Самые смешные анекдоты за 2023 год!

В детстве воспитанием людей превращают в нас.

- Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
- Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.

- А как назвать общественно-экономический уклад, когда и в бизнес, и в чиновники, и в политику идут, чтобы побольше хапнуть?
- Хапнитализм.

Синоптик уволился из Гидрометцентра и устроился работать в банк.
Разговаривает с клиентом:
- На вашем счету 15-20 тысяч. Местами 25. Ощущается как 3...

- Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
- Они вечно чем-то озабочены.

И у холостых мужчин патроны боевые.

"Я человек маленький!" — говорил он и бил ниже пояса.

Любовь - лучшее лекарство от реальности.

В свои 47 лет понимаю, что слаб духом... Не могу найти в себе силы зарегистрироваться в Одноклассниках...

Жена недовольно спрашивает у мужа:
- Ты куда меня привёз?!
- Ну, я же обещал тебе отдых на сене…
- Так я думала, что это в Париже, а не в забитой деревне!

Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности – с ее.

Любовь проверяется расстоянием. Если расстояние принимает колеблющуюся отрицательную величину, значит любовь бурная.

Теперь недовольный клиент может смело сказать МТС: "Да у вас просто яиц нет!", и никто с ним не поспорит.

А давайте раздадим всему населению полицейскую форму! Чтобы хулиганьё и преступный элемент не знали, кто перед ними - настоящий полиционер или ряженый.

Из всех животных у меня сомнения в умственных способностях только у свиней: почему 66% свиней строят свои жилища из неустойчивых материалов?

Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.

- Давно нормально не ел...
- Приходи, накормим. Давна у нас навалом!

То, мать твою, умираешь от одиночества, то сразу все люди на планете хотят с тобой встретиться, выпить, поговорить.

- Пацанчик, ты с какого раёна?
- Улица Кирова.
- Дак это не твоя поликлиника, милок, ваша на улице Добролюбова!!

- А Сидоренко у вас работает? - спрашивает посетитель.
- А хуй его знает. - отвечает секретарь приемной Светочка.
- Знает, знает - бодро подключается к беседе кадровик Нгуен Ван Хуй. - Сидоренко работает в маркетинге. Светочка, пригласите его выйти пожалуйста.

Релоканты релоцировались, релоцировались, да не вырелоцировались.

В последнее время стал замечать, что всё замечаю в последнее время.

В связи с обсуждением перехода Российского Футбольного Союза из УЕФА в Азиатскую Конфедерацию... А чего мелочиться?! Выход к Тихому океану у нас есть? острова в Тихом океане - тоже!
Даешь Океанию! Будем разыгрывать выход на ЧМ в две стадии плэй-офф, сперва с Новой Зеландией, а потом - с пятой-шестой командой Южной Америки. А всяким Фиджи, Тонга и Самоа будем платить за прилет на отборочные игры в Россию... Ну, скажем, месячную зарплату российского футболиста РПЛ. Им на всех игроков сборной хватит, да еще на чиновников местной федерации останется.
В каждом чемпионате мира будем участвовать!
...или нет?..

Столетиями французы были вынуждены пить коньяк, британцы - джин и виски, испанцы - кальвадос, американцы - бурбон, а мексиканцы - текилу, пока прогрессивный российский учёный Дмитрий Иванович Менделеев, в 1865 году не изобрел водку...

Однажды один басист настраивал перед концертом бас.
Самая толстая струна неожиданно лопнула и отрезала басисту голову.
А он не растерялся, молодчина, и отыграл концерт без струны.

Пока рыбаки за рюмкой водки рассказывают друг другу, что вчера они поймали щуку ВОТ ТАКОГО размера, их жены по секрету хвастаются, что вчера к ним приходил пылкий любовник с ВОТ ТАКИМ ВОТ достоинством.

Расстался с девушкой, потому что у меня короткая линия жизни. Видите ли, я скоро умру, а она лучше сейчас переживет расставание, чем смерть. Сижу с пивом, смеюсь и жду неизбежного.

