Самые смешные анекдоты за месяц!

- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные
впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь,
что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на
похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

Путин и Медведев, устав безуспешно бороться с коррупцией, приходят в
Мавзолей, подсаживаются к Ленину и спрашивают:
- Ильич, ну подскажи, надоумь, что делать с ворами, хапугами и
взяточниками?
Ленин открывает глаза:
- Что делать-то, батеньки, как раз понятно. Вопрос – где? Предлагаю – за
Мавзолеем, прям под стеночкой!

Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 км\час... вдруг
мотор глохнет, и на приборной панели появляется надпись: "чтобы
продолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343"

В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждого
пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему
винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать,
но он уходит только после того, как получает старое ружьё.
Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей.
Родня не даёт ему покоя:
- Что ты будешь делать с такой кучей денег?
- Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не
спросит, сколько мне стоило их всех купить.

Вспоминаешь Ельцина, и невольно в голову приходит мысль: а может правда,
старый друг лучше новых двух?...

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это
тенёк.

Уволившийся глава «Таганки» Любимов пообещал посвятить бывшей труппе
спектакль «Бесы».
В ответ труппа приступила к репетициям спектакля "Идиот".

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы
«Преступление и на Канары».

Россияне думают, что Москва - пиявка на теле России.
Москвичи думают, что Россия - пиявка на теле Москвы.
И только питерские ехидно посмеиваются.

Слушай, проходил мимо музея – у них над кассами висит табличка:
« взрослые» - 100 руб., «дети» -30 руб., «adults» - 1000 руб.,
«children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе?

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

- Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в
интернет! Вы можете это проверить?
- Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть.
Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

Сегодня папа наконец-то застал у нас дома мистера Пропера. Для этого ему
пришлось вернуться с рыбалки в три раза быстрее.

Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся
автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми
путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит.
Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева
открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо
спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на
день рождения?"

- Маасква станет в 2,5 раза больше!
- А всё говорили, что нерезиновая, неризиновая...

Конец Света в 2012 году - слишком мягкое наказание для нонешней власти!

... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем

После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми
детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на
пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение
российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на
недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он
неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе
столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на
доработку.

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно
"Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее
утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

Самое чистое, функциональное и некоррумпированное правительственное
учреждение - это сортир в Государственной Думе.

- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил
в своём интервью журналистам известный российский археолог,
член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в
очках Викентий Эдуардович Богоявленский.

Проверенная поговорка: - Курение вызывает троллейбус.

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время
имела.

- Шахтеры снова голодовку устроили!
- Из-за чего?
- Жрать хотят.

Наша сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии.
Жалко, что не в футбол... Слава богу, что не в хоккей!

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

Партия власти под руководством правительства России делают все для того,
чтобы граждане страны могли ежедневно и ежечасно наблюдать на всех
каналах TV высокоэффективную, хорошо организованную и качественную
работу российского МЧС.

- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с
размножением.

- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.

Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошёл дальше...

- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!

В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области
увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области.

Дана Борисова прочитала сказку «Курочка Ряба» и чуть не умерла от
передозировки знаниями.

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это
благодарны.

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий
там, встречает его в аэропорту.
- Додик, какой величины территория Израиля? - спрашивает Рабинович после
дружеских объятий.
- Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто
семьдесят сантиметров в высоту.
- Как это - сто семьдесят сантиметров в высоту?
- Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром
ладони по горлу) мне уже вот до сих!

В камере смотрящий спрашивает у новоприбывшего:
- Ты кто по жизни, мил человек?
(гордо) - Я - Единорос!
- Ну, может теперь это и ТАК называется, но жить будешь возле параши!

- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!

Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет,
ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

Виновных в срыве оборонного госзаказа не удалось расстрелять по причине
срыва оборонного госзаказа.

Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина
Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Народное достояние - это то, до чего народу ни достояться, ни
досидеться, ни долежаться.

У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и
очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не
стали Чемпионами Мира по футболу???

- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше
мусорное ведро!?

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса.... Чёрное
море, чёрная икра, чёрный бентли:)

Вернёте молодость - отдам пенсию!

Киркоров единственный человек кто останется всегда молодым уже потому,
что в своей жизни он не только успел встретить "свою старость", но и
расстался с ней.

После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина
обычно рассчитывает на минетно-котлетный.

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше

- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и
установили, что 95% из них – это русские и китайские учёные.

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за
борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он
подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась,
что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы
едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою
бабу, идет?" Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял
рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога,
все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в
нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит
тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп:"Гав*о?
Кок:"Гав*о.
Кеп:" А как преготовлено-то!!!

Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.

- Я вчера тебе целый день звонил, а там какая-то сука трубку не берёт...

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то
авария, то убийство, то массовое отравление, то терракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
- Там машины всех на свете марок: и японские, и европейские, и
американские...
- А что, своего автопрома у них нет?
- Да вроде нет.
- Повезло...

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.

С 1 июля сотрудники МВД России перестали брать взятки - началась
благотворительная акция "Сбор пожертвований на переаттестацию".

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!"
- пописал на рану.

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать
деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

Жизнь несправедлива. Хищники любят травоядных, а травоядные хищников -
нет.

- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???
- Бордюры на поребрики заменяют...

Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...

Пока ещё есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце
не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське,
дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему,
что я с ним не разговариваю.

Бог подарил людям два вида радости: Первый называется - счастье, второй
- злорадство.

Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции
Эльфов, Покемонов, Орков.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Эх, был бы я топ-менеджером Газпрома, то получал бы зарплату 3 млн
рублей в месяц и 20 млн руб. бонусами в год, да еще бы дивиденды за
акции получал. Газпром - мечтать не вредно...

– Почему у нас дороги плохие?
- Дураки уж больно хорошие!

Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.

Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

- Если ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

Семья без супа - это сожительство.

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с
ребёнком, а кто пойдёт на маникюр.

Алло! Да, я продаю полное собрание сочинений Марининой. Есть в твердом и
мягком переплёте. Что? В рулонах? В рулонах нет!

Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода
войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что
мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
- Это же полная бессмыслица! - кричит на них командир бригады.
- Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены
систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих
лекциях доцентом Петровым.

- Почему Медведев так хвалит Прохорова?
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!

Мир замер в ожидании, когда, наконец, США объявят, что простили всем
свои долги.
© konde13

- Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Покупал хуй знает что. Всучили какую-то хуйню. Не обманули.

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей
консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

Идеальная женщина — это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и
находятся в процессе постоянного сбора...

- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же
живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на
мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

- Зачем, с таким упорством, строят мост на необитаемый остров у
Владивостока?
- Это секретный стратегический план. Кодовое название: "Мешок и Море".
- И всё-таки?
- Ну, ладно... Вот приедут 1000 000 чиновников со всей страны, а с ними
10 000 000 слуг и водителей, на остров, на саммит. А мост - он возьми,
да и разведись, да и сломайся...

Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за
"незаконное массовое собрание".

- Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
- О, боже! Неужели осьминог?!..