Самые смешные анекдоты за месяц!

Бывают ситуации, в общественных туалетах, когда самые завзятые
финансисты меняют свои приоритеты в области ценных бумаг...

Сергей Сезам

Серьезные неприятности, это когда неприятности воспринимаешь всерьез.

Надпись на табличке перед деревенским домом:
"Осторожно, Злая Собака! Не верите? Ну и Царство вам Небесное"

Рассуждения Иванова.
Русских объединить может только жопа. Это, наверное, наша национальная
идея. Вон как коммунисты, фашисты, лужковцы, православные дружно
выступают против пидаров!

Из-за запрета на употребление слов "доллар" и "евро" мы можем
оказаться первыми, кто будет считать бюджет США в рублях.
Например так: "Одни только военные расходы США в 2007 году составят
17 триллионов рублей". Смешно.

На самом деле 69 - это графическое обозначение астрологического знака
"рыбы", только поставленное раком.

Однажды жил очень храбрый и благородный народ - он помогал чужим народам
деньгами, забывая о том что, голодают свои (за территорией столицы). Он
спасал чужих людей, не имея средств, чтобы спасти или поднять тела своих
погибших. Он обогревал города соседей, позволяя замерзать своим селам,
он заработал много денег на продаже ДОРОГОЙ нефти и газе, но почему-то
не построил ни одного автобана, (за территорией столицы) скоростной
железной дороги и строил газопроводы куда угодно, только почему-то не в
дома своих граждан. Также был очень мудрый добрый и всемогущий царь,
который почему-то все время назначал глупых, жадных и ленивых бояр – но
разве он виноват в этом? Главный воевода очень любил детей, но только
своих.
У этого народа была большая и могучая армия, из которой все бежали,
чтобы рассказать другим, как хорошо там служить и даже стать великим
мучеником. Эта армия любила воевать, но пока не умела. Этот народ
продавал самые дорогие и новые военные машины, но денег от продажи
почему-то не хватало для покупки этой техники для своей армии у себя же.
А чтобы убогие и темные соседи их любили этот народ, нашел самое простое
и древнее решение: бьет – значит любит!
Только мрачные злые и ограниченные соседи наверно забыли эту поговорку.

Делает Ющенко минет Бушу... А тот его ласково поглаживая по голове
приговаривает
- ТАК Ющенко... ТАК...

Утро множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что
все хотят не только выпить, но и закусить.

В связи с низким объемом продаж в Германии новой книги Джорджа Буша "Моя
борьба", второе издание было решено выпустить с поясняющм подзаголовком:
"... с терроризмом, за свободу и демократию во всем мире".

США - самое хорошее государство на свете. А все хорошее когда-нибудь
кончается.

сидат маугли с багирой на ветках, ракумариваються, начинает наростать
дикий топот, деревья начинают трястись. из далека несется стадо диких
быков... маули спрыгивая поднимает вверх руку кричит: стойте, мы с вами
одной крови!!!! багира делая солидную затяжку: я х"ею, маугли - бык....

- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!
Теперь каждый будет получать по труду! – сказала ведущая теленовостей и
мило улыбнулась.

"Если Вы похоронили с нашей помощью трех или более членов своей семьи,
то Ваши похороны обойдутся, оставшимся в живых родственникам, дешевле
на 30% и оркестр пожарных будет предоставлен за счет конторы".
Liveinternet.ru/users/greh

Знаете ли вы, какие ужасы могут творить дети? Большие дети - большие
ужасы. Этих монстров нельзя остановить... От создателей триллера
"Звонок" только 25 мая - "Последний звонок". Смотрите на всей территории
России.

Вы не представляете, какое это счатье проснуться рано утром в Минске,
включить телевизор, а по нему по всем белорусским каналам ЛЕБЕДИНОЕ
ОЗЕРО.

Когда что-то делаешь, мало думать, что за этим последует. Надо еще
думать, как этим не наследить.

А почему Украина на Израиль не обижается, когда он отказывается покупать
у нее свинину, сало и горилку ?

Неразрешимый вопрос генетики:
Почему искусство сеет разумное, доброе, вечное, а вырастает глупое, злое
и временное?

(С) Роби

Президент США Джордж Буш, выступая на пресс-конференции в Вашингтоне,
заявил, что хотя акты насилия в Ираке за последнее время заметно
участились, все это никак нельзя назвать гражданской войной.
Это просто резня одних чурок с другими.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Сегодня на работе упал Линуксовый кластер. Птичий грипп, хуле ;-))

- Кто гомофоб? Я гомофоб? Нее, я гомоинквизитор. Ганс, тащи новые диски.

