Самые смешные анекдоты за месяц!

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

У нормального мужа есть много забот - обеспечить семью, отфутболить
тёщу, заставить детей убирать за собой, научить жену им командовать...
И ещё у него есть единственный отдых - побыть в одиночестве.

У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, жениху стало понятно,
когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике её палец...

Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

Человек может летать, но не долго.
Чем дольше летит - тем вероятней летальный исход.

- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!

- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты давай не рассуждай, а наливай!

- Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете.
- Может быть, Изя.
- Почему может быть?
- Потому, что никто не считал его бабки.
- А если посчитать?
- Боюсь, что считающие могут просчитаться.

Мужики!

Пригласите кто-нибудь жену мера на романтическое свидание!
Чтобы она в каблуках тёплым летним вечером прогулялась по новым плиткам
московских тротуаров!

И не забудьте ей подарить цветы, чтобы они в нужный момент сами упали
рядом с телом!

Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро
подготовить команду боксеров для участия в Параолимпиаде.

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка
за бабку... Суровы законы кровной мести!

- Милая, займёмся сексом?
- Давай!
- Сама бери!

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

Апартеид это когда вместо вазелина гуталин.

Пока были отдельно Москва и Область, в центре Москвы стоял Кремль.
А теперь - Хованское кладбище.

- Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

В Чехии все честно. Вывеска на заведении "Неrnа" значит зал игровых
автоматов.

Как говорят у нас в правительстве:
- Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!..

Политологи считают, что любому новому политическому движению для
прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян…
Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта,
которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы
ЦентрИзбиркома.

В прошлом году ЖКО пообещало, что двухнедельные отключения горячей воды
летом больше проводиться не будут. Как выяснилось, они имели в виду, что
теперь будут трехнедельные отключения.

(C) Denis Silvers.

Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей
Бессмертный...

Прохоров предложил внести поправки в Трудовой кодекс. Поправка в раздел
"Восьмичасовой рабочий день: "С восьми утра до восьми вечера".

- Вини, а куда мы идем?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец...

Большинство народа выбирает стабильность... даже если это стабильное
наеб@тельство.

В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.

Кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги вытер.

Учитывая экономическую ситуацию, сложившуюся в госкорпорации в последние
несколько лет, акционеры всерьез задумываются о переименовании программы
"Газпром - детям" в "Газпром - внукам".

Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых
сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные
понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы,
налоги, и т. д., как нежизненные и надуманные.

Тот, кто сказал, что истина в вине, никогда не пил молдавский
"Солнцедар"...

Через десяток лет Суркова объявят еретиком, а народу разъяснят, что не
Бог послал Путина в этот мир, а Путин - Бога...

Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до
одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с
повесткой.

В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.

После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по
футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.

Одесский раввин:
- Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале
года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается …

Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вася выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет :(

Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли
подарит обручальное кольцо.

- Мне жена вчера сказала: "Иди погуляй с Шариком".
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баксов.

- А вот если на выборах президента Путин и Медведев оба будут
баллотироваться, каков будет твой выбор?
- Выберу топор и вилы.

Жить стало лучше, но меньше, и веселее, но страшнее...

Сломался светофор на перекрёстке - поставили гаишника. Я и не знал, что
водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот, хожу по городу,
светофоры ломаю...

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка
по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не
из-за беременности.

В московском зоопарке павианы убили сторожа за сотрудничество с
администрацией.

- Проходи, проходи, гость дорогой! Чем угостить? Чайку?
- Нет. На чай у меня аллергия.
- Кофейку?
- Нет. Кофе мне доктор запретил - сердце пошаливает.
- Водочки?
- Водка печень разрушает, но приходится выбирать изо всех зол меньшее.
Наливай!

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с
сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

Последние новости с "Новой Волны-2011"! Портье гостиницы, в которой
разместили Аллу Борисовну и её Максимку, рассказала корреспонденту
телевидения, что молодожёны взяли себе общую фамилию, составленную из
двух, и что в паспорте примадонны стоит теперь "Алла Борисовна
Пугалкина".

Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в
пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в
саду.
- Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в
Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.

Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к
китайцам в плен.

Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с
ним в боксерских перчатках.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали
намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что,
электричество вырабатываете?
- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

Андрюха

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще -
позвоните 02.

Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему
достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.

