Самые смешные анекдоты за месяц!

Я поверю в гласность в нашей стране, только если после каждого выпуска
новостей, журналисты будут давать возможность любому,
случайно-выбранному телезрителю, без цензуры прокомментировать увиденное
в прямом эфире и за это ему ничего не будет.

американские телезрители были черезвычайно удивленны узнав что в
Джорджии президент какой-то араб Саакашвили.

переговоры газпром-украина
- итак мы будем вам продавать газ по цене 160 долларов за тысячу
кубометров
- ниии
- хорошо. 170 долларов

Теоpема:
Роль паpтии отpицательна.
Док-во:
1. Роль паpтии непpеpывно возpастает.
2. Пpи коммунизме, в бесклассовом обществе, pоль паpтии будет нулевой.
Т. е. имеем непpеpывно возpастающую функцию стpемящуюся к 0.
Следовательно, она отpицательна.

Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он
сказал бы с трапа?
Правильно - "Понаехали!"

Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.

Получать удовольствие лучше всего немедленно, но НЕ БЫСТРО.

Рассказ туриста побывавшего на сафари: Когда меня встретил лев, то он
меня не тронул, наверно подумал что я слон....
- с чего ты взял?
- я сделал такую же кучу!

Дон Кихот: Санчо, ты мне друг?
Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:
- Вчера с хозяином на охоте была.
- И шо?
- Ходили на медведя.
- И шо?
- Ну хозяин, как на зло ружье забыл!
- И шо?
- А тут из кустов медведь, кааак выскочит!
- И шо?!
- Ну я как брошусь на него! Как вцеплюсь всеми четырьмя лапами, как
заору!
- Вот какая ты смелая! Бросилась на зверя, заорала, закусала!!!
- Да на какого зверя! Как вцеплюсь в хозяина всеми четырьмя лапами, как
заору: "Бежим отсюда, ПРИДУРОК!!!!!!"

- Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!

Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но
рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно
обратное.
тейдлик

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где
профессионалы находят только выгоду.

"А потребление энергии одним американцем эквивалентно ее потреблению 14
китайцами, 36 индийцами, 280 непальцами и 531 жителем Эфиопии."

Вдумайтесь в эти цифры! Убив одного американца, Вы спасете жизнь 861
человеку.

В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз
зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей
Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и
Руслана Писанка.

Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один.

Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра, в России традиционно либо
пи$дят, либо ломают.

Мой интеллект - такое страшное оружие, что я использую его только в
исключительных случаях!

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает
нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал:
- Ну, заяц животное мелкое, устою.
но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
- Мужик, от карусели отойди!

Мужик водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

Москву накрыл невиданный снегопад. За один день в осадок выпала месячная
норма дворников.

Новогодний анонс на ОРТ.
"ОРТ делает своим зрителям новогодний подарок - весь день 1 января без
рекламы!"
Спонсор безрекламного дня компания "Nemiroff"

Городские власти открыли музей демократии им. А. Собчака. Горожане в
ответ скинулись и открыли музей глупости им. Кс. Собчак.

Реклама: "Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические
прокладки на каждый день "Оллдейс" вообще могли бы такое порассказать!

Россия !
Нигде в мире не пьют столько водки !
Нигде в мире нет столько красивых женщин !

После занятий вечером, выходят два друга на улицу.
Предстоит добираться домой, у одного из них денег на автобус нет,
варианты поведения:
1) русский и русский
Один прощаясь говорит: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду
пешком, денег на автобус нет", второй отвечает: "нет проблем я тебе дам"
И оба едут домой.
2) русский и немец
Русский: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег
на автобус нет", немец: "всего доброго, увидимя" И уезжает.
3) русский и еврей
Русский: ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег
на автобус нет", еврей: "Нет проблем, я с тобой за компанию прогуляюсь"

- Наши люди в метро на такси не ездят.

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но змея.

Разговаривают, блондинка, брюнетка и рыжая.

Рыжая: девочки вы знаете я со своим парнем привыкла заниматься сексом
сверху, у меня будет мальчик!

Брюнетка: ой, девочки, а я люблю снизу, у меня будет девочка!

Блондинка: девчонки, не поверите, у меня раки будут!

Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем
рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти
послания не дойдут.

Новейший римейк "Бриллиантовой руки".
Путин вызывает к себе Павловского:
- Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди
государств СНГ.
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ!
www.censor.net.ua

Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше
60 лет просьба не беспокоить".