Если вы пришли на вечеринку и не понимаете, а кого же, собственно, здесь
будут трахать, то вполне вероятно, что остальные приглашенные это
понимают.
kmatros

Сам кашу расхлебал - сам и заваривай!

- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственнок мыло"

Запретив ввоз в Россию грузинского вина и грузинской минералки, главврач
задумался о том, чтобы запретить ввоз... грузинов.

(levitov)

Тонет в озере Басков. По берегу идет мужик. Утопающий орет:
- Спасите, помогите, я Басков...!
Мужик остановился, достал мобильник, вызвал спасателей и говорит:
- Слушай, пока спасатели приедут, спой шарманку!

Самый тонкий мобильный телефон в форм-факторе слайдер был обнаружен на
месте аварии автомобиля ВАЗ-21099 и асфальтоукладочного катка.

Бытует мнение, что умные женщины, как правило, незамужем и глубоко
несчастны. Однако в последнее время удалось установить, что это мнение
ошибочно.
Как оказалось, умные женщины замужем, имеют нескольких детей и абсолютно
счастливы.
kmatros

Российскому руководству, видимо, не нужен стратегический союзник в лице
Украины. Проще говоря, Россия положила хрен на Украину... Ой, извините -
в Украину...

На юридическом факультете: - Итак, когда следует усиливать обвинение
акцентами "на почве межнациональной розни, расовой ненависти и
неонацизма"?
Студент: - Только тогда, когда русские парни избивают представителей
других национальностей, защищая от них своих девушек и родных.
Профессор: - Так. А когда этих акцентов, усиливающих обвинение, делать
ни в коем случае нельзя?
Студент: - Только тогда, когда еврей убивает в центре Питера во время
концерта русского певца Игоря Талькова или группа грузинских бандитов из
автоматов расстреливает средь бела дня в центре Москвы русских
милиционеров.

После телесериала "Не родись красивой" снимут сериал "Не родись
счастливой", потом снимут "Не родись богатой" и, наконец - "Не родись
умной".

Наконец-то найден более гуманный способ применения насилия.

Доширак с курицей. Птичий грипп в каждой пачке!

- Почему в названии трактора "Беларусь" убрали мягкий знак?
- Батька не терпит мягкости.

В. В. Путин все думал как удвоить В. В. П.
А почему удвоить? Не лучше ли утроить?
И остался на третий срок.

Законодательное собрание Тверской области внесло в Госдуму законопроект,
предусматривающий отмену голосования "против всех" на федеральных
выборах.

А как же их теперь на х. й посылать? Пусть тогда хотя-бы про депутатов
матом по телевизору разрешат говорить. Особенно про тверских!!!

В своем послание презедент проанонсировал важную демократическую
инициативу. Теперь, за анекдоты про Вовочку, будут наказывать только в
административном порядке.

- Вовочка, хочешь на экскурсию в Кремль?
- А это далеко?
- Нет, только из подъезда выйти.

- "И почему я не люблю анекдоты про лошадей" – думала Ксения Собчак,
примеряя седло.
- "Вот анекдоты про овес – совсем другое дело".

Германия, Берлин, 1945 год, бункер.

- Генерал, разве я вам не говорил, чтобы при отступлении вы сжигали за
собой мосты?
- Мы сжигали, мой Фюрер!
- А что тогда здесь делает советская танковая дивизия?
- Так мы с их помощью и сжигали!

Если в рекламе пластиковых окон во фразе "ОтКос в подарок" заменить
всего одну букву "ОтСос в подарок", то продажи увеличатся на несколько
порядков.
Vasyak

В России только две настоящие катастрофы - это мудаки и бездорожье.

Вступайте в движение "Наши"!!! И Путин даст вам погладить свою собаку...

Минобороны Голландии объявило о прекращении закупок гусеничной военной
техники.
"Мы всю армию на колеса пересадим!" - заявили голландские военные.

Если в умную голову приходит глупость, то из нее рождается шутка. А в
дурную голову глупости не приходят, они в ней живут и отпочковываются.

Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя
из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный
курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены
фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель".
Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на
гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и
серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы
посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки,
обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев
разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в
ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для
Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в
ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в
ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются
на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы
пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор,
поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и
делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя
иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на
пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь
спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую
плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в
лесу!
Взято с www.nnm.ru

отныне нужно говорить, не "нам оторвут яйца", а "сейчас мы получим по
МТС".

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!

(С) Роби

Ксении Собчак в тату-салоне сделали татуировку на спине... седло.

А сейчас выступит английская группа "Котылыся каменюки".

