Самые смешные анекдоты за месяц!

Новый Русский принес Золотую Рыбу в ломбард и обменял на перстень,
цепь и бронзулетку.

Вопрос Армянского радио:
- Почему Ван Гог остался без уха?
- Кавказской крыше нужно вовремя платить!

Прочитал на стене дома рекламу нового супер-пупер матраца:
"8 часов сна на матраце по эффекту сравнимо с 10-км пробежкой".... ,
а на хрена тогда спать, может просто бегать?

Педрос -Партия "ЕДиной РОСсии"

Русский бунт страшный? Зато кавказский беспределел - изящный.

В результате показательных выступлений террористов в Екатеринбурге было
отмечено что для прерывания работы транспортных магистралей достаточно
лишь одного автомобиля ОКА и то не обязательно исправного.

В рамках оказания срочной гуманитарной помощи Соединенные Штаты
направили в Ливан две крупные партии медицинских грузов – 50 тысяч
мобильных санузлов и 4 миллиона рулонов туалетной бумаги с портретом
шейха Хасана Насраллы.

Два шотландца поспорили, кто сможет выгоднее использовать 10 центов.

Через несколько дней они встречаются опять, и первый шотландец
рассказывает: "За 10 центов я купил самую дешевую сигару. В первый день,
я выкурил треть и сохранил пепел. Во второй день, я выкурил вторую треть
и сохранил пепел. В третий день, я выкурил последнюю треть и тоже
сохранил пепел. На четвертый день я использовал пепел в качестве
удобрения для огорода. Ну? Сможешь экономнее?"

"Ха", второй шотландец отвечает. "Да разве это экономия? За десять
центов я купил самую дешевую сосиску. В первый день, я сьел треть и
сохранил обертку. Во второй день, я сьел вторую треть и сохранил
обертку. В третий день, я сьел последнюю треть и тоже сохранил обертку.
На четвертый день я сшил обертку вместе, насрал туда, а потом пошел к
продавцу сосисок и заявил что его сосиски пахнут дерьмом. Он понюхал,
согласился, и вернул мне мои 10 центов!"

Купила машину с антенной-прутиком.
Фуф! Наконец-то будет куда повесить Георгиевскую ленточку!

Наиболее впечатляющий результат судебных разбирательств зафиксирован в
Украине. Кушнарев выиграл у министра Луценко 1 гривну за ущерб чести и
достоинству.

Вроде бы одна гривна и немного. Но если сравнить возмещение со
стоимостью ущербленной чести и достоинства, то процент просто
астрономический.

- Скажите, это дом два? Мне нужен управдом.
- Вообще-то, это сумасшедший дом. Но корпус действительно два. И если
вам нужен управдом, то он в шестой палате.

Хозяин дома расстегнул ширинку и... компания начала рассасываться...

- как называется праздник 11 сентября?
- точно не знаем, но то. что праздник - уверены на 100 %.

Повару-дебютанту ресторана требуются смелые едоки. Напитки и "скорая" -
за счет заведения.

© Алик, смельчак www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

- Итак! На лед вызываются: Александр Невский с дружиной и Тевтонские
псы-рыцари!

Каждая простая секретарша имеет право сделать замечательную карьеру: до
заместителя директора по организационным вопросам.

- Ржевский, вы, говорят, стали педерастом? Полюбили мужиков?
- Нет, возненавидел баб-с!

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

На анекдот #12 от 21.09.2006
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не
летают, капуста не растет...

*****
Снеговики слепили

Если Михаэль Шумахер - позор финской нации,
то Григорий Перельман - позор еврейской.

Намеки - великое дело! Животик девушки, выглядывающий из-под кофточки,
или трусики, выступающие над джинсами - все это притягивает
потенциальных принцев мечтами о ее многообещающей сексуальности. И в
любом случае это нельзя назвать грубым обманом, а только чистой
фантазией. При любом возрасте и формах девушки.

Хорошо известная реклама: Счастливый мужик подбрасывает на руках
маленькую девочку, а голос за кадром дает пояснение -- "Отличный
источник белка".

