Самые смешные анекдоты за месяц!

- Что такое попытка государственного переворота ?
- Это когда заходят в приемную президента и ломают там пару стульев.

девушка, как вас зовут?-Инна-А полное имя?-Иннокентий!

Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и
"Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился
ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его
увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать
сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и
кто на этот раз ему давал.

Жестокое продолжение анекдота от 26 декабря:
Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн и утопишь
всех!
VETER

Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и
мочеполовые.

Девушка, в самом расцвете сисек.

Сериал "Мастер и Маргарита". Спонсор показа - крем для ведьм "Черный
жемчуг"!!!

Со своей Годзиллой на "Кин-Конга" не ходят.

Nescafe - пробуждает,
RedBull - окрыляет,
Клинское - дает начальное ускорение,
Арбатское - стабилизирует легкие тряски,
Smirnoff - уносит...
Но радость полета была бы неполной без шоколадных конфет "Россия"
с коньяком.
-----------
debri.ru

Пресс-служба Аллы Борисовны Пугачевой официально объявляет о завершении
бизнес-проекта "Филипп" и открытии бизнес-проекта "Максим"
Геннадий

Глядя на современные веяния феминизация, эмансипация, лесбиянизация,
невольно начинаешь верить в святость средневековой инквизАции.

Новогоднее обращение Президента мы слушали, слушаем и будем слушать
раскрыв рот! Для шампанского.

Вопрос:
Может ли российская сборная по футболу выиграть Олимпийские игры?
Ответ:
Безусловно. Если будет новый вид спорта: ХОДЬБА с препятствиями.

В ответ на американский суперфильм “Унесенные ветром” Россия выпускает
блокбастер “Замоченные сортиром”. Украина предлагает свой вариант -
“Удушенные газом”.
www.censor.net.ua

Самое страшное наказание для женщины - родится немой.

Задача минимум для настоящего мужчины: если построить дом, посадить
дерево и воспитать сына не хватает ни времени, ни сил, то хотя бы наточи
топор, купи семена и сходи в банк спермы.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Улитка - это сутулый червяк.
Женщина - это баба в спокойном состоянии.
Мужчина - это мужик при бабках.

Встречаются русский и украинец:
У: И вот за что это вы, русские, так Европу не любите? Вы за что им газ
не даете?
Р: Почему же не любим? Это мы вам наш газ не дадим, а им - пожалуйста,
оплатили - и газ их.
У: Нет, дорогой. Это не их газ, даже не ваш газ. Это НАШ газ. И мерзнуть
будет Европа. Так за что же вы, русские, так Европу не любите?

Кремль... 1 Января... 00.00.
Выступление президента:
"Поздравляю всех граждан Российской Федерации с этим праздником...
и т.д..."... "Так же поздравляю жителей Украины, что газ они могут терь
брать - откуда хотят, но не из России"...

Встречаются два юриста. Один спрашивает:
- Вы не знаете, чем сейчас занимается господин Ходорковский?
Шьет рукавицы?
Другой в ответ:
- Таки нет! Он осуществляет свое право на свободное
предпринимательство...

"Газпром" переименован в 1-ый Украинский Фронт.

www.censor.net.ua

Новогодний царский указ:
- щуку бросить в реку!
- козла пустить в огород!
- Борьку Моисеева посадить на кол!

Мастер сидит у камина и изо всех сил пытается потушить объятую огненным
пламенем здоровенную рукопись. К нему подходит мессир Воланд и
произносит :
- Милейший, не стоит тратить столько сил, вы же знаете, что рукописи не
горят.
на что Мастер отвечает:
- Вот блин! Так они еще и не гаснут!

Сейчас парни разводят на секс так, что девушки даже не успевают сказать
спасибо.

- Я всегда хотел чтобы у меня была девушка!
- И что?
- У меня была девушка!

Если сейчас водопроводная вода годится только для того, чтобы помыть
посуду, то похоже скоро она будет подходить только для унитаза.

Приходит муж вечером домой после того как ночь дома не ночевал.
Жена: - Ну и где ты был?
Муж: - Понимаешь, милая, я устроился еще на одну работу в ночную смену.
Жена: - Да и кем же ты работаешь?
Муж: - Террористом.
Жена: - Это как?
Муж: - Пытаюсь устроить в стране демографический взрыв.

