Я не сплю с утками, и с курвами тоже...
http://internet-portal.ru
с 01.09.2006 по 30.09.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Саакашвили сидит в туалет, просраться не может. Тут телефон начал играть
гимн США:
С:-Херлоу!
СрУ:-Самь ты хер! Давай дурило отрабатывай зарплату.
С:-Что, дэлать надо, сер начальник?
СрУ:-Прикажи арестовать российских военых!
С:-Че прям щас?
СрУ:-Бля, сейчас...(дальше идет отборный американский мат).
С:-Уже выполняю. О, дело пошло!!
СрУ:-Какое дело?
С:-Гавно из меня полезло!!!
гимн США:
С:-Херлоу!
СрУ:-Самь ты хер! Давай дурило отрабатывай зарплату.
С:-Что, дэлать надо, сер начальник?
СрУ:-Прикажи арестовать российских военых!
С:-Че прям щас?
СрУ:-Бля, сейчас...(дальше идет отборный американский мат).
С:-Уже выполняю. О, дело пошло!!
СрУ:-Какое дело?
С:-Гавно из меня полезло!!!
Исламские экстремисты делятся на левых и правых.
Их также называют левохерными и правохерными мусульманами.
Их также называют левохерными и правохерными мусульманами.
11
Почему разбился самолет Анапа - Питер, а не Вашингтон - Москва?
Потому что одних страхуют в рублях, а других в долларах.
Потому что одних страхуют в рублях, а других в долларах.
Стихи про войну читает автор (Й. Геббельс)
После недавних событий пришедшее ко мне письмо "Горящие путевки в Анапу"
выглядит несколько двусмысленно.
выглядит несколько двусмысленно.
33
- Вы знаете, тетя Моня изобрела вечный двигатель!
- Да шо вы говорите?
- Вы можете мне верить. Тетя Моня прочитала Маркса и таки изобрела
вечный двигатель.
- Тетя Моня торгует семечками.
- Вам кажется что семечками. Кто сказал, что:
товар-деньги-товар-деньги-товар... не вечный двигатель?
www.xaxaxa.ru
- Да шо вы говорите?
- Вы можете мне верить. Тетя Моня прочитала Маркса и таки изобрела
вечный двигатель.
- Тетя Моня торгует семечками.
- Вам кажется что семечками. Кто сказал, что:
товар-деньги-товар-деньги-товар... не вечный двигатель?
www.xaxaxa.ru
11
Апдэйт анекдота.
Почему загорелся самолет Бендер-Аббас - Мешхед, а не Вашингтон - Москва?
Потому что одних страхуют в риалах, а других в долларах.
Почему загорелся самолет Бендер-Аббас - Мешхед, а не Вашингтон - Москва?
Потому что одних страхуют в риалах, а других в долларах.
10
Кое-кто поет под фанеру, а Лещенко живет от фанеры.
Хорошо это или плохо - проблема лохов!
Одинокий деревообработчик
Хорошо это или плохо - проблема лохов!
Одинокий деревообработчик
Это был такой гнусный тип, что в нем не было ну совершенно ничего
положительного.
Даже реакция Вассермана у него была отрицательная.
положительного.
Даже реакция Вассермана у него была отрицательная.
4
Прикиньте, прикол на отборочном турнире ЕВРО-2008: Чемпион мира Италия в
Риме с Литвой сыграла 1:1, а счет матча Испания - Лихтенштейн - 0:0!
Правда, матч в Испании еще не начался.
Риме с Литвой сыграла 1:1, а счет матча Испания - Лихтенштейн - 0:0!
Правда, матч в Испании еще не начался.
11
Как-то спокойнее надо относиться к тому, что телепередача "Секс с
Анфисой Чеховой" - это еще не фильм ужасов на ночь глядя...
Анфисой Чеховой" - это еще не фильм ужасов на ночь глядя...
19
Говорят, что основные богатства России - нефть и газ. Это не так.
Основное богатство любой страны - ее люди, а конкретно для России - ее
женщины. Поэтому на Лондонской товарной бирже начата торговля
проститутками марки Urals. Поскольку качество их значительно лучше, чем
у нашей плохонькой нефти, то стоимость одной отдачи значительно
превышает цену одного барреля нефти сорта Urals.
Основное богатство любой страны - ее люди, а конкретно для России - ее
женщины. Поэтому на Лондонской товарной бирже начата торговля
проститутками марки Urals. Поскольку качество их значительно лучше, чем
у нашей плохонькой нефти, то стоимость одной отдачи значительно
превышает цену одного барреля нефти сорта Urals.
"Что в лоб", "Что по лбу" - эти суперпроекты готовят к показу Первый и
Российский телеканалы.
Российский телеканалы.
Выходит Абрамович в чистое поле и кричит:
- Господи, ты все можешь! Сделай меня бессмертным!
Тишина. Проходит минута, две.
- Господи, не можешь сделать бессмертным, сделай меня хотя бы Папой
Римским!
Снова тишина.
- Господи! Ну сделай же для меня хоть что-нибудь!
Так у Абрамовича появился ржавый номерной знак от старого папомобиля.
www.msk2004.narod.ru
- Господи, ты все можешь! Сделай меня бессмертным!