Для того, чтобы выглядеть моложе не обязательно ярко одеваться и зачёсывать волосы поперёк лысины. Достаточно встать на электросамокат и начать называть свой свитер свитшотом.

- Илон Маск и Марк Цукерберг решили подраться.
- Из-за бабы?
- Из-за бабок.

У американского новобранца, подавшего рапорт о зачислении в лётную школу, спросили, почему он избирает столь рискованную специальность.
- Потому, - ответил он, - что это единственный род войск, где можно отступать со скоростью восемьсот километров в час.

На гитаре лучше играть, чем на скрипке. У скрипки тыльная сторона покатая и карты могут соскользнуть.

Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А сколько мушкетов?
- Четыре!
- А сколько штопоров?
- Блин! Вот штопор-то мы и забыли!

Если есть Франкфурт-на-Майне, то должен существовать и Франкфурт-на-Вире.

Дама пришла в театр устраиваться на вакансию меццо-сопрано.
Директор театра с сомнением:
- Ну вы хоть До взять можете?
- И до, и после.

Приходит поп в публичный дом и спрашивает у владельца:
- И что у вас нового?
- Ну, у нас новая девушка, она делает всё, что вы попросите, кроме одного.
Поп, удивлённо:
- А что она не делает?
- Она не делает чудес.

- Вадик, ты мой лучший половой партнёр!
- Петрович, клади паркет молча!!!

Потенциальный покупатель осматривает квартиру, расположенную на тридцатом этаже нового дома (человейника).
- А если пожар? Как я отсюда выберусь?
- Только сегодня у нас проходит акция: каждому покупателю квартиры на тридцатом этаже - парашют в подарок!

- Ну всё, ты молодец. Ты меня накормил, напоил, а теперь ты меня рассмеши!
И тут Валера снял трусы...

- Для острых ощущений рекомендую мятный неразбавленный ликер. В юности напились его знатно - утром на унитазе жопа мерзла
- Надо было миксануть с суперострыми крыльями.
- Новый комбо обед в KFC назвать можно "Песнь льда и пламени."

Лучше с юмором относиться к серьёзному, чем серьёзно относиться к юмору.

- Мам, я сегодня потеряла девственность...
- А где ты её видела в последний раз?

Волки пригласили овец поужинать вместе.

Руководство нацистских штурмовиков были гомосексуалистами. Художники эпохи Возрождения. Римские папы и английские короли. Римские патриции и античные греки открыто практиковали это. В Ветхом завете упоминаются Содом и Гоморра. Даже бабуины пялят друг друга в задницы, чтобы показать, кто в стае главный.
Скажите, какой знаток русского языка придумал назвать это "нетрадиционными сексуальными отношениями"?

- Пожалуйста, не звоните мне больше, или я занесу ваш номер в соответствующий список в моём телефоне.
- Ха-ха! Вы мой номер занесёте в чёрный список?
- Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.

Целеустремленные бабки, идущие со скандинавскими палками, выглядят так, словно поправ все законы геронтологии, спешат за очередной пенсией в Норвегию.

- Доктор, у меня фобия. Я боюсь платного образования, платного лечения, боюсь брать ипотеку, потребительские кредиты, микрозаймы, боюсь падения курса рубля, роста цен и оплаты ЖКХ, приезда гостей и распродаж в супермаркетах.
- Да кто же вы такая?
- Бюджетная зарплата.

- Вы эрудированны как Википедия и умны как Гугл. Поэтому при таких талантах деньги можете заработать сами. И на бутылку вам в долг я не дам.

Когда вышла Pokemon Go, люди начали выходить из дома. Когда вышла Pokemon Sleep, люди начали лучше спать. Покемоны решают социальные проблемы людей. Следовательно, чтобы увеличить рождаемость, нужно...

Чкалов как-то заметил: "Когда на самолётах появятся туалеты, из авиации уйдет романтика".
Это так романтично - обосраться в полёте.

