Поиск по автору:

Звонил на почту России. Это жесть.
- Давайте я вас на другой номер переключу?
- Давайте.
- Записывайте!

Ехал в начале августа с юга в поезде. Мало того, что двое суток в поезде, так ещё жарко, душно - нет кондиционера, а конструкция окон не предусмотрена под то, чтобы их открывали (расчёт идёт на то, что кондей присутствует, но особо одарённые пассажиры будут всё равно открывать окна).

Пошёл я попить чаю. Стою около купе проводника, смотрю в окно. Ко мне подходит маленький ребёнок, и начинает усердно переписывать расписание остановок поезда. "Родители послали, - думаю - Чтобы, во-первых, отстал, во-вторых, чтобы знать, когда их остановка". Однако ребёнок переписывает и те станции, которые уже проехали. Немного не догнав, зачем он это делает, я допил чай и пошёл обратно к себе.

Разрешилось всё спустя примерно пятнадцать минут, когда ребёнок, насмотревшись за два дня в поезде на торговцев, радостно побежал по проходу, будя спящих пассажиров криками: "Кому схему, кому схему?!"

В России экономят даже на экономике.

Построили новый фрагмент московского метро, состоящий из одного перегона "Деловой центр" - "Парк Победы". Сдаётся мне, что это самый дорогой подземный переход под Кутузовским...

Только в с приходом Медведева в 2008-м, наш герб-мутант начал хоть
что-то символизировать...

Смотря сериал "Глухарь", где добрые, честные и отзывчивые менты помогают людям, помните: в Москве Пятницкого района, а следовательно - РОВД, не существует.

При дворе императрицы Екатерины пир. Гости - дворяне, военные -
объедаются так, что животы трещат. Один поручик Ржевский ничего
не ест.
- Что же вы так, поручик? - спрашивает императрица.
- Так ведь до первой п&зды нельзя, матушка, - говорит Ржевский.
И видно, что ему уже невтерпеж, голодный страшно, на еду жадно смотрит,
но держится.
Сжалилась императрица-матушка:
- Ну что ж... п&зды поручику Ржевскому!

Когда-то, объясняясь перед родственниками погибших на "Курске", Путин
сказал: "Да в стране нет ни шиша! За те сто дней, что я - президент, я
готов ответить. За остальное - готов сесть и обсуждать вместе с вами!".
Боюсь, что в скором времени, эта фраза прозвучит с изменением "... за те
сто ЛЕТ, что я..."

Не моё.
Заходит бабка с автоматом на заседание Госдумы.
Грозно:
- Гудковы и Пономарёв в зале есть?!
И зугла:
- Мы здесь.
- Ребят, пригнитесь.

Жена заколебала! Говорит "Выбрось елку, выбрось елку!" Я же сказал,
сейчас Парад Победы досмотрю и выброшу!

Жаль, что Чуров не работает в Голливуде - в марте нас ждала бы
увлекательная, неожиданная и счастливая развязка.

Иду по Тверскому в сторону ТАСС. Вижу вывеска - Кафе у Собчак. И рядом, метрах в двух, куча лошадиного дерьма.

Долбанный Линукс - это даже как-то не звучит...

Максим Горький. Михаил Голодный. Демьян Бедный. Хорошо живём.

Челябинские банки настолько суровы, что их проценты меньше инфляции.

Если вы в транскрипции [й` э/а д р о] читаете слово "ядро", то вы -
аполитичный оптимист.

И поднялся брат на брата, ибо был один брат былым, а второй - красным,
ибо был первый в КПРФ, а второй - в ЕдРо...

- Ты Кафку читал?
- Я кафку ем еведневно.

Путин о Бен Ладене:
"Он утонул".

С обсуждения поста в инете:

ххх_1: на...бнём булыжником!Он орудие пролетариата.
ххх_2: Какое отношение к пролетариату имеешь ты, худосочный хипстер с айфоном?
ххх_1: Я, толстожопый хомяк, работал на ж/д, когда тебя ещё и в проекте не было.
ххх_1: Не люблю, когда незнакомые люди вешают на меня ярлыки.
ххх_3: Определитесь уже. Ви таки пrолетаrиат или кrеативный класс?

В своё время Явлинский, Болдырев и Лукин образовали блок, назвав его по первым буквам фамилий ЯБЛоко. Чем ещё раз продемонстрировали свою интеллигентность.

