Самые смешные анекдоты за месяц!

Чтоб ты жил во второй части озера Титикака!
(C) Роби

Красивой комбинационной игре наших футболистов мешали хаотично бегающие
по полю - в данном случае - немцы

Сокол! Сокол! Сокол! Сокол, вашу мать! Это Цетр Управления полетом!
Почему не отвечаете?
- Мне не нравится этот позывной! Я не буду на него откликаться!
Женщине-Космонавту могли бы другой позываной дать!
- Соколиха?!
- Хам!
- Женщина-сокол?
- (капризно) Нууууу. Где ваша фантазия, мужчинка? Это не звучит.
- Бабочка! Хотите бабочкой быть?
- Свою жену бабочкой называйте. Я вам не баба! И не бочка!
- Да нет, нет. Бабочка. Ну? Крылышками бяк-бяк-бяк. Да?
- Нет! Сказала нет! Мне не нравится! Другое придумайте.
- Синичка?
- Это банально! И потом - вы на что намекаете? Лучше синица в руке? Руки
у вас коротки!! Ха! Что за мужик пошел - позывного выдумать не может...
- Афца!!!
- Кто это сказал? Я сейчас прерву сеанс связи. Какой козел это сказал?
- Это прорвался к микрофону ваш муж. Простите, больше не повторится.
- Передайте ему: Котик, я тоже по тебе очень скучаю. Ну что там с
позывным?
- Хорошо. Какой вы хотите позывной?
- Салли. Мне нравится - Салли.
- Хаха! Мустанг-Салли!
- Чтоо?
- Лос Лобос по радио тут играет. Хорошо, Салли. Как проходит полет?
- Отвратительно проходит!! Отвратительно! Позывного у меня нет!
- А Салли?
- А Салли - мустанг. Хнык-хнык.. Дура я была когда согласилась на этот
полет. Говорила мне мама - купи себе лучше курорт. 20 миллионов коту под
хвост. Позывной за 20 миллионов не могут выбрать.
- Барби? Синди? Кристи? Долли?
- Нет! Это все не то.
- (с тоской) Это буффонада какая-то.
- Вот! Спасибо! Вы такой милый! Называйте меня Буффонадой! Это что
такое?
- Тишина в ЦУП! Все молчать! Буффонада, в переводе с французского -
смелая и красивая женщина.
- Да! Буффонада слушает! Центр Управления Полетом! Буффонада на связи!
- Буффонада, почему отсутствует изображение? У вас авария?
- Неет. Я выключила эту штуку. Я ненакрашена и нерасчесана... Потом
включу...
- "№;"№;%дь!
- Чтооооо?
- Мы волнуемся за вас, Буффонада. Конец связи!
- Какой-какой конец? Хихихих. Вы проказник. Я вам позвоню через час.
Чмоки!

А ночью радуга есть?
Есть.
Но ее не видно.

Радиостанции требуется сурдопереводчик.

Виктор Вексельберг - Человек с золотыми яйцами.

Объявление. Школа Ивана Сусанина. Преподавание на польском языке.

Министр сельского хозяйства Голландии услышав вопрос "А не стоит ли
запретить продажу анаши в Голландии?" сначала долго смеялся, а потом
много ел...

Литература – это продажная девка графомании.
(C) Роби

Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет сразу
знакомиться с Фотошопом.
http://love.internet-portal.ru

- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились!
- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!
- Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!

- Любимая, мне по работе придется какое-то
время пожить в тундре, ты поедешь со мной?
- Ипанулся? Или думаешь я ипанутая? Ищи дурочку!
- Вообще-то проект связан с добычей алмазов...
- ... когда уезжаем?

(c)IzhStyle

Российская власть - инвалид. Сухая, вся в бинтах, правая ручонка СПС,
огромная накачанная правая нога "Единой России", левая рука, опирающаяся
на костыль КПРФ... Длинный, лезущий во все дырки, пенис ЛДПР. В заднице
- гражданское общество, НПО. Левой ноги пока нет, вместо нее -
закатанная штанина... Но это временно, скоро поставят протез -
левоцентристкую партию на основе "Родины".
А еще у российской власти есть - огромное брюхо бюрократии, сердечный
нефтенасос олигархии, да кривые "госбезопасные" мозги, заплывшие то ли
бар-сучьим, то ли сурковым жиром...

Академик Кадыров и профессора срочно вылетают в город Кондопога для
обучения местных жителей толерантности.
По словам ученых они привезут методический материал и видео наработанные
еще в первую чеченскую.

"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже)

Опрокинул рюмку.. Бля-я.. Комаров-то на потолке!

Первым бесплатным врачом была змея, за что ее и сделали символом
бюджетной медицины.

