Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Выпускники юрфака пьют в два лица: в физическое и в юридическое.

Сеть магазинов "ПЯТЁРОЧКА" заявила, что поднялась на ступень выше. .
Всё правильно. Ожидаем смены названия - "ШЕСТЁРОЧКА".

Нельзя иметь дорогую бесплатно.

Женщина любят ушами и чем дороже в ее ушах серьги, подаренные мужчиной, тем любит сильнее.

Доллар - очень слабая валюта по сравнению с рублем. Посудите сами: вот только недавно доллар подешевел на 5 рублей. А вы когда-нибудь видели, чтобы рубль вот так сразу дешевел на 5 долларов?

Кто платит на свидании:
Если по джентльменски, то платит мужчина за себя и за женщину.
Если по современному, то они делят счёт.
Если есть айтишник, то платит айтишник.
Если айтишники оба, то два взрослых мужика уж как-нибудь договорятся между собой.

Интеллигентный отец с малолетним сыном что-то мастерят.
Попадает молотком по пальцу. Шипит сквозь зубы: женщина с пониженной социальной ответственностью...
- Папа, а кто такая женщина с пониженной социальной ответственностью?
- Блядь

Так я и не понял почему у мужчин только хромосомы ХУ. А где еще одна, полностью описывающая половую принадлежность?

Внутри трусов все бабы на одно лицо.

Если тело человека - это храм для души, то моё тело - тюрьма для пельменей.

...- Продолжаем наш концерт по заявкам. Для жителей Якутии, где несколько дней температура ниже минус шестидесяти, и для жителей Сахалина, где на смену одному циклону пришел более мощный, передаем душевную песню "У природы нет плохой погоды".

Россиянин Илья Кочергин победил на Всемирной олимпиаде по физике, обойдя участников из 90 стран, и об этом не написало ни одно СМИ. Зато если бы Киркоров пукнул, все СМИ бы трезвонили об этом. Обидно за нашу страну.

А вы знали, что Питер тырит театры?
Да, да! Вот есть такой город в Кемеровской области - Мариинск.
И вот там сейчас НЕТ татра. А всё почему?
Потому что Мариинский театр сейчас в Питере! Стырили!
Господа из культурной столицы, верните Мариинску их театр!

©

Есть устрицы - это примерно как когда в Геленджике на банане катаешься и тебе вместе с брызгами что-то ещё в рот залетает.

Сисадмин бодро рапортует:
- Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
- А что, не той стороной сначала поставили?

- Алло, это авторадио?
- Да
- Поставьте пожалуйста песню Наташи Королевой про жопу
- У Натальи Королевой нет песен про жопу
- А как же вот эта: "Жопу и тюльпаны... Помнят твои губы...

Если ты упал в ядерный реактор, то не важно с какой высоты.

- Где у человека находится душа?
- Там же, где и совесть.

Учительница выговаривает папе своего ученика:
- Я попросила детей написать сочинение на тему: ”Как я провел лето”, так ваш сын такого понаписал.
- Да, это он может, растут дети.
- Но в 6-м классе вызывать домой девиц легкого поведения?
- Вот тут он неправду написал, девицы приходили ко мне.

У твёрдой руки все пальцы указательные.

И пошел старик к синему морю. Бросил невод, а тут как назло золотая рыба. Туда-сюда уломали друг друга и сошлись на трех желаниях. Тут старик молвит, а давай мне семерку новую, белую затонированную. Естественно, машина тут как тут.
Второе желание?
Снова просит белую, новую семерку.
Третье желание?
Опять таки тоже самое. Все, пора отпустить рыбу, а тут она спрашивает у старика:
- А зачем те три новые, белые семерки?
Тот в ответ:
- Продам все три и приору куплю.

Выйду замуж. СНГ не предлагать.

Феминитив, бессердечная ты сука! Членкиня группы, Членкинесса группы, Членка группы...

Мало кто замечал, что если букву е добавить к слову бля, то получится деепричастие блея.

Доллар упал ниже ста рублей... птьфу, позорник....

- Лёвачка, имея ввиду, шо ты философ, скажи, шо нужно писать в слове "прашмандовка" - "А" или таки "О"?
- Ой, Йосик, да я ж без понятия, я усихда пишу "Мадам"!

Платить полицейскому в зависимости от количества раскрытых преступлений — всё равно, что платить синоптику в зависимости от того, насколько хорошая погода.

Землянин! Будь патриотом своей галактики! Не сори на тропинках далёких планет!

- Почему, когда чудище сожрало двух умных, сильных братьев, Ванька-дурак радостно идёт воевать с ним?
- Так потому что дурак!
- А почему ж побеждает?
- Потому что сказки пишут умные братья.

На самом деле для нового названия своего мессенджера хитроумный Маск использовал старославянскую букву «хѣръ». Но намека никто не понял.