ДПНИ - Движение Против Нелетальной Иммиграции

В виноводочный заходит бич (бывшый интеллигентный человек с двумя
высшими образованиями в прошлой жизни) с совершенно синей мордой и
дрожащими руками, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Дружище, ВОДКА - ЭТО ЯД!
- Дружище, я совершенно с вами согласен!
- Два портвейна, пожалуйста!
kmatros

Правда о резиновой женщине: она - настоящая дура, надутая!

Буш сравнил Бен Ладена с Лениным - а ведь знает, что говорит: Ленин
работал на германскую разведку, а Бен Ладен - на американскую.

Путину сообщили, что все еврейские олигархи начали срочно распродавать
всю собственность в России. Он приказывает помощнику пригласить их к
себе. Все собрались. Путин спрашивает:
- Что случилось, уважаемые? Или вы мало прибыли получаете?
- Да нет, более чем достаточно.
- Может, налогами вас задавили?
- Да какие там налоги - все выведено в оффшорные зоны.
- Так в чем же дело?
Помолчали евреи и говорят:
- Кондопога.
- Кондопога? А что особенного? Ну, пошалили чеченцы, зарезали опять
несколько русских. Те на сход какой-то собрались, стали требовать
выселить кавказцев. Обнаглели, в общем. Ну так ОМОН уже выбил из них всю
дурь, половина кондопожцев в обезьяннике. И Рамзанчик обещал помочь -
восстановить порядок в Карелии. Он у меня такой - раз сказал, значит,
сделает.
- Так-то оно так. А ты знаешь, что значит Кондопога по-карельски?
- Что?
- Медвежья лапа. Русский Медвед проснулся, вот что. И будет нам всем
Превед, если на последний самолет опоздаем.
- Какой последний самолет?
- Из России.

Сход горожан постановил:

Гога и Магога - ВОН из Кондопоги!

меняю все на душу. телефон 666

Вопрос армянскому радио: "Как обычно проводят операцию чистые руки? "
Ответ: "Тот, кто должен проводить эту операцию – просто умывает руки".

www.xaxaxa.ru

пРезидентше Латвии стало нехватать зарплаты и она приняла решение стать
генсеком ООН, в случае несогласия с ее кандидатурой президентов стран
Европы, 100 украинских профессиональных майданцев перед телекамерами 100
телекомпаний будут ежедневно дудеть в дудки....

Когда он заглянул в ее наивные голубые глаза, его словно током ударило.
А ей было просто немного стыдно за то, что она не смогла удержаться от
того, чтобы попробовать новенький электрошокер.

Наш человек всегда найдет: с кем выпить! - но упорно не находит братьев
по разуму...

при движении на авто вставать нужно в тот ряд из которого только что
перестроилась какая нибудь машина по всем законам этот ряд должен
двигаться быстрее

Реклама Клерасила... в общем мы с ним встретились. Теперь у меня прыщи
на другом месте.

Количество мигалок уменьшится. Гараж Госдумы и Кремлевский гараж
закупили вертолеты.

Решили как-то два друга, что за 1000 дней и ночей, на двоих, у них будет
2000 девушек...
Потом рассказывают: - Все было очень хорошо, но член очень сильно болит,
а очередь, в венерологии, двигается слишком медленно...

Приспичело мужика по нужде - забежал в нужник первый попавшийся. Сделал
свое дело, а обтереться нечем. Что делать - пальцем. Теперь палец надо
обтереть - об доски нужника, а доски занозистые...... ААААААА и в рот.

Примечательно, что название интеловского ядра
Yonah (Йо - нах) переводится с языка апачей
как МЕДВЕД.

Что за херня... еще недавно был ОДИННАДЦАТИклассником, а теперь снова
какой-то ПЕРВОкурсник

После продажи Березовским "Коммерсанта", Путин прислал ему в подарок
карточку Билайна с тарифным планом "Живой ноль".

В городе Катинбурге водитель "Оки" не справился с управлением и немножко
наехал на опору строящегося шестиполосного супермоста, после чего
оправился от испуга и скрылся на ней же с места происшествия.
Мост восстановлению не подлежит.

- Цель полета?
- Иеждународный Торговый Центр.

Кондолиза в Кондопоге.
Говорят, Кондолиза Райз желает лично посетить Кондопогу и выступить
перед местными жителями с защитой черн... , простите, с защитой
"афрокавказцев".

