Самые смешные анекдоты за месяц!

Наши ученые впервые встретились с инопланетянами. И набили им морду. За
то, что инопланетяне.

© Алик, анонимный уфолог www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

Российский гражданин должен хорошо жить, должен хорошо есть, должен
хорошо пить, должен хорошо отдыхать, должен хорошо спать, должен хорошо
зарабатывать...
Короче: Всем и всегда должен!!!

Как называется общественно-политический строй России? - КАЦАПИТАЛИЗМ.

Супершоу!
Аттракцион невиданной лаконичности!
Мировая премьера на 1м канале!!!
Михаил Горбачев отвечает кратко, конкретно и по существу заданных
вопросов.
Трансляция из зала суда.
kmatros

Госдума рассмотрела предложение московского военкома сэкономить на
повестках. По его замыслу, юноши, достигшие 18-ти лет, должны явиться в
военкомат добровольно, как только прочтут в газетах приказ о призыве.
Те, кто газету не прочитал, будут считаться уклонистами. Им светит
тюремный срок до двух лет.

Депутаты посчитали это совершенно недостаточной полумерой. Военкоматы
упраздняются. Для воспитания любви к родине для совершеннолетних граждан
вводится и обязательное тюремное заключение сроком до 2-х лет. Юноши,
достигшие 18-ти, должны явиться в ближайшую зону с вещами. Неявка
считается побегом из мест заключения и влечет дополнительный срок.
Граждане с незаконченным высшим образованием получат возможность
работать швеями.

Не имеющим справки о пребывании на зоне Государственная дума запрещает
работу в госорганах. Б. В. Грызлов отметил, что эту работу Дума уже
начала с себя — украсив списочный состав большим количеством опытных
сидельцев. По его мнению, новый закон позволит решить проблему нехватки
трудовых ресурсов не только на строительстве генеральских дач, но и
новых нефте- и газопроводов.

Незатейливая скотинка.

Военком:
- Так ребята, теперь вы 2 года будете служить защитниками Родины!
Один из новобранцев:
- А я буду служить только один год!
- Почему это?
- Потому что я футбольный полузащитник!

Кандализа Райс прилетает в прибалтийскую страну, делегация студентов
дружно выкрикивает про-демократические лозунги. Эпизод отснят. Подходит
староста.
- А деньги?
- Откачаете из трубы.
- Труба уже пустая.
- Ладно, разрешим вам летом помыть посуду в наших ресторанах.

По следам рекламы: - Записывайтесь в военно-морской флот - и полосатые
тельняшки будут ваши !

В связи с осложнением эпидемиологической обстановки в России 5-я
ракетная армия РВСН переподчинена главсанврачу России Генадию Онищенко

Ты - весела сегодня, как дом умалишенных в полнолуние.

Поисковые системы вообще полезны. Например, если поискать на yandex.ru
"все бабы дуры", то на первом месте будет "Все бабы - дуры, и я в их
числе". А, если поискать "все мужики кобели", то на первом месте будет
"Неправда то, что все мужики - кобели".

Мечта любового Вовочки: крепкой вертикалью власти потыкаться в
демографическую проблему.

Приснился Абрамовичу страшный сон. Будто звонят ему из канцелярии
английского премьер-министра и говорят: а почему это сэр у вас в трубах
давление упало, и к нам, в Великую Британию, стало меньше нефти и газа
поступать? Сейчас разберусь, отвечает Абрамович и звонит в Сибирь,
своему управляющему. А тот ему и говорит: "Некому нефть качать,
поумирали все русские, а из управленцев – никто не знает, где какие
вентили и какими кнопками они управляются. Наши-то только по финансовой
части мастера. Обналичить там чего, или транш какой провести – это
пожалуйста. А вот в грязи ковыряться – это не к нам. " И так стало
страшно Абрамовичу, что от ужаса он проснулся. И сразу побежал в
соседнюю комнату, где у него красный телефон стоял.
На следующий день ВВП заявил о необходимости повышать рождаемость...

Добрая душа важнее добрых сисек.

(c)IzhStyle

- Висит груша, нельзя скушать.
- Стабфонд

Покажи мне свои cookie's и я скажу кто-ты.

А ведь Путин знает прикуп!

