Повторные анекдоты

Умирает старый еврей и слышет запах фаршированой рыбы из кухни. Посылает внучку на кухню, через некоторое времы она возвращается и говорит: Бабушка сказала - то на потом!

Работа не волк! Работа - ворк. А волк - это гулять.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз ебнуть!

В Одессе на Малой Арнаутской заболел антисемит в седьмом колене. Вызвали врача. Тот произвёл осмотр и грустно покачал головой.
- Ну шо, доктор, год ещё протяну?
- Затрудняюсь ответить...
- Ну мисяць?
- Вряд ли...
- Ну хоть до ранку дотяну?
- Пожалуй, да...
Больной приказывает родственникам позвать раввина и посвящается в иудейство. Ему делают обрезание. Он лежит и корчится в муках.
У постели умирающего собирается вся его русско-украинско-еврейская родня:
- Иван, ну нафига тебе всё это понадобилось?
- Ще одным жидом мэнше будэ.

На улице Великого Мао (бывшая Дерибасовская) на лавочке под каштаном сидят два китайца и разговаривают:
- Слушай, Абрам, всё-таки при русских не нужно было щуриться.

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А что я? Дал ему по морде!

Диджей приезжает в небольшой городок на вечеринку. Заломил бешеную цену за своё выступление, мол, меня знает вся Россия. Уже 3 часа ночи, а на танцполе всего 10 человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?!
- Верно. А это те десять, которые меня ещё не знают.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

В лесу раздувался прибор дровосека.

Студент с утра говорит соседям по общежитию:
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты конченый идиот! У тебя вчера был экзамен!

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....

Выпускной экзамен. Английский язык.
...
- Следующий!
- Я.
- Ду ю спик инглиш?
- Шо?
- Два. Следующий! Ду ю спик инглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: ГАЗ-"Песец".
А теперь эта же модель с полным приводом: ГАЗ-"Полный Песец" 4*4.

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

В Крыму было так мало мусчин, что многие девушки уехали так и не отдохнувши.

С началом осени поэт Александр Сергеевич Пушкин с грустью говорил Натали, что его опять тянет к Анне Керн.
Любовнице же нагло врал, что ближайшие неделю-две ему придётся провести в узком семейном кругу, с тёщей, женой и детьми.
А сам, прихватив бумаги и чернил и весело насвистывая, уезжал на извозчике в Болдино.
И писал там, писал...

Кто рано встаёт, тому бог подаёт. А кто рано вставает, тому бог наливает.

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Да ты че! И че видела?
- А ничего не видела, у меня юбка задралась!

Вопрос на ЕГЭ по литературе:
Какую "лошадиную фамилию" не мог вспомнить герой рассказа А.П.Чехова?
1) Конев
2) Конюхов
3) Овсов
4) Собчак