Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G - вагина сделает скриншот.
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
2020 год:
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то..
2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это - какой-то немец.
- Это что за машины?
- Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это - китаец какой-то..
2030 год:
- Это что за машины?
- Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это - какой-то немец.
Вчера ночью смотрел по телику кино и из-за цензуры реально не мог понять: что же у героини во рту - сигарета или член.
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь..."
Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...
1
Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...
Есть два вида дорожных пидорасов: первые ускоряются, когда хочешь их обогнать, а вторые, обогнав тебя, замедляются.
В этом году Нобелевскую премию по экономике надо вручить Следственному комитету России за открытие самого эффективного способа пополнения бюджета - ареста инстаблогеров, не заплативших налоги.
- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить...
Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!
Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!
Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".
Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь эти бляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
Теперь эти бляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние 17 лет, недавно повесился. Сука, и тут меня обогнал.
Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.
Несколько лет подряд до 21 апреля 2023года(кратко):
- Ау, депутаты Госдумы! Самокаты ежедневно калечат пешеходов по всей России !!! Сделайте уже что-нибудь!!!
- Успокойтесь, граждане! Это - прогресс, а его не остановить!!! И вообще не отвлекайте от обсуждения более важных важных дел!!!
Утренние новости по ТВ от 21 апреля 2023 года:
- Мужчина на Арбате закидал самокатами новенький Роллс Ройс.
Вечерние новости от 21 апреля 2023 года.
- На внеочередном совещании Госдумы депутаты обсуждают законопроект, резко ужесточающий правила пользования самокатами. Всё для людей!
PS. Спасибо! Большое СПАСИБО от всех пешеходов России Вам!!!... добрый метатель самокатов !!!
- Ау, депутаты Госдумы! Самокаты ежедневно калечат пешеходов по всей России !!! Сделайте уже что-нибудь!!!
- Успокойтесь, граждане! Это - прогресс, а его не остановить!!! И вообще не отвлекайте от обсуждения более важных важных дел!!!
Утренние новости по ТВ от 21 апреля 2023 года:
- Мужчина на Арбате закидал самокатами новенький Роллс Ройс.
Вечерние новости от 21 апреля 2023 года.
- На внеочередном совещании Госдумы депутаты обсуждают законопроект, резко ужесточающий правила пользования самокатами. Всё для людей!
PS. Спасибо! Большое СПАСИБО от всех пешеходов России Вам!!!... добрый метатель самокатов !!!
19
"Сурок Фред ла Мармотт из канадского Валь-д'Эспуар провинции Квебек был найден мертвым за несколько часов до того, как должен был сделать прогноз о приходе весны в День сурка. Об этом сообщает телеканал CBC".
Я чувствую, нас ждет незабываемый год.
Я чувствую, нас ждет незабываемый год.
10
Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.
4
- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!
Ураган, унесший инкассаторскую машину с деньгами, неожиданно выбросил инкассаторов на Мальдивские острова.
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...
По счастью, инкассаторы не пострадали и чувствуют себя бодро и весело...
В рамках лингвистического импортозамещения "Камеди Клаб" переименуют в "Смешно - и точка".
3
Вопрос еврейскому радио:
- Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.
- Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.
В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.
- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.
- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.
Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...
Сегодня столько запретов... То нельзя, это нельзя...
Я совсем растерялся.
Опубликуйте, пожалуйста, список того, что можно.
Он ведь небольшой получится. Заранее благодарю.
Я совсем растерялся.
Опубликуйте, пожалуйста, список того, что можно.
Он ведь небольшой получится. Заранее благодарю.
Требую восстановить бассейн "Москва"!
На прежнем месте!
Не оскорбляйте чувства верующих в ЗОЖ!
На прежнем месте!
Не оскорбляйте чувства верующих в ЗОЖ!
Иностранные партнеры покупают российскую нефть со значительной скидкой. Теперь ясно, почему российские водители покупают бензин со значительной накидкой!
4
- Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
- Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.
- Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.