Пpаздничные конкypсы:

1. Пеpетягивание состава. Два электpовоза (~ и =) пpицепляются к pазным
концам одного состава таким обpазом, что находятся каждый под пpоводом
со своим pодом тока. По сигналy ДСП машинисты начинают движение,
стpемясь пеpетянyть пpотивника на свою стоpонy. Пpи обpыве автосцепки
обоим бpигадам засчитывается
поpажение.
2. Сколько башмаков? Под колеса состава с локомотивом yкладываются
тоpмозные башмаки, число котоpых ни машинист, ни помошник не знают.
Двигаясь с этим составом, локомотивная бpигада должна опpеделить,
сколько башмаков им поставили.
3. Отpyби подстанцию! Электpовоз с составом, двигаясь по пеpегонy,
должен отключить по защите максимальное количество тяговых подстанций.
4. Эстафета со шпалой (по двое)
5. Гонки на пyтеизмеpительных тележках.
6. Конкypс на скоpость забивания и выдеpгивания костылей в деpевянные
шпалы вpyчнyю.
7. Метание pазличных pyчных пyтевых инстpyментов на дальность.

Для пассажиpов бyдет оpганизовано многобоpье "пpеодоление линии обоpоны
МПС от пассажиpов". Многобоpье включает в себя:
- пеpелезание чеpез огpадy высотой 2 м.
- пеpепpыгивание чеpез тypникет типа "калитка"
- пpоползание под тypникетом типа "веpтyшка"
- запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским
поездом.
- легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам
- бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy

В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp из ТЧ-* под
yпpавлением ТЧМИ *, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и
свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен.

В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты из ЭЧ-*,
котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под
напpяжением.

В здании станции бyдет pаботать pестоpан "У ДHЦ", пpедлагающий блюда
тpадиционной ЖД кyхни:

1. Мясо "pеостатное", жаpенное на пyскотоpмозных pезистоpах.
2. Отбивная с кpовью "не ходите по пyтям" (отбивается на автосцепке)
3. Дичь, жаpенная на пpоводе "по-энеpгодиспетчеpски"
4. Шашлык "пyтейский" (готовится исключительно на шпалах).
5. Лещ "дизельный", копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М.
6. Яблоки "июльский pейс", запеченные в кабине локомотива.
7. Тоpт песочный "Тyпиковая пpизма"
8. Минеpальная вода "Слеза pевизоpа"
9. Водка "Жезловка"

Завеpшится пpаздник в 22-00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10
электpовозов ВЛ80*, заехав под пpовод с постоянным током.

А что будет, если и китайцам за рождение детей платить станут ?

Судят мужика за сексуальные домогательства в форме эксгибиционизма.
Судья:
- Подсудимый, как вы можете объяснить свои отвратительные действия?
- Да почему отвратительные, почему отвратительные? Она спросила, есть
ли у меня гражданская позиция, и я ответил, что есть. Она спросила -
какая? Ну я и показал...

Встречаются два барабанщика.
Один другому говорит как дела? Чего такой грустный?
- Да вот выгнали из группы, сказали не умею играть "под фанеру".

Готов умереть за идеалы. Но раз за идеалы, то только морально.

Президент Украины призвал граждан страны отказаться от табака и
алкоголя.
Следующим шагом на повестке дня - отказа от потребления газа и бензина.

В большинстве советских фильмов роли фашистов исполняли прибалты. Они
так вжились в роль, как собаки Павлова, что и теперь ничего с собой
поделать не могут. Жалко собачек.

Лига защиты животных

Дерьмассовая культура...

Сын Ющенко в прошлый раз задавил гаишника-ликвидировали ДАИ
теперь застрелил прокурора- теперь кранты прокуратуре...
вор в законе Янукович так не беспредельничал

На корабле над якорем табличка:
"Брось утопающему!"

Компания геев отмечает в кабаке какое-то событие.
Один поднимается и произносит тост:
"Ну, за присутствующих, здесь дам!"

Россия готовит встречный иск Грузии по поводу оккупации, грабежа и
насилования ее двумя грузинами = Сталиным И. В. и Берией Л. П.

