Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет...

- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.

- Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

- любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила?
- я надеюсь что я этого не узнаю?
- я тоже на это надеюсь...

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

- Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
- Все!

Посол США в РФ М.Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии. "Подкуп других государств - это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США": заявил он и подумал, не сказал ли чего лишнего.

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Брокер брокеру:
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.

В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.

- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.

Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"

- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

- Дорогой, я хочу тебя.
- Хорошо, оставь заявку.

Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни.

Больше всего пчелы обижались на матку, когда она представляла им состав новых трутней, при этом не утилизируя старых.

Стоят на крыше небоскрёба два качка, держат за ноги вниз башкой брокера и спрашивают:
- Ну что, отскок будет?

Жена - мужу:
- Не говори глупости!
- А ведь я ещё не успел и рта раскрыть!

Бурановские Бабульки 100% переспали с продюсером, чтобы попасть на Евровидение. . .

- Посмотри, на кого ты стал похож! Просто прелесть :-)

Разговор по скайпу:
- Что делаешь?
- Фильм смотрю.
- Какой?
- Блиндаж.
- Конечно дам, приезжай:)

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почём знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".

- Вадик, я хочу все вернуть как было, мы расстались из-за моей глупости, я все еще тебя люблю и хочу чтобы мы были вместе!
- Я тоже хочу этого:)
- Правда? Скажи честно:)
- А, нет,.. показалось:)

- Вчера меня назвали настоящим мужиком:)
- Побил гопников и сделал ремонт в квартире?
- Нет... Не снял во время секса носки:)

Рекламный ролик :
"Зубной крем Корега - говорить, есть и улыбаться одновременно."

Если ты в школе не смеялся над словом 'многочлен', ты либо учитель, либо фригидная сука.

- Жена, ты не видела пульт от телевизора?
- Скорее всего он решил поболтать на кухне с целой кучей пустых пивных бутылок, которые ты обещал выбросить ещё три дня назад.

- Дорогая, представляешь, купил себе освежитель для рта... сцука, вкуууусный... весь съел )
- Сцука! Ты весь детский шампунь пеной съел! Вкусно...