Самые смешные анекдоты за месяц!

Выходит мужик из магазина с полными сумками. Встречается ему знакомый и
спрашивает:
- Чего так много накупил?
- Да всё херня там.
- Понимаю, у меня дома тоже этих хернят мал мала меньше...

Если Вам звонили и предлагали подключить к очень дешевому, практически
бесплатному интернету или ТВ, старательно выясняя время, когда Вы
бываете дома, то ждите гостей в то время, когда Вас дома не бывает. Если
Вам еще не звонили, то не переживайте, значит что либо Ваша очередь еще
не подошла, либо гости уже установили в какое время Вас дома не бывает.

Мечта любой женщины!
Наша сковродка не только превосходно зажаривает и прожаривает, но и
отжаривает, благодаря съемной ручке запатентованой формы!

Премьер-министр Владимир Путин сообщил, что после президентских выборов
в марте 2012 года он пойдет умываться и в гигиеническом смысле этого
слова, и в политическом.
На его высказывание молниеносно отреагировали жители деревни
Повторюшкино. Они приняли решение наконец-то пойти помыться в баню сразу
после выборов.

Василий Иванович и Петька купили стиральную машину. Петька читает
инструкцию:
- Корпус должен быть надежно заземлен.
- Что за чушь, Петька! Я еще понимаю, что можно эскадрон закопать, но
чтобы целый корпус...

На совещании:
- А теперь о коррупции при подготовке к саммиту, АТЭС, господа!
- ........................!!!
- Куда они все ломанулись-то? Идите, соберите их обратно, успокойте, что
это не в том смысле...

- Слушай, тут в журнале что-то такое мудрёное написано… «современное,
модернистское, концептуальное, немецкое кино»…
- Мудрёное? Это - порнуха!

Из форума:
- Как бороться с неграмотностью в интернете - это же неуважение к
Русскому языку!
- Пальцы ломать надо за ошибки...
- Быть патриотом! а не......... будущим рабом США!
- Жжошь красавчег...! Пеши исчо..!

- Путин сказал, что на предстоящих президентских выборах будет много
грязи, но пообещал, что всех умоет...
- А перед этим, он сказал, что чтобы хорошо умыть, он некоторых
замочит... в туалете.

- Моня, что надо делать, чтобы не сорваться с вертикали власти?
- Изя, нужно просто держаться в связке как можно ближе к Путину.

Полностью поддерживаю проект децентрализации власти в России - например,
ноготь президента можно отправить во Владивосток, а ключицу
премьер-министра в Челябинск, для усиления власти на местах

- Мам, а почему ты не ешь мясо?
- Потому что я сижу на диете.
- Мам, но ты же сидиш на стуле!

Доминик Стросс-Кан подал встречный иск на горничную, обвинившую его в
сексуальных домогательствах. С помощью больших денег ему удалось
доказать, что сам он стал жертвой таких домогательств с ее стороны.

На юбилейном мероприятии инспектор Пронькин спецполка на МКАД
продемонстрирует боевую выучку-остановку 75 тонного грузовика с помощью
автомобилей населения.

Украинцам нет смысла писать по албански. Для этого у них есть русский.

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, я собрался женится!
- На ком?
- На Аньке пулеметчице.
- Мне её перед этим надо испробовать.
- Василий Иванович, чего её испробовать-то? Боец она давно проверенный.
- Нет Петька, ты не понял, испробовать её как женщину.
- Как женщину это можно. Завтра она с утреца коня на скаку остановит и в
горящую избу войдет!

По словам главы МВД, в России появятся полицейские-интеллектуалы.
В милиции такое было бы невозможно.

Премьер обещает умыться после президентских выборов.
Главное, чтобы не умыли до них.

Рейтинг российских миллиардеров:
Абрамович - 17,1 млд. $
Дерипаска - 19 млд. $
Прохоров - 22,7 млд. $
Чубайс - 20 тыс. коробок из-под XEROX

Переписка:
- Что-то подзатих народный фронт? Не пошло?
- Почему же? Как раз пошло. Но ударение на другом слоге.

Группа Ту-Ту не только поёт свои песни в электричках, а при этом ещё
управляет поездом.