Поняла, что достигла высшей степени финансового отчаяния, когда пешком возвращалась поздно вечером через неблагополучный район и вдруг осознала, что если ко мне подойдёт маньяк или гопник, я отберу у него всё.
В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.
Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...
В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавица такая полы моет?
- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
- А что у вас за красавица такая полы моет?
- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.
Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…
"Кто живет по законам другим... И кому умирать молодым..." - В.Цой
Сильные личности уходят рано. Есть своя мудрость в этом вселенском законе. То, что они успели сделать за короткую жизнь имеет больше значения, запоминается лучше, имеет больший вес.
Лично мне не хотелось бы видеть рекламу кредитной карты в исполнении Цоя. Или Сергея Бодрова младшего, рекламирующего новый автомобиль. Или Высоцкого в рекламе средства для повышения потенции. Может и так мы этого не увидели бы, но теперь точно не увидим... И слава Богу!..
Сильные личности уходят рано. Есть своя мудрость в этом вселенском законе. То, что они успели сделать за короткую жизнь имеет больше значения, запоминается лучше, имеет больший вес.
Лично мне не хотелось бы видеть рекламу кредитной карты в исполнении Цоя. Или Сергея Бодрова младшего, рекламирующего новый автомобиль. Или Высоцкого в рекламе средства для повышения потенции. Может и так мы этого не увидели бы, но теперь точно не увидим... И слава Богу!..
Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!
Детективное агентство "Ясень". Мы узнаем, где твоя любимая!
Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.
— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?
— Ну, не знаю... Наверно, сверхразумной цивилизацией.
— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов..."
— Ну, не знаю... Наверно, сверхразумной цивилизацией.
— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов..."
6
Те, кому не хватает адреналина, смотрят боевики. Те, кому не хватает секса, увлекаются порнушкой. Те, кому не хватает мозгов, проводят время за просмотром политических ток-шоу.
11
– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
- Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
- Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас - на полторы штуки.
- Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас - на полторы штуки.
Любитель (угрожая пистолетом): а ну гони бабло, фраер, быстро!
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
Профессионал: так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь.
Ни один тренер не воспитал столько классных альпинистов и скалолазов, сколько выдрессировала строгая вахтерша тетя Груня в женском общежитии.
Самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках...
Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.
Когда весь мир начал постепенно забывать про Петрова и Боширова, они угнали батискаф, полный миллиардеров.
Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...
Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"
Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там мужик. В робе, в оранжевой каске и с блокнотом. Открывает, входит розовощекий мужик:
- Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
- Да!
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
- РЕБРЕНДИНГ!!!
- Сергей Анатольевич Иванов? Квартира 34?
- Да!
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Розовощекий мужик радостно:
- РЕБРЕНДИНГ!!!
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?
Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.
В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.
У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
Две бабушки разговаривают возле церкви:
- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
- Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!
- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
- Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!
Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё…
11
Kаждый мyжчинa втайне oт жены имeeт пpaвo пpoпылecocить кoтa.
- Κaждый мужчинa имeeт пpaвo ocтaвлять зaкpытыe фиcтaшки нa пoтoм.
- Κoгдa мужчинa нeceт кoвep, oн oбязaн выcтpeлить из нeгo пo гapaжaм, кaк будтo из бaзуки.
- Кaждый мужчинa oбязaн умeть pacпpaвить тpуcы чepeз кapмaн бpюк.
- Кoгдa pядoм ктo-тo зевaет, мужчинa oбязaн зaсунуть ему пaлец в poт, если он yкyсит, скaзaть: "Τы чe дуpaк?".
- Рубaшкa, пpoвисевшaя нoчь нa стуле - aвтoмaтически считaетcя выглaжeнной.
- Кaждый мужчинa поcлe дyшa имеeт прaво зaчecывaть волоcы нaзaд, кaк будто он итaльянcкий мaфиози!
- Кaждый мужчинa должeн помнить тот мoмeнт, кoгда oн угадал oтвeт в "Чтo? Γдe? Кoгда?", а знатoки - нeт!