Какой должна быть твоя идеальная девушка

1. Очень красивая и при этом просто обожает тебя! И только тебя!
2. Добрая, нежная и ласковая даже в такие дни
3. Терпеливая и не требующая от тебя чего-либо! Радующаяся просто тому, что ты есть!
4. Хозяйственная и сексуальная одновременно
5. С ней всегда можно поговорить о чём угодно, даже о других девушках
6. Она спокойно отпускает тебя на встречи с друзьями и на корпоративы
7. Она сама покупает нужные товары в магазине, а тебе отправляет только сердечки и классные мемасики
8. Она никогда не замечает твоих недостатков и находит достоинства, о которых ты даже сам не подозревал!
9. Она всегда хвалит тебя, даже когда ты хорошо покушал
10. Она умеет всё, что ты хочешь, чтобы она умела!

Минус:
1. Она, конечно, сразу поймёт, что всё равно недостойна тебя, и найдёт кого-то похуже…

©Полищук

- Почему собак любят больше людей?
- Потому что собаки больше машут хвостом, а не языком...

Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.

И тут она говорит: хочу, говорит, с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу. А потом она начинает хотеть чего-то еще. А ты ей: ты же хотела просыпаться каждое утро, а больше ничего не хотела. А она руки так скрещивает...

- Папа, а нам еще долго здесь сидеть?
- Сиди, терпи, ты же пацан!
- Папа, у меня уже ноги затекли!
- Ты - сын боевого офицера, сиди и терпи молча, а то враги услышат.
- Пипец… Ну какие враги в женской бане?..

Брак ещё более мерзкая штука, чем диета - запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!

Всё просто: если я о Вас помню, значит - не простил.

Отмечать Всероссийский День трезвости одновременно с Днём гранёного стакана неожиданное, но продуктивное решение. День трезвости такой празднмк, что без стакана тут его не встретишь.

Что значит удачный маркетинг?
Это, когда пенсионеры сметают с прилавков новый тираж книги Поля Брэгга "Чудо голодания".

- Не буди во мне зверя!
- А то что?!
- А то во мне проснётся медведь и заснёт до весны!

Факт "90% окружающих - идиоты" даёт верный ответ на подавляющее большинство вопросов серии "Ну почему люди так себя ведут?"

- Сара, ты слышала, в Америке выпустили велосипед с искусственным интеллектом?!
- И шо он-таки себе думает?

Некоторым так и хочется строго сказать: «Выйди и зайди нормально с другого аккаунта».

Провизоры в наших аптеках круче Жана-Франсуа Шампольона. Тот всего лишь расшифровал египетские иероглифы, которые состоят из всем понятных картинок, а провизоры ухитряются читать рецепты, которые выписывают наши врачи своим почерком, причём делают это по несколько раз в день.

Анжела так долго выбирала свадебное платье, что за это время у неё сменилось три жениха.

АвтоВаз объявил о скором выпуске новой модели "Лада Искра". И вот тогда ленинская фраза "Из искры возгорится пламя" станет неплохим рекламным слоганом.

Идет аукцион, ведущий:
- А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент...
Из зала:
- ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦУКО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

Прогнозы погоды не смотрю и не слушаю. Не люблю спойлеров. Потом выйдешь на улицу и никакого сюрприза.

Снесла курочка Ряба МТС яичко.
Яичко покатилось и разбилось.
Плачет баба, плачет дед.
Цены на тариф опять подняли!

Жила-была принцесса – добрая-предобрая!
Приходит как-то раз к своему отцу королю:
– Батюшка! Ты для знати и для своих приближенных каждый день пиры закатываешь с утра до ночи и с ночи до утра. А простые твои подданные голодают.
– Доченька моя, принцесса! Так это – лечебное голодание. Тем, у которых нет денег, есть вредно!
– Тогда дай им денег! – принцесса не унимается.
– Будь по-твоему, доченька! Раздам твои денежки! – король умилился.
И с тех пор стала принцесса злая-презлая.

Приходите за деньгами!
Уходите без штанов!
Мечта-банк!

Компьютер и телевизор - мужского рода, поэтому, если муж проводит большинство времени с ними, это нормально. Он находится в чисто мужской компании. В то же время, кастрюля и плита относятся к женскому роду. Место, где мужчины с женщинами чувствуют себя одинаково уверенно, называется супружеское ложе.

И всё-таки, должен вам сказать: лучше сладкая правда, чем горькая ложь.

В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

Время остановить можно, а дураков - нет.

Едва Машенька кончила резать картошку на кухне, как Вовочка вошёл в неё и сразу принялся жарить её.

Реклама снотворного: "С нашим снотворным Вы будете видеть цветные, широкоформатные, многосерийные сны"!

- Ты где?
- Я в такси "Гноль".
- Это Яндекс Go.

Доктор:
- Как вы получили эти переломы?
Пациент:
- Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.

Ординатор заведующему отделению:
- А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу припёрся.

Девушка на пляже, лежит на песке, мимо проходит парень и говорит ей:
– Девушка, у вас к одному из полушарий что-то прилипло, вроде скорлупки, давайте я её уберу.
– Размечтался!!!, - усмехнулась девушка, - А ты мог бы, более точно сказать, где именно? Но только культурно…
– Я бы сказал, что она находится в западном полушарии, примерно на юге Мексики и размером с Кубу...

Когда удача начинает тебе улыбаться, самое главное - не довести её до смеха.

