Самые смешные анекдоты за месяц!

Пиздец настал -- прими Гастал!

один раз Абхаз залез на самое самоем высокое дерево!!!!!!!!
и тут проходит мимо Арменин, увидев Абхаза он кричит ему:
- Ара что ты там делаешь!!!!!!!!!!
Абхаз ему отвечает:
- Ора не видешь высшее образование
получаю!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))

Баба прыгает на суку и к ней муж подходит и спрашивает, ты что делаешь?

Тебе что семейной жизни не хватает!

Хотите стать участником ежегодного карнавала в Рио-де-Жанейро? Это
просто!
Наденьте яркий карнавальный костюм, зайдите в ванну и закрутите воду в
противоположную сторону.
kmatros

Странно, что существует журнал "Дом-2".
Неужели в нем одни картинки?

Еврей по самые идентификаторы.

Закон бутерброда: если бутерброд пристает к вам на улице, то он всегда
падает рекламой вниз.

Ретро 1980-х:

- Кто такие коммунисты?
- Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма.
- А кто такие антикоммунисты?
- Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

Вольный пересказ рекламы туалетной бумаги в московском метро:

СКОРО! ВО ВСЕХ Пе*ДАХ СТРАНЫ! Прокладки [такие-то].

Посреди ночи в спальне Путина звонит телефон экстренной
правительственной связи. После затянувшегося допоздна банкета Путин
сбодуна снимает трубку и спросонья басит:
- Здесь Путин..
- Владимир Владимирович! Это командующий РВСН генерал Соловцов. У нас
чрезвычайная ситуация! Наши спутники-шпионы засекли массированный старт
баллистических ракет с территории США и с американских подлодок! Это
война, Владимир Владимирович! Вы меня слышите??? Первый эшелон ракет уже
на подлете к нашим европейским границам! На Дальнем Востоке уже
зарегистрировано около 10ти вспышек! Мы активизировали наши
противоракеты, но почти ничего сбить не удалось. Остаются считаные
секунды. Нам необходимы коды запуска наших ракет, которые находятся у
вас!!! ... Владимир Владимирович, вы меня слышите??? ... Владимир
Владимирович!!! ... Почему вы не отвечаете??? ... Вы меня слышите??? ...
... ...
...
- Кто это?
- Это командующий РВСН генерал Соловцов! Владимир Владимирович!
...
- Кто это?
- Это командующий ракетными войсками стратегического назначения
генерал-полковник Николай Соловцов!!! Вы меня слышите???
...
- Гаго, ты?

Я те ща как закондопожу!
http://internet-portal.ru

-. . .
- Нах?
- . . .
- Нах.
- . . .
- Нах!

Секс на сайте знакомств - пере писка.

Спонсором песни:

Я тебя разлюблю и забуду
Если в пятницу будет среда
Если вырастут розы повсюду
Голубые как яйца дрозда

стала компания МГТС

Что Вы выбираете любовь или поражение? — спросила Судьба Мастера Го.
Я выбираю любовь, — как можно четче ответил Мастер Го.
Хорошо — сказала Судьба и что-то записала себе в книжку.
Учитель! Как Вам везет, — в один голос сказали находящиеся рядом с
Мастером ученики.
В чем? — спросил Мастер Го.
Ну как же! Cама Судьба приходит к Вам, раз, предлагает Вам выбор, два,
Вы выбираете любовь, три, избегаете поражений, четыре!
Не все так просто, — улыбнулся Мастер, просто я знаю свою Судьбу, через
час она вернется и извинившись скажет, что любви без поражения не
получается — посидите у меня еще часик, и вы сами сможете в этом
убедиться.

Жирный Cygwin робко прячет тело жирное в мастдайке...

Одна из самых страшных фобий - смехофобия.
Firstonx

- О, супастаты!
- Деда, не супастаты, а superstarты
http://www.transhumanism.by

- Да он такой крутой сисадмин! Еще в школе он даже калькуляторы и счеты
в сеть объединял. Сразу, как только драйвера в портфеле к ним находил. А
школьные тетради в качестве дискет использовал. Ручка была устройством
для записи.
http://www.transhumanism.by

Мне кажется, что в международную карточку студента ISIC (где различные
скидки - для незнающих) стоит ввести скидку в магазине Дети или Здоровый
малыш........................................................ Блять

Вопрос: приедет ли Насралла в Назрань?

- Дочка, почему ты так долго не брала трубку?
- Мамочка, я танцевала под звонок.
- ... Тебе пора замуж.
kmatros

На Украине сняли антирекламу Макдональдса. Даже сами не поняли, чего
сняли. По сюжету директор Макдональдса питается в Макдональдсе.
kmatros

Два мужика встретились.
- На Мадонну идешь?
- А она поет или пляшет?
- На кресте висит!