Тишина. Проходит минута, две.
- Господи, не можешь сделать бессмертным, сделай меня хотя бы Папой
Римским!
Снова тишина.
- Господи! Ну сделай же для меня хоть что-нибудь!
Так у Абрамовича появился ржавый номерной знак от старого папомобиля.
www.msk2004.narod.ru
36
Если твою маму зовут Мадонна, то либо
ты сын Божий, либо очередной Ciccone.
(c)IzhStyle
ты сын Божий, либо очередной Ciccone.
(c)IzhStyle
Дети в школе для даунов готовятся встретить Деда Мороза. Учат стишки
развешивают гирлянды и т. д. Все волнуются и очень ждут. Вдруг заходит
училка: "Дети вы че совсем охренели? Сегодня же 13 июля."
Жостово
развешивают гирлянды и т. д. Все волнуются и очень ждут. Вдруг заходит
училка: "Дети вы че совсем охренели? Сегодня же 13 июля."
Жостово
Настолько задолбало повальное увлечение наших водителей коммерческих
автобусов и маршруток слушанием "Радио "Шансон", что с горя пришла на ум
фраза "Радио "Сношен".
автобусов и маршруток слушанием "Радио "Шансон", что с горя пришла на ум
фраза "Радио "Сношен".
41
Салон "Погребальный Уют"
(Лицензия Минкомхоза № 652-5893/05 от 01.13.1913)
Дорогие посетители!
Вы пришли туда, где вас давно и всегда дожидаются. Мы за недорого
приучим Вас спокойно относиться к тому, что "Все мы сдохнем! ", что
позволит Вам еще при этой жизни чувствовать себя в гробу – как дома.
Ведь не случайно он и называется "домовиной", т. к. служит последним
прибежищем для бренного тела. Так давайте же создадим ему приличные
условия, чтобы все было "не хуже, чем у людей".
Не верьте тому, кто говорит, что "к гробу багажник не привяжешь". Мы
можем все, так что не экономьте на своих похоронах, а наши цены приятно
удивят вас. Так что, дорогие мои предпокойнички, уйдите - красиво
хлопнув дверью (крышкой), и Вас надолго запомнят, хотя бы из зависти...
К Вашим услугам:
1. Заказ, продажа и обмен могильных участков на престижных погостах.
2. Душепокойный музон в любом стиле.
3. Шикарный кладбищенский дизайн и скульптура. Солидно. Дорого.
4. Прокат эксклюзивных катафалков и многоразовых гробов.
5. Посмертный макияж и визаж, пирсинг, эпиляция, тату покойного.
6. Модные прикиды от ведущих модельеров. Белье с начесом, немнущийся
саван, меховые тапочки.
7. Химчистка погребальной одежды. Антимоль, античервь, антиглист.
8. Стильный тюнинг вашего гроба. Люк на крышке. Вытяжка для
курильщиков. Минибар. Косячок.
9. Оборудование гроба кондиционером и домашним кинотеатром,
подключение к пульту вневедомственной охраны; тревожная кнопка вызова:
"01", "02", "03", Горгаз и интимные услуги.
10. Переписка с усопшими, мобильная связь, e-mail.
11. Денежные переводы покойникам: быстро, надежно, в любой валюте.
12. Сезонное ТО гроба и скелета. Скидки ветеранам.
Для тех, кто любит "поострее", можем предложить эксклюзив:
1. Фото в элитном гробу.
2. Ужин с покойником при свечах (интим не предлагать).
3. Укус вампира (в любое место).
4. Школа единоборств Фредди Крюгера.
5. Безопасный секс в одном из склепов.
6. Человеченка-фри, человеченка-пай, мозги под луковым соусом.
7. Фото в компании известных мертвецов.
8. Вызов Духов, хороших и разных. Задушевные беседы.
8. Управляемая эвтаназия. Быстро. Безболезненно. С гарантией.
9. Кислотные похороны.
Цены на все наши услуги – договорные. Итак, как говорит наш шеф, -
"Встретимся на кладбище! "
Взято с сайта
(Лицензия Минкомхоза № 652-5893/05 от 01.13.1913)
Дорогие посетители!
Вы пришли туда, где вас давно и всегда дожидаются. Мы за недорого
приучим Вас спокойно относиться к тому, что "Все мы сдохнем! ", что
позволит Вам еще при этой жизни чувствовать себя в гробу – как дома.
Ведь не случайно он и называется "домовиной", т. к. служит последним
прибежищем для бренного тела. Так давайте же создадим ему приличные
условия, чтобы все было "не хуже, чем у людей".
Не верьте тому, кто говорит, что "к гробу багажник не привяжешь". Мы
можем все, так что не экономьте на своих похоронах, а наши цены приятно
удивят вас. Так что, дорогие мои предпокойнички, уйдите - красиво
хлопнув дверью (крышкой), и Вас надолго запомнят, хотя бы из зависти...
К Вашим услугам:
1. Заказ, продажа и обмен могильных участков на престижных погостах.
2. Душепокойный музон в любом стиле.
3. Шикарный кладбищенский дизайн и скульптура. Солидно. Дорого.
4. Прокат эксклюзивных катафалков и многоразовых гробов.
