Самые смешные анекдоты за месяц!

Я согласен жить при любом общественном строе - тоталитаризме, монархии и
даже демократии. С одним - единственным условием: чтобы газеты были
съедобны.

Борис Ушеренко uscheren.de

"Бывали хуже времена, но не было еврей"

В ответ на работу корейских ученых по изучению генома собаки, на Украине
инициирован процесс по изучению генома свиньи.

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой
музыки (рэпа) одинаково являются негры...

ЧТОБЫ РАССЛАБИТЬ СВОЮ ГОЛОВУ НУЖНО РАПРЯЧЬ СВОЮ ГОЛОВКУ, ЧТОБЫ
РАССЛАБИТЬ СВОЮ ГОЛОВКУ НУЖНО НАПРЯЧЬ ЧУЖУЮ ГОЛОВУ
ТЕЙДЛИК

Ужин при свечах не очень романтичная вещь, если у вас геморрой.

Вопрос «Ты русский язык понимаешь? » с призывом «Очистим Москву от
мусора! » позволили в России снять партию «Родина» с выборов в Думу г.
Москвы.
Но это все фигня по сравнению с мировым простором для деятельности,
предоставляемым вопросом «Do you speak English? » и призывом «Очистим
Мир от терроризма! »...
Но и это все фигня по сравнению с возможными последствиями такого
разворота.
... Ох, ну и фигня-же все это...
AG von KS

от 13.12.05: "А вот версия этого недавнего анекдота с украинской точки
зрения:

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш
магазин..."

Окончание с русской точки зрения:
- Тогда плати и не вые....вайся. Шеф сказал, что для идиотов и
украинцев цена 100 баксов. А раз вы еще и арендодатель, то для вас цена
будет в 2 раза выше- не хера, ни хрена не делая, грабить арендаторов
ежеквартальными повышениями аренды, да еще и выкручивать им руки,
заставляя продавать вам, вашей жене, теще и всей вашей родне товары в
треть цены.....

- Что это твой напарник все время телевизор смотрит?
- Мозги проветривает…
- А не выветрятся?

Заходят двое в лифт один другого спрашивает: вам какой? какой, какой
внашем доме только один этаж!

Эх, прогресс... телефонными автоматами уже никто не пользуется и
влюбленным девушкам сейчас на улице даже втихаря поплакать-то негде.

МТС- оператор ночного дозора
Би Лайн- оператор дневного...
Выходит, Мегафон- оператор сумеречного :)

Путин звонит Черномырдину на Украину после повышения цен на газ и со
свойственной ему детской наивностью спрашивает:
"Виктор Степанович.... Ну что там у вас? "Ще не змерзла Украина?"

www.censor.net.ua

Краткое содержание "Мастера&Маргариты" в стиле Лукьяненко.
193... год. Темный маг высшей категории В., последний раз замеченнный
200 лет до того в Германии, материализуется в г. Москве. Он производит
нарушение баланса, ликвидировав одного из неинициированных Иных -
некоего Б1, отказавшегося примкнуть к делу Тьмы. Друг последнего Б2, не
являющийся Иным, пытается преследовать В., но тот легко уходит в Сумрак
вместе со своими спутниками - магом третьего уровня К., магом второго
уровня А. и оборотнем К. Бегемотом.
С целью совободить место для осуществления своих замыслов, В.
легализуется под именем иллюзиониста, при этом телепортировав на 1000 км
на юг хозяина квартиры.
Примечание. Перед ликвидацией Б1, В. излагает свою версию истории суда
Инквизиции над Светлым магом высшей категории И.Х., имевшую место 1930
лет до описываемых событий, повлекшую нешуточное нарушение баланса в
пользу Тьмы на период до 3 суток, до регенерации И.Х.

г. Ростову-папе

Не волнуйтесь, в связи с предстоящим совершеннолетием Пущи Беловежской,
матерь русских городов, находящаяся в разводе на ПМЖ за рубежом,
автоматически утрачивает право на алименты.

Внук юриста

С Днем соответствующих органов на три буквы!

Для того, чтобы доказать, что человек произошел от обезьяны, люди готовы
изображать из себя "умных обезьян"...

Новости телеканала ТВК: Вчера в подъезде собственного дома выстрелом в
голову был убит генеральный директор сети игровых автоматов.
Акция телекомпании "ТВК - против игорного бизнеса!" - продолжается...

Зачем в Кремле носить часы, если есть Спасская башня?

Патек Филипп

На всякий газ найдется противогаз!
Оффшорная фирма "Лохогаз" Березовского подготовила пакет документов по
виртуальной врезке в газопровод на польско-украинской границе. Теперь
вместо оплаты Украиной газа по 230 долларов России будут представлены
документы о реэкспорте несанкционированного отбора газа из Польши и
компенсация по цене 110 долларов. Как пошутил Борис Абрамович, на
всякого фрица с Рургаза найдется еврей с Логоваза!

www.censor.net.ua

Новое выражение Путина: травить газом в сортире!

www.censor.net.ua

Чем больше выпил, тем прекрасней мир.

Верка Пердючка приходит к пластическому хирургу:
- Сделайте мне силиконовые груди. Надувные шарики меня уже задолбали -
постоянно лопаются.
- Вы знаете, мужской организм переносит силикон гораздо хуже женского.
Поэтому давайте для начала удалим вам член.

Встречаются два крокодила. Один весь в синяках и без единого зуба.
Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Да вчера бегемоту морду бил!

© И. Родионов

Атланты держат небо. Мафия - все остальное.

В институте выебали - отчет
На работе выебали - дедлайн
Домой приползла, упала, ну, думаю, хоть теперь отдохну...
Ан нет - И ТУТ ВЫЕБАЛИ!!!

