Самые смешные анекдоты за месяц!

Мужик с бодуна на проходной завода.
ЧОПвец:
- Чего-то мне твои глаза не нравятся!
- Так, нцальника, тавара вся китайска, вот и глаза китайска!

У четырнадцатилетнего алкоголика переходный возраст совпадает с бодуном.

- Что такое "кал-кал-кал"?
- Ворона, не выговаривающая букву "р".

Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти,
проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода,
снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой
едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь:
набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в
метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в
масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до
Дубровки заказывали?"
© konde13

Ну что у нас за народ?! Всё у него отобрали, ноги попереломали, плохо
видит, еле дышит… И что?! – На тебе, ползёт и ползёт в светлое будущее.

-Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного? -Потому
что у них учитель крыса.

Артефакт "Полиэтилен с пупырышками"
+2 к настроению
- 5 к интеллекту в глазах окружающих

В ответ на проплаченную акцию девушек "порву за Путина!" бомжи
Петербурга организовали в центре города бесплатный перформанс "посру за
Путина!"

- Ты идешь со мной на вечеринку?
- Нет, я жду не дождусь своего друга из армии.
- Тем более, милая: все это время, пока ты с кем-то трахаешься, пойдет
твоему другу в зачет срока службы...

Перестрелка на иорданской границе. Старый Рабинович пробирается между
израильскими солдатами с двумя глиняными кружками и выкрикивает:
- Свежая вода, свежая вода! Двадцать агорот!
Тут в одну из кружек попадает пуля. Рабинович кричит:
- Сорок агорот кружка!

По статистике анекдоты про статистику придумывают люди, плохо
разбирающиеся в статистике.

- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую блять...

Блогеры предложили провести гей-парад в Чечне.
Чечены против.
Правозащитники в растерянности, - на чью сторону встать.

Дая

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?

Президент разносит главу своей администрации:
- Ваш заместитель Сурков спятил! Он утверждает, что Путин и Кадыров
посланы в Россию самим богом. А кем я послан?!
- Вы же сами знаете, кем посланы, господин президент …
- Попрошу без намеков! Знайте, я послан самим народом!
- Согласен с Вами: и народом посланы тоже …

Курск утонул. Просто утонул, без комментов. Булгарию утопила алчность -
это уже гораздо подробнее. А как с Россией, Владимир Владимирович?

Светлое будущее для современной России осталось где-то в прошлом…

Совет политикам: на ультиматумы нужно отвечать ультраматом.

Чем дольше смотришь в одну точку, тем очевиднее, что их две.

Сын недавно хвалился, как они гоняли по общаге на продуктовых тележках.
Я важно кивал и думал, что все же Физтех уже не тот (он там же где я
учится). Не стал рассказывать, как на первом курсе верхом на
холодильнике с пятого этажа съезжал...

К 75-летию ГИБДД "синие ведерки" попытались вручить юбилярам шоколадные
наборы, но гаишники отказались, пояснив, что у них и так вся жопа в
шоколаде...

Вызывет Путин Медведева.

- Дим, твой срок заканчивается, собирай манатки и канай отсюда!
- Владим Владимирович, но вы же обещали, что сначала сядим, поговорим!
- Дима, вот мы и поговорили. А раз обещал, то присядь на дорожку…

Чета Медведевых, которые, судя по их налоговым декларациям, перебиваются
с хлеба на квас, подалась в город Муром, где обменяла ценный фамильный
чайный сервиз на две буханки хлеба. Тяжело приходится простым русским
людям во время экономического кризиса...

- Господин Министр транспорта, почему Вы не подаете в отставку после
трагедии на Волге?
- Видите ли, я - очень набожный человек, и мне всё - божья роса.

По поводу "Булгарии" Президент сказал: "За это преступление должны
ответить не стрелочники, а все, кто организует этот процесс".
Потом взял пистолет и застрелился.

Путин создает Народный фронт, Зюганов - Народное ополчение. Не знаете, у
кого можно записаться в партизаны?