5. Посмертный макияж и визаж, пирсинг, эпиляция, тату покойного.
6. Модные прикиды от ведущих модельеров. Белье с начесом, немнущийся
саван, меховые тапочки.
7. Химчистка погребальной одежды. Антимоль, античервь, антиглист.
8. Стильный тюнинг вашего гроба. Люк на крышке. Вытяжка для
курильщиков. Минибар. Косячок.
9. Оборудование гроба кондиционером и домашним кинотеатром,
подключение к пульту вневедомственной охраны; тревожная кнопка вызова:
"01", "02", "03", Горгаз и интимные услуги.
10. Переписка с усопшими, мобильная связь, e-mail.
11. Денежные переводы покойникам: быстро, надежно, в любой валюте.
12. Сезонное ТО гроба и скелета. Скидки ветеранам.
Для тех, кто любит "поострее", можем предложить эксклюзив:
1. Фото в элитном гробу.
2. Ужин с покойником при свечах (интим не предлагать).
3. Укус вампира (в любое место).
4. Школа единоборств Фредди Крюгера.
5. Безопасный секс в одном из склепов.
6. Человеченка-фри, человеченка-пай, мозги под луковым соусом.
7. Фото в компании известных мертвецов.
8. Вызов Духов, хороших и разных. Задушевные беседы.
8. Управляемая эвтаназия. Быстро. Безболезненно. С гарантией.
9. Кислотные похороны.
Цены на все наши услуги – договорные. Итак, как говорит наш шеф, -
"Встретимся на кладбище! "
Взято с сайта
Россия ведет переговоры о передаче КНР в аренду на 49 лет 1 миллиона
гектаров сибирских лесов. (ИЗВЕСТИЯ).
- Любому сибирскому зайцу понятно, что через 3 года посреди тайги будет
болото площадью один миллион гектаров. А что же остальные 46 лет там
будут делать китайцы?
- Что, что! Клюкву собирать.
гектаров сибирских лесов. (ИЗВЕСТИЯ).
- Любому сибирскому зайцу понятно, что через 3 года посреди тайги будет
болото площадью один миллион гектаров. А что же остальные 46 лет там
будут делать китайцы?
- Что, что! Клюкву собирать.
16
В школе на уроке культуроведения:
- Так, дети, не забудьте, завтра идем на экскурсию в Кремль. Всем
одеться чисто, нарядно, выглядеть счастливыми... Мальчикам дома помыться
с мылом и шампунем, особенно живот, возможно наш дорогой президент
захочет опять поцеловать кого-то из вас... Впрочем, помойте и все
остальное.... Впрочем, возможно, что наш дорогой президент ради
разнообразия решит осчастливить на этот раз девочку. Девочки, сделайте
тоже, что и мальчики. Теперь главное - на кого выпадет счастье - тот
сразу же будет избран вожатым класса.
- Так, дети, не забудьте, завтра идем на экскурсию в Кремль. Всем
одеться чисто, нарядно, выглядеть счастливыми... Мальчикам дома помыться
с мылом и шампунем, особенно живот, возможно наш дорогой президент
захочет опять поцеловать кого-то из вас... Впрочем, помойте и все
остальное.... Впрочем, возможно, что наш дорогой президент ради
разнообразия решит осчастливить на этот раз девочку. Девочки, сделайте
тоже, что и мальчики. Теперь главное - на кого выпадет счастье - тот
сразу же будет избран вожатым класса.
Для чего нужны школы?
ЧтоБ женщины не были круглыми ДУРАМИ!
ЧтоБ женщины не были круглыми ДУРАМИ!
Не так уж необходим покой. В одиночной камере.
Firstonx
Firstonx
-иванов! 2+2 равно сколъко?
- извените, но немогу - руки заняты.
- извените, но немогу - руки заняты.
Приходит Маша домой и говорит маме: мама я получила двойку - ничего
доченька нерастраивайся - мама я нашла динамит - маладец доченька - мама
я взорвала супер мапкет - ничего доченька всеровно соберались сносить -
мама я разбила стекло у Петрова - ничего доченька новые поставят - мама
я ограбила банк - ничего моя хорошая - мама я случайно разлила вишневый
сок на твое белое вечерняе платье - ах так я тебя убью.
доченька нерастраивайся - мама я нашла динамит - маладец доченька - мама
я взорвала супер мапкет - ничего доченька всеровно соберались сносить -
мама я разбила стекло у Петрова - ничего доченька новые поставят - мама
я ограбила банк - ничего моя хорошая - мама я случайно разлила вишневый
сок на твое белое вечерняе платье - ах так я тебя убью.
Из вчерашних футбольных комментариев:
- В "Роме" вообще один чистый форвард...
Все остальные из принципа не моются!..
- В "Роме" вообще один чистый форвард...
Все остальные из принципа не моются!..
5
Лучше 7 озоновых дыр в небе, чем одна своя дыра в кармане.
12
Согласно официальным опросам, большинство россиян считают, что основная
вина в событиях в Кондопоге лежит на местных властях. Ну, это же и ежу
понятно! Ведь именно местные власти растили в Чечне этих огурцов, а
потом их импортировали.
вина в событиях в Кондопоге лежит на местных властях. Ну, это же и ежу
понятно! Ведь именно местные власти растили в Чечне этих огурцов, а
потом их импортировали.