У наших далеких предков самые привлекательные самки легче остальных обзаводились потомством. Причем чем привлекательнее, тем потомства было больше. Ныне самые привлекательные самки озабочены совсем другим...

На улице такой ливень, что электронное письмо и то пришло сырым.

"Незнание закона не освобождает от наказания"... В отличие от знакомства с судьёй.

Жизненный путь мужчины: энтузиазм, оргазм, спазм, маразм.

- Алло! Привет, как дела?
- Всё в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
- Опять нажрался, скотина!
И как она всегда узнаёт?

Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал.

Весна. Урок. Учительница русского языка, чуть за тридцать, задумчиво смотрит в залитое солнцем окно класса, покусывая дужку очков.
- Вовочка, слово «любовь» - это какая часть речи?
- Глагол, Марьивановна! - вскакивает Вовочка.
- Глагол, движение, напор, экспрессия, - задумчиво шепчет она про себя, и, уже громче, - садись, Вовочка, ты, конечно, не прав, но что-то в твоём ответе есть. Три!

Сел на шпагат. Не понял почему это считается сложным. Сесть на колючую проволоку гораздо труднее.

Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы Душанбе.

Последнее время наблюдаю очень тревожную тенденцию: со мной начали активно знакомиться женщины за тридцать, а вот эти заводные и потешные первокурсницы уже и не оборачиваются.
Это чо такое, блять?

- Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
- Ну, и какая?
- На Титанике было не более 1500 мужчин...

О чем песня "Пропала собака" ?
О том, как в корейском ресторане испортился холодильник.

Я сказал, что мне на 23-е февраля никаких подарков не надо. Подарили в два раза больше носков.

Загадка:
- С какой такой общей целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, к другу и к любовнице?
- Правильно! Чтобы выпить.

Самовывоз - это мой образ жизни, а не метод покупки товара.

Все в этом мире дается не просто так.
Даже чтобы стать наркозависимым, нужно много вкалывать.

Турция. Отель на берегу. Сравнение количества народу на ужине и на пляже во время заката показывает, что во "Все включено" романтика не входит.

У меня с женой половая несовместимость. Ей нравится ламинат, а я горой стою за паркет.

Нельзя иметь дорогую бесплатно.

Россиянин Илья Кочергин победил на Всемирной олимпиаде по физике, обойдя участников из 90 стран, и об этом не написало ни одно СМИ. Зато если бы Киркоров пукнул, все СМИ бы трезвонили об этом. Обидно за нашу страну.

Счастье - это прожить всю жизнь с одной женой и одной собакой. Людям вообще свойственно мечтать о несбыточном...

Согласно Фоменко, главная причина неприязни христиан к евреям в том, что Моисей раздвинул воду как раз тогда, когда Иисус по ней гулял.

А вы знали, что в лесу теперь мох растёт не на северной стороне деревьев, а на той, которая ближе к вышке 5G?

Как сказала мне однажды моя подруга, выходя после секса из душа - "Я самое лучшее, что было у тебя в твоей... ванной ".

Вчера выбирала блендер. Япона мать! Какие же они дорогие! Решила купить новую стиральную машину. В принципе, если выбрать режим и загрузить много продуктов, сойдет как блендер.

Арифметика всегда преподносила Андрею сюрпризы. Как из 1+1 получается 11 он ещё мог понять, но как из 1+1 выходит 69 не мог представить, пока не познакомился с Таней.

Психологи говорят, что больше всего нас раздражают в других проявления наших собственных отрицательных качеств. Возможно, именно поэтому меня практически никогда и ничто не раздражает.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- А они разве уже не в школе?

- Вы встречали бездомных котят, которые хотят кушать, бегут за вами,
жалобно мяукают, и просятся на ручки?
- Ну?
- Так и с женщинами после 30. Берегите котят!

- В России всегда так: лебедка грузы поднимает.
- А лебедь?
- Шею вытянул и лежит себе на диване.