1986 год, КГБ, идет партийное собрание.
В президиуме за столом сидят генералы, в зале лейтенанты, майоры и т.д.
Председатель после основного доклада обращается к сидящим в зале:
- Товарищи, в стране идет перестройка, гласность, можете выступить с
критикой в адрес руководства, возможно мы где-то недорабатываем...
В зале тишина, только тянется одна рука - слова просит лейтенант В. В.
Путин. Ему предоставляют слово.
- Товарищи, в то время, когда в стране идут реформы, наши руководители
погрязли в коррупции. Наша агентурная сеть переходит на сторону врага.
Генералы забили ... на службу, строят дачи за государственные деньги,
пьянствуют. (жидкие непродолжительные аплодисменты)
На следующий день лейтенанта Путина вызывают к руководству:
- Нам вчера очень понравилось ваше выступление на партийном собрании,
поэтому руководство решило вас повысить в звании до майора и отправить с
ответственным заданием. Вас отправляют в Гваделупу, будете развивать там
агентугную сеть. Вылет завтра утром.
- Но, товарищ генерал, я же совсем не подготовлен. Я не знаю местных
условий и обычаев, а главное не знаю местного языка.
- Не волнуйтесь, майор, руководство об этом уже позаботилось. По вашей
"легенде" - вы глухонемой, поэтому язык вам отрежут еще сегодня.

- Ну, как провели выборы в Мосгордуму?
- Очень успешно! Провели всех!

НОСТАЛЬГИЧЕСКОЕ

«Заморский друг
Войдет и ахнет:
Здесь русский дух,
Здесь Русью пахнет.»
А.Кимры.«Вздохи»

Фирменное блюдо в одном русском ресторане в Лос-Анжелесе - пирожки с
горохом «Ностальгические».

© Алик, посетитель www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Из полезных советов для женщин.

Чем больше пива вы выпьете с вечера, тем меньше морщин будет у вас с
утра.

Не говори собеседнику: "Ты кретин, потому что до тебя не доходит ни одно
слово". Просто скажи ему: "Милейший, мы с вами друг друга не понимаем,
потому что наши позиции очень далеки".

Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и
алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них
начинается ломка.

В графе "члены семьи" писал: "Кроме меня, остальные - женщины".

Представитель США в ООН упрекнул Верховного комиссара ООН в том, что он
считает пытки и растрел мирных жителей, не демократическим методом
борьбы с тероризмом.

Газпром провел сегодня генеральную репетицию по отработке полного
отключения Украины от поставок газа и подключения их трубы к
канализации.

Томик Пушкина - ласково кличут Тамару Ивановну Пушкину сослуживцы.

Вокруг_смеха

Быдло-промоушн: "Проголосуй за единую россию и получи билет на "Дневной
дозор" в подарок.
by Muxa

Иногда мне хочется просто взять и умереть... а потом вдруг внезапно
воскреснуть со словами: "Ну что, с*ки, не ожидали?".

2025 год. По одному из телеканалов мэр Москвы обращается к жителям
столицы:
- Салам алейкум, господа!

Он сделал неудачный ход и в воздухе запахло матом...

Как мне сегодня было ПРИЯТНО подслушать разговор двух людей:"ВОТ будет
революция, выйдем на улицу и покажем им"
Жаль только, что поезд подЪезжал к станции "Площадь Революции" и в руках
у них фотки...

Рекламный ролик (на мотив "Лады Калина").
По пустыне едет автомобиль, на фоне музыка "I've been waiting for you to
die"
В отдалении видны окраины города, но сколько машина ни едет -
достигнуть его не может.
Голос за кадром: "ЗАЗ Горбатый. Наш город кажется съебался"

Нельзя просто так пройти мимо чего-нибудь выдающегося - это ясно каждой
собаке.

Из передачи радиостанции "Азия минус".
Претензии к России Розашвили и Гнилой апельсин старательно высасывали из
пальцев. Двадцать пальцев уже высосали, с Нового года начнут сосать
двадцать первый. За что и были награждены американосами орденом
"Моники"!
Кремль поддержал американскую инициативу, и приподнес кавалерам этого
ордена по "Голубой орденской ленте"! Станновитесь, господа, раком и
подмойтесь!

Программный новогодний лозунг: Собаке - собачья жизнь, собачье дело и
собачья радость!

Ниссан моего вассала - не мой пассат!

Попка-мимонепроходимка.

На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы.

Интересно, а какой он - Рай для мазохистов?

Ничто так не согревает водителя в холодном автомобиле зимою, как горячо
любимая девушка, соблазнительно расстегнувшая шубку.

Всем известно, что лучшим методом воспитания является личный пример.
А также всем известно, как трудно вечером уложить детей спать.
Для этого и была придумана передача "Спокойной ночи, малыши!"
Вопрос:
Почему, пожелав детям спокойной ночи, Оксана не раздевается и не ложится
в постельку вместе с Хрюшей и Степашкой??!!!

— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними
связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да
выпейте чаю!

У жены муж уехал в коммандировку, а к ней никто не пришел.