Правило "старый друг лучше новых двух" не распространяется на голову. За
дорогие годы дружбы с собственной головой накапливается такое количество
мелких обид и досадных недоразумений, что многие люди в конце концов
ссорятся со своими головами, а порою даже вступают с ними в непримиримую
вражду.

Профессор едит на трамвайчике и тут знакомая дворничиха заходит и
садиться рядом. Поздоровались, а говорить умнику и метёлке как бы не о
чем. И тут трамвай проезжает мимо больницы и профессор, что бы как то
поддержать неловкое молчание, говорит:
- А я вот как то давиче лечился в этом заведении.
- Да что ты пиздишь старый, это же роддом.
Профессор смутился и чтобы нейтрализовать конфуз продолжил:
- Насколько мне не изменяет память, раньше здесь была дизентерийная
больница. Собственно говоря, проблема то одна - с животом, только пути
решения разные.
- Понос дело тонкое. Только вот на горшке срать не детей рожать. Пути то
разные, а знаешь как потом болят эти пути. Хотела бы я посмотреть в твои
добрые глаза, когда бы твой анус расскрылся также как моя маня. И потом,
ты свои проблемы с унитазом небось за неделю решил, а я со своими до
совершеннолетия горбатилась.
Профессор: - Всего доброго. До свидания.
Дворничиха: - И тебе не хворать. И вообще это не твоя остановка,
Засранец!

Говорят перед ЕГЭ в парикмахерских были большие очереди из блондинок,
желающих перекраситься в брюнеток.
Бедняжки думали, что это им поможет!

Еврей становится главным бухгалтером тогда – когда у него бухгалтерия
тройная: для налоговиков, директора и для себя.

Не сказать, чтобы слишком подозрительный, но у жены каждый вечер в
дверях предъявить паспорт всё-таки спрашивает.

- У нас, в народном фронте, ведь што хорошо? Во-первых, каждый день
выдают 100 грамм. Но! Строго до 22:00! После 22:00 даже кваса не проси!

На межцерковном совещании:
- Нет, ну с точки зрения менеджера без роду-племени, то и каждый
работодатель посланец Бога...
- Может, позвонить Богу, уточнить? Кстати, Ваше Святейшество, не
напомните телефончик?...

Сидят депутаты на заседании думы в полной тишине. Вдруг председатель
объявляет: "Господа депутататы, прошу голосовать!" Никто не реагирует.
Председатель повторяет: "Господа депутататы, прошу голосовать!" Никто не
реагирует. Председатель орет в микрофон: "Владимир Вольфович, мать
твою!" Жириновский, зевая: "Поднимите мне веки!"
© konde13

- Э-ге-ге-гей! – Крикнул громко мужчина.
- Гей, гей, гей! – Ответило эхо.

Гаишник прихватил водилу за выезд на встречку для поворота налево.
Грозит изъятие и возможное лишение прав на 6 месяцев. Водила умоляет
гаишника простить его за недосмотр.
- Ну, будь человеком, войди в положение!
- Пускай суд входит в положение! – Отвечает бесстрастно гаишник. Водила
не сдается в попытке убедить гаишника. Диалог продолжается минут 5.
Наконец, гаишник входит в положение и сдается:
- Ну, ладно, по-человечески, так по-человечески! Давай 5 штук и
постарайся больше не выезжать на встречку.

Гитлеровцы задержали подозрительного мальчика, приводят на допрос.
Офицер спрашивает:
- Еврей?
- Бог с Вами, товалищ командил, я не евлей, я - засланец!
- Понятно, что засранец, а почему рыжий?
© konde13

В Сибири найден мальчик, воспитанный кедром. Это очень полезный мальчик.

Они жили долго и счастливо и кончили в один день.

Если у Вас часто потеют ладошки, задумайтесь - а не смазка ли это...

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы
немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов
переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...

Иван Никифоров, приехав из глубинки в Москву, сразу же нашел брата. Это
случилось примерно так: "Ээ, брат, такси нэ нужэн?".