12 декабря "День конституции" больше не является праздничным днем в
связи с отменой конституции.

Равенству свобод граждан

Использование фразы «хранимая Богом родная земля» в тексте гимна РФ
противоречит принципу равенства свобод граждан независимо от их
религиозной принадлежности, считают российские атеисты, передает
Агентство национальных новостей.
(по материалам www.pravoslavie.ru)

Украина предъявила территориальные претензии к строчке «От южных морей
до полярного края раскинулись наши леса и поля».
Еврейская диаспора России заявила протест в отношении строчки «Одна ты
на свете, одна ты такая, хранимая Богом родная земля». По их мнению,
Россия – отнюдь не единственная земля, хранимая Богом.
Группировка скинхедов Люберецкого района города Москвы начала движение
за отмену строчки «Братских народов союз вековой». Они требуют бить
ниггеров.
Ниггеры декларировали свое новое наименование в условиях российской
действительности – негативно-Россияне. В ответ на это диггеры попросили
их считать траншеекопателями, триггеры – реленезависимыми, а тигры –
полосопантерами.
Владелец российских лесов и полей требует убрать слово «наши» перед
словами «леса и поля». Ему ответил отец Феодор из прихода уездного
города N: «Это не ваше имущество! Это национализированное имущество».
Президент России, мэр Москвы и ректора столичных вузов признают, что
строка «Широкий простор для мечты» актуальна, но продолжение ее «…и для
жизни» устарело и его следует заменить на что-нибудь более нейтральное,
например «мечты несуразной» или заменить всю строчку целиком, например
«Мечтать никогда у нас не было вредно».
Некоторые олигархи, по неподтвержденным слухам, решили убрать строчку
«Могучая воля, великая слава – твое достоянье на все времена», потому
что, по тем же слухам, могучая воля была продана за два килограмма
свинины еще в девяносто первом, а о великой славе русские люди могут, по
согласованию с мнением президента, только мечтать.
Российская Федерация заказала компании Microsoft программу, с помощью
которой будет заметно облегчена работа с «Предками данной мудростью
народной». Теперь каждый юный пользователь, чьи предки изрекли
какую-либо народную мудрость, сможет сделать эту мудрость достоянием
России на все времена, потому что мудрость записывается на большой
жесткий диск, архивируется и опубликовывается в сети на сайте
«predkami.net».
ФСБ провела секретную спецоперацию по удалению строчки «отечество наше
свободное». Операция прошла успешно, много убитых и раненых, ни одна
буква русского алфавита не пострадала.
Президент США заявил в своей предвыборной кампании, баллотируясь на
третий срок по причине невостребованности вакансии Президента-Из-Техаса:
«Необходимо убрать слово «наша» перед словом «страна», так как эта
страна, собственно говоря, моей пока не является».
Приехал Михалков.
- Пусть вам новый гимн пишет Владимир Вольфович, - сказал он. И уехал.

Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз
подряд, все равно любая женщина запросто может больше.

Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый
патологический неудачник?

Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.

Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.

2 января 2006 года
Путин звонит господуну Ющенко:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас переворот. Вот.

Сидит на дереве Ворона и держит кусок сыра.
Подбегает лиса:
- У тебя такой голос, такой голос! Спой, Воронушка!
Ворона открывает рот, каркает. Сыр падает вниз.
Лиса поднимается на задние лапы, чтобы его словить.
Но тут сыр, не долетев, начинает подниматься вверх!
Лиса в отпаде...
Ворона:
- Зто йойо, ДУРА!

Проблема дорожного этикета заключается в том, что для большинства другой
водитель почему-то по умолчанию пид*р.

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его
коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз
я лучше останусь тут в больнице.

Продается породистая сука. Из Канады. Окрас коричневый. Любит СС. Злая.
При виде евреев или славян впадает в бешенство. Зовут Вайра. Самовывоз
из Латвии.

- Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил
Винни-Пух, доедая Пятачка.

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
- У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
- А мне француз назначил встречу в ресторане!

Москва интернациональный город - на ее улицах встречаются даже русские.

Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете,
что у вас нет ванной!!!

Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в
мешок.... не психуй. Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год.

Сегодня Путин и Ху Цзин Тао подписали договор о строительстве
нефтепровода из Восточной Сибири в Китай. С резким осуждением этого
проекта уже выступила польская сторона. Новый президент Польши сравнил
данный договор со сговором между древнерусским государством и
монгольскими завоевателями, целью которого является порабощение Польши.
По его мнению, Китаю и России следует в обязательном порядке
согласовывать с Варшавой подобные проекты, так как они угрожают
энергетической безопасности Польши.