Одна обезьяна говорит другой:
- Как далеко шагнул вперед технический прогресс. Раньше нашим предках
было нечем сбить банан с дерева, а сейчас для этого чего только нет: и
смартфоны, и нетбуки, и навигаторы, и цифровые фотоаппараты.

Судя по анекдотам, москвичей одну неделю в году достает жара, а
остальное время - тандем

Майонез. Хлеб. Одноразовая посуда. Магазин "Холостячок", мы работаем
круглосуточно!

В России две беды. Все остальное - катастрофы..
(с) Покрамович Егор

Дмитрий Анатольевич, да и Владимир Владимирович, кстати тоже, Аннушка
уже разлила масло, все ждут только вас...

- Кидалово! На одном сайте жму на голосование, а они мой голос
засчитывают, ни как я проголосовал, а как им нужно.
- Это они у Центризбиркома научились.

Мария Ивановна продала квартиру за 5миллионов, а могла бы..... совсем не
продавать, если бы не взяла кредит в банке.

- Что в огне не горит и в воде не тонет?
- Теплоход?
- Нет, коррупция.

Говоря - СОСУЛИ... , губернатор СПб имела в виду сосульки!? Или она
пыталась задать себе вопрос? ХИТOFF ©

Думаю пора выбрать Президентом какого-нибудь таджика. А что?
- глупости говорить не будет т. к. языка не знает;
- вместо айПада дадим скребок для снега;
- на работу пешком и значит город без пробок; и наконец хоть делом
займется - приберется в Кремле - мусора там много.

Кажется, это только в России так: все, что бутилировано - этилировано

Из-за кризиса ЕС обязала банки пройти дополнительные тесты для возврата
доверия инвесторов.
Фирма "Бандито и сыновья" бесплатно предлагают вашему банку пройти тест
158 ч.3 УК РФ (кража со взломом).

Ведущий передачи "Смак" Иван Ургант тёр морковку на тёрке и стёр
морковку по локоть.

- Что самое главное в слове "зарница"? Правильно, буква "р". Потому что
если заменить её на букву "д", сами знаете, что получится.

- Менты по-моему стали более продвинутыми...
- Это как?
- Сотрудника телеканала «Дождь» задержали за съёмку на мобилу
президентского кортежа, а в протоколе ему написали, что он показывал
президенту гениталии...
- Так они опять всё перепутали!
- Зато как точно уловили настроение!

Приходит милиционер в магазин и спрашивает у продавца:
- А у вас есть мешки для мусора?
- Для Вас у нас есть всё!

Фонд "Федерация", собирающий с помощью благотворительных концертов
средства для больных, (на одном концерте даже пел Путин), пока не смог
помочь ни одной больнице. Но есть и хорошие новости: руководитель фонда
Киселев недавно попал в журнал Форбс!

В. И. Ленин говорил:"Кухарка будет править государством!" как он был
недалек от истины...

Встречаются двое голубых. Встречаются, встречаются, а детей все нет.

-ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ! почему Вы за три года ничего не сделали, чтобы
перевести резервы страны из долларов США - в более надежные активы ?
- да я собирался, но все как то было некогда, а тут мне еще и айфон
подарили...

после 2 августа будет принято решение Конгресса, что США не аферисты, а
честные фальшивомонетчики

Самая прикольная шутка российского телевидения сосредоточена в рекламе
говорящей "ГАЗПРОМ это народное достояние", хоть бы всем по зажигалке
подарили чтоли?

мужик сказал - мужик сделал вид что нихуя не говорил.

“Ну вот, накаркала! ” - недовольна подумала лиса, очнувшись после
сотрясения мозга, полученного точным попаданием в голову головки сыра,
выпавшего изо рта вороны.

ООН призвал помочь голодающим Сомали.
Это как, чтобы побольше кораблей плавали мимо их побережья?

Встречаются двое приятелей:
- Ты где пропадал?
- В Стокгольме был.
- О, как тебе повезло! Там, товорят, заходишь в любой дом и шведская
семья приглашает тебя за шведский стол, как члена семьи.
- Это – неправда, там такая скука, хоть на шведскую стенку лезь.

100-летие отмены крепостного права в СССР отметили запуском человека в
космос

- Как отдохнул на курорте?
- Прекрасно.
- А клубничка была?
- Была, но ужасно дорогая. Я все больше на абрикосы налегал.

- Почему Тимошенко не встаёт, обращаясь к Кирееву?
- Думает, если не встанет, то и не сядет.
- А если всё-таки сядет?
- Тогда срок отсидки уменьшат на время сидения на процессе.

Посмотрев на успех операции французской разведки "Стросс-Кан",
предвыборные штабы наших кандидатов в президенты
- объявили экстренный набор в женские батальоны горничных...
Ищут их не только по саунам и на ленинградке, но и в женских секциях
дзю-до...
Ведь не каждого кандидата в президенты можно так же легко
изнасиловать...

У нас на даче закопан пулемёт!
- Что ты орёшь?
- А пусть соседи думают, что у нас есть дача!

НОВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ПРАВА: Если оккупационным войскам при
бомбёжке мирного населения не удалось попасть в законного лидера страны,
то данного лидера возможно объявить в международный розыск "за
преступления против человечества".

На выборах в Госдуму в избирательный бюллетень предлагается включить
пункт "Ненавижу". Означает он то же самое что исключенный ранее пункт
"Против всех", просто в более дипломатичной форме.

mishel

Путин и «Народный фронт» решат все проблемы страны, а в ближайшее время
полностью исчезнет вопрос продовольственной зависимости России: такого
количества лапши на ушах ещё никогда не было – всем хватит с лихвой.

Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых
сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные
понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы,
налоги, и т. д. , как нежизненные и надуманные.(с)....
... и оставить только ГПУ и НКВД.

Президент Медведев на встрече с капитанами российского бизнеса заявил,
что ему как президенту мешает плохое правительство. Самое интересное,
что и нам оно мешает, только в отличие от президента мы с ним не
танцуем.

Гинеколог Петров и зубной врач Петрова вместо Камеди Клаб и концертов
Задорнова обожают вечерами смотреть новости, в которых рассказывается о
нищенских зарплатах российских врачей.

- А у нас на заводе так заведено: сделал дело, гуляй смело!
А не сделал - гуляй осторожно, опасайся мастера и начальника смены...

Чтобы как-то скрасить досуг, стриптизёрши на свои девичники вызывают
инженеров.

- Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
- Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
- Ну да, от него еще и простуда бывает, если его отдельно употреблять...

2013 год. Образование полностью реформировано:
- Господин директор, у меня сын должен пойти в первый класс... Вот тут у
меня портфель для вас...
- А почему вы говорите шёпотом? Зачем ребенку такой тяжелый портфель?
Что вы туда напихали? Купите нормальный ранец! Зайдите к Марье Ванне в
1"А" и запишитесь.
- Я вас не понимаю!?
- Ах, да! Успокойтесь. Не пугайтесь. Этой партии уже нет у власти...

Получив от поварихи школьной столовой черпаком по лбу, первоклассник
Вовочка научился пить какао с пенкой.

Мало кто знает, что Брежнев был гомосоциалистом...

- Говорят, это - последняя разработка отечественных конструкторов?
- Врешь, не возьмешь! Извините! Я хотел сказать, что мы еще
поразрабатываем...

Министр МВД Нургалиев ополчился на "толстых и пузатых" милицейских
генералов после того, как попытался провести с ними совещание, но не
один из них не пролез в дверь его кабинета...

На МКАД кто-то выбросил целый грузовик фальшивых денег. Позже
выяснилось, что это сделал гаишник, работавший в ночную смену и лишь
утром обнаруживший, что деньги, полученные им от водил, - ненастоящие...

Заявление в Верховный суд
Бутырский суд признал одного из префектов Москвы вместе с тремя
его подельниками виновными в хищении 376 миллионов рублей и
наказал каждого из них условным сроком на 4-5 лет.
Требую признать меня виновным в хищении хотя бы миллиона рублей и
наказать меня любым условным сроком с выдачей мне 10% украденной суммы
наличными.

Госдума утвердила ужесточение правил продажи и распития алкоголя.
Распивать спиртные напитки запрещается во дворах, подъездах, на
лестницах, лестничных площадках, в лифтах жилых домов, на детских
площадках.
А про подвалы и чердаки ничего не сказано.
Ну значит будем бухать там, где законно и прохладно.

Из новых пословиц:
.... глаза бояться а руки из жопы...

Разговаривают двое синоптиков:
- Какой прогноз делать на выходные?
- Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и
солнечную погоду.
- А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром?
- Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.

- Говорят, что всё наше высшее руководство - послано Богом.
- Да, послано нахер.

Досадная опечатка закралась на билборды. Вместо лозунга "Единая Россия -
для каждого Россиянина" напечатали "Единая Россия - для единого
Россиянина". Единый Россиянин пока никак не прокомментировал инцидент.

Если "МакДональдс" теперь магазин и платит 10% налога вместо 18%, как
весь общепит, то туда можно приходить со своей едой и выпивкой...

В Интернете не проблема найти кучу ответов на любой вопрос, проблема –
отыскать среди них верный.

В ГосДуму внесли проект нового налога на виллы...
но в процессе обсуждения одна буква "л" потерялась

Приближается не простой для России месяц август.
Страшно подумать, что будет происходить в середине месяца если уже на
1 августа намечен дефолт США.

(c) от 21 июля
"Каменщик отрицает, что является собственником «Домодедово».".
Ну наконец-то в России простой каменщик может стать собственником
"Домодедово"!
- Не всякий каменшик, а только вольный!

Медведев наградил Жириновского за заслуги перед отечеством...
"Такого даже я не отмачивал для увесиления публики, однозначно!" -
признался Владимир Вольфович журналистам

Просто удивительно, глядя на этого Брейвика! Можно подумать, что ему
абсолютно по-барабану возможный дефолт США в августе, выборы президента
в России и отношения Пугачёвой с Галкиным?!..

- Вот проблемка-то! У тебя ведь наверняка есть дельнaя мысль по этому
поводу, поделись!
- Последним не делятся.

Убеждние основанное на опыте. Если не клюет то, слишком много водки!
Если даже клюет, то это на самом деле не клюет, а просто слишком много
водки.

Почему то в результате двадцатилетнего правления наших демократов,
иностранное слово "демократия" у нас начало отождествляться с русским
словом "разпи*дяйство".

В новостях сообщили: -из банка Москвы, только в прошлом году,
безвозвратно "ушли" 14 миллиардов долларов... все больше убеждаюсь: Союз
Пчеловодов - это серьезная организация

"И ты порой почти полжизни ждешь, когда оно придет, твое мгновение"
- напевал начальник службы безопасности Лукойла полковник ФСБ Петр
Семенович Исаев, вписывая свое имя в 20% акций на предъявителя ,
обнаруженных им в тщательно охранияемым им сейфе компании...

В переводе с японского "аку-нин" означает "злой человек", а "есе-нин" —
"добрый человек".

Сколько ни слушаю новости, по всему Миру, в ДТП, попадают только
российские туристы.

2025 год. Суд отказал Путину в УДО.

Вовочка накачал мускулы, ежедневно таская портфель любимой девочки.
Девочка, в свою очередь, от этого начала толстеть, и Вовочка её
разлюбил.

Финансирование Ухрюпинского шахматного клуба настолько мизерное, что там
даже конь не валялся.

Аппарат абонента выключен или находится в Октябрьском РОВД.

В военкомате:
- Я Наполеон!
- Вот иди и воюй!

У них уже выборы на носу, а электорат ещё не определился кого послать.

Интересно, как бы далеко шагнула российская экономика, если бы депутатов
не выпускали из здания Думы, где их содержали бы в камерах-кабинетах, с
ежедневными прогулками в зал заседаний, и кормили бы их исходя из
расчёта суммы минимальной оплаты труда?

2031й год, Нью Йорк. 82-летний Строс Кан все еще сидит в тюрьме, так как
на его голову падают все новые и новые обвинения в изнасилованиях...