Новость на yandex
"При обрушении кровли в колонии никто из заключенных не сбежал"
Во как!!!
Куда же они из под кровли денутся.

Полуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии
электропередач - вот далеко не полный перечень бед, которые натворил
оставленный строителями безбашенный кран.

Andrew

Ты пробовал новые кириешки? А черномышки? Нет? Тогда мы тебе рекомендуем
касьяшки!

Что будет если скрестить Задорнова и Эйнштейна - относительно смешные
шутки!!!!

Посетитель украинского кафе просит у бармена воды. Бармен спрашивает:
"Вам с газом или без?" В ответ: "Конечно без, с газом москали нехай сами
пьют!"

Нынешнее правительство страны-это второе пришествие варягов. Но не по
происхождению, а по будущему месту жительства.

Гей, Британия!!!!

Президент Украины Ющенко звонит своей соратнице Тимошенко:
- Юля, собирай народ на майдан. Революцию делать будем!
- Что, опять оранжевую, с апельсинами?
- Нет новую, зеленую, с горохом. Назло москалям газу напердим.

(С) Бобрик Прживальского

Реклама:
- МИШААА!! МИШААА!! С НОВЫМ ГОДОМ!!
- Чего ты орешь дура? Сейчас весь дом разбудишь, кто-нибудь милицию
вызовет.
- А МНЕ НЕ ЖАЛКО!
МВД представляет: новый тариф "Новогодний". Орите ночью на улице всего
за 2 цента в минуту!

Фламинго спрашивает у скворца:
- Ты весной опять полетишь на север?
- Да.
- И охота тебе лететь в Россию! Там же холодно и сыро.
- Зато там столько паразитов! Корма хватает всем.

решили американцы захватить Россию, готовятся к войне-шпионов засылают,
карты рисуют, деньги в армию вкладывают и только англичане как истинные
джентельмены спокойно продают американские секреты России.

Президент приказал повысить зарплату врачам!
УРА! Мы освобождены теперь от моральной обязанности покупать им бутылки,
конфеты и давать деньги.

На базаре.
Бабка:-Молодой человек, купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...

Новинка! Одноногие куры-гриль из Афганистана! Вместо оторванной взрывом
ноги сюрприз – пакетик с кокаином!!!

Буратино с интересом разглядывал лежащий на столе детородный орган папы
Карло. Сегодня старый Карло забыл спрятать стамеску.
© И. Родионов

Премия к заработной плате иногда по смыслу чем-то напоминает вазелин.

В Магазине, диалог покупателя и продавца: Покупатель:
- Я покупаю эту куртку за 30$.
- Она стоит 100$.
- Но ведь на ценнике 30$.
- Это ценник для белорусов, для Вас она стоит 100$!
- Вы идиот?!
- Нет, русский.

В связи с большим содержанием бенозола в воде, Амурская ГЭС объявила о
переименовании себя в ТЭЦ. На торжественный поджиг приглашены
представители других ГЭС для обмена опытом.

Разговор двух подруг.

- Слышала - Джордж Майкл женится на мужике?
- Да ты что?!
- Угу. Ну и кто он после этого?

«Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине»…
Угу?! Как резиной в женщину так это мы можем, а как к резиновой женщине
так «фи»?

Через минное поле иди осторожно: водятся волки.

Заходит Миллер к Путину в кабинет:
Путин: На счетчик поставил?
Миллер: Так точно, Владимир Владимирович! 30$ – сутки!
Путин: - И сколько хохлам уже накапало?
Миллер: 230$, Владимир Владимирович!
П: И что?
М: Не сдаются, бендеровцы!
П: Надо бы им как-то ярче нашу мощь продемонстрировать…
М: Может Ходора на переговоры взять?

Снова: шуруп забитый молотком держит лучше, чем гвоздь закрученный
отверткой; несмотря на то что шуруп забитый отверткой держит хуже, чем
гвоздь закрученный молотком; хотя шуруп закрученный молотком держит
лучше, чем гвоздь забитый отверткой; НО - шуруп забитый ГВОЗДіМ держит
лучше, чем гвоздь закручен шурупом; а шуруп закрученый гвоздем - лучше
чем гвоздь забитый шурупом.
- -----------------
Мылые дамы! - Вы запомнили? : - гвозди надо шурупить молотками, а шурупы
гвоздить отвертками - и ни в коем случае не наоборот!

Стоматолог - человек, способный произнести сто разных матов подряд.

В магазине верхней одежды.
- Сколько стоит эта куртка.
- 100$.
- Вот.
- 160$.
- Как? Мы ж договорились за 100.
- 220$.
- Ты что тупой?
- Нет, я росиянин.

- Почему еж живет по понятиям?
- Потому что жопа иголками прикрыта.