На совещании:
- Хватит нам на каждую катастрофу наказывать стрелочников! Кстати,
министр транспорта, а на реках есть стрелочники?
- Там есть бакенщики.
- Вот и хорошо. Давайте внесем поправку в закон, чтобы на железных
дорогах наказывать стрелочников, а на водных путях - бакенщиков. И не
путать! За это будем строго наказывать путальщиков! Я думаю, Дума
недумая нас поддержит.

В жесточайшей схватке между "Ладой Калиной" и атмосферным давлением
победило атмосферное давление.

В особо сложные для бюджета Украины периоды Янукович берется за старое.
Реквизированные Виктором Фёдоровичем шапки продаются в магазинах
конфиската и ликвидируют кассовые разрывы.

Вот вечно: «Слава России! Слава России! »... Слава много дал России. А
что Россия - Славе?!

Как Вы работаете! При исправлении восемь тысяч шестьсот тридцать пятого
косяка сделали восемь тысяч шестьсот тридцать шестой!
© konde13

Метаморфоза: онанист Сидоров совсем отбился от рук – стал наведываться к
путанам.

Восьмой год подряд сбербанк завоевывает почетное звание самой большой
неработающей сети банкоматов в мире. Чтобы обеспечить поддержку
правительства в борьбе за это почетное звание в следующие годы президент
Сбербанка Герман Греф обратился с письмом к премьер-министру Владимиру
Путину и предложил резко снизить количество наличных денег в обращении.

Медведев обвинил жюри «Квадриги» в трусости. Мировое сообщество считает,
что решение жюри, принятое вопреки огромного давления со стороны
администрации президента России, было мужественным. Петр Никаноров из
деревеньки Бариберововское Архангельской области считает, что самогон
его соседки Феклы Никаноровны много лучше виски Белая Лошадь, которое он
никогда не пробовал.

Как ненавязчиво предложить женщине анальный секс?
- Дорогая, мой червяк желал бы отведать говница!

Весной дети из детского дома № 3 посадили на приусадебном участке
капусту. А осенью, убирая урожай, нашли там еще десять новых
воспитанников.

Из всех молчаний в знак согласия самое убедительное молчание получается
тогда, когда предлагают деньги. И чем больше сумму тебе предлагают, тем
красноречивей и внушительней молчание звучит.

Березовский обнищал, даже жена с ним развелась...

Зураб Церетели планирует создание нового памятника: "Путин - засланец
божий". На ладони Путин будет держать земной шар, причём отнюдь не его
макет, а остальные планеты будут вращаться вокруг его головы...

Занимательная этимология: оказывается, английское слово "джентльмен"
происходит от местечкового слова "жульман".

- Холмс, норвежский террорист Брейвик убил более 80 человек, но ему
грозит всего 21 год тюрьмы. А если бы он убил одного человека, сколько
бы ему дали?
- В долларах или евро, Ватсон?

Проффесиональный алкоголик по научному - Поллитролог!

Пиво выпитое в жару значительно полезней, так как все лишнее сразу
выпотевает из организма! ) Остается тока самое ценное!

Вопрос к олигарху:
- У Вас честно заработанные миллиарды. Вы владеете роскошными виллами и
особняками по всему миру. Имеете собственные самолёты и яхты. Скажите, а
если у Вас хобби? Что Вас особенно увлекает, кроме бизнеса?
- Люблю по старой памяти пошарить по карманам и тырить мелкие безделушки
у богатеньких. Эх! Как это здорово было в юности!

Новость дня: В Подмосковье сожгли конопляное поле. Некоторые утверждают,
что на поле видели губернатора Подмосковья в трусах цвета американского
флага в окружении каких-то хоббитов.

КУРьЕЗНЫЙ ИНЦИДЕНТ ИСЧЕРПАН

Гаишник, тормознувший полицейского из службы собственной безопасности,
сделал это, будучи ослепленным лазерной горизонтальной установкой из
проезжавшего БМВ. Подозреваемый задержан, дает показания и взятки.
Гаишник представлен к награде за предотвращение теракта на воздушном
транспорте.
Но предупрежден. что если, будучи ослепленным проблесковым маячком,
остановит машину президента для проверки документов, будет отправлен на
инвалидность.