Какая может быть в нашей стане "партия власти", если вся власть у
президента

Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила.

Толи дело тяжелая атлетика!
Встал, схватился, пернул, поднял. Все б*я.

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием
шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик
должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не
пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от
шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или
перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

Сводка новостей в деревенской газете:
"В школе №3 произошло ЧП. Во время урока химии учительница была
обвинена
в колдовстве и сожжена на костре! У очевидцев спросили, почему так
поступили школьники? Очевидцы отвечают:
- Видите ли, учительница смешав синюю и красную жидкость, получила
зеленую и тем самым очень удивив деревенских ребят!"

- Все, дорогая! Решай! Или я, или твой пес!
- Я всегда знала, что ты ненавидишь моего Фредушку.
- Нет! Просто мне надоело ссать в раковину, когда эта скотина лежит в
сортире и умываться из унитаза, когда она лежит в ванной.

"Прогресс М-56" с мусором затоплен в Тихом океане.
Следующий мусор заступит на космическую вахту через неделю.

Из анкеты молодого человека:
Национальность - Матерщинник
Родной язык - Мат
Знание иностранных языков - Русский (со словарем)

Юлия Тимошенко заявила, что для отстранения Януковича от власти у нее
есть план. ВРеТ! НЕТ У НЕЕ ПЛАНА, ОНА НА КОКАИНЕ СИДИТ!

Если вы смогли увернутьсяо от сотни пуль, то вы - избранный.
А если вы умудрились поймать все эти пули своей головой, то вы - САМА
МАТРИЦА!

Вчера тренеру ЦСКА Газзаеву подарили книгу "Коневодство"

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Две пипетки.

Скушал комплексный обед и помчался в туалет. Туалета не нашел, а процесс
уже пошел. Veland88

Если вы встретили одного мусульманина...
Шахид. Близко не подходить, взрывоопасно. Бежать подальше.

Если вы встретили двоих мусульман...
Это боевая ячейка. Бежать не удастся.
У вас есть пять минут, чтобы решить, принять ислам или умереть.

Если вы встретили троих мусульман...
Скорее всего вы свидетель зарождения новой террористической организации.
Можно попробовать помочь им придумать название. Учтите, что названия
"Мученики Джихада", "Партия Аллаха", "Бригады Джихада" - уже заняты.
Представьте себя Шахерезадой. Ваша жизнь зависит от того, будет ли им
интересно.

Сидит мужик перед компьютером и занимается аутотренингом:
- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...
В трансе стучит что-то по клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из
России".
Мужик:
- Это не я... Это не я...

Хакеры-падонки запустили новый вирус поражающий систему Т9 мобильного
телефона. Теперь вместо "Привет как дела?" он автоматически подставляет
"Превед кагдила?"

В четверг выехавший в Грузию в связи с инцидентом министр иностранных
дел РФ Сергей Лавров был задержан в тбилисском аэропорту по подозрению в
ведении разведывательной деятельности на территории Грузии. В ходе
пятичасового допроса Лаврова, проводившегося под контролем специально
обученных инструкторов ЦРУ, следователям удалось получить признательные
показания обвиняемого. В своем признании, которые транслировались в
прямом эфире грузинского телевидения, а также ведущих американских
телекомпаний, Лавров сообщил, что министерский пост который он занимает,
является лишь прикрытием для его основных миссий, главной целью которых
было ведение разведывательной деятельности на территории Грузии. В
качестве основных сообщников Лавров назвал Путина и Иванова, официальные
должности которых также оказались лишь прикрытиями для их шпионской
деятельности против Грузии. Лавров также признался, что он сын Осамы бин
Ладена, по материнской линии, и в настоящее время серьезно занят
планированием террористических актов против США. К несчастью, попытка
вывезти Лаврова на Гуантамо Бэй для проведения дополнительных допросов
раскрывающих роль Москвы в подрыве ВТЦ 11 сентября 2001 года так и не
удалась, поскольку российские власти успели предоставить достаточное
количество доказательств подтверждающих его дипломатический статус.

