Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

Пришла пора подвести итоги 2033 года!

По традиции, год был непростым, но мы справились. А как иначе?!

Итак, основные итоги:

1. Курс доллара преодолел психологическую отметку в 2,5 копейки.
2. Лидером российского кинопроката стал фильм Евгения Кулика - «Ребята с нашего двора» о простых хороших парнях, работающих на заводе.
3. Компания Apple после реструктуризации долгов окончательно перешла на производство яблочного сока и пюре.
4. Центробанк утвердил ключевую ставку на 2034 год - 0,005% годовых.
5. Победительницей конкурса Мисс мира сенсационно стала женщина.
6. Министр культуры Ольга Бузова предложила добавить в школьную программу уроки целомудрия.
7. Сборная России по футболу выиграла чемпионат мира. В популярном симуляторе FIFA-2033.
8. Автомобили бренда «Лада» неожиданно заняли лишь второе место в списке самых продаваемых по итогам года в Европе. На первом месте обосновались модели марки «ГАЗ».
9. Президент России официально объявил следующий год – Годом котиков.
10. Основными проблемами россияне назвали рост цен на чёрную икру на 0,3% и загруженность пляжей на Мальдивах (самое популярное место отдыха у 96% жителей страны - по данным ВЦИОМ).

©Полищук

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

В связи с принятием закона о сохранении традиционных материальных ценностей радужное будущее запрещено.

Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

Гаджеты успешно вытесняют бумажные книги, но для двух вещей бумага незаменима: вытирать жопу и прикрывать жопу.

Когда Бог раздавал серьёзность, я стояла в очереди за волосами на ногах.

Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.

Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!

В России разработан боевой дрон «Ежик». Особенно эффективен при проведении операций в тумане.

У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.

Половое неравенство - это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она - как секс-модель!

На улицах Москвы работает снегоуборочная техника. Основной вид снегоуборочной техники - автобус с таджиками.

Для того, чтобы получить 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо еще уметь читать.

Если фраза "Движение это жизнь" была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.

Кот уверен, что откроется любая дверь, если долго и громко перед ней мяукать. Почти всегда он в этом оказывается прав. Даже если за дверью никого нет дверь откроет тот, кто проходит мимо.

Мы открываемся!
Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров.
Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.

Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.

Требуется помощь! Вопрос в кроссворде: "Гей, живущий с бабушкой", 6 букв, вторая "а", последняя "н". Дело в том, что и "Макрон" и "Галкин" подходит.

Уронив, упустив, разбив вдребезги что-либо - надо восклицать не "Так твою мать!", а "Луна двадцать пять!"

- Товарищи бойцы! Ядерный взрыв - это мрак, это ужас, это хуже, чем небритый дневальный!

Любой мужик, вернувшись домой, сразу распихивает содержимое своих карманов по всей квартире, и у него для каждой вещи есть строго определенное место.

Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня трусы в цветочек, думаю, прокатит…

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Клиент ресторана взял принесенное ему блюдо и пошел с ним на кухню.
— Кто это готовил?
— Это… это я.
— Тебе заставить самого это сожрать, или набить морду?
— Не-е… Лучше набейте морду.

Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи как девушки, но уже заботливы как бабушки.

Если спираль развития направлена вниз, то это называется "штопор".

- Юля, а я ведь развелась со своим муженьком. Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость! Пришёл с работы, мне шоколадку сунул, себе пиво открыл. И так каждый вечер! Скукота! Слушай, а ты ведь за волшебника настоящего из цирка вышла замуж после школы. Как вы?
- Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя!
- Да ну?! Он же волшебник!!!
- И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового - сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь "стоп! томатного сока желаю" - вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого - льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!

— Я устрою тебе красивый снегопад.
— Но… но ты же октябрь.
— Я. УСТРОЮ. ТЕБЕ. КРАСИВЫЙ. СНЕГОПАД.

Табличка на калитке:
«Осторожно! Во дворе собака. Не злая. Но слабонервная!»

Две подруги болтают:
- Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
- Прямо как я своего котика.
- У тебя же нет кошек.
- Я про мужа.

- Да иди ты нахуй!
- Рекомендуешь? Ты че, там был? А фотки есть?

Господи, возьми кабачками!

комментарии в соцсетях изобрели для того, чтобы сумасшедшие перестали писать всякую фигню на заборах и в подъездах! и, в целом, сработало!
©Полищук

- Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
- Десять тысяч — тоже деньги.

Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

Моль и ржавчина - они как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.

- А я вот не жаловался на Тиндер. Я там встретился со своей девушкой.
- Ага... с ней там многие встретились!

Брошенный мужчина как бумеранг - обязательно вернётся, если ни в кого не попадёт.

Как представишь себе, что Билл Гейтс ещё не потратил зарплату за февраль 1993-го года, так сразу хочется найти приличную работу

Ленин: Сейчас революционерам заибись, почтамт брать не надо...

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрёстке трёх дорог, на камне написано:
«Налево пойдёшь — тысячу найдёшь, направо пойдёшь — лимон найдёшь, прямо пойдёшь — козлам морду набьёшь». А внизу на камне ещё что-то мелко-мелко приписано. Слез Илья Муромец с коня, подошёл к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком пойдёшь!» Глядь назад, а коня и след простыл.
— Вот, блин! — подумал Илья, прячась за камень, — подожду Алёшу Поповича…

— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.

Интервьюер:
- Почему вы просите такую высокую зарплату?
- Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!

Попал программист в ад:
- За что, я писал такие хорошие программы?
- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
- Какой-то вы странный фокусник.

 - И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит...
- Сервер стоит по фэншую! Просто руки не по фэншую растут...

Узнать во взрослом возрасте, что вращаются шесты стриптизёрш, а не сами девушки на них - это как в детстве узнать, что Деда Мороза не существует.

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

- Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
- А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.

Пoкa я cтpoю из ceбя тиxyю и пocлyшнyю дeвoчкy, cyкa внyтpи мeня yжe oxpeнeлa oт пpoиcxoдящeгo…

Залез на сайт интернет-магазина. Хотел просто купить товар, надеясь на скидку. Сразу же предложили заполнить анкету, прислать персональные данные, пообещали за это 1000 бонусов равных 1000 рублям. Потом предложили поиграть в онлайн игрушку, на удивление легко выиграл, дали ещё 1000 бонусорублей. Потом посоветовали привязать карту для оплаты будущих покупок, дали за это аж 4000 бонусорублей! Потом попросили электронные адреса моих друзей, за что щедро добавили 3000 бонусорублей. Ну и 1000 бонусорублей дали просто так.
Выбрал товар подороже, у меня ж всё-таки 10000 рублей скидки. Которыми, как оказалось, можно оплатить целых 0,00001% от его стоимости.

- Мне очень жаль, но это было одноразово. Я знаю, что ты воспринимаешь это как нечто большее, но мое сердце принадлежит другому, так что спасибо за ночь, надеюсь, ты не слишком мной увлёкся...это было ошибкой.
- Кхм...не знаю, кому адресовано это сообщение, но я вчера весь день провела с внуками, а ночь с мужем. Видимо, он дал вам ложный номер:)
- Вот же урод долбаный! Он меня использовал!

У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!
(Из школьного сочинения)

Чего только народу не обещали, а им всё мало. Все требуют новых обещаний. Ну что же, за этим дело не станет.

Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, справа от лифта...

В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает:
- Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
- Есть.
- А конкретно какие?
- Тапки!

- А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи и тыкать в них мышкой?!
- Пробовали... Тогда никто не проходит дальше на сайт.

Жена мужа пилит:
- Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
- А я не заигрываю с замужними!

- У тебя какая машинка?
- Внедорожник. Субару.
- О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
- Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
- Так у нас в деревне дорог отродясь не было…

Храп может стать причиной развода. Особенно, если он доносится из шкафа.

- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...

- Не дай ему забыть тебя!
- Как?
- Просто не дай...

Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.

— Что такое "английский юмор"?
— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.

- Как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Тридцать лет.
- Да?! А сколько же вам лет?
- Двадцать.
- Так как такое возможно?!
- Сверхурочные!

- Чем отличается рюмка от стопки?
- Ясно чем. В рюмке водка, а в стопке документы.

- Вовочка, какие скоропортящиеся товары ты знаешь?
- Ну, фрукты... Овощи... Мясные продукты... Упругие сиськи... Тонкая талия... Стройные ножки...
- Достаточно, Вовочка.

Сколковские ученые нашли, наконец, ответ на извечный российский вопрос "Кто виноват? Что делать?".
Он звучит так: "Никто не виноват. А коли так, то и делать нечего!"

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

После новости о заключении договора с помощью лайка, начал опасаться использовать эмодзи, а вдруг брачный контракт внезапно подпишешь или государственную измену совершишь :-(

Я еще Чебурашку не смотрел, а уже надо Вызов посмотреть.

Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу - позвала тётку, а сама ноги в руки и на танцульки.

На самом деле принцип "Надо уметь жить" имеет ясно подразумеваемое окончание: "...за счет других".

Будьте позитивнее. Не "пиздец какой-то", а Вуаляшечка!

Настоящая любовь — это когда ты понял одну женщину до конца, что заставило потерять интерес к оставшимся.

Специалисты установили, что Тык – это прозвище древнего учёного. Его методом многие в научном мире пользуются до сих пор.

Из отзывов о новом ресторане:
"Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро, официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей, им тоже всё нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую, приду сюда ещё."

Меня бесят женщины, которые говорят: "Чтобы лечь с мужчиной в постель, я должна испытывать к нему чувства". Я всегда им отвечаю так: "Чтобы испытывать к женщине чувства, я должен лечь с ней в постель".

- Любимая, если ты угадаешь напиток, который я буду пить, то я возьму тебя бухать!
- Спиртной?

Плохим предсказаниям больше верят, а за хорошие больше платят.

Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.

«Я обожаю зиму... Но только летом!!!»

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

- Слыхал? Правительство предлагает БЕСПЛАТНО обучиться для работы на заводах!
- Уж не тем ли, кто ЗА СВОЙ СЧЁТ УЧИЛСЯ, лишь бы там не работать?

Птицы выклёвывают клещей на спине буйвола не потому, что хотят избавить его от паразитов.

"Черная пятница" - враньё, развод и манипуляция. Реальная действительность - синяя пятница.

Ну я же девочка!
Я хочу серёжки
И колечко
И вина
С сыром
Три бутылки

Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.

Если в конце любого утверждения добавить слово "хотя", то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...

Почему музыкантов больше, чем художников?
Музыка - она прозвучала и улетела.
А картины надо ведь куда-то складывать!

- У вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки...

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?

Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать,
а здоровья и денег не хватает.

Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.

А потом она долго и мучительно пытала его рассказами о том, какая она хорошая.

В результате жизненных наблюдений достойна уважения оказалась только моя кошка.

История - это наука о финансовых взаимоотношениях исследователей прошлых эпох с действующей властью.