Жизнь надо пропить так, чтобы потом не было мучительно больно за
бесцельно пропитые годы!
Петруха

Теневой бизнес в южных городах совершенно распоясался – теперь на каждом
пляже можно арендовать зонтик от солнца.
© liveinternet.ru/users/greh

Новый русский решил постричься, зашел в салон, сел в кресло.
- Вам какие виски, уважаемый? - спрашивает его мастер.
- А у вас нехилый сервис, от рюмашки "Хеннеси" не откажусь!

Борясь за мир во всем мире, США провели несколько кровопролитных войн.

(c) Sj

Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой
Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж.
За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей.
Жена:
- То, сука, матку на уши натяну.. То солнышко мое.. Ах, какая любовь у
людей..
kmatros

Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу.
- Ну, Конди, как наши дела?
- Замечательно, экономика на подъеме. На прошлой неделе опять повысились
цены на недвижимость.
Буш вскакивает с кресла:
- Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?!
Кондолиза улыбается:
- Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у
нас недвижимость.

Из современных "комплиментов" женщинам: Глядя на Ваше прекрасное лицо, я
жалею, что рядом нет постели!

-... А как Кондолиза прокомментировала Кондопогу?
- Да говорят, грозилась за черных кондожопы порвать...

Если родина думает, что она нас кормит. То пусть же она думает, что мы
ее защищаем.

Если враг не сдается, то его надо поймать.

© Дж. Буш

Две самые большие загадки в политической истории:
1. От кого стала независимой Россия в 1991 году?
2. Кто вечно покушается на свободу Америки?

США опровергли информацию о смерти символа Американской демократии,
самого влиятельного араба в мире, по версии журнала Пипл, террориста
номер один, специального агента Осамы Бин Ладена (the Director). Наряду
с официальными заявлениями, не названный источник в спецслужбах
Соединенных Штатов сообщил, что трагическая гибель Бин Ладена никак не
отразится на войне с терроризмом, которую ведут США вместе с союзниками
(Британией). "Мы категорически отрицаем гибель террориста номер один.
Бин Ладен будет схвачен и предан трибуналу. Сейчас идет планирование
этой крупномасштабной операции коалиционных сил, которая должна успешно
завершиться к самому началу президентских выборов 2008 года. На случай
всяких неожиданностей y нас имеется три двойника Бин Ладена, которые
содержатся в надежно охраняемых местах. Уже завтра один из них выступит
с видеообращением, опровергающим свою смерть" - заявил источник.

Вас приветствует администрация @mail.ru.
Новый пароль для вашего ящика сгенерироваи и выслан вам на e-mail.

Требуются две девушки близнятси, толстая и худая, для реклами пилюли для
потери веса.

> Джордж Буш нашел способ ввести американские войска
> во все страны мира - он объявил войну цыганам.

Ладно хоть не евреям.
Иначе пришлось бы ему первым делом
свой же Нью-Йорк бомбить.

- Мужик, третьим будешь?
- А какая партия?

Увидел по телевизору памятник великого скульптора Церетели, посвященный
жертвам Америки 11 сентября. Видно хорошо живет, давно не плакал и забыл
как выглядит слеза. Слеза больше смахивает на соплю.

Петруха

Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит:
- Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили - и родственников, и
знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты
была?!
- О, господи! Ну что ты так орешь? Где надо, там и была. Помог бы лучше
женщине раздеться, - жена устало снимает шапку и протягивает мужу. - На,
повесь на рога... Да не на те, не на те! На свои повесь!

Украина отсудила сама себе Крымские маяки.
На очереди газовые месторождения в Сибири.

ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО, НЕМЦУ – СМЕРТЬ!

Что украинцу Сало – американцу 100-процентный холестерол.

© Алик, клята дiяспора
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/saloholesterol/

В. Меладзе.
"Я повсюду иностранец, забери меня, мама, домой!"
Очень актуально, генацвали!

Российский бизнес - продать оборудование авиазаводов на металлолом на
Запад и закупить летающий металлолом на Западе для российских
авиакомпаний.

Карла Маннергейма никогда не назовут великим полководцем только из-за
того, что в своих мемуарах он не смог объяснить поражение своей армии
тем, что русским помогали холода.

Та женщина, которая не хочет стирать носки своему мужу, будет стирать их
чужому.
kmatros

На требование палестинцев выпустить всех заключенных мусульман
в обмен на 2ух журналистов Fox News. Госдепартамент предложил
боевикам казнить журналистов, в ОБМЕН на всех заключенных мусульман.

"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик втыкая отвертку в щиток.