осле просмотра теленовостей, у многих россиян, развивается
патологическая наркоалкогольная зависимость, выраженная в безудержной
любви к сверхгениальному и непочеловечески мудрому Президенту России.

Две гусеницы ползут по стволу дерева к сочному яблоку и думаю: "Вот, щас
доползем, фруктов наедимся! ".
На ветке дерева сидит ласточка, наблюдает за гусеницами и думает: "Вот,
щас доползут – мяса наемся! "
На земле стоит пионер Петя с рогаткой, наблюдает за ласточкой и за
гусеницами, и думает про себя: "Ну утешайте, утешайте себя фантазиями...
все равно последнее слово за мной!! "

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

- И какая же муха це-це Вас укусила?
- Вредная!
- У Вас были оголены плечи, руки, ноги или живот?
- Нет.
- Вы бегали, суетились?
- Нет.
- Вы не махали руками?
- Нет.
- А почему же она Вас укусила?
- Сел я на нее!

Уж полночь близится... а автор все не жжет.
(http://levitov.livejournal.com/)

для снижения смерности надо запретить еще одну минеральную воду и
продолжать рекламировать вкусные и полезные пиво, водку и
слабоалкогольные коктейли...

В Муходранске впервые был проведен этап Гран-при формулы "Трамвай".
Кубок Муходранска выиграл пилот С. Мошкин. Возможно, его победа связана
с тем, что и со старта его трамвай ушел первым.

разгадывают кроссворд:
статистическая девушка: Оптический прибор, в который можно увидеть
будуще человека. шесть букв.
начальник ТО (мрачно)- прицел

bash.org.ru

Рассказ резчика.
Пришлось мне однажды в походных условиях, в горах, приятелю обрезание
делать. Так получилось, что проспорили мы, а честь превыше всего и
всякая, тому подобная лабуда тогда сильно довлела над нашими умами. Нож
операционный, правда, хороший был, швейцарский, я его из Китая привез.
Выпили, конечно, предварительно, для анестезии с его стороны и твердости
руки с моей. Нож водкой продезинфицировали, ну и объект резки
соответственно. Вышло неплохо, но как-то не совсем ровно. А жена
приятеля мне уже три письма с благодарностью прислала...
© liveinternet.ru/users/greh

Благие намерения.
Один начинающий скульптор решил изваять скульптуру калеки и подарить ее
местному Дому Инвалидов. Бесплатно. Об этом узнал директор студии, да
как заорет:
- У нас заказов на памятники братве выше крыши, а ты мне тут горбатого
лепишь!
Liveinternet.ru/users/greh

Возвращается муж из командировки заходит в комнату там жена с двумя
мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Муж дождался пока
выйдет жена и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое
Жена:
- Да ужас какой-то Вася!

Постановление:
- Признать грузинские специи наркосодержащими веществами, шашлык- актом
вондализма над умершими животными, АССА- призыв к терроризму..... и
запретить!!!!

- У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза.
Что это имя означает?
- Кондолиза означает "преодолевшая презерватив".
- !!!!!?????????
- Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было
предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет
величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но
один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.

Срочное сообщение информационных агенств. Бритни Спирс решила принять
российское гражданство. А че - 250000 на дороге не валяются.

В результате выборов в Украинский парламент 2006 г. возросла культура
общения украинского народа.
Украинец больше никогда не скажет: "Да пошел ты нах!"
Вместо этого вы услышите: "Давай создадим коалицию!"

(С) Роби

Слышишь шорох? Это - тараканы, тараканы бродят в голове.

Грузия и Украина решили выйти из СНГ. Ну что же скатертью дорога -сказал
Газпром....

США призывают к мировому запрету футболок с надписью: "Мы же видим, что
в мире происходит". Эта надпись, по мнению Белого дома, задевает чувства
слепых.

- У меня создалось впечатление, что Ваш муж с Вами во всем согласен.
- Да, но чего мне это стоило!

Почему Буратино любит высотников?
Да потому что они не кочегары и не плотники!

Вопрос народному радио: для чего нужна конная милиция?
Ответ: должна же хоть у кого-то в патруле быть совесть!

Корреспондент берет интервью у режиссера сериала "Не родись красивой":
- А правда, что Вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера
О. Меньшикова
- Правда, но он не прошел кинопроб
- Меньшиков?! И не прошел???
- Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю
Пушкареву

Answet, www.SwingPlaneta.com

-Почему грузины предпочитают эстонок хохлушкам?
- эстонки медленней одеваются.

Америка - страна сумасшедших возможностей!
Даже мартышка может стать президентом...

