Остальные новые анекдоты

До сих пор не понимаю, зачем добропорядочный советский профессор Громов из "Приключений Электроника" встроил в руку своему роботу (изначально предназначенного для игры в шахматы) универсальную отмычку, из-за которой впоследствии за ним гонялась целая банда иностранных преступников?

Журналист:
- Алла Борисовна, вот Вы на Евровидении 1997 заняли только 15 место, а Бурановские Бабушки второе буквально на днях. Вам не обидно?
Пугачёва:
- Да, нет! Совершенно не обидно. Если бы то Евровидение 1997 проходило в Баку, то я бы одна заняла первые три места, а не вшестером второе.

Медведев предложил вшить под кожу чип каждому члену партии "Единая Россия" для идентификации. А почему не вибратор - в язык?

Галкин не ночевал дома...по слухам, ночь провел в обществе бурановских бабушек

-Ксюша! Ты чего у посольства тусуешь? Наши все на Тверской...
-А я теперь-политическая!...

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

Одна моя знакомая овца перевела "Space Ship" как "место овцы"

Из резюме:
"Имею два высших образования. Отсидел в университете 5 лет - получил диплом финансиста. Второй раз сидеть не стал - купил диплом по юриспруденции в переходе".

Насчет председательства Медведева в Единой России лучше всего сказал бы О. Генри:

- Боливар двоих не вынесет!

Если бы не бабки, хрен бы кто в Удмуртию ездил.

4 июля 1776 года король Георг III написал в своем дневнике "Nothing of importance happened today" (Сегодня не было ничего интересного) Первый в мире блоггер :)

У челябинского радио спросили, почему в южных морях все хищные и ядовитые гады выпозают к берегу только ночью?
Оно ответило.
Днем они просто боятся пьяных русских туристов.
А те которые не боялись уже просто не могут физически ползать от смеха.

Хит продаж. Журнал playboy. Весь выпуск посвящен бурановским бабушкам.

Общение в чате.
- Девушки, помните: от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки!"
- Если ты про дачу серьезно говорил, то я не против дня на два сгонять:)

Штирлиц купил навесной замок. Замок нависал над Дунаем.

Лада Калина-тот еще фрукт!

Я хочу и баста!- это не то, что Вы подумали...
Это то, что Вы не расслышали!

Накопилось много мусора и всякой дряни? Не ленись! Выброси в ИНТЕРНЕТ...

Старый друг дороже новых двух-акция в магазине

Перевод с канадоязычного форума

Вопрос: Кто лучше: Кросби или Овечкин?
Ответ: Малкин

После сочинских здравниц-в турецкие лечебницы

На природе классификация всех природных явлений постепенно упрощается.
Место для пикника бывает ужасным, плохим, неприемлемым, терпимым, ну типа ладно пойдет.
Шашлыки бывают сырыми, недожаренными и пережаренными.
Женщины бывают до бокала мартини и после бокала мартини.
Мужчины _ ну не зря всетаки.

По результатам проверки событий в ОВД Дальний, МВД принято решение, запретить в Казани продажу шампанского.

- Нет,пилить я его больше не буду!...Я лучше с ним помирюсь... - сказала жена и купила бензопилу "Дружба".

Жене америконского футболиста достаточно взять в руки любой продолговатый предмет похожий на мячик, и он ее сразу профессионально завалит. Повторять можно многократно.

Играющий тренер, это тот, кто ещё умеет немного играть и уже умеет немного тренировать.

Жена Иосифа Сталина боялась спать у стенки.

Два рыбка отмучились на озере три часа - ни поклёвки. Один обращается ко второму:
- Послушай, Григорий, тебе не кажется, что мы делаем что-то не так?
- Делаем мы всё так - сидим. Но сидеть надо было не тут, а там: у меня на кухне с ящиком пива на столе.

Знакомый фанат поделился:
После вчерашних задержаний демонстрантов наконец дошло, зачем придумали белые ленточки: чтобы отличать оппозиционеров от гей-активистов.
Смотреть эти разгоны по ТВ одно удовольствие: попадает дубинкой по голове Собчак - ржем как кони, попадает ботинок в полицейского - тоже прикольно. Так и скоротаем время, до ЕВРО ФУТБОЛА.

Два мужика в пивной:
- На свидание с дамочкой ходил. Познакомился на сайте знакомств.
- Ну и как?
- Встретились, легли в постель. Она говорит: Поиграем в эльфов?
- Ну я оделся и ушел.
- И секса не было?
- Конечно, не было. Сам знаешь, у мена на эльфов не стоит!

Два прапорщика делятся впечатлениями после выходного дня:
- На пикник с боевой подругой ездили, водки попили, групповым сексом занимались.
- Ну и как?
- Все было как то не скоординировано и как то не синхронно. Короче, кто в лес пошел, кто по дрова!
- Все понятно! Не секс, а бардак полный!

При нынешней гламурно-креативной оппозиции "Марш миллионов" - перерастёт в "Гей парад".

Профайл - это "профиль".
Файл - значит, "филь"...

Вот, значит, что такое - "филькина грамота"!