Повторные анекдоты

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние! "
Внизу подписано карандашом: "Пробовала и то и другое. Разница - огромна! "

Презерватив придумали те, кто уже родился.

- Вань, а Вань, смотри - еврей идёт! Давай ему морду набьём!
- Да больно он здоровый - ещё поди нам набьёт!
- А нам-то за что?

Первым хакером в истории признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто!

Жена - мужу:
- Дорогой, раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день.
- И сейчас тоже, - бормочет муж.

- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отвали!

Обычный дезодорант отбивает лишь запах пота. Новый высокоэффективный дезодорант "Fa" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мёртвые не потеют!

Старый английский лорд женился на юной леди. Проходит два года и как-то утром он важно говорит камердинеру: "Джеймс! У меня есть для тебя пикантная новость. Я горжусь собой! Вчера ночью я впервые смог сделать ЭТО с моей женой!"
Камердинер невозмутимо: "Поздравляю, сэр! Но эту пикантную новость уже обсуждают джентельмены во всем Лондоне, сэр."
Лорд: "Неужели, Джеймс?!"
Камердинер: "Будьте уверены, сэр! И если бы вы только знали, сэр, скольким джентельменам вы наставили рога вчера ночью, сэр, то вы бы не удивлялись этому, а гордились ещё больше!"

Старости в России боятся только женщины. Мужики испугаться просто не успевают.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник...

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Главный санитарный врач Одессы заявил журналистам:
- Питьевая вода в Одессе - нормальная, но пить её не стоит из-за присутствия микробной флоры вирусной этиологии.

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 04.10.08".

В Иерусалиме открылся новый ресторан под названием "Тоска по Родине".
Посетителей там обслуживают официанты в русских национальных костюмах, которые долго не подходят к столику. А когда подходят, то спрашивают:
- Ну, чего тебе здесь надо, жидовская морда?

Вячеслав ненавидел программу "Минута славы", потому что только так и называли секс с ним все его девушки.

Чёрный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

Рабинович с сыном смотрят футбол по телевизору.
Забивают гол и комментатор сообщает:
- Гол забил Гюбшман.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - спрашивает отец.

Старый английский лорд собирается жениться на молоденькой леди. Перед венчанием он решает посоветоваться с врачом.
Лорд: "Доктор, могу ли я в моем возрасте и при моем здоровье ещё надеяться на потомство?"
Доктор: "Сэр, на вашем месте я бы этого скорее опасался! Впрочем, если настаиваете, могу вам посоветовать длительное морское путешествие! Свежий морской воздух иногда творит чудеса!"
Нет проблем. Корабль отплыл сразу после венчания. Через полгода плавания камердинер сообщает лорду: "Сэр, нас нагнали два письма из Лондона!
В первом письме джентельмены из клуба пишут, что, как джентельмены, вынуждены признать, что свежий морской воздух действительно творит чудеса!
Во втором письме сообщается, что ваша молодая жена уже на третьем месяце!"

На встрече президента Гвинеи Секу Туре и президента Уганды Иди Амина:
- Ну что, коллега, удалось вам покончить у себя с антисемитизмом?
- Нет ещё! Сколько уже раз говорил своим, что евреи такие же люди - не едят, хоть ты тресни!