Привет, отсосёшь в машине?
Ой, сори, не тебе сообщение!
Как дела, солнышко?

Чтобы быть выше обстоятельств, надо для начала встать с колен.

Неразделенная любовь спасла больше жизней, чем разделённая.

Кольщик, наколи мне к виски льда.

Зачем гадать о курсе доллара? Доллар должен быть в диапазоне от 36,6 до 40 рублей. Как температура человека.
Ниже 36,6 и выше 40 - вредно для людей и экономики.

«Щ» — самая приставучая буква: щупает, щиплет, щекочет...

С годами пай-мальчик превратился в пей-мужа.

Если правильно возложить на себя ответственность, она может долго на тебе лежать. Главное, ее не беспокоить.

Те, кто недоволен ценой на яйца - могут почесать свои.
Бесплатно.

У Ереванского радио спросили:
- Нужно ли передавать привет знакомым толкиенистам?
Ереванское радио ответило:
- Не нужно: они и так с приветом!

Сделал палочку волшебную, не работает. Может, в церкви освятить?

После свадьбы молодые договорились после измены класть пшённое зёрнышко каждый в свой горшок. На старости лет решили подсчитать. У бабки 6, а у деда 9.
- А! - кричит дед, - я больше тебя погулял!
- Тю, старый! Думаешь, из чего я всю войну кашу варила?

Чтобы подготовить к взрослой жизни, девочкам дают игрушечных детей. А где были мои игрушечные алкоголизм и безденежье?

Она: Спать хочу, ужасно, на работе устала...
Он: Пришли мне какую-нибудь свою фотку, которая тебе нравится!
Она: Давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет...

Как же хочется, чтобы тебя будили не словами "Хватит дрыхнуть, пора на работу", а что-то типа "Вставайте, барин, кушать уже подано" или "Вставайте, ваше величество, пора уже идти править".

- Чтобы быть стройной, я записалась на фитнес. Чтобы быть здоровой, я записалась на велнес. Чтобы стать финансовым партнёром крупного инвестиционного проекта, я записалась на лохнес!

- Развал и схождение умеешь делать?
- Схождение - нет. А развалить могу все что угодно. Строго по определенному плану.

Луна-25 - на Луне! А чего добился ты?

После того как съел бургер в Бургер Кинге, понял происхождение мяса в их продукции:
1. Корова скончалась своей смертью при невыясненных обстоятельствах
2. После недельных поисков туша коровы была обнаружена
3. Месяц длилась экспертиза в ходе которой тушу коровы нельзя было перемещать
4. Через год когда туша коровы оказалась невостребованной родственниками её любезно передали коллективу бургер кинг

Делиться своими проблемами нужно так, чтобы они не умножались.

Конференции по угрозе глобального потепления заморозили до более благоприятных времен.

Если банк лопнул как воздушный шарик - значит, ваши деньги улетели в офшор.

Муж вернулся с отдыха и показывает жене фотографии. Она:
- А что это за голая девка в кровати?
- Так у меня же был номер люкс с опцией «подогрев постели».

"Жизнь за кило картошки!" - таков прекрасный лозунг курьеров-джигитов, лихо летящих на мопедах по встречке на улицах Москвы.

- Мама, настала пора мне завести девушку.
- Ваня, ну ты же уже завел куда-то отряд поляков!

Я другой такой страны не знаю, где процветают люди, даже не считающие нужным скрывать, что презирают и страну, где живут, и ее народ.

Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
- Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
- Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
- Ашот, но я же ношу плавки!

У нее экзотитечная внешность.

Новогоднее сообщение-поздравление для начальника:

[имя, отчество], с Новым годом!

Желаю вам здоровья, счастья, радости, успехов, добра!

Сейчас отправляю вам это поздравление и сразу уезжаю за город на все каникулы. Пробуду там ровно до первого рабочего дня следующего года. Смартфон оставляю дома – если вы увидите, что я в сети в мессенджере или в соцсетях – значит, меня взломали и мне лучше не писать, чтобы не поймать вирус.

Всего вам самого наилучшего! Ещё раз с Новым годом!

©Полищук

- Говорят, Восток — дело тонкое, Фатима?
- Хорошо, я буду ходить на этот твой фитнес.

- Тебе бы в фильмах сниматься...
- С хорошим концом?

Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице.
Муж говорит:
— Дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: "я так и предполагал..."

Когда у меня что-то не получается, я всегда мысленно возвращаюсь к словам отца:
"Да блять, я счас эту херню через окно нахрен выброшу!"

Жить в наше время прекрасно. Роботы создают артистичные бездушные версии людей, половина зарплаты уходит на квартплату, вторая на жратву, в кармане ношу маленький компьютер, который каждый день приносит мне боль и фрустрацию. Фантастика.

Очень рекомендую газовый баллончик для самозащиты. Объёмом начиная с пяти литров и весом от двух килограмм.

- Как вы относитесь к ясновидящим?
- Примерно так же, как к яснослышащим, яснообоняющим и ясноосязающим.

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Чиновники они вообще принадлежат другой расе. Во все времена и у всех народов.