Мало кто знает, что изначально сказка про мальчика, сидевшего у
открытого окна, называлась "Малыш ИКАРсон". Только она оказалась слишком
короткой...

Новости недели: Россия вляпалась в КондопОгань...

ФИО: Всадник Без Головы.
Место для фотографии: фото отсутствует.

Математики предпочитают язык цифр - и точнее, и слово ху#ня звучит точно
также.

в честь чего Сталина Отцом Народов величали?
- патамуштавсеммамуибал

У семи пядей - во лбу без глаза

Роберт Куперман, Бруклин

Мальчик, которого президент поцеловал в живот, с того памятного дня
перестал мыться, а место поцелуя обвел фломастером и все время
показывает туристам и паломникам....

После того случая в Кремле, когда президент Путин поцеловал мальчика в
живот, число экскурсантов с детьми (особенно с мальчиками) резко
увеличилось, а доходы кремлевского турагентства от наплыва туристов
резко возросли....

Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить. И не пить тоже
стараюсь до обеда.

Мальчик, которого сам президент собственногубно в живот поцеловал, может
теперь телепортироваться в Пекин и обратно...

Парадокс бытия.

Доказано, что пойти туда, куда Вас посылает руководство в приступе гнева
намного приятнее, чем Вам это слышится, а для многих еще и возможность
дополнительно заработать!

Петруха

Как хорошо, что Россия вовремя отделилась от империалистической Грузии!
Иначе так бы и шли верным путем Джугашвили-Саакашвили !

Международное бюро мер и весов, находящееся во Франции, утвердило новую
меру объема, названную один билелитр (1бл). Соответствующий эталон был
передан в музей мер и весов.

Продам ауди 100. Телефон 0000.

100% КАЧЕСТВА

ЗАБОЛЕЛ ШЕКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ

ВАМ ПОМОЖЕТ ШЕКОЛАДНЫЙ ОКУЛИСТ

удивительная новость! снимается продолжение легендарного фильма москва
слезам не верит! москва слезам не верит 2 или москва слезам верит!
сценарий примерно следующий: герой(оператор тв) читает роман пушкина
евгений онегин, зло стучит себе полбу и отбивает таки жену у слесаря!
любовь форэва!

Золотой ключик так и не нашли, а в Цирке Карабаса-Барабаса
новое представление:
Уродливое Дерявянное Нечто (не имеющее первичных половых признаков) и
сумасшедшая голубоволосая беззубая девочка с садинами и занозами на
лице.
Испытания позы "69" (оральный секс по бартеру)- стали роковой ошибкой
для Мальвины и Буратино...

Фильм "Пердита Дуранго". Дуранго на языке индейцев - "дерзкий". Что,
интересно, означает имя???

Все американское общество занимают вопросы, в каком году президентом в
Америке впервые станет негр? В каком году президентом впервые станет
женщина? В каком году президентом станет лесбиянка? Я знаю, в каком. И
даже знаю, как ее зовут.

После избрания нового президента в 2008 году Путина спрашивают
журналисты:
- Не боитесь что построенная вами вертикаль власти даст слишком много
власти одному человеку
Путин: какая вертикаль власти? впервые слышу

Согласно медицине: больных людей намного больше, чем здоровых, а значит,
что и глупых гораздо больше, чем умных!

-ты слышал, был убит Андрей Козлов?
- Да я б всех козлов поубивал!!!

Вчера на телепередаче "Особое мнение" Однакокашкин Михаил Леоньтев
заявил ведущему Матвею Га... на-ка польскому:
- Кавказ - это не государство! Это - горы, и населяют их
неуравновешенные люди.
- Как это?
- А вы попробуйте сами походить по горам.

До сих пор не пойму:
Кондопгу назвали в честь Кондолизы
или наоборот ?

Еще одно правило правописания:
Х-й - Ч-й пиши с буквой Уй.

Организация "красная пентаграмма" предложила пресоеденится к "ерасному
кресту", "красному полумесяцу" и "красной звезде давида". По их
утверждению, специалисты КП могут вылечить даже безнадежно... мертвых...

Узнав, что будет прорыт канал между Азовом и Каспием, президент США
заявил: "Скоро наши солдаты будут мыть сапоги в Байкальском море".

Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают:
- А все-таки как-то неудобно перед телекамерой...
- Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у
тебя был в юности...

Ночной клуб "Взрыв-пакет" представляет новую программу "Танцы на минном
поле". Вход по справке от психиатра и нотариально заверенному завещанию.