На следующий день МИД РФ выпустил официальное заявление обвиняющее
власти грузии в попытке спровоцировать конфликт с Российской Федерацией.
В заявлении особенно указывается, что Россия готова пойти на любые меры
для освобождения Сергея Лаврова. "Специальная группа yже приступила к
подготовке резолюции СБ ООН осуждающей подобные провокации грузинской
стороны" - говорится в заявлении.

Почему грузинские власти предъявили журналистам видеоматериалы через
несколько часов, а не сразу?
- Не успели сфабриковать.

На допросе в милиции:
- Иванов, мы все про вас знаем!
- И кем же я был в прошлой жизни?

(c)IzhStyle

Говорят, бин Ладен объелся шпината...

Кролики недолюбливают удавов, только из-за расхождения в кулинарных
вкусах.
Firstonx

Сенсация! Честер насрал в Читос!

Уникальным трехочковым броском порадовал зрителей центровой Синюкин.
Точно посланный им мяч выбил одно за другим три очка соперников.

Женская красота - продукт весьма скоропортящийся. Пока женщина
соображает, как бы пограматнее его пристроить, он успевает испортиться.

kmatros

Пока живы идиоты-Гоблин будет сыт.

Проведен опрос среди мужского и женского населения России старше 40 лет
"Что вы еще помните из классиков марксизма-ленинизма?". Большинство
мужчин вспомнило фразу: "Женщина - это объективная реальность, данная
нам в ощущуениях". А большинство женщин не забыло: "Мужчина - это
осознанная необходимость".

Чебурашка жалуется крокодилу Гене, что у него совсем пропал слух.
Гена:
- Ты помнишь, что мы с тобой вчера делали?
- Нет.
- Да, серьезный случай. Лечится тебе надо. Мы с тобой вчера ходили на
день рождение к ослику Иа.
- Ну?
- Выпили.
- Ну?
- Ты нажрался, как свинья.
- Как Пятачок?
- Да!
- Ну?
- Стал приставать к Сове.
- Ну?
- Она стала перед тобой стриптиз показывать.
- Как это?
- Перья из задницы выдергивать.
- Ну?
- Ты завелся.
- Правда?
- Еще как! Стал кричать: "Дайте мне бритву, я тоже стриптиз покажу!
Обреюсь, блин, наголо! "
- Ни фига себе! А дальше?
- Вини Пух стал тебя успокаивать.
- Ну?
- Подрались. Ты его своими лопухами по морде отхлестал.
- А он?
- Обиделся. Повалил тебя на пол и оттоптал тебе уши, приговаривая: "Хрен
ты теперь споешь: "Пусть бегут Чебурашки похмелиться к Наташке".

Петруха

- Володенька, ты снова "мавзолей" через два "о" написал.
- Да в гробу я, маменька, видел это слово!

Найдите исключения:
Гитлер, Гиммлер, Геринг, Геббельс, Горбачев, Гайдар, Ельцин, Чубайс.
Правильный ответ:
Все. Без исключения.

Из рапорта министру обороны РФ:

"...За беспримерное мужество и стойкость (вертикальную), проявленные при
выполнении особого задания – уведения накануне матча Хорватия-Россия из
вражеского стана лучших неприятельских бойцов (включая себя) и доведения
их в ночном клубе до нужной кондиции (с последующим их отчислением из
сборной) присвоить игроку ЦСКА Оличу И. внеочередное звание – капитан.
Сборной Хорватии. "
(с) Слава Блудов

"Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали
золотые, была рыбка простая - стала золотая." Были квартиры простые -
стали золотые...

Интересно, скоро за квартиру можно будет заплатить шкурами строителей и
риэлторов?

Согласно телерекламе, шампунем №1 от перхоти является "Хеад энд
Шолдерс", но нигде не говорится, что из-за того, что они (специалисты
именно этой компании) первыми изобрели перхоть!

Услышал в рекламе: "Don't worry - be HUGGIES!"
Это типа оне предлагают: Не парься, чувак, стань обоссанным памперсом, и
будет тебе счастье!

Хорошая секретарша обязана стать заместителем директора по
организационным вопросам.

Не стреляйте в пианиста! Пианино стоит больших денег.

(c)IzhStyle

А знаете ли вы, что "барабас" в переводе с детского
означает "пiдарас, который уже з@ебал коллектив своим
чутким руководством"?