Представте, что ваша квартира - это Земной шар. Каждый предмет в ней
обозначает какую-то страну.
Вот балкон. Вспомните, что у вас на балконе. Балкон- это Россия. Бардак.
Вот кошка. Кошка - это Прибалтика. Сначала орет громче всех, а потом
ссытся.

После того как несколько сотен церквей было сожжено Папа Римский признал
что перепутал и извинился. Ислам распространился вовсе не огнем и мечом
как утверждали средневоковые мракобесы, а исключительно мирными
средствами: огнем.

Плох тот дворник, который не мечтает стать полотером.

Губернаторов у нас уже назначают. Для полной демократии осталось
назначать им сроки.

Петька:
- Василь Иваныч, хватит больше пить, а то будет белая горячка.
Василий Иванович:
- Вот, блин, даже горячка - и та белая.

- Я вижу, вы коренной москвич...
- Нет, просто полный.

"И снится нам не рокот космодрома
не эта ледяная синева
а снится нам трава, трава у дома..." - марш Голландских космонавтов.

предмет новый появился c этого семестра — психология и педагогика.
препод Медведев. в расписании пишут сокращенно. В данном случае —
псих. пед. Медвед.

Алкоголь не при чем.
- Пациент, у вас феноменально увеличена печенка!
- Спокойно, доктор, у меня там реклама сидит.
© liveinternet.ru/users/greh

Вода - не водка, много не выпьешь! А если выпьешь - тебе визу дадут в
Израиль!
bender

В наше время пушкинское: "И ножкой ножку бьет" звучит как цитата из
милицейского протокола о драке в женском общежитии.

Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает:
"Вовочка, почему ты не проставил запятую?"
"За то я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!"

Объясните реаниматорам скорой помощи в России, что лечить пациента куда
выгоднее, чем приезжать с большим опозданием.

Это какую же мне пришлось хитрую комбинацию придумать, чтобы свое
"творение" в США пристроить, подумал Церетели, отклеивая бороду Усамы.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей...

Вот "жисть" настала! Кругом одно вранье. Ну прям как при социализме!
Даже лучше!!!

Галя i Степан. Перша шлюбна нiч.
Степан (С)- Галя, ти ж менi казала шо ти незаймана!
Галя- Я казала? Коли?
С - Та ше до весiлля, ти менi казала шо ти незаймана!!!
Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно...

На плотно прижатые к черепу уши трудно навешать лапшу.
Firstonx

- Скоро экзамены! Пора и честь отдавать!!! – кричали, стучавшись в
двери, в женском общежитии, пьяные доценты.

В ответ на заявление Папы Римского о том, что в основе религии ислам
лежат насилие и жестокость, последовала незамедлительная реакция
мусульман. Последние обвинили Папy во лжи и разжигании межнациональной
розни, и пообещали стереть Ватикан с лица Земли, а самого Папу забить
камнями как бешенную собаку. На следующий день Джорж лично поздравлял
агента Benedict с yспешно выполненным заданием.

Объявление на супермаркете:
"Работаем 24 часа в сутки, без выходных, без праздничных дней, без
отгулов, – вообще, как проклятые! "

Авторадио ввело новую рубрику. Теперь после информации о пробках на
дорогах, автолюбителям указываются места засад "гаишников в кустах".

xaxaxa.ru

— Вот, государь, слоган придумал: "Донос! Впиши соседа в историю России!"
— Хорошо. Я тоже придумал для налоговой: "Заплати оброки, пес, и смерди
спокойно! "

БАБАМ - ЦВЕТЫ, ДЕТЯМ – МОРОЖЕНОЕ

В день общемусульманского праздника 11 сентября в столице Саудовской
Аравии Эль-Рияде прошел военный парад и праздничная демонстрация
трудящихся террористов. С большой речью к собравшимся обратился Усама
Бин Ладен. Вечером прошли праздничные салюты и народные гуляния со
взрывами петард и шахидов. Бабам бесплатно раздавались цветы, детЯм –
мороженое.

© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/roga/elevseptmusl/

Гостиница эконом-класса: белья нет, стекол нет, вместе с ключами от
номера гостю выдается шприц со снотворным.

Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность.
Не выгодно это.

Мистер президент! Французы сообщают, что Бен Ладен мертв!
Это вряд ли. Вот обомбимся по Пакистану, тогда и решим.

Последние события в Карелии наглядно показывают, что на 50 тысяч злобных
и кровожадных русских фашистов всего-навсего 100-150 толерантных простых
мирных чеченских бандитов, садистов и убийц. Демократия в России под
угрозой!

- Девушка, не желаете отдохнуть?
- Да вы что мне предлагаете?! Или мы едем на Канары?

