Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Гаджеты успешно вытесняют бумажные книги, но для двух вещей бумага незаменима: вытирать жопу и прикрывать жопу.

Всё-таки "планка" очень неприятное упражнение. Стоишь и думаешь: "Мля, только вчера пол мыл!"

Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!

Мы открываемся!
Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров.
Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.

В России разработан боевой дрон «Ежик». Особенно эффективен при проведении операций в тумане.

— Скажи что-нибудь по-мужски.
— Давай потом.

Сперва появилось слово. Забор пристроили потом.

Собрались таджик, киргиз и грузинка и давай спорить, кто лучший певец России.

— Я устрою тебе красивый снегопад.
— Но… но ты же октябрь.
— Я. УСТРОЮ. ТЕБЕ. КРАСИВЫЙ. СНЕГОПАД.

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров – это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю – почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объём 1 литр.

Табличка на калитке:
«Осторожно! Во дворе собака. Не злая. Но слабонервная!»

Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.

Моль и ржавчина - они как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.

Господи, возьми кабачками!

Требуется помощь! Вопрос в кроссворде: "Гей, живущий с бабушкой", 6 букв, вторая "а", последняя "н". Дело в том, что и "Макрон" и "Галкин" подходит.

Купленная лояльность таит больше опасности, чем неприкрытая враждебность. От врага ты знаешь чего ждать, а того кто был куплен всегда могут перекупить.

Две подруги болтают:
- Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
- Прямо как я своего котика.
- У тебя же нет кошек.
- Я про мужа.

Когда Бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах.

- Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?
- Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает...
- А почему обзор намертво закрыли рекламой?
- Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок...

- Да иди ты нахуй!
- Рекомендуешь? Ты че, там был? А фотки есть?

- А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой.
- Ага... с ней там многие встретились!

Чего только народу не обещали, а им всё мало. Все требуют новых обещаний. Ну что же, за этим дело не станет.

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

На улицах Москвы работает снегоуборочная техника. Основной вид снегоуборочной техники - автобус с таджиками.

Младший сын: Кого из нас ты больше всего любишь?
Я: Это неправильный вопрос, на него нет ответа. Это как если бы тебя спросили: кого из родителей ты любишь сильнее?
Младший сын: Маму.

комментарии в соцсетях изобрели для того, чтобы сумасшедшие перестали писать всякую фигню на заборах и в подъездах! и, в целом, сработало!
©Полищук

 - И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит...
- Сервер стоит по фэншую! Просто руки не по фэншую растут...

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрёстке трёх дорог, на камне написано:
«Налево пойдёшь — тысячу найдёшь, направо пойдёшь — лимон найдёшь, прямо пойдёшь — козлам морду набьёшь». А внизу на камне ещё что-то мелко-мелко приписано. Слез Илья Муромец с коня, подошёл к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком пойдёшь!» Глядь назад, а коня и след простыл.
— Вот, блин! — подумал Илья, прячась за камень, — подожду Алёшу Поповича…

Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.

Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи как девушки, но уже заботливы как бабушки.

Кот уверен, что откроется любая дверь, если долго и громко перед ней мяукать. Почти всегда он в этом оказывается прав. Даже если за дверью никого нет дверь откроет тот, кто проходит мимо.

Сейчас вечер пятницы, а моя жена уехала к маме. Знаете, что это значит?
Да! Я могу лечь спать в девять вечера, и никто не будет надо мной глумиться.

- Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
- А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

Ленин: Сейчас революционерам заибись, почтамт брать не надо...

Попал программист в ад:
- За что, я писал такие хорошие программы?
- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.

Интервьюер:
- Почему вы просите такую высокую зарплату?
- Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!

Сидят три абитуриентки у пединститута.
1-ая: Я, девочки, буду поступать на преподавателя младших классов, чтобы потом научить детишек писать и считать.
2-ая: А я - на учительницу физкультуры, чтобы потом все дети были красивые и здоровые.
3-ья: А я - на преподавателя истории, что бы потом это не значило.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

Если спираль развития направлена вниз, то это называется "штопор".

Жена мужа пилит:
- Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
- А я не заигрываю с замужними!

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.