-Как можно заработать $1,000,000?
- Жить 1,000 лет на пенсии.
Мурик
- Жить 1,000 лет на пенсии.
Мурик
Звонок на "Русское радио" Роману Трахтенбергу.
Здравствуйте, можно загадать анекдот?
Да, только представьтесь, из какого города и вперед.
Хорошо, меня зовут Алексей, Карелия, город Кондопога.
Поймали скинхеды Молдованина...
Здравствуйте, можно загадать анекдот?
Да, только представьтесь, из какого города и вперед.
Хорошо, меня зовут Алексей, Карелия, город Кондопога.
Поймали скинхеды Молдованина...
35
2 ру.бля
41
Чубайс?
Айс, айс...
Айс, айс...
52
Мнение крутого джипера:
Когда я слышу слово "паркетник", я хватаюсь за автоген.
Когда я слышу слово "паркетник", я хватаюсь за автоген.
4
Убийц Андрея Козлова следует искать среди владельцев жестяных заводов
из-за того, что он самыми надежными банками он назвал консервные.
http://internet-portal.ru
из-за того, что он самыми надежными банками он назвал консервные.
http://internet-portal.ru
> Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
Таким программирование было в середине 90-х :)
Сегодня программирование - это попытки всяких биллов гей(тс)ов
самоутвердиться, путем наплевательского отношения к пользователям.
Особенно к НЕ-тупым.
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
Таким программирование было в середине 90-х :)
Сегодня программирование - это попытки всяких биллов гей(тс)ов
самоутвердиться, путем наплевательского отношения к пользователям.
Особенно к НЕ-тупым.
10
Если не можешь сказать ничего нового, то не скажи хотя бы так, как никто
до тебя не говорил.
до тебя не говорил.
Почему большинство, в нашей стране, гомофобы? Потому что застранцев, в
стране, и так полным полно!!!
стране, и так полным полно!!!
49
К "... к новому фильму Роберта Земекиса о перемещениях в пространстве
"Назад в перед"!
Ремейк-суперсексблокбастер: "В зад, в перед, и куда-тока ни есть..."
- --как в пространстве, так и на плоскости..
"Назад в перед"!
Ремейк-суперсексблокбастер: "В зад, в перед, и куда-тока ни есть..."
- --как в пространстве, так и на плоскости..
На самом деле Буратино не был сделан из полена, изначально он был самым
обыкновенным мальчиком. Просто как-то раз он увидел, сколько вина за
один вечер выпили Папа Карло и Джузеппе и буквально одеревенел.
обыкновенным мальчиком. Просто как-то раз он увидел, сколько вина за
один вечер выпили Папа Карло и Джузеппе и буквально одеревенел.
22
Китайцы, по росту, небольшие – в среднем 1,55 м, но зато они быстро
размножаются. А если по 3 китайца поставить друг на друга, то у них
получится самая высокая сборная по баскетболу (и самая многочисленная)...
размножаются. А если по 3 китайца поставить друг на друга, то у них
получится самая высокая сборная по баскетболу (и самая многочисленная)...
23
Беседуют две холостячки.. - "Культурного мужчину сразу видно!... - А как
ты это определяешь?... Как, как... - он же без кольца!..."
ты это определяешь?... Как, как... - он же без кольца!..."
Когда же наше правительство научиться работать так, чтобы народу жилось
хорошо?
хорошо?
18
Салафитский патруль шариатского порядка задержал язычника, и спрашивают:
- назови пять столпов Ислама!
Язычник: да вы что, не видите, что я политеист?
Патруль: ну ка говори, не то в зиндан посадим!
Язычник: давайте так, поскольку я не знаю, то вы говорите, а я повторять
за вами буду.
Патруль (все вместе): да если бы мы сами знали, то начали бы у тебя
спрашивать?
- назови пять столпов Ислама!
Язычник: да вы что, не видите, что я политеист?
Патруль: ну ка говори, не то в зиндан посадим!
Язычник: давайте так, поскольку я не знаю, то вы говорите, а я повторять
за вами буду.
Патруль (все вместе): да если бы мы сами знали, то начали бы у тебя
спрашивать?
Из Министерства Транспорта пришло сообщение об успехах нашей авиации:
черные ящики недавно рухнувшего самолета находятся в хорошем состоянии.
черные ящики недавно рухнувшего самолета находятся в хорошем состоянии.
15
- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению?
- Вы это о чем?
- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня
напали двое неизвестных и отобрали кошелек?
- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и
никто на меня не нападал и не грабил...
- Вы это о чем?
- Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня
напали двое неизвестных и отобрали кошелек?
- Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и
никто на меня не нападал и не грабил...
29
Из-за резково дефицита парашютов во время Второй Мировой, вместо
десантников использовали "налетчиков-камикадзе"
десантников использовали "налетчиков-камикадзе"
Лужкову на юбилей разрешили повернуть северные реки на юг. Система
каналов будет называться ГангДон - Лужков.
каналов будет называться ГангДон - Лужков.
- Ничего, первый раз - не пидарас.
- В десятый раз уже не смешно.
- В десятый раз уже не смешно.
