Остальные новые анекдоты

Приходит Патриарх к Путину. Жалуется, что его журналисты донимают по поводу часов за 30 тыс. долларов. Путин даёт совет:
- Я вам рекомендую все абсолютные цифры переводить в относительные. Вот, к примеру, когда меня укоряют, что я на себя миллиарды потратил, я сразу говорю, что эти деньги составляют лишь долю процента от нашего бюджета. И оппоненты сразу замолкают.
Патриарх уходит довольный. На следующий день является опять – весь оплёванный, по бороде тухлые яйца стекают, из жопы свечка торчит:
- Нет, то ли я дурак, то ли метОда не катит! Сейчас на пресс-конференции начали меня борзописцы снова насчёт часов подкалывать. Я им и говорю: “Что вы к этим часам привязались? Их цена составляет всего один процент от стоимости моей яхты и менее одной сотой процента от стоимости моего Геленджикского дворца!”.

Кавказским долгожителям очень не нравится фраза: "К сожалению, первыми из жизни чаще всего уходят лучшие..."

Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.

не бойся путина, он может только убить тебя,
не бойся попа кирилку, он может только проклясть тебя,
бойся министра связи, он лишит тебя интернета.

Рабинович собирается в Израиль.
Вызывают в партком, и начинают укатывать: зачем вам в Израиль? там жарко, даже дождей нет - тот кивает
Ну что киваете? вот думаю- брать зонтик или не брать?

В Черном море встретились два корабля: Одесса-Тель-Авив и Тель-Авив-Одесса
ВСЕ пассажыры высапали на палубы и крутят пальцем у виска.

Максим Галкин очень жалеет о том, что ему не удалось пристроить свою супругу в группу "Бурановские бабушки".

- Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него, так и хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!.."

Долбанный Линукс - это даже как-то не звучит...

Акция несистемной оппозиции "Контрольная закупка" навела шороху по столичным супермаркетам.

Бедный ёжик никак не может отбриться от щетины,потому что лапки растут медленее,чем всё остальное.

Почём гундит Гундяев

- Я не понял - почему Бурановские бабушки заняли второе место, а не первое?
- Члены жюри слабо знают удмуртский язык. Поэтому они побоялись давать бабушкам первое место. Вдруг в песне есть что-то не политкорректное. Зато к следующему конкурсу они все обязаны будут выучить удмуртский язык.

По Кирилу часики

Приснились деньги? Это к богатству. Если, конечно, ты задремал в кресле на борту личного самолёта.

Медведев, уже как председатель «Единой России», считает, что партия станет более популярна, если поменять логотип с медведя на медвепута.

Задержанным гей-активистам пригрозили бутылкой от шампанского, но они только обрадовались.

Ира: УРА!!! Я переехала.
Артём: Теперь тебе до работы ближе!?
Ира: До студии?
Артём: Нет до трассы.

Бурановские бабушки заняли 2е место за счет богатых Европейских пенсионеров!

- были ли у вас проблемы с наркотиками?
- Это, скорее, у наркотиков были проблемы с нами)))

- Уберите ноги,уберите руки! - кричал колобок.

Наци-анальная идея овладела Россией.

"Playboy", воспользовавшись известностью "Бурановских бабушек", посвятит им следующий номер журнала.
В нём будут помещены фотографии бурановских внучек.

Немецкие учёные изобрели высокоэффективный СО2-лазер для уничтожения в полях сорняков. К сожалению, при установке его на трактор он становится малоэффективным из-за потери мощности вследствие вибрации.

Рабинович с Шлемезоном.
- Рабинович,вы обещали вернуть мне деньги, когда солнце встанет,а сейчас уже два часа дня...
- Голубчик,у нас полярная ночь ещё!...

Конечно, ты закончишь и уйдёшь из школы той, но, школото из тебя не уйдёт...

-Как проще всево найти эрогенные зоны?
-Методом научново тыка!

ПеTRUEшка

Ольга: Ах, Наконец то сегодня последний выходной день!
Артём: Ты всё таки веришь в конец света?
Ольга: Я про эту неделю!

Однажды мне приснился вещий сон о том, что мне на днях должен присниться вещий сон. Через три дня и правда приснился. Но ничего не сбылось. Теперь непонятно: какой из двух вещих снов был фальшивым.

Чтобы еще сильнее удивить европейцев, в следующем году
на конкурс «Евровидение» Россия отправит крепостных дедушек.

ЕВРО 2012
"Президентскую ложу на стадионе в Польше полностью выкупил Абрамович, так что президенту Польши и его другу в надкусаном галстуке придется смотреть матчи по телевизору."
- Да ради такой новости наш народ готов еще туже затянуть пояса, и работать за бесплатно хоть по 7 дней в неделю! Ура!

Куда идем мы с Пяточком большой большой секрет.
И не раскажем мы о нем, минет, минет, минет!

Была у чувака собака- что ни скажешь, все выполнит. Друг в гостях, грех не похвастать:
- Жучка, вымой посуду.
Собака вымыла всю посуду.
- Жучка, выпрыгни из окна.
Собака выполнила и это.
А внизу торчки сидят за шмалью:
- Вон собаки полетели.
- А говорил, трава не парит.