Что вы больше всего цените в друзьях?
- рост и массу, сказывается тяжелая криминальная обстоновка в стране!

Буш пишет Путину письмо. Дорогой Владимир Владимирович Николай II, я
прочитал книгу о истории России...

Значительно улучшили процедуру выбора Мэра представители "Ебеной
Рассеи".
Если раньше считалось, что Мэр должен быть местным, то теперь - Мэр
должен быть... - питерским :(

- Почему блок Ющенко так и не объединился с блоком Юлии Тимошенко на
выборах в Украине?
- Ну и какая бы у него была аббревиатура, по-вашему? БЛЮЮТ?

Дарвин утверждал, что человек произошел от обезьяны, Фрейд это не
оспаривал, но говорил, что не все... например, Мачо произошли от
скрешивания кролика и осла.
тейдлик

Основное правило взаимодействия живых организмов в экосистемах и бизнесе
- чтобы выжить самому надо выжить конкурента.

Она была блондинкой до мозга костей, даже туалетная бумага у нее была
розовой.

Москвич(М) и Ленинградец(Л) спорят:
Л: Я так устаю за день в Москве. Все куда-то торопятся, суетятся...
М: Да не суета у нас... Это вы у себя тормозите!
Л: Мы не тормозим, а просто не суетимся.
М: Нет, тормозите, так как медленно все делаете.
Л: Зато все успеваем. :-)

Согласно последним сообщениям СМИ, Валентина Матвиенко решила ездить на
работу на коне.

На вопрос нашего корреспондента: «а на фига?», Валентина ответила:
«тысячи лет чиновники ездили верхом и только последние 100 на машинах.
Это восстановление исторической справедливости. И коневодство развивать
будем, автомобилестроение и так не пропадет».

По предварительным оценкам Государственная Дума и Совет Федерации
поражены силой этих аргументов и единогласно поддерживают смелый проект
губернатора, а Конституционный Суд просто пляшет от восторга.

Не принимай злословие близко к сердцу, ведь оно исходит из глубокой
жопы.

Вышел старик на берег Баренцева моря, закинул невод и поймал штраф с
конфискацией улова.

Один мужик говорит другому:
- Отгадай загадку:
Пятибуквенное слово
Знакомо для любого.
Внезапно появляется,
На "П" он начинается.
- Понос, что ли?
- Сам ты понос. Путин!

Жена звонит мужу на сотовый:
- Почему до сих пор не доехал до дома? Где тебя носит?
- Да вот, фары надо было подрегулировать, сейчас я на сервисе, улица
Леси Украинки.
- Знаю я этот сервис. Сейчас я сама приеду регулировать фары и у тебя, и
у лица этой украинки!

Торжества по отключению газа отлаживается до окончания Новогодних
праздников, в связи с тем, что Президент не смог внятно выговорить
команды на отключение, а рабочие уже не отличают Украинских вентелей от
Белорусских.

Новый русский с детьми в Третьяковке.
- Папа, а почему эта картина называется "Неравный брак"?
- Понимаете, детки, жених здесь очень богатый господин. А невесту он
взял себе из семьи голодранцев.

Судя по тому, как развернулись изготовители фальшивых регистрационных
автомобильных номеров, скоро нам расскажут об ушлых работниках фабрики
"Гознак", печатающих дубликаты денежных купюр...
работниках АвтоВАЗа - изготавливающих дубликаты ВАЗов
работниках "БАЛТИКИ" - изготавливающихъ фальшивое пиво
работниках прокуратуры... ой!
работниках ЦЕНТРИЗБИРКОМА (расскажут ли?)... опять ой!
работниках...
добавь самостоятельно...

Министерство культуры России передало в дар Украине художественное
полотно 4 на 6 метров "Господин Черномырдин учит пана Ивченко русскому
языку".

www.censor.net.ua

После успешного проведения газпромовских учений по отключению газа для
Украины Газпром намерен провести новогодний парад на Красной площади, на
котором будет представлены новейшие образцы газового оружия
(модернизированные газовые ключи, краны, вентили и пр.). Газпром в
очередной раз настаивает: " Никакой политики, сплошная экономика!"

www.censor.net.ua

Он дик, одинок и несчастен...
Вся его жизнь это постоянная борьба за выживание в жестоких джунглях...
И только неожиданное появление тренера по боксу Манвела Габриэляна может
кардинально изменить его будущую жизнь.
Детство Николая Валуева в мегаблокбастере "Кинг-Конг"!!!
Во всех кинотеатрах страны.

Скороговорка:

- Нам сказали, что вы были на Бали. А вы были на Бали?
- Нет, на Бали мы не были. Наебали вас.

(С) мщмлф_зшявгт