27
- Ты как свекровь все перестирываешь.
- А ты как тесть все перевинчиваешь.
- А ты как тесть все перевинчиваешь.
Советские фильмы 60х-70х всем хороши. Огорчает только отсутствие
нормального шампуня.
А в современных российских фильмах и с шампунем, вроде, все нормально.
Но как-то пока не идут..
нормального шампуня.
А в современных российских фильмах и с шампунем, вроде, все нормально.
Но как-то пока не идут..
С милым рай и у параши...
http://internet-portal.ru
http://internet-portal.ru
Да не оскудеет рука дрочущего...
http://internet-portal.ru
http://internet-portal.ru
Блондинка спросила кузена:
- У тебя на Yahoo, случайно, нет электронной почты?
Кузен ответил:
- Нет, я презервативами пользуюсь.
Снова в моде – фиговые мужские "трусы".
- У тебя на Yahoo, случайно, нет электронной почты?
Кузен ответил:
- Нет, я презервативами пользуюсь.
Снова в моде – фиговые мужские "трусы".
45
- Оль, у тебя столько всяких украшений.. А мой такой жлоб. Ничего мне не
дарит.
- А ты ему намекни как-нибудь.
- Как?
- Да вот хоть песенку спой: лучшие друзья девушек бриллиа-а-нты..
***
- Ну что, спела?
- Спела.
- И как?
- У него тоже со слухом все в порядке оказалось. Он мне спел: лучшие
друзья юношей револьве-е-ры.
kmatros
дарит.
- А ты ему намекни как-нибудь.
- Как?
- Да вот хоть песенку спой: лучшие друзья девушек бриллиа-а-нты..
***
- Ну что, спела?
- Спела.
- И как?
- У него тоже со слухом все в порядке оказалось. Он мне спел: лучшие
друзья юношей револьве-е-ры.
kmatros
19
Любовный треугольник:
герой, героин и героиня
герой, героин и героиня
Республика Коми. Идут по улице пешком два комяка Ливсон и Гейнисман...
Из сегодняшних новостей: милиция города Бобруйска арестовала двух
российских журналистов (http://www.lenta.ru/news/2006/08/31/bobruisk/).
На вопрос, что им там понадобилось, журналисты ответили, что просто
откликнулись на призыв комментаторов своего любимого сайта "в Бобруйск,
жывотное!"
российских журналистов (http://www.lenta.ru/news/2006/08/31/bobruisk/).
На вопрос, что им там понадобилось, журналисты ответили, что просто
откликнулись на призыв комментаторов своего любимого сайта "в Бобруйск,
жывотное!"
42
СЛИЯНИЯ И ПОГЛОЩЕНИЯ
"Партия Пенсионеров" слилась с "Партией Жизни" и поглотила "Родину".
© Алик, ПОЛитолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
"Партия Пенсионеров" слилась с "Партией Жизни" и поглотила "Родину".
© Алик, ПОЛитолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
12
В качестве ответа на
"А что будет, если посадить за руль обезьяну и дать ей в одну руку
гранату, а в другую - мобильник?":
Результат по степени опасности для остальных участников движения
приблизится к блондинке за рулем.
"А что будет, если посадить за руль обезьяну и дать ей в одну руку
гранату, а в другую - мобильник?":
Результат по степени опасности для остальных участников движения
приблизится к блондинке за рулем.
Метеорит попал в обсерваторию
6
Бессрочную забастовку готовы объявить артисты цирков в Приднестровье.
Они требуют выпустить их на международную арену.
Роберт Куперман, Бруклин
Они требуют выпустить их на международную арену.
Роберт Куперман, Бруклин
Ходят слухи, что новое партийное объединение (Родина+Партия
пенсионеров+Партия жизни) назовут "Единая Родина".
И будет: "Единая Россия" + "Единая Родина" = Двуединая Партия Власти...
Недаром у орла в гербе две головы.
пенсионеров+Партия жизни) назовут "Единая Родина".
И будет: "Единая Россия" + "Единая Родина" = Двуединая Партия Власти...
Недаром у орла в гербе две головы.
Одноногой власти (правая нога "Единая Россия") требуется левый протез.
КПРФ не предлагать! Нужно что-нибудь родное, пенсионное, жизненное...
КПРФ не предлагать! Нужно что-нибудь родное, пенсионное, жизненное...
- Все, ребята! Я от вас скоро на тот свет отправлюсь!
- Да вы все только обещаете.
kmatros
- Да вы все только обещаете.
kmatros
- Смотрел очередной сериал. Такая туфта!
- Опять из пальца все высосано?!
- Да! Причем из сраного!
- Опять из пальца все высосано?!
- Да! Причем из сраного!
15
НЕ анекдот, а байка скорее: Пошел человек в отпуск. Дай, думает в первый
день у компьютера посижу. Да так и засел на весь отпуск. И уже на излете
отпуска открывает браузер и видит во всех окнах:"Сервер не найден".
Хорошо думает, активом займусь. Собирает рюкзак и отправляется в дальнюю
прогулку. Едет, идет и вот оказывается в один прекрасный момент в глухом
лесу. Причем ориентиры потерял, а уже домой возвращаться пора, завтра на
работу. И он вынимает электронный компас и видит на мониторе:"СЕВЕР НЕ
НАЙДЕН".