- Мне очень жаль, но это было одноразово. Я знаю, что ты воспринимаешь это как нечто большее, но мое сердце принадлежит другому, так что спасибо за ночь, надеюсь, ты не слишком мной увлёкся...это было ошибкой.
- Кхм...не знаю, кому адресовано это сообщение, но я вчера весь день провела с внуками, а ночь с мужем. Видимо, он дал вам ложный номер:)
- Вот же урод долбаный! Он меня использовал!

- У тебя какая машинка?
- Внедорожник. Субару.
- О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
- Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
- Так у нас в деревне дорог отродясь не было…

- Не дай ему забыть тебя!
- Как?
- Просто не дай...

У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.

- Юля, а я ведь развелась со своим муженьком. Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость! Пришёл с работы, мне шоколадку сунул, себе пиво открыл. И так каждый вечер! Скукота! Слушай, а ты ведь за волшебника настоящего из цирка вышла замуж после школы. Как вы?
- Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя!
- Да ну?! Он же волшебник!!!
- И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового - сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь "стоп! томатного сока желаю" - вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого - льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!

- Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
- Спиртной?

- Чем отличается рюмка от стопки?
- Ясно чем. В рюмке водка, а в стопке документы.

У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!
(Из школьного сочинения)

В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает:
- Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
- Есть.
- А конкретно какие?
- Тапки!

Пoкa я cтpoю из ceбя тиxyю и пocлyшнyю дeвoчкy, cyкa внyтpи мeня yжe oxpeнeлa oт пpoиcxoдящeгo…

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

Будьте позитивнее. Не "пиздец какой-то", а Вуаляшечка!

- На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
- На печальной…

Настоящая любовь — это когда ты понял одну женщину до конца, что заставило потерять интерес к оставшимся.

Меня бесят женщины, которые говорят: "Чтобы лечь с мужчиной в постель, я должна испытывать к нему чувства". Я всегда им отвечаю так: "Чтобы испытывать к женщине чувства, я должен лечь с ней в постель".

Я еще Чебурашку не смотрел, а уже надо Вызов посмотреть.

Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.

- Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!... Хотяяя... Если подумать...

Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта...

- У вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки...

Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.

Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос "Кто виноват? Что делать?".
Он звучит так: "Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего!"

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать,
а здоровья и денег не хватает.

После новости о заключении договора с помощью лайка, начал опасаться использовать эмодзи, а вдруг брачный контракт внезапно подпишешь или государственную измену совершишь :-(

- А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи и тыкать в них мышкой?!
- Пробовали... Тогда никто не проходит дальше на сайт.

На самом деле принцип "Надо уметь жить" имеет ясно подразумеваемое окончание: "...за счет других".

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.

В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.

Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель - изменяйте свой план действий.

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

«Я обожаю зиму... Но только летом!!!»

"Черная пятница" - враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность - синяя пятница.

Как представишь себе, что Билл Гейтс ещё не потратил зарплату за февраль 1993-го года, так сразу хочется найти приличную работу

— Что такое "английский юмор"?
— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

- Как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Тридцать лет.
- Да?! А сколько же вам лет?
- Двадцать.
- Так как такое возможно?!
- Сверхурочные!

Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.

Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство...

Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу - позвала тётку, а сама ноги в руки и на танцульки.

- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.

История - это наука о финансовых взаимоотношениях исследователей прошлых эпох с действующей властью.

Узнать во взрослом возрасте, что вращаются шесты стриптизёрш, а не сами девушки на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти
©

- Слыхал? Правительство предлагает БЕСПЛАТНО обучиться для работы на заводах!
- Уж не тем ли, кто ЗА СВОЙ СЧЁТ УЧИЛСЯ, лишь бы там не работать?

- Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?
- Ну, фрукты... Овощи... Мясные продукты... Упругие сиськи... Тонкая талия... Стройные ножки...
- Достаточно, Вовочка.

Пора прекращать изучение английского в школах как языка наших недругов и начать изучение латыни. По крайней мере древние римляне нам свинью не подложат и врачей мы начнём лучше понимать.

Сегодня в новостях сообщили, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодиться…

Если в конце любого утверждения добавить слово "хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...