Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Там, где не пахнет деньгами, запах политики тоже отсутствует.
Критическое мышление - это не суперсила, а причина депрессии.
Зачастую, одно и то же блюдо разные люди называют по-разному. Например, более терпеливые люди говорят - "холодец", менее терпеливые - "хаш".
Придумали услуги "муж на час", "жена час". Почему не придумали услугу "Теща на пол-дня", которую можно выслать соседу - любителю сверлить стены.
Нынче все в метро в телефоны пялятся, мира вокруг не замечают. Лет 10 назад, бывает, зайдешь в вагон, а там все смеются, семейные фото показывают друг другу, и тебе радостно машут, мол, чего стоишь как неродной, садись, расскажи о себе. И тетя пирожок сует и такая «сама испекла».
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.
На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.
Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.
В принципе, любой корабль может стать подводной лодкой.
Рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. — Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке «ламборджини—дьябло».
Пришла смс: "Ваш статус повышен. Вы лишены пособия по безработице".
Коней на переправе не меняют? Так у нас курс выбирается только на переправы...
Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.
Послать донат автору/рассказчику
В ходе саммита страны Африки поделились своим опытом в области экономики - больше им делиться было нечем...
14
Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках...
Правительство, предложив как панацею подсмотренную в других странах «шоковую терапию», обнаружило большие способности по части организации шока, но оказалось совершенно беспомощным по части терапии.
(с) Вадим Туманов
(с) Вадим Туманов
10
- Знаешь, у меня простой принцип: вот возникнут проблемы, тогда и буду их решать. А заранее незачем нервничать.
- Ага, я так перед каждым из своих пяти браков рассуждал...
- Ага, я так перед каждым из своих пяти браков рассуждал...
Он изо всех сил старался сохранить высокомерное и слегка скучающее выражение лица, характерное для чучела лося, висящего над каминной полкой.
"Завтра - уже было неделю назад" - сказала жена...
10
Пациент на приёме у психоаналитика: "Я и не думал, что мои проблемы настолько интересные".
17
Замерзая в июле на московском пляже, я пришёл к выводу, что Грета Тунберг явно перестаралась в борьбе с глобальным потеплением. Остановись, милая!
13
- Сколько нас?
- Четверо!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А сколько мушкетов?
- Четыре!
- Кто мы?
- Долбоёбы, грабанувшие музей!
- Четверо!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А сколько мушкетов?
- Четыре!
- Кто мы?
- Долбоёбы, грабанувшие музей!
«Женитьба». Самый популярный ответ респондентов-мужчин в отсутствие жены рядом на вопрос «Ваш самый безумный поступок в жизни?»
- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?
- А что, этого дурака нельзя уволить?
В Санкт-Петербурге Пятерочку лишили права торговать алкогольной продукцией.
Так что теперь Пятерочка не выручает!
Так что теперь Пятерочка не выручает!
Старые пословицы и поговорки на новый лад
(Для «элит»)
Чиновникам и олигархам: промолчи — за патриота сойдёшь.
© Дмитрий Свиридов
(Для «элит»)
Чиновникам и олигархам: промолчи — за патриота сойдёшь.
© Дмитрий Свиридов
Многие формулы из математики прекрасно работают и в жизни. Например, площадь круга знакомых Ксении Собчак равна ее пиару в квадрате.
- Ты должен проверить себя...
- О! Предлагаешь прыгнуть с парашютом? Заняться альпинизмом? Спуститься на байдарках?
- Сначала анализы на триппер сдай, дебил.
- О! Предлагаешь прыгнуть с парашютом? Заняться альпинизмом? Спуститься на байдарках?
- Сначала анализы на триппер сдай, дебил.
- Только сейчас узнал, что я зоофил.
- Не говори ерунды, с чего ты взял?
- Да вот, полюбил девушку, а она такой сучкой оказалась...
- Не говори ерунды, с чего ты взял?
- Да вот, полюбил девушку, а она такой сучкой оказалась...
- А я нашел идеальный способ отличать телефонных мошенников!
- И как?
- Да просто отправил в черный список номер настоящего Сбера!
- И как?
- Да просто отправил в черный список номер настоящего Сбера!
Интересная вещь - Банк спермы. Вклады делают мужчины, а получают их женщины. Это мне очень напоминает семейный бюджет.
Я не люблю, когда моя шутка собирает много баллов. Мне начинает казаться, что я пошутил недостаточно тонко.
Объявление:
Друзья! у нас - две новости!
Первая: в связи с сильным уменьшением числа заказов, наш тату-салон - закрывается!
Вторая: в связи со стремительным ростом числа заказов на удаление нежелательных рисунков на теле, мы открываем клинику по удалению татуировок!
Ждём вас на процедуру! Бывшим клиентам скидка 10%!
©Полищук
Друзья! у нас - две новости!
Первая: в связи с сильным уменьшением числа заказов, наш тату-салон - закрывается!
Вторая: в связи со стремительным ростом числа заказов на удаление нежелательных рисунков на теле, мы открываем клинику по удалению татуировок!
Ждём вас на процедуру! Бывшим клиентам скидка 10%!
©Полищук
По результатам опроса миллионов российских женщин, «Ирония судьбы» признана лучшим фоном для нарезания новогодних салатов!
©Полищук
©Полищук
- Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать всё больше и больше?
- Да всё из-за этой ненасытной нечисти.
- Поясните.
- Ну у меня жена, три дочери и любовница...
- Да всё из-за этой ненасытной нечисти.
- Поясните.
- Ну у меня жена, три дочери и любовница...
Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!
- Лена, я толстею?