день у компьютера посижу. Да так и засел на весь отпуск. И уже на излете
отпуска открывает браузер и видит во всех окнах:"Сервер не найден".
Хорошо думает, активом займусь. Собирает рюкзак и отправляется в дальнюю
прогулку. Едет, идет и вот оказывается в один прекрасный момент в глухом
лесу. Причем ориентиры потерял, а уже домой возвращаться пора, завтра на
работу. И он вынимает электронный компас и видит на мониторе:"СЕВЕР НЕ
НАЙДЕН".
31
Падушки-падрушки Орбет
- Превед, Падушко!
- Превед, Падружко!
- Ужоснах! И пачиму люди зА щеку берут?
- Да хуй ее знает.
- Ну что ж, буим навадить парядак!
- Яибу! Что эта у нас пад нагаме шевелиццо!?
- Эта дуро апять с праглотам взяла!
- Ебтваюмать! нее гандона что ли не нашлось? Сейчас бы правели влажную
уборочку и фсе!
- А эта тибе не влажная уборочка?
- Сцуко!!!!!!!!!!!!!!! Навай насым ей в рот.
- Давай, а хули!
Новый орбит са фкусом мачи!
www.kreotiff.narod.ru
- Превед, Падушко!
- Превед, Падружко!
- Ужоснах! И пачиму люди зА щеку берут?
- Да хуй ее знает.
- Ну что ж, буим навадить парядак!
- Яибу! Что эта у нас пад нагаме шевелиццо!?
- Эта дуро апять с праглотам взяла!
- Ебтваюмать! нее гандона что ли не нашлось? Сейчас бы правели влажную
уборочку и фсе!
- А эта тибе не влажная уборочка?
- Сцуко!!!!!!!!!!!!!!! Навай насым ей в рот.
- Давай, а хули!
Новый орбит са фкусом мачи!
www.kreotiff.narod.ru
- Слушай, а почему ты, когда порнуху с геями смотришь, всегда
динамовский шарфик одеваешь?
- За своих болею!
динамовский шарфик одеваешь?
- За своих болею!
/грустный/
Долго-долго жил в далеком глухом лесу доктор Айболит...
Он был мужественный и сильный, но девушки у него не было. Поэтому он был
очень одинокий.. и поэтому доктор очень любил маленьких и тоже одиноких
зверушек, с которыми и коротал длинные холодные вечера..
Так и родился его дневник:
... и корову, и волчицу,
и медведя, и лисицу...
... и зайчика-мальчика...
Долго-долго жил в далеком глухом лесу доктор Айболит...
Он был мужественный и сильный, но девушки у него не было. Поэтому он был
очень одинокий.. и поэтому доктор очень любил маленьких и тоже одиноких
зверушек, с которыми и коротал длинные холодные вечера..
Так и родился его дневник:
... и корову, и волчицу,
и медведя, и лисицу...
... и зайчика-мальчика...
6
Посадила баба Яга Иванушку на лопату и стала пихать в печь. Иванушка не
растерялся и ловко растопырил ноги - и это неспроста ведь эта поза не
раз выручала его в трудных ситуациях еще до операции по перемене пола
растерялся и ловко растопырил ноги - и это неспроста ведь эта поза не
раз выручала его в трудных ситуациях еще до операции по перемене пола
26
Штирлиц на приеме у Шелленберга.
- Нельзя на работе быть таким рассеянным, Штирлиц. Вот вы вчера зачем на
рауте у Кальтенбруннера опять "Казбек" курили, а?
- А как вы догадались?
- А откуда, по-вашему, у шефа аллергия на Сталина ?
- Нельзя на работе быть таким рассеянным, Штирлиц. Вот вы вчера зачем на
рауте у Кальтенбруннера опять "Казбек" курили, а?
- А как вы догадались?
- А откуда, по-вашему, у шефа аллергия на Сталина ?
29
На техосмотре эстонца спрашивают, почему у его машины нет тормозов.
Отвечает:
"Все равно не успеваю. Торможу..."
Отвечает:
"Все равно не успеваю. Торможу..."
Скоро на экране!
Новый российский сериал "Ну, погоди! , или А вас, Штирлиц, я попрошу
остаться!"
Роберт Куперман, Бруклин
Новый российский сериал "Ну, погоди! , или А вас, Штирлиц, я попрошу
остаться!"
Роберт Куперман, Бруклин
Во вторник министр обороны США Дональд Рамсфельд успешно перенес
операцию на левом плече. В ходе операции, в резyльтате которой плечо
Рамсфельда было ампутированно, y хирургов возникли разногласия
относително того какую часть министра обороны теперь было бы правельнее
считать Рамсфельдом, плечо или то, что к нему примыкало. К счастью среди
хирургов не оказалсь ни одного республиканца, поэтомy единогласно было
решено отправить примыкавшyю к Рамсфельду часть на переработкy. По
словам медиков плечо-Рамсфельд в настоящее время чувствует себя хорошо и
на yсловия содержания не жалуется.
