Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ты что это навеселе?
- Сегодня день охраны природы!
- А ты причем?
- Так я ж охранник в магазине "Природа".

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Земля, совершенно непригодная для земледелия. Пять букв.
- Бетон?

- Вас послушать, так честных людей вообще нет.
- Ну почему, про себя я ничего не говорил.

Найдя свою дорогу к счастью не радуйся, сначала подумай о других и поставь блокпосты.

В мире животных:
События на Украине показали, что то, что положено Юпитером на Быка, может случайно откусить Медведь...

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

А вас не настораживает вот такая фраза жены: «Я наложила, иди поешь ПОКА ГОРЯЧЕЕ…»

Если хочешь быть счастливым, оставь в жизни только то, что приносит УДОВОЛЬСТВИЕ или ПОЛЬЗУ, предварительно научившись получать ИХ из всего.

Виталий Мутко дал старт Всемирному дню спортивной ходьбы. Эвона как они нам тонко намекают на скорый рост цен на бензин.

Новые технологии в России – это хорошо забытые старые…

Крошка моя, я на тебе скучаю...

- Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

"Утомлённых солнцем" хватил "Солнечный удар".

Эксперт в экономике - это человек, который может объяснить причины всего, что уже произошло, но о будущем предпочитает молчать.

В связи с ростом курса есть предложение переименовать доллар в евро.

Оперативники московского отдела полиции по району Дорогомилово провели спецоперацию по ликвидации салона интимных услуг. Она окончилась бурным праздником с участием полицейских прямо в борделе.

Всем моим поступкам есть только одно объяснение - это я.

Мой муж такой неприспособленный к жизни, что с ним и в раю – шалаш.

В любой непонятной ситуации немедленно убегай под диван.
© Малый Кыс

В российских учебниках математики запретили уравнение "XY=0".
Потому что дети его не решают, а читают вслух...

«Телеведущую Рен-ТВ уволили за то, что она показала средний палец». То ли дело НТВ! Там если и покажут средний палец, то только отрубленный.

Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.

недовольный результатами АТО, Порошенко поставил министерство обороны полтораком.

Хуже того, кто тебе ненавистен, может быть только тот, в кого ты влюблена.

Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа…

Раньше машина была роскошь. Потом машина стала средством передвижения. А теперь машина - лотерея. Доехал, не доехал, неизвестно во сколько приехал.

Прибывает на МКС новый состав космонавтов, в составе которого - женщина.
Открывается шлюз.. заплывают новые астронавты. Капитан нового экипажа:
- Ребята, знакомьтесь... Дама...
Командир встречающих:
- Ик... А можно всех посмотреть?7

Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

Зарплата стала такой невесомой, что она уже не падает, а просто парит вниз.

- А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата?
- Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.

Автомобиль Лада! Создан по последнему слову сантехники!

- Как дела?
- Тьфу - тьфу-тьфу... - ответил Карабас и постучал по Буратино.

В каждом человеке от рождения спит лентяй. И не надо его будить.

Прежде чем смеяться над политиком, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними.

Армянское радио спрашивают:
- Что самое внезапное и безжалостное в мире?
Ответ:
- Понедельник.

С переводом часов Россия отдалилась от Китая и приблизилась к Европе. А должно же быть наоборот!

- Меня зовут есть.
- Хм-м... Довольно странное имя для девушки...

Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день...

- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
- Администратор!! Пришлите другого офицаанта!

Читая "Tatler" понял, что по-настоящему богатым может считаться человек, который имеет камердинера, который имеет шофера, который имеет горничную.

Если твой начальник порядочный человек, он никогда не припишет все заслуги одному себе. Он обязательно поделится ими со своим начальником.

- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

Однажды наука так далеко шагнет в космос, и выяснится, что все, чем занимались астрофизики - это изучением процессов дефрагментации и удаления бэд-секторов в огромном винчестере.

Врачебное искусство - вот что действительно требует жертв.

Если падает доллар, его поднимают, если падает рубль, на него наступают.

Зимнее время, летнее время, декретное время...
Поднимите руку те, кто верит, что начальники повелевают Солнцем.

Кто не скачет – тот не кенгуру!

Вечер. Народ уже в палатках, но еще не спит. Из одной палатки:
- Де-е-ву-уш-ки-и-и!!!
Из другой:
- Ты че?
- Да не. Эт я так. Мечтаю...
- Смотри всю палатку не обмечтай!

Взрослея, девочки перестают играть с резиновыми куклами, а мальчики начинают.

Ожидание заставляет нас мучиться и сходить с ума, но желание дождаться заставляет жить.

У нас все еще впереди… Ну, например, старость.

Известный русский писатель Салтыков-Щедрин писал в 19 веке: "Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - чтобы еще такое придумать, чтобы содрать с мужика копейку?" И придумал к 21 веку: развесил по всем дорогам камеры измерения скорости.

После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.

Рабочее койко-место.

Какой избираем мы путь, такие нам строят дороги, а чтобы с него не свернуть, нам строят остроги.

- А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
- Нет, у тебя голова фарфоровая.

- Страховая компания "Засчитана ходка!", здравствуйте! Чем могу вам помочь?
- Как-как??! Какая ещё ходка, кому засчитана?! Вы там упоротые, что ли?
-...Страховая компания "Защита-находка", здравствуйте...

Сбежал из плена сомалийских террористов, долго удирал от них по пустыне на угнанном у них же КАМАЗе с грузом оружия. Позже из новостей узнал: благодаря неизвестному пилоту с сомалийским флагом на борту команда КАМАЗ заняла первое место в ралли «Дакар».

"Что-то многовато лишних деталей осталось" - задумчиво сказал хирург, зашивая пациента.

После Утомленных солнцем 1, УС 2 и Солнечного удара логично будет Солнечное затмение.