Поймал чёрт-садист трёх мужиков: Путина, Пошляка и Панка.
Сказал:
- Если каждый из вас придумает анекдот про заикающегося историка,
ехавшего в междугороднем экскурсионном автобусе рядом с красивой
девушкой, отпущу; нет - съем (ну не в себе был немного чёрт, с кем не
бывает...) Мужики прифигели от задачки, думали, думали, наконец, Пошляк
говорит:
- Ехал как-то заикающийся историк с красивой девушкой в междугороднем
экскурсионном автобусе. Девушка заснула и приснился её сон, что историк
пристаёт к неё прямо в автобусе, серьёзно так пристаёт. Она проснулась,
никак понять не может - сон это, или это было до того, как она заснула.
А спросить боится - вдруг обидит интеллигентного человека?!
Тут мимо автобуса проплывает блиндаж, полуразрушеный.
Историк (самому себе, но в голос)
- Блин-даж?!
Девушка (залепляя пощёчину)
- Кобель, не дам!
Пошляк похихикал, черт стоит, думает, говорит
- Не смешно. Не анекдот.
И съел его.
Панк говорит
- Ехал как-то заикающийся историк с красивой девушкой в междугороднем
экскурсионном автобусе. Тут автобус на кочку наехал, упал под откос и
сгорел со всеми пассажирами.
Черт почесал рога, а панковский юмор он не понимал...
- Не смешно.
И съел панка.
Путин говорит: Ехал как-то заикающийся историк с красивой девушкой в
междугороднем экскурсионном автобусе. За точность этой истории, кстати,
могу поручиться... Я там же ехал...

Штирлиц и Мюллер, наконец, пришли к консенсусу. Но он был в гостях у
Горбачёва...

Что такое адреналин...

Сижу тут, анекдот на сайт пишу, а он длинный. Дописал, проверил,
приготовился нажать "вот так"... И тут думаю, сейчас глюканёт
что-нибудь, всё полетит нафиг... Надо в буфер обмена загнать, на всякий
случай. Выделил, и тут... промазал по клавише. Вместо ctrl нажал shift.
Передо мной огромная буква "С", (те, кто с компом часто общаются,
поймут) нагла светящаяся с экрана. Я во весь голос на пустую квартиру
- БЛ*!
И тут догадываюсь, что ctrl+z, скорее всего, на анекдот.ру работает.
Нажимаю, анекдот на месте...
Но тут я понял, что такое адреналин...

Мало кто знает, что Брежнев был гомосоциалистом...

Был в книжном.
Более, чем завис, увидев книгу... "Теория стриптиза и квантовой физики".
Вот просто поставьте себя на моё место: ведь есть книга, вон, стоит на дальней полке, запечатанная. Так и называется.
Весь мир в такие моменты рушится.

...Оказалось проще - Тёма Лебедев балуется.

Россия всё-таки странная страна.
Полтора года назад, в марте 2011-го был на юбилейном концерте Виктора Третьякова (Автора некогда знаменитого "тюбика" и многих других хороших песен). На концерте было много гостей - Кобзон, Шаов, Иващенко из "Ивасей", Трофим, Хомчик и Новиков. На нём и остановимся. Если кто знает, это классический представитель шансонья. Кто-то из гостей пел песни Третяькова (Кобзон и Хомчик, например, за неимением собственных), кто-то свои. Новиков после поздравления спел две своих песни. Скажем так, они шли... не то, чтобы в разрез с тонкой лирикой Третьякова... Они были чудовищно не в тему. Особенно вторая "Вези, меня, извозчик" (можете погуглить). Объявил он её как "всем знакомое и классическое". Видимо, подразумевается, что это знают все.
Так вот что меня поразило, так это то, что дирижёр - интеллигентнейшего вида человек, седой, в смокинге, дирижировавший оркестром аккомпанирования, ПОДПЕВАЛ. Подпевал он одними губами (даже если с голосом, то он без микрофона, так что не слышно). Но факт того, что этот блатняк знает и подпевает ему дирижёр классического симфонического оркестра, оставил глубокое ощущение когнитивного диссонанса.
Россия, пора бы привыкнуть.

Ехал с месяц назад примерно из Петербурга в Москву. Поезд был ужасно неудобный - ночной, сидячий, идёт часов одиннадцать. Чих-пыхаем последние километры уже по городу. Сзади меня на сидении разливается по телефону какая-то девушка. Вначале долго описывает подруге свои амурные дела, работу, поездку - в общем, по тону слышно, что человек в теме и от жизни не отстаёт. Потом произносит фразу, заставляюющую насторожиться: "Ну, я не знаю, мне казалось, что мы не на Ленинградский приезжаем. Сейчас уточню". Я про себя думаю, что после всех этих полусуток в три погибели без кондиционера приехать на Курский было бы вообще шикарно, этого ещё не хватало. Она, тем временем, выясняет у соседа обстановку и продолжает:
- Да, на Ленинградский. Хотя в билете у меня написано "Москва-Октябрьская"...
А вы говорите, анекдоты.