Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 мая 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
После успешно проведённой Медведевым модернизации две беды России теперь называются "менеджмент и инфраструктура".
4
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
Самый известный сорт украинского шампанского - "Вдова Кличко".
Мужики обнимаются только в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
2
Кладбищенский сторож Сидоров верит в Бога сутки через трое.
5
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
Выпивали давеча с особой духовного звания. Отец Владимир во славу Божию рюмочку опрокинул, на закусь бутерброд извлек из недр необъятной рясы, солидно пояснив: "Матушка готовила. ПОП-КОРМ"
В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла Любовь, завяли помидоры! ".
Наша бабушка начала ходить по пять километров в день, когда ей было 60.
Сейчас ей уже 97, и мы понятия не имеем, где она.
1
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 "писем счастья", верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами...
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Хорошему танцору ничего не мешает!
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Хм... Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато...
15
Зона для некурящих в ресторане - это как дорожка для нессущих в бассейне.
14
Старший брат младшему:
- Мы теперь с тобой взрослые, нам надо начинать материться! Пойдём на завтрак, я скажу "бля", а ты "нахуй". Понял?
- Понял.
Приходят на завтрак. Мама:
- Что не завтрак будете, сынки?
Старший:
- Я, бля, оладушки!
Мать на ему затрещину, выгнала из-за стола. Обращается к младшему:
- Ну а тебе чего?
- Я точно не знаю, но нахуй мне такие оладушки!
Первый в истории демократ - мистер Кольт. Бог создал людей слабыми и сильными, а Кольт всех уравнял.
Пришла делегация чукчей в Верховный Совет СССР и жалуется:
- Не хотим, однако, называться чукчами: анекдоты про нас надоели!
- Ладно, учтём.
На следующий день вышло постановление Верховного Совета:
"Отныне вместо "чукча" следует говорить "еврей-оленевод".
7
Из сообщения пресс-службы МВД:
"На днях в Ухрюпинске была изъята крупная партия фальшивых стодолларовых евро...".
9
- Доктор, помогите! Я случайно надел стринги и теперь не могу их снять!
- Но почему?
- Нравятся!
8
Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
Африканец Манту не боится скинхедов, потому что его мочить нельзя.
Встречaются медведь и зaяц.
Медведь говорит:
- Зaяц, хочешь вертолет покaжу?
- Ну покaжи.
Медведь зaкручивaет зaйцу уши, отпускaет.
Зaяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржaл и ушел.
Через некоторое время сновa встречaются.
Зaяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покaжу?
- Ну, косой (щупaя свои мaленькие ушки), покaжи.
- А ты глaзa зaкрой.
Медведь зaкрыл, зaяц кaк ебнет ему дубиной - нaповaл!
- Нечего под лопaсти встaвaть!
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Рейтинг@Mail.ru