Из дневника бдительного эстонца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных
провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Одиночество – когда Вы получили поздравление с Новым Годом только от
МТС.

Евгений Воганович Петросян подал в суд на одну из юмористических газет,
за то что она ворует его материалы с anekdot.ru
Tyler.

Чем девушка отличается от снега?
Снег сначала ложится, а потом тает.

Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов!

Газпром никак не может понять, что согласовывать надо не цены на газ, а
откаты правительству Украины с этих цен!

Инфа от Росбизнесконсалтинга (TopRbc.ru ):
- За уклонение от армии будут сажать на 7 лет

Юмор обсуждающего тему:
- За сдачу в плен военкомату - 2 года

Вода была без вкуса, без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев
не добавил в нее спирт.

Золотая рыбка - это фикция, она не существует это полный вымысел.
Поэтому вопрос - где ее поймать, не имеет смысла. Ответили ученые на
запрос Дж. Буша.

Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика где пивнушка - он сразу объяснит...

Надоело использовать презервативы...
Хочется нормального человеческого общения!

Представляем новый китайский зеленый чай. Теперь и с бензолом.

Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ...

С миру по нитке - депрессивному веревка.

Объявление в лондонской газете:
"В связи с выходом новой книги Дж. Роллинг "Гарри Поттер и
принц-полукровка", администрация вокзала Кинг-кросс объявляет тендер на
поставку поролона для облицовки коллон на платформе № 9. Требуются
санитары для оказания первой помощи людям, пытавшимся пройти на
платформу № 9 3\4. А также группа психиатров, способных объяснить
потерпевшим, что Гарри Поттера не существует."

- Ты смотел "Мастера и Маргариту"?
- Неа, подожду гоблиского перевода!

Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать только
лапшу, даже если кликаешь "Против лапши".

Только 31 декабря!
Новогодняя акция Центробанка:
Собери сто монеток по одной копейке, принеси к нам и получи один рубль!

Бензольное пятно дошло до Хабаровска, но вода там осталась питьевой.
Пятно оказалось грубой китайской разбавленной подделкой...

Откликаясь на заявление Ющенко, что Украина никогда не согласится на
цену в $230 за российский газ, Газпром предложил цену $270.

Нет, не женат. Все сам. Все своми руками...

Судя по анекдотам, Урюпинск и Мухосранск - города-побратимы.

По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Последние исследования ученых-генетиков на уровне ДНК показали, что бог
создал женщину из ребра змея.

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!

Женатик - это человек, который сотням медовых уик-эндов предпочел один
медовый месяц.

Украина решила прекратить все контакты с Кремлем и «Газпромом» и сдаться
в плен сомалийским пиратам. Это разумные деловые люди, с ними можно
конструктивно договариваться…

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

По прогнозам филолгов, слово "хохол" в России окончательно исчезнет из
употребления уже к февралю наступающего года. Ученые считают, что его
заменит слово "зяблик".

Гасспада!!!
Только с нами!
Встречайте Новый 2004 год в Таллине!!!
Незабываемый праздник!!!

В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа.

Блондинка размышляет:
" Какое красивое небо - голубое-голубое, облака белые-белые... А ведь
мужчины ничего этого не видят"
IID

Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному
бренду "Колбаса докторская", объявил о начале выпуска линейки новых
продуктов: "Колбаса кандидатская", "Колбаса член-корреспондентская" и
"Колбаса действительно-членская".

Сочувственное описание глубины разорения конкурента: "Ты знаешь, ему
даже спам слать перестали..."

Вы прожили в Норвегии слишком долго, если...

1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.

2. У вас есть выходные лыжи.

3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас
только кредитка.

4. Вам все равно, что на вас надето.

5. Вам нравится все, что связано с SALG.

6. Вы забыли, что такое сливочное масло.

7. Вы слышите по радио, что сегодня аж плюс 15 и надеваете шорты.

8. Приехав домой, чтобы расплатиться, вы суете таксисту кредитку.

9. Вы знаете, кто такой Бьерн Дали и какое время он показывал на
дистанции 10 км.

10. Вы знаете, как пишется Бьерн Дали по-норвежски.

11. Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить
везде и всегда.

12. Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.

13. Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.

14. Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.

15. Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.

16. Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.