Танец с саблями – первая ступень тренинга для плохих танцоров.
© liveinternet.ru/users/greh

В ближайшее время в российских школах и вузах появится предмет "Права
человека". Как утверждают судмедэксперты, тупой тяжелый предмет.

Роберт Куперман, Бруклин

- Как вы думаете, охота - это спорт, или отдых?
- Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для других - спорт,
чтобы не получить пулю.

Настоящая демократия - это когда власть в стране меняется
уже только от того, что народу вдруг показалось, будь-то его
сегодня н@ебали, а не тогда, когда объемы ежедневных н@ебок
начинают переходить уже всякие пределы.

Если разобраться, то никогда не существовало того, что называют "Три
вечных русских вопроса". Вот доказательство:
ЧТО ДЕЛАТЬ? - Стоит только употребить правильную интонацию, и окажется,
что это совсем не острый вопрос, а всего лишь вздох сожаления.
КТО ВИНОВАТ? - Это тоже не вопрос, поскольку сам же дает на себя ответ.
Достаточно поставить в конце точку и заменить первое слово на известную
ассоциацию к его английскому переводу.
Остается лишь один небольшой вопрос, на который еще не дан окончательный
ответ, и который правильно звучит так - КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ?

Ксения Бородина до сих пор наивно полагает, что хлеб "Бородинский"
назван в ее честь...

www.smehanika.ru

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 150%.
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Согласно указу мэра Москвы после того, как около ст. м. Тушино построят
стадион Спартак, данную ст. м. переименуют в Тушенкино.

Путин едет поездом по России. Поезд идет очень медленно. Путин
интересуется "Почему?". Ему отвечают:"давняя традиция -закатывать рельсы
асфальтом перед приездом президента"

В фигурном катании самую лучшую поддержку делают спонсоры.

Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и
лег спать.Veland88

Из новой анкеты молодой женщины на одном из сайтов знакомств:
"Хотя я занимаюсь с мужем сексом ежедневно, бывает и два раза в день, но
как партнер он меня мало устраивает. Нет в нем вдохновения, поэтического
начала, я бы сказала.
Мужчины, кто для меня напишет хорошие стихи, - того я готова пригласить
в отсутствии мужа на чашечку чая! "
На следующий день она получила ответ:
"Нас поите крепким чаем, -
Вас ...т, а мы крепчаем! "

Правильно говорить не "Белый человек, живущий в Африке", а
"Евроафриканец"

Навеяно приближающимся (17-го сентября кажется) днем рождения
Циолковского.
Российская Империя, 19-й век.
Царский указ:
"Всех, кто по наущению бесовскому измышляет зловредные байки о полетах
человека в небеса, к Луне и светилам Божьим, ссылать на поселение в
Казахские степи. А дабы ясно было, что живут там лишь гнусные
измышлители богопротивных баек, поселение назвать - Байконур..."

Преподаватель:
- и во время сессии забудьте про личную жизнь...
Студент:
- А с кем это я видел Вас вчера в клубе?
- С мужем...
- А кто подвозил?...
- Он же...
ниже титры:
Иванов... пожизненный неудачник...

Скороговорка:

Шла Саша по шоссе и сосала Супер!!!...

- Где настоящие патриоты Грузии?
- На рынках Москвы...

В связи с уточнением политико-административного деления правительство РФ
внесло проект о переименовании Грузии в "Нижнюю Осетию" или "Восточную
Абхазию"

Сема скажите, шо в каждом российском городишке теперь будет своя
кАндопоха?
Яша, дорогой, таки што ви хотите, народ пол-года не травили горилкой. Он
протрезвел и такое увидел!

Чтобы с похмелья не болела голова, надо в водку добавлять
обезбаливающее.

Если уж и сравнивать жопу с пальцем, то только со средним.

Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за
миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы
заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и
бесплатно замуровать их в стенку Кремля!

Литературная сенсация.
Найдена скандальная рукопись ранее неизвестного романа Федора
Михайловича Достоевского:
"Это я – Федечка".

Хроника:
Вчера во время своего праздника программисты
купались в фонтане и били морды ламерам.

– "Не" с глаголами пишется вместе или раздельно?
– Через пробел!
Veland88

Заходит врач к психам в палату, а там окно настежь, на улице мороз, и
все пациенты под одеялами дрожат.
Врач спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
Психи отвечают:
- Мерзнем.
- А почему окно открыто?
- Так ить - мерзнем.
- Сейчас я его вам закрою...
- Иди нах, не мешай мерзнуть!

Ток оказывал яростное сопротивление Ому.

Абхазам очень понравилась грузинская инициатива смены географических
названий. В Сухуми уже поступили в продажу новые карты Кавказа со
страной Козляндия в центре.

(C) Роби