Рассказчик: Дедушка сторож
Жена-мужу:
- Слушай, ты гипнозом не владеещь?
- Нет, а что?
- Ну никак не пойму, чего же я тогда за тебя вышла замуж?
- Слушай, ты гипнозом не владеещь?
- Нет, а что?
- Ну никак не пойму, чего же я тогда за тебя вышла замуж?
-Мама сказала, что когда я женюсь, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "
-Фима, ты женишься на Доре?
-Конечно, ведь любовь взаимная!
-Взаимная?
-Да. Она любит меня, мама - её...
-Конечно, ведь любовь взаимная!
-Взаимная?
-Да. Она любит меня, мама - её...
Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.
Назначил Илья Муромец свидание финке Настеньке. Гуляют они по лесу, и тут Настя говорит (с финским акцентом):
-Илья, ты такой сильный, сломай перезу!
-Без проблем.
-Хорошо, а теперь фон тот могучий дуп!
-Да раз плюнуть!
-Илья, а если сосну?
-Настенька, да тогда я весь лес переломаю!
-Илья, ты такой сильный, сломай перезу!
-Без проблем.
-Хорошо, а теперь фон тот могучий дуп!
-Да раз плюнуть!
-Илья, а если сосну?
-Настенька, да тогда я весь лес переломаю!
Диалог на экзамене.
Препод:
-Что такое лошадиная сила?
Студент:
-Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
-Где же вы такую лошадь видели?!
-А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Препод:
-Что такое лошадиная сила?
Студент:
-Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
-Где же вы такую лошадь видели?!
-А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но крокодилы все-таки выступили. Поборов страх.
Но крокодилы все-таки выступили. Поборов страх.
RE: RE: Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было
ещё и велосипедную камеру заклеить.
Я знаю, сынок, в чём юмор. Это - заклеивание велосипедной камеры. Камеру не
надо заклеивать. Её надо менять!
Опечатка исправлена (плюс отредактировано).
ещё и велосипедную камеру заклеить.
Я знаю, сынок, в чём юмор. Это - заклеивание велосипедной камеры. Камеру не
надо заклеивать. Её надо менять!
Опечатка исправлена (плюс отредактировано).
RE: В каждом русском живёт аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
Это у любой национальности так, сынок.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий.
Это у любой национальности так, сынок.
RE: Всё законодательство Российской Федерации на сайте
www.sprawedliwosti.net.
Это в любой стране так, сынок! (или дочка).
www.sprawedliwosti.net.
Это в любой стране так, сынок! (или дочка).
- Я буду называть тебя Евой!
- Почему?
- Потому, что бы у меня первая!
- Тогда я буду называть тебя Илом!
- Почему?
- Потому, что ты у меня 86-ой.
- Почему?
- Потому, что бы у меня первая!
- Тогда я буду называть тебя Илом!
- Почему?
- Потому, что ты у меня 86-ой.
Гостеприимный дедушка-сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Если муж мешает Вам разговаривать с отцом, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ему цепь.
Дочь:
-Папка, я ужо не девушка.
Отец:
-Дочь! Как тебе не стыдно? Разве для того я тебя растил, сделал из тебя человека, чтобы на третьем курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
-Папка, я ужо не девушка.
Отец:
-Дочь! Как тебе не стыдно? Разве для того я тебя растил, сделал из тебя человека, чтобы на третьем курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
RE: - От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
"Новая конституция Украины" - это уже анекдот.
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
"Новая конституция Украины" - это уже анекдот.
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка.
Вечером спускается в холл и спрашивает у дяди-портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня голова болит.
Вечером спускается в холл и спрашивает у дяди-портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня голова болит.
Мать:
- Опять двойка! Ну скажи мне - кем ты думаешь стать?
Сын:
- ДЕЛЬЦОМ!
- Опять двойка! Ну скажи мне - кем ты думаешь стать?
Сын:
- ДЕЛЬЦОМ!
Идет как-то Баба Яга по рулёжной дорожке, а сзади Як-40 как засвистит! Баба Яга, не поворачиваясь:
-Порядочные девушки на свист не оборачиваются...
-Порядочные девушки на свист не оборачиваются...
Вышли раз Илья Муромец и Алеша Попович в чисто поле силушкой мужеской померяться. Померились. Оказалось у Ильи - толще, зато у Алеши Поповича - длиннее.
RE: Кощей Бессмертный - по-русски; Чахлик Невмирущий - по-украински;
Кестлык Нездыхенный - по-белорусски; Дункан Маклауд - по-английски
ЗНАЕШЬ ЧТО, СЫНОК - ВРИ, НО НЕ ЗАВИРАЙСЯ. ПО-УКРАИНСКИ = КАЩИЙ
БЭЗСМЭРТНЫЙ, ПО-БЕЛАРУСКИ = КАЩЕЙ БЯЗСМЭРЦНЫЙ.
Кестлык Нездыхенный - по-белорусски; Дункан Маклауд - по-английски
ЗНАЕШЬ ЧТО, СЫНОК - ВРИ, НО НЕ ЗАВИРАЙСЯ. ПО-УКРАИНСКИ = КАЩИЙ
БЭЗСМЭРТНЫЙ, ПО-БЕЛАРУСКИ = КАЩЕЙ БЯЗСМЭРЦНЫЙ.
Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Боря у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
- Знаешь, Боря у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
Загадка: В детстве, как украшение, а вырос, как пидарас? (серёжка и Сэр Гей)
RE: Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике
Мальчиков обычно агитируют мамы...
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике
Мальчиков обычно агитируют мамы...
Приходит дочь с вечеринки. Папа, настороженно:
-Дочь! Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
-Нет, папка, я лопата.
-Дочь! Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
-Нет, папка, я лопата.
Один "голубой" - другому:
-Милый, у меня болит отверстие для серёжки...
-Для какого ещё Серёжки?!
-Милый, у меня болит отверстие для серёжки...
-Для какого ещё Серёжки?!
-Мамка, мне уже 16 лет! Отпусти меня к моему мальчику!
-Отпускаю, СЫНОЧЕК!
-Отпускаю, СЫНОЧЕК!
-Мамка, мне уже 18 лет! Отпусти меня к моему мальчику!
-Отпускаю, сыночек. Кстати: пригласи его с собой в военкомат.
-Отпускаю, сыночек. Кстати: пригласи его с собой в военкомат.
RE: В России даже "День Труда" (1 Мая) - и тот выходной
Это во всех странах соцлагеря было так, сынок.
Это во всех странах соцлагеря было так, сынок.
Как меня достал вопрос на собеседованиях:
- Кем вы видите себя через несколько лет?
Так и хочется ответить:
- Директором вашей фирмы.
- Кем вы видите себя через несколько лет?
Так и хочется ответить:
- Директором вашей фирмы.
З1 декабря...
Аж cccсСамому страшно... , - подумал Володя Путин, подписывая указ о
десяти выходных днях...
Аж cccсСамому страшно... , - подумал Володя Путин, подписывая указ о
десяти выходных днях...
В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко"?
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко"?
На лекции. Преподаватель говорит:
-С чего начинается черчение?
-Ну, с заточки карандаша...
-Нет, неправильно.
-Ну, с покупки бумаги...
-Нет! С оси!!!
Студент удивлённо:
- Я шо - голубой, что ли???
-С чего начинается черчение?
-Ну, с заточки карандаша...
-Нет, неправильно.
-Ну, с покупки бумаги...
-Нет! С оси!!!
Студент удивлённо:
- Я шо - голубой, что ли???
-..... девушка, у вас такие босые ножки, вы меня просто сразили....
-... Парень, у тебя такая пьяная морда, ты меня просто напугал.
-... Парень, у тебя такая пьяная морда, ты меня просто напугал.
10.07.2012, Повторные анекдоты
- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А что я? Дал ему по морде!
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А что я? Дал ему по морде!
Партсобрание - дело добровольное. Хочешь - приходи, не хочешь - в дурку
упрячем...
упрячем...
RE: В России ещё две беды, на одной из них я женился, а другая ее мама!
ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.
ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.
-Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
-Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
-Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
RE: Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.
Не богохульствуй, сынок!
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.
Не богохульствуй, сынок!
Вовочка в детстве мечтал работать продавцом. В наши дни мечта Вовочки,
окончившего школу с золотой медалью, сбылась.
окончившего школу с золотой медалью, сбылась.
Золушка:
-Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюсгалтер !!!!
-Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюсгалтер !!!!
Встречаются два знакомых бизнесмена (обоим - лет по 30-35):
- Ну, как - налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю дяде-налоговику, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
- Ну, как - налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю дяде-налоговику, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
RE: Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
А кто тебе сказал, что безуспешно?
А кто тебе сказал, что безуспешно?
Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.
Стоит 600-й мерс на светофоре, вдруг со всего размаха врезается в него "запорожец". Из шестисотого вылезает амбал и подходит к сидящему за рулём дедушке:
-Ну, кто ремонт в натуре будет делать?
Дед перепугался и говорит:
-В мэнэ два сыны е, им подзвоню зараз, воны пидъйидуть.
Через некоторое время подъезжают дяди-милиционеры ("бендеровцы"), подходят к месту аварии и говорят:
-Ну шо, батько, хто тут задом сдаваты не вмие?
-Ну, кто ремонт в натуре будет делать?
Дед перепугался и говорит:
-В мэнэ два сыны е, им подзвоню зараз, воны пидъйидуть.
Через некоторое время подъезжают дяди-милиционеры ("бендеровцы"), подходят к месту аварии и говорят:
-Ну шо, батько, хто тут задом сдаваты не вмие?
Надпись: "Машины у входа не ставить. В нарушителя дедушка-сторож выстрелит из ружья".
Полицейский, закрывая тюремную дверь за Буратино:
-Сын у меня есть! Осталось построить дом...
-Сын у меня есть! Осталось построить дом...
Посмотрел муравей, на полу в камере Буратино лежит, полено поленом, залез в щелку от сучка и обрадовался:
-Ну вот, дом у меня уже есть, сухой, деревянный...
-Ну вот, дом у меня уже есть, сухой, деревянный...
Дедушка сторож (76)