К анекдоту от 27 июля:
>>>>>
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
<<<<<
2031 год. Свобода и демократия победили окончательно. Дети проводят
практические занятия вместе с Марьей Ивановной, обсуждают, пробуют новые
модные способы; потом приходит директор, жёстко практикует тех кто плохо
учился...

- Рабинович! Почему вы идете в каске в центре города? Тем более, что
мотоцикла у вас тоже нет?
- Повсюду говорят, что где-то рядом, проходит линия какого-то народного
фронта с колоссальным числом воинов...

На уроке географии учительница спрашивает учеников:
- Дети, в каком климатическом поясе находится Москва?
- Судя по последним годам - в тропическом!

Если архитектура - это застывшая музыка, то рэп точно был придуман во
времена Никиты Хрущёва.

- Ой, здравствуйте, Мария Петровна – это вас главбух вызвал переделать
годовой отчет? Ну и как, хорошо работается во время отпуска?

Куплю долговые обязательства США, недорого, Юра, тел. 890500345500.
Рассмотрю все варианты.

После совместно распитого, трудовик Михалыч признался в любви Люсе.
Но то, что он не Люся, физкультурнику признаться было уже стыдно.

В семье геев выражение:"пошел на х..й!" принимается как предложение
лечь в постель и заняться любовью

- Ишь какие щепетильные эти архитекторы с композиторами, не хотят во
фронт скопом, видите ли!
- А с кем им там воевать?
- Как с кем? С теми композиторами, которым совершенно по-барабану судьбы
России: Моцарт, Гайдн, Бах, Оззи Осборн...

Если использовать простыню как тряпочку для молчания, то не только за
умного сойдёшь и сделаешь успешную карьеру, но и наверняка проживёшь
долгую жизнь.

Для совсем тупых дальтоников был изобретён термин - блондинка.

- Девушка, перед вами стекло, вас никто не видит - кто из этих людей вас
обидел?
- Может хватит прикалываться?! Бери стекло и пошли: нам ещё лоджию
застеклить надо.

Надпись (реальная!) на мусорнике: "Чистота - наша забота". Ясно, можно
срать дальше...

Папарацци застукали 50 килограмм Лолиты Милявской, на которые она
похудела.

Тариф "Ла-ла": звякни мне - нет бабла.

Водка - это только на первый взгляд дело добровольное, а не
принудительное. Нередки случаи, когда в подгулявшей компании,
несчастного, который категорически отказывался пить, ловили, связывали,
вставляли в рот воронку и напаивали практически до бесчувствия. А вот
жёны, по причине своего скудоумия, напрочь отказываются верить в
подобные факты ужасающего своей циничностью насилия. Не верят и не надо.
Бабы - что с них взять?

- Говорят, решено запретить продажу лазерных указок, из-за них чуть не
погибли десятки людей?
- Если бы "запрещающий" знал статистику, сколько глаз было выколото
школьниками, самими себе, за последние 1000 лет, обычными деревянными
указками, он бы суетился медленее...

Радиопередача в Израиле:
- Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть
одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее - в одиннадцать на волне
101.2 мегагерц (шёпотом) для вас - на волне 102.1 мегагерц.

Он купил цветы для любовницы своей жены.

Внимание! Скоро на киноэкранах! Совместное русско-американско-японское
производство, "Чебурашки-Ниндзя"!

Лучше бы Путин исполнил какую нить песню из репертуара группы Сикрет
Сервис!

Мальчик забегает на кухню к маме:
- Мама, мама!!! У нас в спальне КАЛЬМАР!!!!!!!!!!
- Сынок, ну какой кальмар может быть у нас в спальне, не выдумывай.
- Мама, ну пойдем, я тебе покажу.
Заходят в спальню, а там, на кровати, лежит бабушка в халатике. Халат
сполз и очень хорошо видно, что бабушка-женщина.
- Сын, ну опять ты выдумываешь, это бабушка, а не кальмар.
- Мама, а что это у бабушки между ног.
- Это её пися
- А ПО ВКУСУ, КАК КАЛЬМАР.......