© liveinternet.ru/users/greh

Для усиления эффекта, надпись на пачке сигарет меняют.
Вместо: Минздрав предупреждает: "Курение вредит вашему здоровью"
будет написано: Минздрав предупреждает: "Курение вредит вашему..."

придумал куда куда можно использовать стабфонд- можно колорадского жука
извести!!! Причем сделать это тем же способом, которым он к нам и попал
в СССР в 1972 году-нужно несколько лет закупать картошку за границей,
чтобы ее хватило всем, нашему жуку есть нечего будет и он переведется :)

Продолжаются переговоры Нашей Украины с Партией Регионов о создании
широкой коалиции. Президент Украины Ю. Тимошенко посетила 20 марта 2010
года место проведения переговоров. Главврач кратко проинформировал ее о
наблюдаемой тенденции улучшения у высоких договаривающихся сторон.

Лицо феминизма - женщина дирижер симфонического оркестра.

- Опа! *Нива* за 905й год. Нужно будет в переплет стдать.
- Испорят только. Страну уже сдавали.

Тампони Действие - такие надЕжные, можно не менят днями. Покупайте, не
пожалеЕте!

Ганибал спрашивает Мастера Го: какую стратегию избрать в борьбе с Римом
— го или шахматную?
Избирай шахматную! — советует Мастер Го.
Почему? Ты же вроде не очень за шахматы, — говорит Ганибал.
Это не важно за кого я, — отвечает Мастер Го, — ты рассуждай, думай — у
тебя 20 слонов, а у римлян сколько? Ни одного! Какую стратегию выбирать?
Выбирай шахматную — не прогадаешь!

Мастер Го, http://master.weiqi.ru/

Новый вариант анекдота про черта с хлыстом
или как сатанист попал в рай:
В ад попали трое, все стоят перед чертом:
сатанист, атеист и христианин,
черт говорит:
- Кто выдержит три удара плетью, того отпущу,
можно защищаться, защита на ваш выбор.
Выходит христианин, черт его спрашивает:
- Чем будешь защищаться?
- Крестом святым!
Христианин крестится, черт его бьет,
от первого удара у христианина ломается правая рука,
он воет "господи, помилуй!", крестится левой,
черт бьет снова- левая рука ломается,
от третьего удара христианин падает
и опять воет "господи помилуй!",
черт:
- Так, ты здесь остаешься, следующий!
Выходит атеист, заявляет, что у него глюки
и Бога нет, потом говорит
черту, что его нет и это дурной сон,
черт бьет его- тот падает сразу.
- Ты тоже остаешься здесь!
Подходит к сатанисту, тот в ноги падает,
молится сатане, черт его спрашивает:
- Чем ты будешь защищаться?
- Сатаной!
Черт бьет первый раз, сам начинает
выть "господи помилуй!",
сатанист стоит, черт бьет второй раз-
начинает говорить, что Бога нету,
сатанист ржет- он в первый раз видит черта,
который воет "господи помилуй!" и заявляет
после, что Бога нет, черт бьет
последний раз- черт сам начинает молить сатану
и ржать;
Черт сквозь слезы говорит сатанисту:
- Уходи отсюда, твоя плетка лучше!
Так сатанист попал в рай.

Лето - это маленькая жесть

Члены Партии Пенсионеров + Родина + Жизни - это жоперы.

В России появилась новая партия: "Жизни пенсионеров за Родину"

- Да ты знаешь кто? Superstar ты!
- Сам ты супостат.
http://www.transhumanism.by

Курящие - любители кур.
http://www.transhumanism.by

Курок - маленький кур.
http://www.transhumanism.by

Новый сервис от МТС "Полное говно": отними минуты общения у друзей и
родных.

LightJedi

Эстонец перекрестился.
Его спрашивают: ты чего?
Он отвечает: вчера гром гремел.

Моя меня все так же сильно любит. Как замечательно что моя благоверная
всего лишь спрашивает сколько я ей оставлю, а ни когда я уйду.

Израильские власти заключили сделку с похитителями капрала Армии обороны
Израиля Гилада Шалита, захваченного в плен "Хамасом" около двух месяцев
назад. В рамках этой сделки Израиль согласился выпустить из тюрем 1400
палестинских боевиков, которые после освобождения будут направлены
"Хамасом" в чеченские базы отдыха для поправки здоровья.

-Владимир Владимирович, ответьте, пожалуйста на нескромный вопрос, а для
чего вы мальчика в Кремле поцеловали именно в живот, а не куда-нибудь
еще?
- Вот, блин, достали уже этим вопросом.... Что я теперь, каждый раз за
выходки моих двойников, дублирующих меня при встречах с общественностью,
лично отвечать должен ?