В ответ на закрытие Курсива за статью "сами-знаете-кто, как фаллический
символ России", питерские художники собираются выступить с новым
флэш-мобом: ХУТИН - ПУЙ.

Земля - крестьянам!
Фабрики - рабочим!
Деньги - банкирам!
Вино - грузинам!
Водку - русским!
и т.д.

Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см)
и веса (кг). Дальше работают исключительно законы ядерной физики,
кроме времени полураспада трупа.
Liveinternet.ru/users/greh

Вслед за геями и лесбиянками о своем желании провести парад заявило
российское общество мазохистов. При этом они публично наотрез
отказались официально получать разрешение на проведение данной акции,
направили письмо с информацией о дате и месте проведения демонстрации
мэру Москвы (с обзывательствами), начальнику московского ОМОН (с
обидными обзывательствами). Отдельным письмом и публикациями в прессе
до всех московских организации националистов, скинхэдов, казаков и
прочих патриотов было доведено, что мазохизм и маца практически одно и
тоже, и что все это придумал Моисей, когда водил свой народ 40 лет по
пустыне.

Знаете ли Вы, что для "крутых пацанов" выпускают специальную марку
машин? Она так и называется - "Понтяк". Для пущей крутости -
по-иностранному: Pontiac.

- Мыкола, ты чул, як амерыканци 3.14 называют?
- Як?
- ПААААЙ!
- ... Повбывав бы!!

Почитав книгу, а затем и посмотрев фильм "Код да Винчи" я вдруг понял,
что 2000 лет скрывали от нас служители Церкви - что Христос не только
был Спасителем, но и выдающимся политическим деятелем, лидером
оппозиционной партии, которая на выборах с большинством голосов могла бы
прийти к власти, сместив царя Ирода и первосвященников, однако
вследствии предпринятых существующим режимом мер, действий черного
пиара, провокаций спецслужб, стукачей и агентов из пятой колонны Христос
был скомпроментирован, арестован, подвергнут пыткам, с целью выбития
признания в сотрудничестве с иностранными разведками и казнен руками
представителей римских оккупационных властей.

Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки
тополей.
- Машка, а вдруг мы умрем раньше, чем Катя Пушкарева закончится.
- Бля-я-я.. Валька, во жопа-то будет..
kmatros

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости... и
(например)пошел биться с драконом "
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности
совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не
набраться.

ТОР-М- это не только 29 новых комплексов ПВО Ирана, но и несколько тысяч
тонн американского цветного металлолома

Оживили врачи Ленина.
Один спрашивает другого.
Как прошла операция?
Успешно.
И какие были первые слова пациента?
Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.

"Я умею давать газу! Попробуйте, опередите меня!",-заявил М. Шумахер
одному известному московскому изданию. Читатели, прочитавшие статью,
ржали, как ненормальные: в слове "опередите" наборщики пропустили вторую
"е"...
Вовочка

Химзащита.

Потому и не кусают!

- Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия
есть!
- Неужели настоящая, сынок?
- Да! Живая!!!

www.tata-minisoft.de.ms

Послушал выступление Буша по поводу Ирана и понял выражение "обезьяна с
гранатой"...

Женский теннис смотрелся бы значительно интересней, если федерация
тенниса, запретила бы тенисисткам прятать второй мяч в трусы под юбку, и
разрешила прятать их исключительно в бюстгальтер.

В связи с инициативой Президента В.В.Путина, в Российское посольство в
Китае было подано 2,5 миллиарда заявлений от китайских женщин с просьбой
предоставить Российское гражданство.

В преддверии 9-го Мая
С особым цинизмом смотрятся черно-оранжевые ленточки на автомобилях
немецкого производства...

Хороший стрелок поможет плохому танцору. Дистанционно.

Вот вам и политкорректность: главным арбитром в жюри конкурса
"Мисс-Москва-2006" оказался Николай Николаевич Дроздов, многолетний
ведущий телепрограммы "В мире животных".

© Алик, ценитель прекрасного www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- Блядь, что ли?
- Нет, мужской парикмахер.

ponos

Если у вас нет денег, то их можно взять в банке. А чтобы такая проблема
вообще не возникала, брать нужно сам банк.

www.tata-minisoft.de.ms

Какой русский не любит помаяться на
работе херней в пятницу после обеда.

(c)IzhStyle

Если у вас пропал малолетний ребенок или вам кажется, что его
похитили - немедленно обратитесь в милицию.
Он скорее всего там...

P.S. В обезьяннике, избитый и в наручниках.

Благодаря заоблачным средствам вложенным в космические технологии
Советский Союз достиг фантастических успехов в создании всех видов
бытовых очередей.

- Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.