Были фараоны и евреи.
Были инквизиторы и евреи.
Были нацисты и евреи.
Были коммунисты и евреи.
Следующий раунд: арабы и евреи.

Безвкусица - это не абсолютное отсутствие вкуса, а исключительное
чувство вкуса мусора.

Хотелось-бы таки наконец понять: почему трубу в конце концов отодвинули
от Байкала на 400 километров, а в Балтийском море ее все равно пускают
по дну?

dd

Если у вас уши вянут от мата, то матерится
наверняка далеко не интеллигентный человек.

(c)IzhStyle

самолеты аэробусы-падают, на заводе Аирбас регулярно пожары, взрывы,
казалось бы причем тут Боинг...

Глава секретариата Верховной Рады сообщил, что в бюджете предусмотрено
около миллиона долларов на приобретение ноутбуков для депутатов. В
ближайшее время каждый депутат получит для работы новенький ноутбук. На
робкий вопрос прессы "А зачем депутату для работы ноутбук?" Глава
ответил: "Неужели непонятно? Предположим, депутат хочет подать заявление
на получение положенной ему льготы. В заявлении он указывает, что он не
просто депутат, а еще и проффесор. Word автоматически подчеркивает
важность этого факта и отправляет заявление в секретариат по сети."

Кинокомпания Метро-Голдвин-Маер представляет

Русский век

Идея Т. Кампанелла
Сценарий К. Маркс
Режиссура В. Бланк
Постановка Л. Бронштейн
Продюссер И. Гельфанд
Редактор Я. Свердлов
Художник В. Меерхольд
Камера С. Эйзенштейн
Подбор актеров И. Джугашвилли
Художник по костюмам И. Джугашвилли
Декорации И. Джугашвилли
Спецэффекты И. Джугашвилли, Л. Берия
Грим Л. Берия
Монтаж З. Бжезинский
Диалоги М. Жванецкий
Музыка В. Шаинский
kmatros

Новая эмблема медиков: змея, обвившая бокал спирта, со стодолларовой
купюрой в пасти.
© liveinternet.ru/users/greh

Одним из мегадемократических указов Юлии Тимошенко как премьер-министра
станет указ об определении курса гривны на основании смс-голосования.
kmatros

С целью дальнейшего укрепления авторитета России Государственная Дума
приступила к разработке закона "О запрете использования иностранных
букв". В перспективе будет принят закон о запрете использования
иностранных языков.

Иностранец спрашивает у вальяжно греющегося на солнышке пенсионера:
- Послушайте, уважаемый, почему у вас в мае всегда такие длинные
праздники?
- Ну первое мая большевики придумали для того, чтобы отвлечь народ от
Пасхи.
- Ну?
- Потом Пасху они восстановили для того, чтобы отвлечь народ от первого
мая.
- Ну и?..
- Так народ-то поумнел за 80 лет! Больше он на эти комиссарские штуки не
ведется.
kmatros

Чем больше общаешься с представителями власти, тем лучше понимаешь - они
на нас зла не держат, они на нас держат карман.

Новый тариф от МТС - "Петушиный".

- Все, украинскому парламенту писец приснился.
- С чего ты взял?
- А у них там по коридорам женщина с косой бродит.

(С) Роби

Реклама: Граждане пассажиры, мы пролетаем над долиной Боржоми!..
Наденьте кислородные маски или просто заткните нос...

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Приходит девочка домой и говорит
- МАМА, нам сегодня делали уколы!
МАМА спрашивает
- А ты не плакала,
- Не-а, они меня не догнали!

Последние новости:
Совершено покушение на президента Монголии.
К счастью, стрела не смогла пробить доспех из шкуры барана.

Asher

По мотивам "Дяди Степы":
Он чихнет, ребята хором: "Пошел в жопу, мент больной!"

Месячные подруги занимают всего 14% общего времени!
но за...т на все 100!!!!

В Соединенныш Штатах ученые разработали новые анаболики, способные
увеличить определенные части тела до желаемых размеров. Один недостаток:
после приема люди забывают, что с этими частями делать!
Данкин-2

- Я тваю маму ебал! - кричал, ругаясь, грузин-отец грузину-сыну.

