Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Извиняюсь, отвлекся на текущие дела... "Международное сообщество" - это уже ругательство или еще пока нет?

Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.

Единственный недостаток алкоголя - это недостаток алкоголя!

- Сын, как дела в школе?
- Я ее уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.

- Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется внимания или чтобы вас оставили в покое?
- Да.

Наконец-то обгон пробок по обочине признали экстремизмом!

Золушка – принцу:
- Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
- Подожди, сейчас ещё будем мерить стринги…

- Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
- А лучше запретить секс, тогда вас вообще не будет.

Сегодня в трамвае я специально перекрестился на какой-то случайный дом, а потом смотрел, как бабки вертят головами туда-сюда, силясь понять, что же это было. Вот такой я человек.

Мир полон чудес. Вдруг выяснилось, что доберман - это вовсе не еврей.

У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

Сотрудники Билайна звонят мне по 20 раз в день, чтобы узнать, что больше всего мне не нравится в работе их сервиса.

Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?

Объявление:
«Камасутра. Репетитор…»

- Боже, почему меня стали преследовать беды и неудачи?
- Грешил ты много.
- Но Ты же обещал прощать грешников?
- Для прощения требуется раскаяние.
- Но я же раскаялся!
- Вот как ты раскаялся, так я тебя и простил.

Лада Дэнс - так это, оказывается, не машина???

В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.

В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.

– Девушка, позвольте угостить вас кофем!
– Ну если только экспрессом.

- Ты что подарил своей жене на Восьмое Марта?
- То, что весь день был трезвым. Больше так делать не буду. Жена испугалась, решила, что я заболел.

Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Боже, ни единого шанса, ни единого!

Элтон Джон дал свой прощальный концерт в Великобритании. В дальнейшем знаменитый певец и композитор намерен давать по три-четыре прощальных концерта в год в Европе и по 10-15 в США и Канаде.

Лох – это когда ничего не достиг. Просветлённый – это когда достиг ничего.

Мужа избила супруга за то, что ребёнок похож на подругу.

- Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы.
- Дурак! Это называется свиной окорок!
- Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья жопа...

Для людей, не изучающих магии, мир исполнен физики.

Бесит, когда говорят, что мол не обязательно бухать, чтобы веселиться. Сука, тебе тоже не нужны кроссовки, чтобы бегать, но они тебе помогают

У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?

- Дорогуша, "боди-позитив" - это когда Овечкин ходит без зуба и не парится, а не вот это вот у вас.

Кругом обман, а местами ещё и наёбывают.

Сегодня - международный день мозга.
Жаль, что отмечать почти некому.

Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана... И один муж".

А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.

Заседание правительства:
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
- Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно...

Не так страшна старость, как пенсия...

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.

— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге «Пиздабол от Бога»)

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок...
Где же ты, мой Золушок?

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.

Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня.
Всё зависит от смены на заводе.

Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

Хорошая приспособленность к глубоко больному обществу не является показателем здоровья.

Объявление на сайте клиники:
Увеличение груди. Увеличение пениса.
При заказе и того и другого — скидка.

Всегда удивляло, почему людей, которые считают себя Наполеонами, отправляют лечиться, а реальных Наполеонов - нет. Вторые гораздо опаснее и сильнее нуждаются в лечении.

При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги два Боинга. Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:
- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!
- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу!!

- Можно бесконечно смотреть на горящий огонь, текущую воду и растущий курс доллара...
- А сменить руководство центробанка не пробовали?
- А что, так можно?

– Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
– Дорогой, а где это ты разуваться собрался?

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

Есть два типа людей: одни запоминают цифры числа e через год рождения Льва Толстого, а другие год рождения Льва Толстого через число e. Это, конечно, если исключить из рассмотрения тех, кому одинаково до лампочки, что первое, что второе.

Россияне:
– У нас закончились новогодние салаты!
Западные СМИ:
– В Россию пришла беда – у россиян заканчивается еда! Кремль скрывает голод!

Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.

Как выяснилось, отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны.

- Сынок, что нужно сказать дяденьке?
- Это не моё, мне подкинули!

Мы с мамой зовём нашу кошку Городской Администрацией. Мы, народ, пашем без отдыха, чтобы прокормить администрацию, а она только и делает, что срёт и спит на народной территории.

Антон мечтал о сексе втроём, но не знал где взять ещё двоих.

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Испарился отсюда!

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
- мыть голову отдельно от тела
- мыть чёлку отдельно от головы...

Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз - коррекция третьего глаза в подарок.

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть, как страшный сон.

Старость - это не годы.
Старость – это когда перестаешь желать свою одноклассницу.

Из разговоров в соцсетях.
- На пляже обгорела, облезла кожа. Что можно сделать?
- Можно – кошелёк, можно сумочку…

Конец 2020 г.:
- Хочу встретить Новый год дома, с семьёй!

Конец 2022 г.:
- Хочу встретить новый год дома!

Конец 2023 г.:
- Хочу встретить Новый год!...

Приезжает как-то один специалист лопаты и кайла в свой кишлак на побывку.
- Ну, как там в России? - спрашивают его земляки.
- Да все бы ничего, лучше, чем тут, но одна беда - очень много русских понаоставалось...

На собеседовании.
- Извините, какие требования для карьерного роста у вас для женщин?
- Думать как мужчина, выглядеть как леди, пахать как лошадь.

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (!) солдату нужен штопор?

Ничто так не способствует непродажности женщин, как низкая покупательная способность мужчин.

- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

- Как бы откосить от армии?
- Смени пол, раз ты все равно баба.

Вот бы Чумак с Кашпировским сейчас на зарядке электромобилей по телевизору разбогатели!

А вот секрет счастливого брака так навсегда и останется секретом.

- Чем отличаются политики от программистов?
- Программистам платят за те программы, которые реально работают.

- Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить "Я сделаю это завтра"!
- Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить "Да ну нах, я не сделаю этого никогда"!

Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и порадуешься, что твои дети сдали тебя в такой дом престарелых, где есть бесплатный вай-фай.

Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла...

Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости...

Застолье.
Опоздавший: А где "штрафная" рюмка?
Разливающий водку: Дык ведь кризис на дворе... штрафная - это ещё одну пропускаешь!

Не «минет», а «вротовуха». Берегите корни русского языка!

В инструкции к губной гармошке:
"У большинства людей губы расположены горизонтально".

Проснуться в понедельник утром легко. Трудно опять не заснуть.

У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон.

Именно телевизор признан самым опасным для коры головного мозга видом короеда.

Женская версия рыбалки - это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?".

Когда-то давно мой друг - еврей при мне сказал слово шлимазл. Я спросил его о смысле этого слова и состоялся такой диалог:
- Что значит шлимазл?
- Ну это как пожизненный неудачник, только ещё хуже, чем неудачник.
- Как понять хуже, чем неудачник?
- Ну вот представь, ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя не стоит - это неудачник...
- А шлимазл?
- А это когда ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя и не встал, и язык обожжён, и пальцы сломаны - это шлимазл!

- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

Не имей один евро, а имей сто друзей.

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

Мечта человечества – найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить…

Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка.
Зайцы: Дед Мазай?
Лодочник: Нет, Харон...

"Оператор МТС представил новый логотип — без яйца"
МТС теперь трансгендер.

Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.

Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

- Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
- А если есть ?
- Тем более лучше помолчать.

Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.

Говорят любимый анекдот Ландау:

- Наш поп говорит, что он с Ильей Пророком в карты играл.
- Врет ваш поп!
- Почему?
- Потому что Илья Пророк не стал бы играть в карты с вруном!

- Я поставила пару лайков своему крашу в Инсте, но на чиле, без сталкинга, чтобы это не выглядело кринжово…
- Люся, твою мать! Тебе уже 45 лет, уважай хотя бы саму себя!