Два молдавских и три таджикских представителя готовятся к полёту на космическую станцию.
Это связано с тем, что на станции необходимо срочно провести ремонтные работы.

- Анжелка, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
- Ну - это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он даёт тебе деньги...

Мужик съездил в Америку.
— Ну, как съездил, как Америка?
— Все хорошо, люди там нормальные, только похуисты все. В кафе одном голая тетка полчаса трубу из нержавейки пыталась отломать и спиздить - так всем похую было, никто даже не попытался помочь.

После секса мой парень берёт презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!

Настоящие мужики-самцы, даже когда выносят мусор, берут с собой презервативы…

- Истица, вы утверждаете, что ответчик вас изнасиловал. Как это произошло?
- Я пришла к нему домой. Мы поболтали и выпили. Потом я разделась и легла в постель. О тоже разделся, лёг ко мне и у нас был секс.
- Какое же это изнасилование? Вроде, всё было по обоюдному согласию...
- Ваша честь, но ведь он после этого мне не заплатил.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Друзья, я - в отпуске! Тут хорошо, только непривычно. Есть у кого путеводитель, куда тут можно сходить? Как не выделяться из толпы и спать до обеда? Приступы ненависти ко всему живому нужны тут, или можно пока в шкаф положить? Интересно, а вот эти, с титьками, по улице ходят, они - кто?!

И пошел старик к синему морю. Бросил невод, а тут как назло золотая рыба. Туда-сюда уломали друг друга и сошлись на трех желаниях. Тут старик молвит, а давай мне семерку новую, белую затонированную. Естественно, машина тут как тут.
Второе желание?
Снова просит белую, новую семерку.
Третье желание?
Опять таки тоже самое. Все, пора отпустить рыбу, а тут она спрашивает у старика:
- А зачем те три новые, белые семерки?
Тот в ответ:
- Продам все три и приору куплю.

- Моя собака никого не боится, поэтому на всех лает.
- А моя собака боится всех, поэтому на всех лает!

Приходит к католическому священнику жена и говорит: "Ты боялся, что наша дочь лесбиянка, но всё оказалось ещё хуже - она ЛЮТЕРАНКА!"

- Товарищ часовой, вы почему нарушителя застрелили? Он же без оружия был. Что хоть вы ему сказали?
- Стой, стрелять буду!
- Ну и?
- Ну и стрельнул сразу!
- Но почему?
- Так ведь, это: предупрежден, значит - вооружен!

О нашем климате.
Январю - морозушко!
Февралю - метелица!
Марток - одевай трое порток!
Апрель. Так ведь пол-апреля по старому стилю - март!
Май. Холодный - год хлебородный!
Июнь. Так в Сибири еще снег не везде растаял!
Июль. Холодно, и хорошо, зато комаров и слепней нет.
Август. Как говорят климатологи, август месяц уже не летний.
Сентябрь. Осень пунктуальна, да и учиться надо!
Октябрь. Покров без снега - примета плохая.
Ноябрь. Так весь ноябрь всегда на санях ездили!
Декабрь. Были теплые, и чем это все заканчивалось?

- Этот актер — король эпизода.
- Какого?
- Вырезанного.

Несмотря на то, что рубль деревянный - он постепенно погружается. Лучше бы он был надутым, как доллар, тогда бы мог взлететь.

C каждым годом меньше тянет на моря - я имею дачу, а она – меня.

Сбылась детская мечта трудовика - листать “Playboy” пока остальные делают скворечник.

Штирлиц очнулся в канаве.
Страшно болело, гудело и ухало в голове.
Рядом валялась недопитая бутылка водки и женское бельё.
В руке было что-то...
Он разжал и увидел шифровку из центра - "Разрешаем немного отдохнуть".

Сеть магазинов "ПЯТЁРОЧКА" заявила, что поднялась на ступень выше. .
Всё правильно. Ожидаем смены названия - "ШЕСТЁРОЧКА".

Выпускники юрфака пьют в два лица: в физическое и в юридическое.