Почему Россию, Украину, Беларусь относят к развивающимся странам, а
живем мы все хуже и хуже?

Студенты в общежитии, играя в "мафию", отмыли 3 миллиона долларов.

А будет ли свет в конце тоннеля? – подумал кролик, проглоченный удавом.

В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко
увеличилось количество попрошаек ходящих по вагонам.
Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения
метрополитеновского бюджета.

И. о. президента Медведев предложил "создать российский World of
WarCraft".
Ну ещё бы!
Ведь мир WarCraft - единственный мир, в котором он сможет принимать
самостоятельные решения.

Жена застала мужа в стрип-клубе.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, пришёл посмотреть, какой тебе лифчик купить!

Трудно искать чёрную кошку в чёрной комнате, особенно когда она там...
насрала.

Мужчины как обувь: одни как тапочки - их удобно носить дома, но в них
стыдно показаться на люди; другие - как парадные туфли на офигенной
шпильке - в них приятно выйти в люди и покрасоваться, но совершенно
неудобно носить дома; а третьи - как купленные на распродаже туфли Джимми
Чю - и модель супер, и цвет такой как хотелось, и куплены со скидкой
50%, и каблук удобный, но на размер меньше и трут так, что носить нельзя
:(

Объявление: Женюсь. Недорого...-за еду! "Доширак" не прелагать.

Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят
в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на
сковородку.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Срочно требуется реально оппозиционная партия.

Русский народ.

Обрашаться: Россия, город - любой, спросить любого.

Скажем так, эротические фантазии среднестатистического белоруса выглядят
куда более реальными по сравнению с планами правительства по выходу из
политического и экономического кризиса

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

Один турист-приколист написал известное слово на Берлинской стене,
Великой Китайской стене, и на Стене Плача. На Берлинской стене её просто
стёрли, на Великой Китайской стене – проигнорировали, а на Стене Плача
рядом написали: «Ой, ну уж прямо таки Х*Й!».

- С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите,
перевернете..
- И еще раз извратим.

- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу своё слово. Приглашаю завтра на свадьбу!

Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то
перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение.

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

Коровы отняли у пастуха Витальки банку говяжьей тушенки, и с почестями
похоронили ее.

Русские законы развивают русскую находчивость их обходить.

Понимаешь, что долго не был дома, когда смотришь на зубные щетки - и не
помнишь, какая из них твоя...

Чтобы сдать экзамены, сдам кровь и квартиру.

У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
- Можете мне повысить зарплату?
- Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

Дети жгут:
- Мальчик, а что у тебя за маскарадный косюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!

В Челябинске мальчики взрослеют рано, а девочки неожиданно.

Для борьбы с натовскими самолетами в Ливию доставлена крупная партия
лазерных указок.

По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть
злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда
никогда не придёте.

Сотрудников ФСБ руководство не отпускает в Амстердам, потому что их
после травки на измену пробивает.

- Маша, что сегодня вечером делаешь?
- Кому?

- Моня, что будет, если Россия не поможет Белоруссии вылезти из
финансового кризиса?
- Будет, Изя, одно из двух: или Белоруссия войдет в НАТО, или НАТО
войдет в Белоруссию.

У руководства Китая спросили:
- Как вы видите решение арабо-израильского вопроса?
- Расстрелять и тех, и этих! А территорию заселить китайцами!

Не так страшна собака Баскервилей, как памятник Церетели...

- Маша? Я вижу ночь пошла успешно?
- Что, ноги колесом?
- И рот... тоже.

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть – чтобы
сбросить жир, либо потолстеть – чтобы кожа разгладилась.

- Фея взмахнула волшебной палочкой и карета остановилась перед Золушкой.
- Это уже потом, при составлении протокола выяснилось: кто из них крыса,
кто мыши, а кому надо дать в тыкву.

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я
тоже мог жить!".

- Впервые экранизация мирового бестселлера! Смертельный недуг.
Геронтофилия. Ложь и предательство. Зоофилия. Пожирание плоти. Убийство.
Расчленение. Всё это и многое другое – в блокбастере «Красная Шапочка»!

- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.

- Я заморочился и объединил названия всех соков, которые знаю, в одно...
- Ты дурак, или что?
- А чё, прикольно получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый,
красавчик Рич Джей Севен.

Сколько же всего я для неё сделал, чтоб она мне сделала только одно!