Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Мне коллега сказала, что у её мужа совпадают айкью и вес. Вот сижу и думаю, что же она имела в виду. То ли её муж жирный ботаник, то ли худой дебил.

Ненавижу, когда приходишь в какое-нибудь общественное место, а там люди.

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"
Теперь на нём пашут.

У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.

- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

В связи с законом о чистоте русского языка песни Леди Гага будут переименованы в сказки Матушки Гусыни.

- Коррупция это дракон. Если мы отрубим ему голову - вырастет три новых. Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.
- Спасибо, Генеральный прокурор. А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?

Оказалось, что заведение «За обе щеки» – это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, - догола разделся, а мне пельмени принесли.

Моя девушка, моя прадевушка, моя прапрадевушка...

Как говорил наш препод по физике про то, что мы ничего не слушаем на лекциях:
- Вам в одно ухо информация влетает, а из другого не вылетает.
- Почему?
- Потому что звук в вакууме не распространяется.

Если бы миссию "Луна 25", назвали "Рогозин 1", было бы не так обидно читать о крушении.

- В чём сила, брат?
- Сила - в правде: у кого сила - тот и прав.

- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?

Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

Живу назло пенсионному фонду.

Тот, кто пьет меньше тебя - слабак, кто больше - алкаш.

Всё! Решила, какую сумочку хочу на 8 марта. Инкассаторскую!

Создатель бренда "Вкусно и точка" открывает сеть клиник "Будь здоров и не пизди тут".

Девушки так редко делают мужчинам комплименты, что любой их приятный жест выглядит как приглашение к сексу.

- А почему вы стали психиатром?
- Если честно, мне так велели голоса в голове.

Когда-то моему очень вспыльчивому и нервному другу его супруга дала совет:⁠⁠
- Когда начинаешь вскипать от давки в метро или любом другом общественном месте, то представь, что люди – стая забавных пингвинов.
Прошло уже много лет с того самого совета, а друг так и продолжает называть спешащих и толкающихся людей – пингвины ебаные!

Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые.

Вначале было слово, а теперь слов нет...

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила:
– Этот гондон мне изменил.
В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».

Все, кто действительно вырос, уже не жалуются, что просрали лето, потому что знают, что просрать можно гораздо больше.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.

... Идет группа людей. Вокруг темень, впереди чернеет неприветливая чащоба. "Куда мы идем?" - спрашивают люди проводника.
"Туда".
"А туда - это куда?"
"Куда надо".
"А там, куда надо, там вообще как?"
"Всем по-разному. Придете - узнаете".
"А долго идти?"
"В зависимости от обстоятельств"...
Вот примерно так выглядит путь страны, гордящейся отказом от идеологии.

Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:
- Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать...
Мужик встает и направляется к выходу.
- Почему вы уходите, я ещё не закончил!
- Да чтобы не нервничать, бля!

Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

Чем дольше я наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skynet.

Приходит как-то раз сотрудник МИДа на работу. Прямо кипит от злости. Рассказывает коллегам:
- Представляете, в кои-то веки сподобился поехать на метро. Так мало того, что какой-то хам ноги оттоптал, так еще и обматерил.
- Ну а ты?
- Выразил ему свою глубокую озабоченность!

- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.

Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял "Крот", только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.

В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...

Ещё раз лайкнешь меня и наши зубные щётки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.

Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.

Промокашка - это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.

Счастливая старость – это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

- А вы... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

Важнейший результат полета станции "Луна-25": выражение "Опять двадцать пять" теперь приобретет новый смысл и, возможно, заменит ряд нецензурных восклицаний.

Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Охуеть ты инженер. Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блять? Ты дурак что ли? Иди нахуй отсюда.

Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!

Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"

Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть)

- Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума...
- И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.

Женщине нужно три выходных дня:
1. Уборка, готовка, стирка.
2. Культурные программы, вечеринки, посиделки с друзьями.
3. Лежать на диване и ничего не делать.
Третий выходной прям очень нужен.

Иудеи к мусульманам относятся как-то, вы знаете, не по-христиански.

Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.

"Родила царица в ночь. Не то сына, не то дочь. Не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку" (А.С. Пушкин).
А что, неплохое начало сценария для политкорректного фильма от Netflix!

Из комментариев под фото на сайте знакомств...
- Приятное личико. Ваше?

Теперь Пересильд - Первая Космическая девушка по Вызову!

- А помните, Наум Соломонович, как 40 лет назад вы затащили меня в постель?
- Розочка, да шо ви говорите!? А зачем?

Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.

Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее.
Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко сделать это сам.

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети. Они ломают всё, что он мог бы украсть.

В Прощёное воскресенье хочу сказать всем, кого обидел или оскорбил - так вам и надо, сами заслужили. Всем остальным - простите, если что не так.

Сказал жене, что не хочу присутствовать на её родах, а она такая: "Ты дебил?".
Ну да, я в нашем посёлке - единственный врач-акушер на всю больницу))

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати".

Хотите быть счастливы - ни на кого не надейтесь! Покупайте алкоголь сами!

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.

Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женаты?

"Сказ про то, как лабухи у криминалитета хату отжали". Да, да... "Бременские музыканты".

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

Весна!
Квитанции на солнце ещё никому не приходили?

У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.

Сколковские ученые срочно установили: яйца вредны.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней,
без еды - примерно 2 месяца,
а без совести - всю жизнь!

Начальник отдела:
- Наташенька, я, конечно, понимаю, что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!" чтобы я больше не слышал!

Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?

ехал в маршрутке. на остановке зашла красивая девушка.
вот, думаю - какая она классная.

и тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсужать.

девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё, что она об их мнении думает. громко, с матом... моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось!

вывод: бабки портят людей...

©Полищук

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

- Все, Юль, не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо.

- Ирк, а как ты знакомишься?
- Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

- А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная?
- Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
- А кем она работает?
- Библиотекарем.

- Вы в цирк пойдете?
- Нет, я новости смотрел.

Интересный факт: в реальности (а не в сказках) хорошим людям мешают нормально жить не старухи в лохмотьях, а респектабельно одетые дряхлеющие старики...

©Полищук

Папик и моделька:
- Пошли в номер..
- Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться..
- Я не могу, у меня низ кошелька болит..

Есть два типа людей — одни поднимают настроение, другие — давление.

Самая большие волокитчики - в отделе кадров Букингемского дворца. Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо - и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.

- Выходи за меня замуж.
- Ага, а ты мне чë?

Он и она:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Да, но ты их тратила с моей карточки.

- Еду домой. Соскучился, мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках, нежно шепчущей мне на ухо...
- Хлеба купи!

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.

- Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
- Агентство купило у тебя твои работы?
- Нет, я продал фотоаппарат.

Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нём мнимое?

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в магазине, чтобы померить новую.

Хороший секс – это когда потом при виде порнухи ты снисходительно улыбаешься.

Хакер: Я знаю все твои пароли!
Я: Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!

Ты можешь быть небинарной личностью, но в статистике смертности ты будешь или мужчиной, или женщиной.

Надпись на визитке:
"Ратмир Робертович Редерер. Логопед."

Тело, погружённое в жидкость, начинает материться, если жидкость холодная.