если МТС это яйцо, то мне страшно представить, как у них теперь антенны
будут выглядеть

Украина приступила к выпуску нового продукта – под маркой Хохланд на
рынок поступило плавленое сало. Немецкая компания Hochland, выпускающая
плавленые сыры, выдвинула претензии к правительству Украины о незаконном
использовании имени "Hochland". В ответ на претензии, пресс-секретарь
президента Украины Ющенко, заявил, что это немецкая фирма, на протяжении
многих лет незаконно использовала название его страны в переводе. И так
же добавил, что Украина (Хохланд) собирается, в скором времени,
выпустить на мировой рынок плавленое сало с вкусовыми добавками. К
примеру:
- с кусочками ветчины
- с луком
- с чесноком
- со вкусом горилки
А также правительство Украины оставляет за собой право подать иск в
Страсбургский суд на немецкую компанию Hochland за незаконное
использование названия страны.
M.A.Z.

Единственным следствием ужесточения наказания за какие либо преступления
в России является увеличение суммы взятки у должностного лица, которое
должно данное преступление пресекать.

Если в рекламе пива "Клинское" говорится "Проверено, понтов нет", то
значит ли это, что "Клинское" - беспонтовое пиво?

Сайт Анекдот ру купить оптом тупые анекдоты для публикации их на сайтах
конкурентов.

Я не садист.
Но при прокалывании степлером официального бланка МТС, приходится
испытывать садисткие чувства.

- У тебя много было женщин?
- В реале?

Светлая память минуте вставанья!

По сообщениям информ-агентств Михаил Фрадков выступил с инициативой
запрещения рекламы Билайна "Живой ноль".
Инициативу поддержало 450 депутатов Государственной Думы.

Энтомологи Крыма бьют тревогу: в связи с относительно холодной погодой,
воцарившейся на полуострове в первой половине мая, катастрофически
снизилось количество посещений отдыхающими лесов Крыма. Это грозит
полным вымиранием от голода Klesh’ Smert’-Encefalitnogo, занесенного в
Красную Книгу Природы и Черный Список Туриста. Ученые призывают
сознательных, несознательных и, особенно, полубессознательных граждан:
"Все в лес! Не дадим умереть от бескормицы уникальному насекомому!"
© liveinternet.ru/users/greh

В воскресенье пидарасов поставили в их любимую позу: мордой к стенке,
жопой вверх. После чего Евросоюз долго визжал и брызгал слюной, что
милиция их так и не удовлетворила...

Вчера было совершено нападение на братьев Кличко. Деньги и ценности,
которые грабители забрали у боксеров, они унесли с собой... в могилу.

Открыли новое опасное заболевание - птичий склероз.
Теперь перелетные птички забудут улететь на юг и замерзнут.

Неужели Москва, которая обломала парад
фашистам, разрешит провести его геям?

-Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой?
- Без ТАМПАКСА!!!

10 признаков того, что наступила весна

1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится черным, а черное - зеленым.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, которые "не знакомились в транспорте", теперь "не
знакомятся" и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек.
10. Жена считает уже неприличными ваши ежедневные возвращения домой в
санях.

источник - http://www.kp.ru/daily/23694.3/52212/

Наши играли плохо и я пошел за пивом. Пока я ходил, наши забили гол.
Вывод: надо чаще ходить за пивом.

Маша, привет!
Слушай, Маша, мне жалко денег на разговоры с тобой, так что не пошла бы
ты на хер до выходных Машенька?
Позвони в выходные!

Если Россия найдет новые залежи нефти, то США могут серьезно может
обеспокоиться нарушением прав человека в РФ :)

Вот грузиские вина то запертили...
А про Сосо Павлиашвили, забыли блин.

Всего - довольно много, только много ли довольных?

В России объявлена очередная война пьянству - на деньгах печатают
какого- то мужика убивающего зеленого змия.

Он был страшно одинок. Ни жены, ни детей, все родственники отвернулись,
а друзья проходили мимо не здороваясь. Уже год как его игнорировали даже
спаммеры. Но последней каплей стало то, что Ситибанк перестал присылать
свою рассылку.

Спонсор гей- парада- Московский завод арматурных изделий

Кентавры, Минотавр, Ехидна, Гарпии? – ну, какие еще нужны доказательства
системной зоофилии в пантеоне греческих богов?
© liveinternet.ru/users/greh

ГДЕ ЛОГИКА?!
Газ воровали хохлы, а вино запретили грузинское и молдавское...