17. Вы начинаете говорить "ja" вместо "да".

18. Вы знаете, кто такой Ивар Аасен и что такое Холменколлен.

19. Вы начинаете бояться взвешиваться.

20. Вы пьете воду прямо из-под крана.

21. Вы подумываете о покупке солярия.

22. Вы знаете 50 Мортенов, 40 Трондов и 30 Хельг.

23. Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.

24. Вы дико возмущаетесь, если в общественном туалете нет бумаги или
мыла.

25. Вы аккуратно запаковываете мусор.

26. Вы знаете, кто такая королева Соня, и вам она не нравится

27. Вы разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но
забываете некоторые простейшие слова и заменяете их норвежскими или
английскими.

28. Приезжая домой, вы не можете смотреть дублированные фильмы.

29. Вы злитесь, когда автобус прибывает не в 12-37, а в 12-39.

30. Вы не понимаете, как можно ездить с отключенными фарами.

31. Вы бросаете на пол полотенце, чтобы вытереть нижние конечности.

32. Вы знаете, что такое матпакк и регулярно таскаете его с собой.

33. Вы знаете несколько разновидностей и отличия красной и синей лыжной
смазки.

34. Вы уже не удивляетесь дырочкам в монетках.

35. Вы таскаете с собой черные мешочки на случай опорожнения вашей
собаки.

36. Приехав на побывку домой и решив купить огурцы, вы удивляетесь тому,
что они такие микроскопические.

37. Вы в курсе о месте и времени проведения многочисленных барахолок,
выставок и распродаж.

38. Вы чувствуете неудобство, если у вас за плечами нет привычного
рюкзака.

39. На Пасху вы дисциплинированно выезжаете с лыжами на природу и
стараетесь не сломать конечности.

40. Вы знаете все подробности жития королевских семейств Норвегии, Дании
и Швеции

41. Вам уже не хочется ехать домой.

Случайно Винни Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду.
Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он
превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О’Пух.
© И. Родионов

Для того, чтобы премьера фильма "Дневной дозор" все же состоялась 1-го
января 2006-го года, во всех кинотеатрах страны в этот день начинается
раздача бесплатного пива.
-------
debri.ru

ИНСТРУКЦИЯ ПРИЕЗЖИМ.

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно?
Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно
сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой
подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и
раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем
проезда, справочных и т.п. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами!
Москвичам безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как
работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица…
как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ,
Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам,
что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам
кормится с десяток российских областей – смело отвечайте, что это выдумки
столичных масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В
Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам
разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и
обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные
делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!»,
«никак на нашем горбу не наездитесь? » и т.д.

5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ
ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый
закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно
высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон
принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей.
Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве.
То-то!

6. Если вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в
доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими
уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы
прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон,
а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравится -
пусть съезжает!

7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в
известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого
оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем
с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ
москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился
здесь, а не в Нижней Устеевке.

8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы
буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите
москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить
5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными
московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь.
Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности –
просто хамство.

9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет!
Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом
знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда
наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и
в прихожей поспать. На раскладушке.

10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да
пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом
коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в
этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости
москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам
предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей
работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите
выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте
понаблюдать, как москвич собирает вещи.

Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те
отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры
и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.

Мой друг-паталогоанатомп. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже
глазами делает: МОРГ-МОРГ.

Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом,
мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники
таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает… И
вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь
расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит,
мне, сварщику пятого разряда – «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот
я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул…
Судья: Оправдан!

Цены на газ не поставят Украину на колени! Как лежала страна мордой в
дерьме – так и останется.

(C)Erhfbytw

Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу
значительно превысит среднесуточную норму.

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на
стене висело что-нибудь огнестрельное.

- Коня! Коня! Полцарства - за коня!
- Жениться вам надо, барин...

Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было.

Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство
россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала запоям
и другим хобби.

Звонок на радио
- "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за
того, что у его девушки критические дни!"
- " Но у нас таких нет!"
- "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела....""
ДэN

Говорят, украинцы хотят в ЕС.
Что ж, добро пожаловать!
Ваши бабы уже давно здесь.

Европейский Союз решил оказать Украине экстренную гуманитарную помощь -
сегодня в Киев прибыл первый вагон одноразовых зажигалок.

В. Ющенко предложил Верховной Раде новый проект гимна страны,
начинающийся со слов "Ще не вмерзла Украина!"