операцию на левом плече. В ходе операции, в резyльтате которой плечо
Рамсфельда было ампутированно, y хирургов возникли разногласия
относително того какую часть министра обороны теперь было бы правельнее
считать Рамсфельдом, плечо или то, что к нему примыкало. К счастью среди
хирургов не оказалсь ни одного республиканца, поэтомy единогласно было
решено отправить примыкавшyю к Рамсфельду часть на переработкy. По
словам медиков плечо-Рамсфельд в настоящее время чувствует себя хорошо и
на yсловия содержания не жалуется.
27
Шейх "Насрала" взял фамилию матери, так как у него были полохие
отношения с отцом шейхом "Насрал"
отношения с отцом шейхом "Насрал"
На Дне рождения детям был предложен сладкий стол: банка меда, три сорта
варенья и килограмм мороженого, размазанные по столешнице, стоили
болючих заноз в языках.
© liveinternet.ru/users/greh
варенья и килограмм мороженого, размазанные по столешнице, стоили
болючих заноз в языках.
© liveinternet.ru/users/greh
47
А Буш-то соображает! Ленина-де недооценили, потом Бен Ладена тоже, а в
результате вон оно как вышло. Кудрин! Слушай умных людей, плати И. П.
Сидорову больше, а не то потом будешь локти кусать, что держал его на
минималке в 700 р..
результате вон оно как вышло. Кудрин! Слушай умных людей, плати И. П.
Сидорову больше, а не то потом будешь локти кусать, что держал его на
минималке в 700 р..
Украина, 2009 год. Очередная предвыборная кампания. Выходит на трибуну
кандидат в президенты Ющенко и говорит: "Ця влада злочинна... ".
кандидат в президенты Ющенко и говорит: "Ця влада злочинна... ".
13
Встречаются две подруги:
- Ну, как твой Иван?
- Получил два года!
- На Колыму?
- В Кремлевский полк!
- Ну, как твой Иван?
- Получил два года!
- На Колыму?
- В Кремлевский полк!
14
Вопрос корреспондента: - что случилось с рестораном "Чайка" в Кондопоге?
Ответ: - Он сгорел...
Ответ: - Он сгорел...
15
Компания ОРТ, Российские железные дороги представляют беспрецендентную
акцию - "Танцы за еду"! Звезды Ярославского, Ленинградского,
Белорусского, Курского а также Павелецкого вокзалов покажут вам свое
мастерство. Скоро на вокзалах города! "Танцы за еду"!
акцию - "Танцы за еду"! Звезды Ярославского, Ленинградского,
Белорусского, Курского а также Павелецкого вокзалов покажут вам свое
мастерство. Скоро на вокзалах города! "Танцы за еду"!
32
Извращенцы возьмут реванш - не удалось испоганить Москву гей-парадом,
зато надругаются над городом при помощи гастролей Мадонны.
зато надругаются над городом при помощи гастролей Мадонны.
12
Тов. Тихон: "Какие у тебя красивые волосы!"
Ксюша: "Я стираю Лаской!"
Ксюша: "Я стираю Лаской!"
Оказывается, группу "Авиатор" организовал Усама бин Ладен
- Чем следует таранить небоскребы?
- Боингами.
- Боингами.
Объявление:
Хирург-дизайнер за небольшую плату выполнит художественную ампутацию
конечностей.
ALEPH
Хирург-дизайнер за небольшую плату выполнит художественную ампутацию
конечностей.
ALEPH
22
Церетели подарил Америке нечто, похожее на... Писсду с каплей спермы. Не
хватает в скульптуре только самолета, как фаллического символа.
Бин Ладен трахнул Америку?
хватает в скульптуре только самолета, как фаллического символа.
Бин Ладен трахнул Америку?
Встречаются два обитателя Рублевки. Один другого спрашивает:
- Как у вас на прошлой неделе - неприятности от града были? У нас все
стекла повыбивало, заменили хрусталем. Так теперь он так сверкает, что
приходится даже днем ставни закрывать.
- У меня тоже проблемы. Всю крышу разнесло, новую из золота сделали. Так
теперь, чтобы не сверкала, приходится даже ночью в кепке ходить.
- Как у вас на прошлой неделе - неприятности от града были? У нас все
стекла повыбивало, заменили хрусталем. Так теперь он так сверкает, что
приходится даже днем ставни закрывать.
- У меня тоже проблемы. Всю крышу разнесло, новую из золота сделали. Так
теперь, чтобы не сверкала, приходится даже ночью в кепке ходить.
Еще не доказано, чтобы хоть один человек произошел от обезьяны, но,
зато, подражателей обезьянам, особенно мозгами, много...
зато, подражателей обезьянам, особенно мозгами, много...
33
- Мальчик. которого путин поцеловал в живот, научился ходить по воде.
46
Милочка успокойтесь, у меня с этой газеткой нет никаких точек
соприкосновения, разве что в сортире www.nasha.lv
соприкосновения, разве что в сортире www.nasha.lv
В израиле изобрели гранатовое вино- вино дегустируется лишь один раз,
выдергиванием чеки из бутылки.
выдергиванием чеки из бутылки.
12
Абрамович купил "Челси", Дерипаска - "Арсенал".
Уступая настойчивой просьбе Юрия Михайловича Лужкова, Вексельберг вместо
яиц Фаберже купит "Формулу-1". Гонки пройдут на МКАД...
