Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"
Теперь на нём пашут.

- К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
- Это потому что я чёрный?
- Нет, это потому, что вы Панкратов.

Живу назло пенсионному фонду.

Хотите чтобы у вас все было в шоколаде?
Это просто.
Даём трём годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на 10 минут.

Я настолько стар, что помню еще как Стива Джобса спросили, а не планирует ли он на ультра-популярном музыкальном плеере «Ай-ПОД» в будущем установить цветной экран для просмотра видео-клипов, а Стив Джобс ответил что не думает что это хорошая идея, потому что музыку можно слушать в движении, а клип - нет. Ну и потом, кто ж захочет смотреть видео на экране величиной с ладонь?!

- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

Иудеи к мусульманам относятся как-то, вы знаете, не по-христиански.

Если бы миссию "Луна 25", назвали "Рогозин 1", было бы не так обидно читать о крушении.

- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...

Оказалось, что заведение «За обе щеки» – это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, - догола разделся, а мне пельмени принесли.

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые.

Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит:
- у меня нет денег, я иначе расплачусь,
и начинает снимать лифчик.
И тут меня жена разбудила.

Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.

Вначале было слово, а теперь слов нет...

Тем, кто считает 2023 год самым ужасным, напоминаю, что следующий год вообще високосный.

Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему юристы говорят, что законов недостаточно.

Тот, кто пьет меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.

Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

- А почему вы стали психиатром?
- Если честно, мне так велели голоса в голове.

Когда-то моему очень вспыльчивому и нервному другу его супруга дала совет:⁠⁠
- Когда начинаешь вскипать от давки в метро или любом другом общественном месте, то представь, что люди – стая забавных пингвинов.
Прошло уже много лет с того самого совета, а друг так и продолжает называть спешащих и толкающихся людей – пингвины ебаные!

Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.

Создатель бренда "Вкусно и точка" открывает сеть клиник "Будь здоров и не пизди тут".

- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Девушки так редко делают мужчинам комплименты, что любой их приятный жест выглядит как приглашение к сексу.

... Идет группа людей. Вокруг темень, впереди чернеет неприветливая чащоба. "Куда мы идем?" - спрашивают люди проводника.
"Туда".
"А туда - это куда?"
"Куда надо".
"А там, куда надо, там вообще как?"
"Всем по-разному. Придете - узнаете".
"А долго идти?"
"В зависимости от обстоятельств"...
Вот примерно так выглядит путь страны, гордящейся отказом от идеологии.

У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила:
– Этот гондон мне изменил.
В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».

- А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель?
- Розочка, да шо ви говорите!? А зачем?

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.

Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...

Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.

Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.

Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:
- Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать...
Мужик встает и направляется к выходу.
- Почему вы уходите, я ещё не закончил!
- Да чтобы не нервничать, бля!

Чем дольше я наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skynet.

Приходит как-то раз сотрудник МИДа на работу. Прямо кипит от злости. Рассказывает коллегам:
- Представляете, в кои-то веки сподобился поехать на метро. Так мало того, что какой-то хам ноги оттоптал, так еще и обматерил.
- Ну а ты?
- Выразил ему свою глубокую озабоченность!

Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.

Счастливая старость – это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял "Крот", только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.

В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...

Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Охуеть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

- Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума...
- И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.

- А вы... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...

Важнейший результат полета станции "Луна-25": выражение "Опять двадцать пять" теперь приобретет новый смысл и, возможно, заменит ряд нецензурных восклицаний.

Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"

Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть)

Женщине нужно три выходных дня:
1. Уборка, готовка, стирка.
2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями.
3. Лежать на диване и ничего не делать.
Третий выходной прям очень нужен.

Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.

Теперь Пересильд - Первая Космическая девушка по Вызову!

"Родила царица в ночь. Не то сына, не то дочь. Не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку" (А.С. Пушкин).
А что, неплохое начало сценария для политкорректного фильма от Netflix!

Из комментариев под фото на сайте знакомств...
- Приятное личико. Ваше?

- Ирк, а как ты знакомишься?
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети. Они ломают всё, что он мог бы украсть.

В Прощёное воскресенье хочу сказать всем, кого обидел или оскорбил - так вам и надо, сами заслужили. Всем остальным - простите, если что не так.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты дебил?".
Ну да, я в нашем посёлке - единственный врач-акушер на всю больницу))

Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.

Хотите быть счастливы - ни на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!

Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати".

Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее.
Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко сделать это сам.

"Сказ про то, как лабухи у криминалитета хату отжали". Да, да... "Бременские музыканты".

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

Весна!
Квитанции на солнце ещё никому не приходили?

Сколковские ученые срочно установили: яйца вредны.

Начальник отдела:
- Наташенька, я, конечно, понимаю, что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!" чтобы я больше не слышал!

Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней,
без еды - примерно 2 месяца,
а без совести - всю жизнь!

ехал в маршрутке. на остановке зашла красивая девушка.
вот, думаю - какая она классная.

и тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсужать.

девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё, что она об их мнении думает. громко, с матом... моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось!

вывод: бабки портят людей...

©Полищук

Хороший секс – это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

- Все, Юль, не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо.

– Я не могу жить без песен! Без песен я умру! Я хочу путешествовать, давать концерты! Я не хочу, как какой-нибудь бухгалтер, каждый день приходить на нудную работу, от и до сидеть в офисе.
– Я работаю бухгалтером. Я ненавижу песни. Не понимаю в чем смысл певицы. Не переношу шум. Для меня мучение - сходить на концерт. Я не люблю путешествовать. Мне нравится моя работа – каждый день приходить в офис и сводить баланс.
Потом они встретились: бухгалтер и певица.
– Ты бухгалтер? Какой кошмар!
– Вы певица? Не переношу!
Они почти сразу сыграли свадьбу.
И жили счастливо.
Она уезжала на гастроли, дома бывала очень редко.
Это устраивало её мужа бухгалтера, потому что он любил тишину и покой.
И ещё он любил её…
А она боготворила его, потому что он не транжирил её деньги, а наоборот, считал каждую монетку и успешно вёл хозяйство.
Но они по-прежнему не любили: он – певичек, а она – бухгалтеров.

У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

- А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная?
- Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
- А кем она работает?
- Библиотекарем.

Папик и моделька:
- Пошли в номер..
- Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться..
- Я не могу, у меня низ кошелька болит..

Есть два типа людей — одни поднимают настроение, другие — давление.

- Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
- Ковид помог мне выжить.
- Это как?
- Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.

- Выходи за меня замуж.
- Ага, а ты мне чë?

- Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо...
- Хлеба купи!

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Хакер: Я знаю все твои пароли!
Я: Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!

Самая большие волокитчики - в отделе кадров Букингемского дворца. Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо - и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.

Интересный факт: в реальности (а не в сказках) хорошим людям мешают нормально жить не старухи в лохмотьях, а респектабельно одетые дряхлеющие старики...

©Полищук

Он и она:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Да, но ты их тратила с моей карточки.

Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в магазине, чтобы померить новую.

- Вы в цирк пойдете?
- Нет, я новости смотрел.

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.

- Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
- Агентство купило у тебя твои работы?
- Нет, я продал фотоаппарат.

Ты можешь быть небинарной личностью, но в статистике смертности ты будешь или мужчиной, или женщиной.

Надпись на визитке:
"Ратмир Робертович Редерер. Логопед."