Самые смешные анекдоты за месяц!

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

К твоему животу с кубиками ещё бы мозги с шариками!

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты уже в каске!

Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Причём вторая версия имеет гораздо больше доказательств, чем первая.

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Водители, предупреждающие на трассе о гаишниках, автоматически попадают в рай.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

Наш президент может ответить на любой вопрос. Список любых вопросов прилагается.

Из Одноклассников:
- Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!)))

Одна девушка забыла выложить в соцсетях фото о своём отпуске - и всё!..
Считай, вообще не ездила!

Как же это смешно: мы проводим половину своей жизни, пытаясь казаться старше своих лет, а вторую половину – пытаясь казаться моложе.

Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»

- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же, как у тебя, только цифры другие.

Если всё сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь.
Божьи планы всегда лучше наших.

Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.

2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне.
Первая запись в книге посетителей:
"Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы..."

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю...

В США при запуске упала космическая ракета. При чем здесь новороссийские повстанцы, пока неясно, но санкции против России будут усилены.

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.

У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".

Морально устал - хочу отдохнуть аморально.

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.

Корреспондент РБК:
- какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?

Аналитик:
- нефть 120, доллар 30...... немного подумав - ну или наоборот

- Пап, а если глава государства – умный. Это что?
- Это главный актив страны.
- А если глупый?
- Это главная государственная тайна.

Мне два раза объяснять не надо - бесполезно...

Объявление в травматологической больнице:
"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.
- ??
- Холодные, то есть!

Предлагаю перед фразой "Госдума приняла" фразу "Вопреки здравому смыслу" не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам. (с)

- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.

Самое важное правило для владельца попугая — смотреть порно без звука.

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...

Гонконг - цэ Брытания. Кытаяку - на гыляку! Хто нэ скачэ - той Хуй Цзи!

Купи китайское синее постельное бельё и стань за ночь Аватаром!

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...

В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55.
Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.

Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.

Как только самолеты ВВС США по ошибке сбросили партию оружия на территорию, которую контролируют боевики группировки «Исламское государство», на счета военного ведомства США поступили деньги в счет компенсации плюс авансовая предоплата.
© KONDEXIII

Из новостей:
"В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков".
Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!

Фразы из школьных сочинений:
Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно!

По данным Росстата, во втором полугодии россияне стали есть на 16% больше, чем в прошлом году.
В денежном измерении.

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.

Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана искусственная глупость.

Светская хроника.
Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Да, рубль падает, но, в отличие от гривны, падает с гордостью!
Д. Медведев

- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..

На киностудии Мосфильм снимают фильм - "Один раз не пидорас 2"

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать!

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться.
- Простите, а вы точно министр финансов?

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера.

- Ох, них**се джунгли! Это просто п**дец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?
Василь Лукаш

Голландский фермер говорит приятелю:
- Вчера овца потерялась, два часа искал.
- Ну и где нашёл?
- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...

Хорошим ладошкам и грудь радуется.

Мечтаю работать в секс-шопе. Только там вопрос всем посетителям: "За каким х*ем вы сюда пришли?" - звучит вполне уместно.

В телепередаче сказали какую-то шутку про братьев Уильямс. А обиделись почему-то сёстры.

Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!

Редактировать "Википедию" может каждый.
Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вайфай.

- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак.