Самые смешные анекдоты за месяц!

- Всё-таки, человек на розовом круизном Харлее, с багажными сумками,
колонками и облепленный светодиодами, чертовски похож на индюка!
- Что поделаешь, если мужик в образе? БМВ - обязательно черный, а Харлею
не повезло...

Встречаются две"акулы" пера.
- Ну как вчера прошло?
- Да никакак! Ничего толком даже снять не успели!
- А ты кричала?
- И кричала и в истерике билась... Даже камеру ему всучить пыталась...
- А он что?
- Убежал, зараза!
- Да! До чего же нынче звезды жадные пошли!.

- Да штож такое??????? Тонкой работы эта задача не требует. Тут
требуется граб-штихель. "Граб" - значит "грубый", если кто не знает
немецкого языка, яволь! В конце-концов, нанять нормального капитана,
который, в тавернах Казани, наймет нормального боцмана, который просто
как нормальное гавно не позволит сам себе утопнуть в центре безводной
России...
- Савва Игнатич, успокойтесь со штихелями! Я возьму ваш южноамериканский
фен? Это вам сам Кастро подарил? Или Уго Чавес? Или Анна Чапмен?
- Яволь, Маргарита Павловна!

"Челябинский мясокомбинат выпустил колбасу «ГАИ Патрульная»"".

Отличительной ее особенностью является то, что она может находиться при
температуре окружающей среды практически неограниченно, постепенно
преобразуясь в сорт "Лежачий полицейский".

Найден прототип героя мультфильмов "Шрэк". Это некто Анатолий Шрэков,
живущий недалеко от Чернобыля.

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, белые на подступах к городу! Надо бы провести
разведку боем.
- Эх Петька, мне бы с тобой, да не могу, ячмень у меня под глазом, как я
такой белым покажусь.

Почему существуют умные и глупые люди легко объяснить с помощью теории
эволюции. Наши предки - обезьяны тоже делились на сообразительных и не
совсем чтобы так.

Премьер:
- А теперь по поводу предстоящей "разгрузки" столицы. Одну половину
чиновничьей команды в конце этого года отправим обратно в Питер. Другую,
в начале следующего, переведём в область. Остальные- со мной!

Покажи мне свой пакет с мусором - и я расскажу, в каком супермаркете ты
покупаешь продукты.

Диоген при всё желании не смог бы открыть закон всемирного тяготения -
яблоко бы на бочку упало.

- Моня, расскажи мне, чем ты завоевываешь женщин?
- Словом, Изя!
- Как так словом?
- Я просто им говорю, что могу семь раз за раз.
- И что?
- Те кто соглашаются, убеждаются, сто я человек слова, а те кто не
соглашаются, ошибочно думают, что я наглец.

Вертикаль власти - это вам не жук на палочке!

- Как называется ситуация, когда ты в глубокой яме?
- называется "Замедление восстановления"
- а кто её так назвал?
- люди с замедлением мышления

Оптимист изучает китайский язык потому что…
Пессимист - чтобы …, а я не могу не изучать китайский язык. Ведь я
китаец.

- Почему полицейские так плохо на практике применяют АКМ ?
- Вы про что? Если надо – применяют на поражение.
- Да нет, я про «Административный кодекс Москвы», набери в «поисковике»
сразу поймешь, о чем я говорю.

Отец и сын.
Сын переспал с девушкой друга.
Друг переспал с подругой девушки.
Сын поругался со своим другом.
Девушка друга потом переспала с мужиком 35 лет.
Девушка друга начала встречаться со старым бывшим парнем.
Отец стал спать с девушкой по возрасту одинаковому с сыном, причем живут
они вместе (сын, отец и девушка отца).
Сын: "Господи, а-а, один раз за четыре месяца, один... Одна девочка,
один секс, простой 15 минутный секс... ни больше ни меньше, а они тут
блять устроили бразильский сериал...".

- Как она прекрасна!
- Да, если не подходить ближе пяти метров.
- Это почему?
- Понимаешь ли? Она – это оно!

Что такое русский международный танец? На шесте.

Наконец то мужчины получили легальное право иметь заначку. Иначе откуда
они могут выплачивать штрафы не обедняя семейный бюджет за разные там
семейные разборки.

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Мавзолей закрыт. Все ушли на фронт.

(Штаб Народного Фронта)

Зря говорят, что Россия распадается и уменьшается... Отныне будет
возрождаться Российская Империя - через увеличение Москвы. В идеале -
"от тайги до британских морей"...

Метод кнута и Прянишникова.

…А все эти подвинутые технологии.

Александр Григорьевич Лукашенко, как настоящий мужик - всегда и везде
ходит с НАЛом. Ну, вернее, с НАЛиком...

После того как Окруашвили получил политическое убежище во Франции, он
решил написать мемуары "Увидеть Париж и Имереть"

mishel

идет мальчик по дороге (он не выговаривает букву "Р"), к нему подходит
мужчина и спрашивает:
- мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша!...

Племена каннибалов не ели львов, но охотились на них, чтобы иметь
традиционную пищу.

- Экологическая ситуация в последнее время заметно ухудщилась!
- С чего ты взял?
- А ты посмотри, даже болезнетробные микробы не выдерживают – умирают от
собственной инфекции.

Изя и Моня на нудистском пляже.
- Моня, Адам и Ева ходили в раю нагишом?
- Конечно, Изя!
- Таки мы с тобой, Моня, в раю?
- Таки да, вот только фиговых листочков не хватает.

На самом деле сцена жевания галстука Михаилом Саакашвили не имеет
никакого отношения к войне 8/8/8. Это отрывок из грузинского ремейка
французского фильма "Папаши" — эпизод, когда хулиган в баре заставляет
Пьера Ришара есть галстук, засунув его в гамбургер. Гамбургер был
впоследствии удалён покадрово в Фотошопе теми же умельцами, которые
раскрашивали Штирлица и "В бой идут одни "старики".

Мужик разговаривает с другом по телефону:
- У моей благоверной такой тяжелый характер...
Тут он замечает, что жена прислушивается из кухни.
- Если б можно было взвесить, он потянул бы, наверное, на несколько
тысяч унций!

У Зураба Церетели спрашивают:
- Говорят, у вас есть работа, посвященная Владимиру Высоцкому.
- Канэщна эст, она сааставлаэт высатой 287 мэтроу.
© konde13

Поскользнулся, упал, отжался, потерял сознание, очнулся - гипс.

- Русские диджеи настолько суровы, что могут не спать 120 часов подряд,
а потом во сне храпеть электро-басом
- Русские диджеи настолько суровы, что надевают вместо наушников
мониторы
- Русские диджеи настолько суровы, что способны выжрать за ночь 10
литров алкоголя в клубе и не окосеть, но при выходе из-за вертаков
засыпают в полуметре от диджейской
- Русские диджеи настолько суровы, что в свободное время слушают Кобзона
- Русские диджеи настолько суровы, что переписывают друг у друга винил с
помощью гвоздя
- Русские диджеи настолько суровы, что во время сэта держатся на ногах
только благодаря тому, что держатся за ручки на пульте
- Русские диджеи настолько суровы, что могут проигрывать винил на
тысячном пионере
- Русские диджеи настолько суровы, что научились открывать пиво фэйдерами
- Русские диджеи настолько суровы, что когда им кто-то звонит, они
делают музыку "потише"
- Русские диджеи настолько суровы, что спать они ложатся только с
плюшевым редбуллом
- Русские диджеи настолько суровы, что могут колбаситься на танцполе, не
забывая при этом сводить треки

Слоган будущей предвыбоной компании: Если нужно выбирать между "пу" и
"ме" - я выбираю МЕ!

- У тебя автомобиль большой?
- Как тебе сказать? Снаружи не очень, зато внутри в два раза больше, чем
снаружи.
© konde13

Ангела меркен, что Владимир пукин.