(c)IzhStyle

Тут намедни один тип (на иностранного консультанта похож) на Патриарших
объяснял, откуда на МКС неприятный запах взялся: оказывается, это Анюшка
Ансари масло разлила...

У меня кишка тонка заниматься анальным сексом

О СВОБОДЕ СЛОВА

Россия – самая свободная страна в мире. Никакой цензуры! Но есть
сортировка - от слова "сортир". Например, самых свободоозабоченных
чеченцев в ем и мочат. Березовский сам отсортировался в Англию, и там
свободно выдает все, чего заблагорассудится. Ходорковский? Тоже
отсортирован, может свободно говорить, что хочет, особенно когда
попадает из основной (камеры) в остальные (одиночки).

© Алик, отсортированный www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/freeword/

ТРАГЕДИЯ ВЕЛИКОГО АКТЕРА

"Аллен Делон не пьет одеколон. " В. Бутусов

В старости Аллен Делон внешне стал очень похож на министра обороны США
Дональда Рамсфельда и больше не может сниматься в кино.

© Алик, зрЫтел www.alikdot.ru/anru/state/actors/delontrag/

завелись у мужика вши. приходит он к врачу и говорит"как мне их
вывести." ДОКТОР ОТВЕЧАЕТ "сожгите волосы". ну сжог он волосы. приходит
опять к доктору и говорит"ну заморозте волосы, а если не поможет
полупите лопатой." пошол мужик домой. заморозил волосы не помогает.
решил он полупить лопатой. ну полупил весь усталый пришел домой.
смотрит на голове осталось 2 волосинки, а между ними стоит вша
и поет"сожгли мой дом и хату, заморозили семью, облупасили лопатой и все
равно я не уйду.

- А что, Луис Карвалан еще жив?
- Жив.
- А Фидель жив?
- Тоже жив.
- А Бжезинский жив?
- И Бжезинский жив.
- Ничего не меняется в этом мире. Жена, поставь водку в морозильник. Нам
спешить некуда. Мы подождем.

Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium).
Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется
"Корень" (Core)...

После списания Иракского долга России Кудрин сказал, что настала пора
списать долг России своим гражданам.

Домашний кот не кот.
Женатый мужик не мужик.

В связи с отказом депутатов от мигалок в газетах в разделе
"УСЛУГИ/ДОСУГ" появляются объявления:

СЛУЖБА ЭСКОРТА
SUPER VIP!
Сопроводит солидного господина на любое мероприятие, дорого,
круглосуточно!
т. 02

Заведующий лучшим в России проктологическим отделением 67 больницы г.
Москвы за заслуги перед Отечеством награжден медалью "Геморрой России".

политическая осень по-грузински: вместо ослинных ушей вырастают
американские

Украина.
15 лет - мы власти делаем минет.

Партия "Родина" слилась с "Партией Жизни". Потом они слились с "Партией
пенсионеров". На подходе новый альянс - с "Партией клиентов ритуальных
услуг".

Современный Робин Гуд помогает бедным платить налоги богатым.

ЗНАНИЯМИ НИ ОБУТ, НИ СЫТ, НИ УВАЖАЕМ НЕ БУДЕШЬ!

Военные требуют заменить праздник "День знаний" на "День званий"

© Алик, п/п-к в отставке www.alikdot.ru/anru/state/military/noknowlege/

В эпоху свинства надо особенно внимательно
относиться к тому, что вам предлагают отведать.

Есть и кремлевской власти правая нога ("ЕдРос"), теперь вот отращивают
левую ногу... Знаем мы, откуда растут эти ноги!

Еще раз о NASA. Сравните девизы двух лидеров:
Девиз советской космонавтики: "Поехали!"
Девиз NASA: "Failure is not an option!" (Пи*#ец - не вариант!)

Действительно, NASA - по граблям к звездам!

- Это у нас Палата №6.
- А это?
- А это Палата "лордов"!!!

Итог матча Беларусь - Албания:
Беларусы пригласили албанцев в Бабруйск,
Албанцы попросили беларусов выучить албанский

- Ну что, Колян, завтра рванем на рыбалку?
- Да у меня динамит кончился!