Редактировать "Википедию" может каждый.
Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
с 01.10.2014 по 31.10.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
22
В США взорвалась ракета-носитель, построенная в Украине, на деньги США, совместно конструкторами из США и Украины. Ну а виноват в этом - вы знаете, КТО :)
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чём-то коричневом.
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чём-то коричневом.
49
В Европе зарегистрирован первый случай лихорадки Эбола. Введут ли в связи с этим в отношении России очередной пакет санкций?
Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит:
- Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома, товарищ прапорщик...
- Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит.
- Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома, товарищ прапорщик...
17
Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.
- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?
- Ну и что, что он ворует?
41
Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз - возможность целый год рулить настоящим танком - предоставляется военкоматом.
— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в твиттере.
24
Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!
41
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.
- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!
- Я не выспался!
99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.
- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошёл зря.
- Прошёл зря.
- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!
Теперь я точно знаю, в сорок - все только начинается!
Рубль
Рубль
4
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!
— Садитесь в такси, подвезу!
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пять долларов!
Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении.
— Чёрт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты перелазят к нам через забор!
Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены - за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета.
Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?
Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
© Михаил Жванецкий
© Михаил Жванецкий
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Он должен бояться её взгляда!
Красоту груди лучше оценивать на ощупь.
Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!
Страшный сон Барака Обамы:
На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: "Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых..."
На международном саммите он садится за стол переговоров и тут к нему подбегает смущенный распорядитель: "Господин президент, я очень извиняюсь, очень прошу вас перейти. Здесь места только для белых..."
Янукович сидит в своём доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко:
- Яник хуйло!
Янукович секунду подумал:
- Холуй янки.
- Яник хуйло!
Янукович секунду подумал:
- Холуй янки.
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.
12
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!
10
- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?!
Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!". И все тогда, прощай, Иисус.
Сейчас в головах у большинства россиян какая-то путиница.
Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!
- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.
32
Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.
Ненька Украина! Огромное тебе спасибо за полугодовой просветительский цикл под общим названием «Как и что не нужно делать ни при каких обстоятельствах», охватывающий все сферы нашей жизни – экономику, политику, культуру, образование…
15
Истина современной жизни.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.
20
Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
- А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
- А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.
13
Фен-шуй по-русски - это когда по хрену, как стоит мебель, лишь бы икона висела в красном углу.
Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
Всего за 20 лет произошла значительная эволюция чиновников.
Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно.
Теперь деньги им должны приносить специальные люди.
Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.
Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно.
Теперь деньги им должны приносить специальные люди.
Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.
Когда Бог посылает вам подарок, Он заворачивает его в проблему.
И чем в большую проблему Он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под обёрткой.
© Философия победителей
И чем в большую проблему Он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под обёрткой.
© Философия победителей
20
То в группы приглашают, то в игры… Блин…
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
25
Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.
Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете…
Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
Американскими генетиками в результате скрещивания получен новый вид спикера Госдепа - Псакашвили. Тварь не просто несет чушь, но и закусывает ее галстуками.
16
Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?
Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.
Что касается Украины, то наверное можно использовать предлог и "в" и "на".. Страна такая...
Все зависит от того, куда ее послать...
Все зависит от того, куда ее послать...
О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.
16
Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…
10
Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».
Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.
Где американцу нечего ловить и он перестает соображать, там русскому нечего терять и он начинает соображать.
- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
- Ты его проспал, проел...
- Ты его проспал, проел...
- Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
- Вообще-то это мой сын!
- Вообще-то это мой сын!
Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".
"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
35
В Москве кто-то придумал рисовать на пешеходной зебре желтые полосы между белыми. Какие ещё нас ждут инновации? Может кирпич набок положим? Или знаку СТОП новый дизайн закажем за 232 миллиона?
35
- Ты такой необычный, так интересно и нестандартно мыслишь, ты художник, или поэт, а может, философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
Я - киевлянин, сын работника ЖЭКа, живу в Киеве уже 50 лет. Поверьте, здесь не все так однозначно, никто не хочет отопления.
"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...
- А я и не спал...
38
Признаки надвигающегося экономического кризиса: Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса! Что полезней её – только квашеная капуста. Всё труднее дать взятку в рублях.
Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.
Лучший бой тот, которого не было.
© Древнекитайская мудрость
© Древнекитайская мудрость
22
А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?
Наконец-то найдено название для единицы измерения IQ - 1 псака.
23
Windows - как матрешки, внутри каждой версии спрятаны все предыдущие.
- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?
- Это вопрос или попытка унизить?
32
- Закачал себе на планшет вчера Gооglе Skу Мар. Теперь звезды и планеты рассматривать - одно удовольствие!
- Заправлены в планшеты космические карты!
- Заправлены в планшеты космические карты!
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.
34
- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
- Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты нахер!
- Так-то лучше...
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты нахер!
- Так-то лучше...
34
Если бы утром не надо было идти на репетицию, а вечером - играть спектакль, профессия актёра была бы самой прекрасной.
© Анатолий Дмитриевич Папанов
© Анатолий Дмитриевич Папанов
24
Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...
- Я так и знал...
39
Задача из учебника математики 6 класса:
АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?
АвтоВАЗ поднял цены на автомобили ВАЗ на 1%, вследствие чего продажи упали на 5%. На сколько процентов надо поднять цену автомобилей ВАЗ, чтобы их продажи полностью остановились?
Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет".
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет".
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
15
Обиделась на мужа, решила неделю с ним не разговаривать.
Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот - вселила в него надежду!
Но что-то мне подсказывает, что я его этим не напугала, а наоборот - вселила в него надежду!
- Помогите! - отчаянно закричал ночью муж.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
29
У каждой крыши есть свой стиль езды...
37
"Гей, славяне!" - заорали славяне и погнались за геем.
ЕС приняла шестой пакет санкций против России. Так в Европе начался новый ледниковый период…
Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
- Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!
- Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
- Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!
Сначала ты отшиваешь всех парней и смеёшься над ними.
А знаешь, кто будет смеяться, когда тебе стукнет тридцать?
Точно, не ты...
А знаешь, кто будет смеяться, когда тебе стукнет тридцать?
Точно, не ты...
23
Глава германского МИДа Вальтер Штайнмахер продиктовал России условия, при выполнении которых с нее могут быть сняты санкции, и теперь больше известен как "Штайннахер".
21
Одесса. Звонок в местную МЧС.
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
- Алло, это МЧС?
- Ну и шо?
- Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
- Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
Самый смешной анекдот за 18.09:
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.