- Моня, ты слышал новость, уровень коррупции в России самый низкий в
Еврейском автономном округе.
- Таки это замечательно, Изя. Теперь никто не будет говорить, что евреи
виноваты в коррупции.
- Моня, но в Еврейском автономном округе почти не осталось евреев.
- Изя, ну и что с того! Евреев в округе уже давно нет, а коррупция таки
есть.

У Николая Валуева кровь из носа пошла в школу.

Попса – от слова попотрясы.

Моисееву Борису как-то был предъявлен иск в том, что он является отцом
некой девушки, и должен официально признать её своей дочерью.
В суде:
- Вы признаёте, что эта девушка Ваша дочь?
- Я бы с радостью, если её выносил и родил её папа, так как с её мамой у
меня ничего не было, а с папой было.

- Вот вы теперь меньше ругаете своих детей, наверное, стираете Тайдом?
- Да просто они выросли, ругать опасно, можно получить в лобешник

в ближайшее время мы отправим в космос обезьяну - сказал президент
Ахмадинеджад - и стал, ни спеша одевать скафандр

Президент Медведев на встрече с капитанами российского бизнеса заявил,
что ему как президенту мешает плохое правительство. Нечто подобное я уже
слышал раньше, правда, там речь шла о немножко другом.

Хитрый Сурков утверждая, что Путин и Кадыров посланы в Россию самим
богом, не уточняет – каким. Но чеченцы, в том числе и Сурков, знают, что
Кадыров послан аллахом!

Ходят слухи, что по новому генплану Москва вырастет не до границ с
Московской железной дороги, а аж до границ с Белоруссией и немножко до
Калининградской области.

С недавних пор докторскую колбасу стали продавать в магазинах только
после предъявления диплома о высшем медицинском образовании. Или тем,
кто покупает в спецодежде - белом халате, шапочке и бахилах.

- Заглянул в хранилище спама. Увидел заголовок письма /Поеду с Вами на
отдых, буду любовницей/ и имя отправителя - /Вася/ Долго думал...
- Что тут думать?! Женись!
- Так ведь строго исходя из текста, Вася себя в жёны не предлагает.
- Сынок, так ты никогда не женишься:(((

"Раненный в голову милиционер задержал преступника".

Ну переаттестуйте же его наконец! А то совсем голову потеряет.

- Странно, в Египте тоже не Германия по дисциплине, но куча круизных
кораблей плавают по Нилу и всё ништяк?
- Там за коррупцию в речфлоте может съесть крокодил, невзирая на
спасательный жилет и знакомого чиновника.
- Но, зоологи говорят, что с постройкой Асуанской плотины там уже нет
крокодилов!
- Возможно, что уже и нет. Но на себе проверять никто не пробовал...

- Вот если сравнивать с авто, то твое тело как какой вид кузова,
универсал или..??
- Если сравнивать с авто- то я велик!!!
- Может тогда самокат???)))
- Не, я давно не самокат, у меня девушка есть)))

Женщина как инспектор ГИБДД: накричит, заберет деньги и еще виновным
оставит.

- Муж! Ты зачем шкаф разбираешь, новый что ли купил?
- Понимаешь, тут такое дело: меня посылают в командировку примерно на
неделю - точно неизвестно. Когда вернусь - не знаю, поэтому шкаф я на
всякий случай возьму с собой. Если что - пусть твой хахаль, прячется,
где хочет!

Идут 100 негров по пустыне. Навстречу им джин. 99 из них загодали, что
бы они стали белыми. А 100-ый, дико угорая загадал что бы они все сталли
черными! :)

зачем красноармейцам буденовки?
- когда поют "кипит наш разум возмущенный"
- там свисток, пар выпускать, чтоб мозг не взорвался

Поскольку у сердца совсем нет мозгов, то как же можно ему верить –
глупому?

Сколько живу на свете, всё больше убеждаюсь, что слова "врачи" и "врать"
- всё-таки слова однокоренные... И как их теперь называть?
Кролики? Медики?...
Bios

После десяти дней круглосуточного питания по типу шведский стол,
начинаешь сильно удивляться, откуда в себе и в людях столько говна?