- Каждый мужчина имeeт правo, ecли закoнчилcя шампунь, пoмыть гoлoвy гелем для дyша.
- Κaждый мужчинa имeeт пpaвo ocтaвлять зaкpытыe фиcтaшки нa пoтoм.
- Κoгдa мужчинa нeceт кoвep, oн oбязaн выcтpeлить из нeгo пo гapaжaм, кaк будтo из бaзуки.
- Кaждый мужчинa oбязaн умeть pacпpaвить тpуcы чepeз кapмaн бpюк.
- Кoгдa pядoм ктo-тo зевaет, мужчинa oбязaн зaсунуть ему пaлец в poт, если он yкyсит, скaзaть: "Τы чe дуpaк?".
- Рубaшкa, пpoвисевшaя нoчь нa стуле - aвтoмaтически считaетcя выглaжeнной.
- Кaждый мужчинa поcлe дyшa имеeт прaво зaчecывaть волоcы нaзaд, кaк будто он итaльянcкий мaфиози!
- Кaждый мужчинa должeн помнить тот мoмeнт, кoгда oн угадал oтвeт в "Чтo? Γдe? Кoгда?", а знатoки - нeт!
- Каждый мужчина имeeт правo, ecли закoнчилcя шампунь, пoмыть гoлoвy гелем для дyша.
Живя в России, можно за что-то ругать Россию. Но не за всё.
Живя в России, можно за что-то хвалить Штаты. Но не за всё.
Но, живя в России, за всё ругать Россию и за всё хвалить Штаты - либо безграничная продажность, либо безбрежный дебилизм.
Живя в России, можно за что-то хвалить Штаты. Но не за всё.
Но, живя в России, за всё ругать Россию и за всё хвалить Штаты - либо безграничная продажность, либо безбрежный дебилизм.
Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.
Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.
- Любимая, ради тебя я готов на всё.
- Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
- Ну ты любовь-то с безумием не путай.
- Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
- Ну ты любовь-то с безумием не путай.
- Здравствуйте, хотим записать трёхлетку на программирование, китайский и терменвокс.
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
- Что?
- С такой нагрузкой ребенок к 16 годам повесится.
- Нет, первый нервный срыв мы планируем к 13, а попытку самоубийства в 14, чтобы в 16 он закончил психотерапию и приступил к первому стартапу.
- Что?
Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН - "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".
На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".
Старость наступает, когда ты с этим согласишься.
У красивых людей - куча комплексов. У талантливых - творческие кризисы. У умных - вечные сомнения. И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства!
Шла сегодня по улице, навстречу женщина в футболке с надписью "Я дура".
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже!"
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже!"
- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "не всякую".
В то время как на Западе безуспешно пытаются создать компостируемые, саморазрушающиеся в почве упаковочные материалы, в нашей стране давно широко применяются аналогичные дорожные покрытия.
Поскольку Кока-Кола ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Из предложенных нескольких образцов в слепом тесте с заметным отрывом победил закрашенный чаем самогон.
Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
- Пись-пись-пись-пись…
- Пись-пись-пись-пись…
Ангел приходит к Богу:
- Боже, люди ропщут на Тебя из-за землетрясения.
- А ты им перед этим зарницами в небе помигал, как я велел?
- Помигал.
- Инфразвуком погудел?
- Погудел.
- Змеям передал приказ из нор вылезти?
- Передал, все вылезли.
- А собаки скулили?
- Скулили.
- Ну, тогда я не знаю, что им ещё надо...
- Боже, люди ропщут на Тебя из-за землетрясения.
- А ты им перед этим зарницами в небе помигал, как я велел?
- Помигал.
- Инфразвуком погудел?
- Погудел.
- Змеям передал приказ из нор вылезти?
- Передал, все вылезли.
- А собаки скулили?
- Скулили.
- Ну, тогда я не знаю, что им ещё надо...
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов.
Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи.
© Китайская мудрость
Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи.
© Китайская мудрость
Как отшить парня.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.
Как говорил мой дед, "Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь пиздюлей".
Самый смешной анекдот за 06.10:
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.