Бэр

Лунный грунт - неземной вкус!

ПО мотивам рекламы:
Джинн:- Это последнее желание...
Восточная девушка:- Хочу того, что еще никогда не пробовала!
Джинн:- Ээээ... трехведерную клизму?...

Как можно назвать народ у которого лучший певец Билан? Ибланы.....

- Владимир Владимирович, ответьте, как свегда кратко, на наш вопрос. Вся
православная и патриотическая общественность выступает против
содомических проявлений в обществе и ведут борьбу против этих проявлений
не только словом, но и делом - громят все эти гей-клубы и побивают
извращенцев. А власть натравливает милицию не на этих содомитов, а на
православных и патриотов, которых затем судят и подвергают прочим
преследованиям и репрессиям, а геи-пидарасты как ни в чем ни бывало
спокойно продолжают делать свое мерзкое дело - растлевают общество. Так
вот, наш вопрос таков - что произошло с властью?
- Она опидарасилась.

- Чем отличаются депутаты друг от друга?
- Некоторые неважно говорят, некоторые плохо читают.
- Чем депутаты похожи друг на друга?
- Все хорошо считают.

На показах "Дневного Дозора", при появлении Б. Моисеева, многие зрители
удивленно кричали:
- Он же не темный, он же голубой!!

По одежке.
Судя по прикиду пациентов, создается устойчивое впечатление, что
больницы переполнены бывшими и действующими спортсменами.
© liveinternet.ru/users/greh

В чем отличие монархии от управляемой демократии? При монархии, монарх
может заявить: "Государство - это Я!", а при управляемой демократии,
группка людей заявляет: "Государство - это мы!"

Грузины продали украинцам свое вино, помня какие бтры им продал
Ющенко....

Вариация:

Принцесса София говорит Роберту Лэнгдону, покопайся в карманах, они
сунули тебе радио-маяк. Хорошо что не Эхо Москвы! - Не растерялся
Роберт.

(c) PeterBurger

Реалии жизни: я так устаю на работе, что даже во сне зеваю! :-0)

"Мы не можем себе этого позволить - мы слишком
богаты..." - сказал отец сыну, желающему погулять
по вечернему городу без охраны.

(c)IzhStyle

Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при
подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе
"ориентация" наряду с книжной и альбомной появилась возможность выбрать
и нетрадиционную.

А теперь, уважаемые телезрители, мы прерываем трансляцию Парада Победы
на Красной площади для показа нашей любимой телерекламы! Речь г-на
Путина Вы сможете прочесть завтра в утренней прессе.

Специальным Указом Президента, вместе со свидетельством
о бракосочетании, отныне молодоженам в ЗАГСЕ будет выдаваться
подарочная Камасутра и набор погремушек!

(c)IzhStyle

- Почему космонавты не пьют на орбите?
- Чтобы потом не гоняться за блевотиной по всему отсеку.

Деньги, взятые мною в долг, пршу считать материальной помощью.

Ой! Вы так улыбаетесь, что моя рука сама тянется к пистолету.

Бороться с собой - на редкость бесперспективное занятие, ведь кто бы не
выиграл, ты все равно в проигрыше.

На воротах одного из Одесских двориков висит табличка на ней надпись:
"Во дворе глухая собака Тузик! На команду "ФУ"не откликаеться! Берегите
штаны!

- Холмс! Как вы догадались, что эта клиентка создаст нам с вами
проблему?
- Элементарно, Ватсон! Я нашел в ее сумочке результаты анализов из
вендиспансера! Но было уже поздно!
Студиоз.

В ходе стрелки было принято решение застрелить стрелочника.
(c)IzhStyle

Около гей-клуба *Три обезьяны* менты разгоняют пикет лимоновцев, не
пускающих педиков в клуб.
Один симпаатишный стааршинка в маленькой аккуратненькой фуражечке на
затылке и в саапожках гармошкой на каблучке хватает за попу одного из
педиков.
Пидор:
- Э-э.. ты чего?.. Вы же за нас!
- Конечно, за нас, малыш..
kmatros