Повторные анекдоты

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Живу бедно: сыр ем с плесенью, вино пью старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын?
- А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.

Жизнь, в своей основе, алогична, поэтому некоторому числу мудаков так и не удалось стать депутатами Госдумы.

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

-Для подавления приморских ПАРТИЗАН создана Российская ПОЛИЦИЯ.

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

- Можно бедному еврею воспользоваться вашим телефоном?
- Конечно, если вас не смутит, что у него арабские цифры.

Рабиновичу и Шлемензону сказали, что если они залезут на кремлёвскую стену, то станут русскими. Шлемензон подсадил Рабиновича, то залез на неё. Шлемензон тянет вверх руку, чтобы Рабинович ему помог.
- Пошёл прочь, жидовская морда! - говорит тот.

После принятия закона ”О полиции” в Госдуму внесен следующий закон:
”О гестапо”.

Дожили! На День ПОБЕДЫ порядок охранять будет ПОЛИЦИЯ!

Милиционер останавливает блондинку:
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? Я одна еду!

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

Медведев ввёл вместо милиции полицию. Ждём Гестапо вместо ФСБ и СС вместо ВВ.