Работа с клиентом по-нашему:

Мужик, где бабки?
Ты че, не понял? Где бабло, в натуре?
Гони бабло, обезьяна, или завтра обрежем тебе кабель по самые гланды.
Благодарим Вас за оплату услуг нашей компании.

Великая Украинская Война будет продолжаться до тех пор, пока сами украинцы не придут к согласию, нужен ли им мир на Украине, или в Украине.

Уезжает мужик в командировку и наказывает своей верной собаке: "если моя жена будет мне изменять, то каждый раз, когда она изменяет, отрывай одну палку от забора". Приезжает из командировки - стоит новый забор. Мужик спрашивает у жены: "почему новый забор?", а та отвечает: "да какая-то падла все палки повыдирала".

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о тебе и о диете…

Если бы было можно провести статистический опрос среди всех мужчин земли, скольких женщин они лишили девственности, то оказалось бы, что на свете сейчас проживает около 50 миллиардов женщин. Причем этот результат устроил бы и тех, и других.

- Что такое братоубийственная война?
- Это когда москвич травит клопов.

Я думаю, телепатия - не дар, а проклятие.
Будешь читать чужие мысли - будешь все время ходить, как оплеванный.

Зарплату прибавили, любовница аборт сделала, сосед разорился - боже, хорошо-то как.

Фёдор Бондарчук:
- Когда мне не дали Оскара за "Сталинград", у меня волосы дыбом встали!

- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
- Неа, ни капли! Я ж бухой!
- А утром?
- А утром тем более! Утром я нихера не помню!

Сверхзадача всего второго срока Обамы - извести президента Путина.
Испрбовав все, он решился на самопожертвование - поцеловал медсестру, ухаживающую за больным Эболой. Теперь он собирается встретиться с Петром Порошенко...
Может быть, президенту Путину взять отпуск недельки на три, и опять в тайгу?

"Постой-ка, брат мусью! Что тут хитрить, пожалуй к бою; Уж мы пойдем ломить стеною..." - напевал водитель снегоуборщика, поджидая "Фалькон".

Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:
- Третьим будешь?
- Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить?
- Базар потом; ты нас уважаешь?
Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает.
- Мало?
- Конечно!
- А сколько надо-то?
- Три восемьсот.
Интеллигент опешил от такой наглости:
- Это как понимать?
Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку:
- Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.

Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю...

Для реконструкции Мавзолея Ленина в Москву приглашаются гастарбайтеры из Харькова.

- Сёма, ты по жизни сова или жаворонок?
- Птица Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

Если у женщины нет таланта - это уже само по себе добродетель.

- Света, вот ты лесбиянка, а с мужчиной у тебя секс был?
- Был один раз...
- А разница есть?
- Есть, но небольшая.
- Света, тебе, наверное, просто с мужчиной не повезло...

- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!

В аэропорту Праги в ожидании рейса мужчина, по-видимому пианист, увидев в зале ожидания пианино, просто сел за него и сыграл несколько композиций. В аэропорту г. Урюпинска у него обнаружились последователи. Один мужчина, по-видимому строитель, увидев стоящую лопату, выкопал яму прямо в зале. Одна дама, по-видимому стриптизёрша, увидев нечто похожее на шест, исполнила несколько танцев. Другой мужчина, по-видимому депутат Думы, увидев стопку чистой бумаги, просто взял написал и принял несколько законов и постановлений.

На молодёжном Интернет-форуме:
- Вчера в автобусе восьмого маршрута в 17:05 очень милая брюнетка в оранжевой куртке попросила у меня денег на проезд! Солнце моё, я не могу тебя забыть! Помогите мне найти её!
- Е*ланище тупое, это была кондуктор!

Некоторые западные друзья России готовы ради неё разбиться в лепёшку. Кристоф де Маржери, например.

Свадьба сделала из меня худшую половину.

У нас как в Африке: Сплошная Ебола...

Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».

Вот если бы я была Президентом, то у меня бы никаких нервов на всех врагов не хватило бы...
Скажите, а на ядерном чемоданчике кнопкой только один раз можно пользоваться?

Чем хороша демократия для властей? Не надо следить за каждым. Это сделает каждый второй...

Команда от правительства Украины изъявила желание принять участие в игре "Что? Где? Когда?". Правда, в связи с участием в игре Виталия Кличко, правила пришлось немного подкорректировать: вместо дополнительной минуты команда имеет право взять дополнительный день - завтрашний.

- Где твой последний любовник?
- Он упал в моих глазах, когда домой неожиданно вернулся мой муж.
- Низко?
- Высоко, с десятого этажа.

Когда рядом с тобой у десяти человек такая же обувь, как твоя, - это не мода, это – футбольная команда.

- А я знаю случаи, когда состоятельный красавец мужчина, за которым бегали толпы красивых свободных женщин, женился на женщине с ребенком.
- Я тоже знаю случаи, когда состоятельный красавец мужчина, за которым бегали толпы красивых свободных женщин, женился на……… другом мужчине.

- Владимир Владимирович, рубль падает, сделайте что-нибудь!
- Рубль стой, раз-два!

Конец света - это такое время, когда быть покойником - самое безопасное занятие.

На самом деле в 50 лет жизнь только начинает... заканчиваться.
(с) Нестор Бегемотов

Услуги здравоохранения постепенно замещаются услугами за-дорого-захоронения.

Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.

- Сто лет не видел тебя читающим. Ты хоть одного российского писателя знаешь?
- Конечно. Майк Тайсон.

Мои ровесники готовятся к экзаменам, планируют свою будущую жизнь...
А я? А я думаю, что будет, если сварить банан.

Прогресс - от экспроприации экспроприаторов переходим к эвакуации эвакуаторов.