- Да ну тебя - вон и Вселенная расширяется.
- И это правда. Да и перед кем нам выкаблучиваться? На берегах Стикса пляжей нет.
- Да ну тебя - вон и Вселенная расширяется.
- И это правда. Да и перед кем нам выкаблучиваться? На берегах Стикса пляжей нет.
Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать – ни разу. Будто отец в муках рожал.
У самых ярких коротких видеороликов из России всегда один и тот же закадровый текст:
"- Еба-а-а-ать!!!"
"- Еба-а-а-ать!!!"
Если на собеседовании у вас спрашивают, как вы справляетесь с работой под давлением, значит, они уже на этом этапе готовы смешать вас с дерьмом.
Орландо Блум, принимая ванну в номере отеля, случайно пукнул свою фамилию.
Единственный человек, из кружки которого без спросу не пили коллеги по работе — это Фридрих Эсмарх.
20
- Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
- Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?
- Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?
Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.
Шеф в офис приехал!
Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.
Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.
Парень – подруге после секса:
- А ты говорила, что была девушкой…
- Я и была! Не веришь – у Коли спроси!
- А ты говорила, что была девушкой…
- Я и была! Не веришь – у Коли спроси!
О каком равноправии полов может идти речь, если мужик, за деньги исполняющий мужские обязанности, называется респектабельно "муж на час", а если я приглашаю девушку исполнить "супружеский долг", то она "фу, проститутка"?
При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?
На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.
Начальство должно пристальней присматриваться к людям, которые после работы ещё посещают какие-то дополнительные занятия или встречаются со знакомыми. Если у них есть на это силы - значит, они не выкладываются на работе на все сто. Не то, что я, который все силы отдаю работе - сижу в углу и прошу, чтобы со мной не заговаривали.
Однажды древний мудрец Диоген вернулся к своей неохраняемой бочке – а её нет. Спёрли.
После этого он стал ещё мудрее!
После этого он стал ещё мудрее!
Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!
- Что делать будешь на пенсии?
- Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья...
- Ну до чего же ты неугомонный...
- Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья...
- Ну до чего же ты неугомонный...
Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.
- Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
- Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.
- Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.
Женщина пришла к семейному психологу.
- Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь...
- Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
- Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!
- Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь...
- Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
- Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!
Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.
Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках
Большинство экономически грамотных россиян внимательно следят за своим финансовым поражением.
Послать донат автору/рассказчику
Психиатрическая клиника. Пациент с огромным фингалом.
Доктор:
- Я свои очки куда-то засунул, не могу прочитать вашу историю болезни. Давно страдаете клептоманией?
Больной:
- Три дня.
Доктор:
- Я нашёл свои очки. В вашей истории болезни написано, что страдаете клептоманией три года.
Больной:
- Страдаю три дня. А до этого я ни разу не попадался.
Доктор:
- Я свои очки куда-то засунул, не могу прочитать вашу историю болезни. Давно страдаете клептоманией?
Больной:
- Три дня.
Доктор:
- Я нашёл свои очки. В вашей истории болезни написано, что страдаете клептоманией три года.
Больной:
- Страдаю три дня. А до этого я ни разу не попадался.
12
- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там своё наколи.
- А зачем?
- А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...
- Лучше имя там своё наколи.
- А зачем?
- А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...
С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чём вообще разница?
Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.
На киноплощадке работают два осветителя.
- Я слышал, ты женился. И как она, красивая?
- Это смотря как осветить
- Я слышал, ты женился. И как она, красивая?
- Это смотря как осветить
Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.
Помню время, когда всем нам бесплатно раздавали одноразовые шприцы.
Но, как показало время - презервативы надо было всем раздавать!
Но, как показало время - презервативы надо было всем раздавать!
- Слыхал? В Думу внесли предложение о сокращении рабочей недели до 36 часов!
- Ну... Если мне сделают почасовую как у депутата, я и на 16 соглашусь....
- Ну... Если мне сделают почасовую как у депутата, я и на 16 соглашусь....
- Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Честным торговцем, папа.
- Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своём роде.
- Честным торговцем, папа.
- Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своём роде.
Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!
- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.
- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
- Это гомеопатический коктейль.
- Это гомеопатический коктейль.
- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.
- В каком смысле?
- Без смысла.
Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...
Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.
13
"Половина молодых врачей и учителей не хотят уходить из профессии" - это хорошая или плохая новость?
Фраза "радужные мечты" обретает другой смысл.
13
Как плохо жить в эпоху перемен.
Когда фигово пашет VPN.
Когда фигово пашет VPN.
И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.
11
Как пел Шварценеггер в "Терминаторе":
- Гремя огнём, сверкая блеском стали
Пойдут машины в яростный поход...
- Гремя огнём, сверкая блеском стали
Пойдут машины в яростный поход...
Впечатлительная безмозглость по юности: О! Коньяк! И обязательно французский! Ром, йо-хо-хо, ямайский! С Барбадоса! Виски! Напиток джентльменов! И чтоб односолодовый!
Зрелость: ... а %бись оно все конем, шли бы вы... Девушка! Водки бутылку! Да все равно к х.ям, какую... по акции давайте.
Зрелость: ... а %бись оно все конем, шли бы вы... Девушка! Водки бутылку! Да все равно к х.ям, какую... по акции давайте.
Самый смешной анекдот за 24.02:
- А вы не видите ничего странного в том, что выращенный в России картофель стоит от 100 руб. за 1 кг, огурцы от 500 руб. за 1 кг. А выращенные в другом полушарии и привезенные через океаны и таможни бананы - всего 70 руб. за 1 кг?
- Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся. короче.
- Да, согласны, странновато выглядит. Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся. короче.