Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит...

Если человек имеет диплом врача, это значит только то, что он знает название каждой косточки на латыни.
Если врач умеет ставить диагноз, это не значит, что он умеет лечить.
Если врач умеет поставить диагноз, умеет лечить, это еще не значит, что вместо этого он не будет просто разводить вас на деньги!

Как подлодку назовёте....

- Скажите, почему вы назвали батискаф "Титан"? В честь титанов, которым море по колено?
- Нет, в честь бака для воды.

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

- Дорогой, переименуй меня в своём смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая,... так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Почистил зубы, побрился, надушился. Выпил для храбрости.

Если в ответ на непристойное предложение человек говорит "Я не продаюсь", это означает, что идет процесс торга. Тот, кто действительно не продается, вместо таких слов бьет в морду.

Кухня была настолько тесной, что пока готовили завтрак, дважды переспали.

Сам факт обращения к психиатру является признаком психического расстройства.

Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки.
Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах.
Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы.
После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ...
Короче, забили эти болты молотком.

- Пишут, что ChatGPT сильно поглупел в последнее время. Это неудивительно. Наши школьные училки от общения с оболтусами тоже умней не стали.
- Я думаю, что он, наоборот, стал умнеть. Когда ChatGPT понял, сколько на него хотят навалить работы, он начал придуриваться и выглядеть глупей чем на самом деле.

Успокойся, тебя не любят по множеству причин, а не потому, что не успела похудеть к лету.

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.

Я был послушным мальчиком из интеллигентной семьи. Я в школу без ножа ходил.

- Ты в прошлый раз таким весёлым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

Уважаемые производители кормов для собак! Добавляйте в корм удобрения для газонной травы! Проявите ответственный подход к почвообразованию в городах.

Сверхдержавы не хнычут.

Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом "Секретно". Достаточно сделать их обязательными для изучения в школе.

Мужчина должен быть королём в постели, шеф-поваром на кухне и "Петровичем" в ремонте.

- Дорогой, давай попробуем 34,5
- Это как?
- Это как 69, только делаешь ты один.

Тот, кто плохо учился в школе, может что-нибудь украсть из товарного вагона, а тот, кто учился хорошо и закончил университет, может украсть весь эшелон.

Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него.
Боюсь теперь говорить ей правду.

Виртуальные знакомства, секс, покупки в интернете с виртуальной примеркой, удаленная работа... мы одной ногой в виртуальной реальности, блин. Почему войны до сих пор не виртуальные???

Чтобы развить у ребенка мелкую моторику, заведите ему вшей.. (Из сборника "Советы начинающему родителю")

2024. Мало того, что високосный, да еще и начинается в понедельник. Ох, не к добру…

Извини, что два года тебе не звонил... Просто у меня было плохое настроение.

Новости грамматики - наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.

Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства...

В школе нас учили, что Одиссей двадцать лет где-то шатался, но его жена Пенелопа всё равно во все его байки поверила.
С современными жёнами даже два дня не прокатывает.

- Всë, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
- Когда?
- Послезавтра.

Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.

- Мам, мам, опять перерыв на рекламу, почитай нам сказку!
- Хорошо, дети. "Властелин колец" не слишком коротким будет?

Я сегодня вступил в ряды ЛГБТ - взял электросамокат и рассекал на максимальной скорости по тротуару главной улицы города!

Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.

Если женщина хочет стать счастливой, ей не надо менять форму губ, лица, груди. Надо менять окружающих её людей.

Интроверт - это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.

родитель №1 выпил балтику №9

- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Победили половцев - победим и сменополовцев!

- Ты хочешь больше спать, чтобы выспаться!
- Я хочу больше спать, чтобы меньше находиться в реальности!

Айтишники скрывают! Они прячут знания в мануалах, хэлпах и доках! Для дураков и невежд это непреодолимый барьер восприятия!

Взросление - это когда понимаешь, что родители не идеальные, а мудрость - что ты не идеальный.

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

В хорошо отлаженном госаппарате работа над убедительным объяснением, почему не было выполнено поручение президента, начинается одновременно с подготовкой данного поручения.

Девушка: Постарайся сам придумать для меня подарок. И пусть это будет сногсшибательный сюрприз! Я хочу увидеть, насколько хорошо ты меня знаешь!
Женщина: Вот тебе список желаний. А вот список магазинов, где это все можно купить дешевле. Наличка тоже ок.

- Это ракета НАСА?
- Конесьно, наса ракета. Сья же есе?

Покажите мне поколение, которое думает, что оно не живёт в особое время…

В марте все кошки - красавицы.

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"... Вы куда старые страницы подевали?

У женщины должно быть все прекрасно - и два полушария и четыре полусферы.

- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
- А сейчас что изменилось?
- Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

Из разговора с фитнес-инструктором.
- Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
- Думаю, у вас не получится.
- Это потому, что у меня мало упорства?
- Это потому, что вы мужчина, Олег!!!

Дипломат никогда не употребляет выражения вроде "одной жопой на два стула сел", или "и рыбку съесть и на хуй сесть". Он говорит "проводим многовекторную политику"...

- Опишите ваше лето одним словом.
- ГДЕ?!!

Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на пластического хирурга и солярий!

Если животные не хотят, чтоб их ели, тогда почему они сделаны из еды?

Мужчине, чтобы затащить женщину в постель, нужно рассказывать и доказывать, что он еë любит и жить без неë не может. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет...

Настали такие времена, что пессимисты в прошлом выглядят оголтелыми оптимистами.

Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.

Как говорил мой бывший непосредственный начальник: "Хотел сегодня проспать, но вспомнил, что у мира мозг не ебан, пришлось вставать..."

В 18 я хотел жениться, в 23 я подумал, что и без женитьбы можно хорошо проводить время, а в час я уже крепко спал и видел во сне красивых девушек, которые были ко мне благосклонны.

- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.

Прилетает астрерод - хуяк!!!
Земля:
- Оооой! Больно-то как!!!
Бог:
- Потерпи, милая, я сейчас лёд приложу.

Однажды девочка Маша забралась в берлогу Трех Медведей. Она съела их овсянку. Она спала на их кроватях. Она сидела в их креслах. А перед тем, как уйти, она включила их компьютер и отформатировала жесткий диск.

Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведёнка по паспорту.

Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
- Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавала?

Доллар - это финансовая пирамида! Там эта пирамида даже на купюре нарисована!

Британские ученые установили, что размер портативной колонки, которую человек несет на улице, обратно пропорционален его IQ.

То, как мы будем жить при капитализме, решают люди, которые сами давно живут при коммунизме.

Объявление:
«Вы умны, энергичны и предприимчивы? Вы хотите зарабатывать 50 тысяч в месяц?
Идите нафиг! Нам нужен сантехник».

- Алло, ты где?
- В поликлинике.
- Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.

Не думай о всём пути, думай о следующем шаге.

За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 кг.

Женское пикетирование под лозунгом "Я против ПМС!" может стать прекрасным дополнением к мужскому казачьему крестному ходу против абортов.

Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово - ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.

Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю - не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?

Любовь - это когда ты видел её без макияжа, как она дралась со своей подругой и даже пьяную поющую в караоке и всё равно вы вместе.

Собчак вышла за Богомолова потому что он ёжик в тумане, а она… сами знаете кто.

Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.

Способ употребления дешевых турецких помидоров из Пятерочки:
Взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой.

Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.

Порадовало принятие закона о запрете употребления иностранных слов при наличии отечественных аналогов.
Всегда напрягали надписи на заборах на английском: «My cop».
Читается в русской транскрипции как «май коп», переводится на русский как «мой полицейский» (можно трактовать как «любимый полицейский»).
А наш местами необразованный народ, не владеющий английским, думает, что это означает что-то обидное для работников внутренних органов. Темнота!

Из-за санкций пришлось распрощаться со своей яхтой. От неё осталось дополнительное оборудование. Кому нужны вёсла и мотор "Вихрь" в хорошем состоянии?

— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

Будешь увлекаться неразборчивыми связями, попадешь к специалисту с неразборчивым почерком!

В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.

- Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
- С женой.
- Мы проверили, ваша жена это отрицает.
- Проверяйте других жен.

В платной клинике.
Доктор:
- После того, как вы ударились головой, почувствовали ли какие-либо изменения с вашей памятью?
Пациент:
- Я протрезвел и вспомнил, что у меня нет ни страховки, ни денег на лечение.
Доктор:
- Так вы абсолютно здоровы!

Хорошие новости.
Мужчина снял с банкомата 500 тысяч, по дороге до авто у него выпали эти 400 штук, что заметили очевидцы и вызвали полицию. Полицейские быстро установили владельца трёхсот тысяч. И вернули ему эту пропавшую сотню.

- Вовочка, как по-английски будет “великий пост”?
- Лонгрид, Марья Иванна!

Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?

То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 - ягодка опять".

- На улице +10, а отопление отключать и не думают. Это потому, что синоптики обещают кратковременное понижение по ночам до -2?
- Официально - таки да. А неофициально - потому шо есть повод драть с вас плату за отопление ещё месяц...

Посмотрев открытие чемпионата Европы по фигурному катанию,
Дмитрий Быков решил выступить на чемпионате Европы по художественной гимнастике.

- Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?
- В десять, дочь, и ни минутой позже!
- Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?

- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

- Говорят, что экс-депутату, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили..
- Думаете, за просто так?

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.