Уступая настойчивой просьбе Юрия Михайловича Лужкова, Вексельберг вместо
яиц Фаберже купит "Формулу-1". Гонки пройдут на МКАД...
17
В последнее время, выходя на улицу, мы уже рискуем, что на нас упадет
самолет...
самолет...
24
Американские окорочка - продукт политический. За два последних месяца
члены российского правительства дважды заявляли: если США не пропустит
нас во Всемирную торговую организацию, то мы откажемся от "ножек Буша".
Ультиматум в жизнь пока еще не воплощен.
www.kp.ru
члены российского правительства дважды заявляли: если США не пропустит
нас во Всемирную торговую организацию, то мы откажемся от "ножек Буша".
Ультиматум в жизнь пока еще не воплощен.
www.kp.ru
13
Украинские участники ралли Париж-Дакар дошли только до Конотопа.
17
В одном северном лесу среди прочих зверей жили Медведы и Казлы
Медведы были мирными и трудолюбивыми. Они содержали пасеки, гнали
медовуху и торговали ей в своих кабаках. И потому у Медведов всегда все
было.
Казлы были тупыми, ленивыми и злобными. И очень ненавидели Медведов за
их благополучие. Казлы не хотели работать - они любили только пить
медовуху кричать про то, что Казлы самые крутые и скоро всех Медведов
прогнят. Самой большой мечтой любого Казла было избить Медведа и все у
него отнять.
Но Медведы были дружными и потому сразу сбегались ото всюду и Казла
очень больно били. За это Казлы ненавидели Медвелов еще больше и утирая
сопли орали "А почему они все сразу собираются, когда я с одним Медведом
разбираюсь?"
Но вот однажды откинулся с зоны один Очень Крутой Казел. И сказал: "Я
знаю, как заставить Медведов платить нам дань"
Собрал Очень Крутой Казел команду из Самых Отмороженных Казлов и пришел
в винокурню под названием "Лапа Медведа". Випили они медовухи для
храбрости и пошли бить Медведа-бармена. Один Медвед, даже самый сильный,
против банды Казлов не боец и потому, когда один Казел нанес ранил его
своим казлинным рогом в плечо, позвал на помощь других Медведов...
Но на этот раз была не просто шайка трусливых Казлов, а банда, которой
командовал Очень Крутой Казел и потому когда схватка закончилась и Казлы
были обращены в бегство, на поляне перед винокурней остались лежать два
Казла, заколотых собственными рогами. Раны на козлинных тушах были
идентичны ране на плече Медведа-бармена
Впрочем Зайцы, которые подглядывали за дракой втихаря между собой
рассказывали, что тех двух козлов закололи сами же Крутые Казлы, но вот
зачем?
Некоторое время Казлы зализывали раны, а потом Очень Крутой Казел вызвал
политтехнологов из Очень Далекого Леса. Спустя два дня прокатились
погромы пасек и винокурен, принадлежащих Медведам.
Так у Казлов прорезалось Национальное Самосознание!
To be continued...
Карельский Медвед
Медведы были мирными и трудолюбивыми. Они содержали пасеки, гнали
медовуху и торговали ей в своих кабаках. И потому у Медведов всегда все
было.
Казлы были тупыми, ленивыми и злобными. И очень ненавидели Медведов за
их благополучие. Казлы не хотели работать - они любили только пить
медовуху кричать про то, что Казлы самые крутые и скоро всех Медведов
прогнят. Самой большой мечтой любого Казла было избить Медведа и все у
него отнять.
Но Медведы были дружными и потому сразу сбегались ото всюду и Казла
очень больно били. За это Казлы ненавидели Медвелов еще больше и утирая
сопли орали "А почему они все сразу собираются, когда я с одним Медведом
разбираюсь?"
Но вот однажды откинулся с зоны один Очень Крутой Казел. И сказал: "Я
знаю, как заставить Медведов платить нам дань"
Собрал Очень Крутой Казел команду из Самых Отмороженных Казлов и пришел
в винокурню под названием "Лапа Медведа". Випили они медовухи для
храбрости и пошли бить Медведа-бармена. Один Медвед, даже самый сильный,
против банды Казлов не боец и потому, когда один Казел нанес ранил его
своим казлинным рогом в плечо, позвал на помощь других Медведов...
Но на этот раз была не просто шайка трусливых Казлов, а банда, которой
командовал Очень Крутой Казел и потому когда схватка закончилась и Казлы
были обращены в бегство, на поляне перед винокурней остались лежать два
Казла, заколотых собственными рогами. Раны на козлинных тушах были
идентичны ране на плече Медведа-бармена
Впрочем Зайцы, которые подглядывали за дракой втихаря между собой
рассказывали, что тех двух козлов закололи сами же Крутые Казлы, но вот
зачем?
Некоторое время Казлы зализывали раны, а потом Очень Крутой Казел вызвал
политтехнологов из Очень Далекого Леса. Спустя два дня прокатились
погромы пасек и винокурен, принадлежащих Медведам.
Так у Казлов прорезалось Национальное Самосознание!
To be continued...
Карельский Медвед
Новое русское слово - это хорошо забытое еврейское...
Самый смешной анекдот за 14.09:
- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...