Федеральная антимонопольная служба снова возбудила уголовное дело против
сотовых операторов Билайн, МТС и Мегафон. На этот раз за синхронное
введение новых тарифов без платы за соединение.

AR

Правильнее будет, если россиский шопинг называть шокинг'ом или
Шо'king!!!

(Шо'king - придумано Галина В. Д. ,
http://blogs.mail.ru/mail/galchoynok_yes/)

В крупном пролете оказался прораб рухнувшего моста в Екатеринбурге. На
предложение, на спор, за БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ угадать дату обрушения моста,
никто не откликнулся. Теперь ему самому придется платить за понесенный
ущерб.

В баварии осенью 2 праздника - октоберфест и свиноеб

Сюдя по подарку Церетели США, писсдец пришел на американскую землю...

Хасан Насралла отказался признать себя террористом, сославшись на
сильный понос."Ай, вах, тэбя нэ пучило ни разу штоли, а?"

Премьер-министр Виктор Янукович - The Cinderella man

Пей "Трою" - будь бамбуча!

Взрыв метана в канализационной насосной станции в Красногорске явился
неожиданным
завершением необычайно урожайного сезона сбора грибов. В связи с этим
Красногорск планируется переименовать в Говногорск, а Газпром намерен
разведать все грибные месторождения в этом регионе и приглашает на
работу всех опытных грибников и ягодников.
www.tao.nm.ru

Группа Авиатор. "Песня о продажной любви":
Поманит за собой аромат Армани,
Но это не любовь,
это только МАНИ!

Чем больше убитых козлов, тем больше пастухов ао власти.

Всем давно известны фирмы телефонов которые стали едины например: Sony
Ericsson, BenQ-Siemens это еще ничего, но представьте если будет
содружество компаний Nokia и Panasonic название общей марки телефонов
будет примерно звучать так Паносик!!!

--------
не ПАНОСИК, а луше получится НАПАСИК, прям подарок для растоманов....

Библиотека. Сидят читатели, сосредоточенно читают. Заходит еврей, в
голове
у него торчит гвоздь; подходит к одному из читателей, и намекает:
- У меня в голове что-то есть.
Тот долго задумчиво смотрит на еврея, и спрашивает:
- Что, глиста выковыривал?

Звонок в гестапо:
- Я знаю, как выявить Штирлица!
- И как же?
- Задайте ему любой вопрос - и он ответит: "увы".

Новый русский стоит перед витриной магазина и читает:
"Яйцеварка малогабаритная системы Wi-Fi... фирмы Ху... авэй... дальность
действия
100 метров".

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите пожалуйста,
одобряете ли вы рост цен на бензин?
- А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...

В церкви:
- Почем у вас стакан Божией Благодати?
- Что?...
- Ну... Какие у вас расценки на Божию Благодать?
- А это что?... У нас нет такого...

Компьтерное будущее: Они были, как единое целое почти 3 года. Она
нравилась ему, потому что в ее жилах текли чакры последнего уровня...
Она была его любимой героиней, пока вот этот сисадмин не удалил всю
игрушку целиком! Уважаемые судьи, прошу применить к разрушителю мира и
спокойствия, к этому террористу-сисадмину, самые суровые меры наказания
и компенсировать моему подзащитному моральный ущерб!

Придумана равнозначная должность для премьер-министра Фрадкова на случай
отставки - ведущий "Клуба кионпутешественников".

Электрика искали. Сисадмин менял жизнь к лучшему...

Моя хата с кровью...

http://internet-portal.ru

Однажды Чиполлино заболел. Наелся лука и.... его стошнило.
Василий Архентов

Говорят, Робинзон Крузо был - актив, а Пятница - пассив... А может и
совсем наоборот.

Булат Акуджава придумал не только Джаву, но и Булат++.

Добавлю один из моих старых анекдотов.
По аналогии с сигаретами компания "Алкаголик" начала выпуск серии водок:
Традиционной - 40 градусов, легкой - 20 градусов, суперлегкой - 10 и
безалкогольной.
Обычно задается вопрос - а при чем тут водка?
Ответ простой: во-первых, наутро от безалгольной водки похмелье - как от
обычной (еще лучше - как от подделки), а главное - цена та же.

Почему наша хоккейная сборная за последние полтора десятилетия не
выиграла ни одного
чемпионата мира? Потому что почти у всех, кто играл за эту сборную, на
лице написано – хоккеист.

Про рекламные слоганы.
http://bea.com/
BEA. Think liquid.
БЯЯ. Думай жидко.

- А почему на Украине с Ющенко не реализуют такой же сценарий, как с
Горбачевым в 91м году?
- Украина от России на сколько лет отстает? А с 91го всего сколько
прошло? То-то..