За ожидаемые будущие заслуги в деле отогрева отмороженной Украины
президент Ющенко своим указом присвоил Майдану Нэзалэжности имя
Туркмен-Баши. В ознаменование этого этапного для Нэзалэжности события
100-метровый монумент Нэзалэжности заменяется на статую Туркмен-Баши
высотой в 200 метров. Государственным языком Украины вводится
туркменский – куда более отдаленный от русского чем украинский. Алфавит
языка – английский, с техасским акцентом.

Слава Туркмен-Баши! Щэ нэ вмэрла Украина! Аллах акбар!

Год Му-Му настает...

Герасим

Путин - Павловскому:
- После того как в Украине в год петуха мы не смогли протащить своего
голубого ставленника, какие планы вы можете предложить?
- На следующий год у меня есть там на примете одна сука и кобель
породистый...
www.censor.net.ua

Из газетного очерка:

"Руководитель хреноводческого хозяйства "Хреновые дали" колхоза
"Хреновое дело" любил по утрам окинуть проницательным взором
потомственного хреновода всю эту вечную, необъятную, бескрайнюю хрень.
Он под завязку заполнял свои легкие утренним воздухом и оглашал
окрестности, да так, что резонировала каждая хреновинка: "Ни хрена
себе!". И действительно ни хрена не видел. А все потому что охреневшие
труженики с утра и до вечера остервенело таскали хрен с поля к себе
домой, сетуя на хреновую жизнь, которая им на хрена далась. Как,
впрочем, и сам хрен. Его ведь каждый год урождалось до хрена."

В продолжение темы:

На почве заморозки, да и по хрену мороз.

Большая рыба и клюет по большому. Например: акула...

Женщины любят ушами - мужики, звените мудями!

Еще продолжение старого....

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.

- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто русские ученые хуй получат зарплату за
свои изобретения. Космонавты в полете будут жрать то что возьмут с собой
из дома, ну и зарплату ессесно тоже хуй получат....

Правильный перевод Декарта: "Я думаю - значит, я живу!".
А существует тот, кто не желает думать.

Я знаю город рухнет, усохнет старый сад, когда такие люди в стране
Российской есть.

Чтобы высоко прыгнуть нужно сильно пукнуть.
КИТ

- У вас сало есть?
- Нет!
- Ну тогда хоть расскажите сальный анекдот!

листок для голосования на выборах
N 1
N 2
..
N 7 -единая россия
N 8

Создается Союз по защите прав пчел. Основная цель: засудить Билайн за
использование сочетания цветов, исторически принадлежащих пчелам!
Отсуженные деньги будут распределены между членами Союза. Помоги себе и
крылатым полосатым братьям и вступи в наш круг! Друг не бросит друга,
даже если он полосатый!

- Когда я был молодым, то оборонял Сталинград! За это мне дали "Волгу"!
- Когда я женился то меня везла белая "Волга"!
- Когда я вызываю такси, то за мной приезжает желтая "Волга"!
А теперь какой-то Дери, его, Запаска еще мне указывет, на чем и куда мне
ездить!

- Я не понял, почему тряпка в раковине мочится?!

Представьте себе что на пресс конференции сэра Пола МакКарти после его
концерта на Красной Площади некая журналистка в розовой кофточке задаст
такой вопрос:
- Я представитель Армянского Радио. Cкажите Сэр Пол, а почему на
концерте Вы свои песни поете вживую а ремейки на песни Киркорова под
фанеру? Не потому ли что уровень этих песен для Вас слишком высок?
Оцените культуру ответа сэра Пола в баллах.

Завод по производству туалетных ершиков запретил супермаркетам клеить
штрих-код на их продукцию, т. к. боиться наездов со стороны студии
Артемия Лебедева чьим логотипом является этот код.

В каждой женщине есть что-то хорошее, но не каждая согласна это
продавать.

Для того чтобы выйти замуж, женщина должна быть:
1. умной
2. красивой
3. богатой,
если у вас нет ни одного из этих трех качеств, то вы мужчина!!!

-Как я все-таки рада, что мой муж- лунатик!
- ???
- Например, вчера он пришел домой усталый и сразу лег спать... А заодно
и за хлебом сходил..

Бабушка внучке:
- Когда я была такая молодая, как ты, то даже не знала, что такое
телевизор.
- Какая ты была глупенькая! Ну, как же можно не знать, что такое
телевизор, когда кругом столько телевизоров?!!

rumka.ru и stakan.ru - еще не заняты! Это не шутка, это грустная
правда...

- Итак, подсудимый, рассказывайте как было дело.
- Ваша честь! Я ни в чем не виноват. Сначала я выпил алкогольный напиток
"Отвертка" и она отвернула во мне все винтики (в том числе в голове).
Затем выпил коктейль "Вертолет" и полетел... А после того, как я глотнул
напиток "Казанова" я вообще потерял память. Так что все претензии
гражданки Сидоровой нужно перенаправить производителям этой алкогольной
продукции.

Горящие путевки во Францию. Торопитесь-количество горящих автомобилей
ограничено!

Настоящий ковбой должен мочить цель с обеих рук так же метко, как мочит
ее с обеих ног собака.

*звонок в icq*

- привет
- привет
- как дела?
- нормально, а кто это?
- саша
- какой саша?
- это номер 4321548765?
- нет, это 421546587531
- простите, номером ошибся...

Мюллер при первой встрече со Штирлицем замечает у него в руке апельсин.
- Штирлиц, вы случайно не украинец?
- А ваша фамилия случано не Миллер? - подозрительно переспросил Штирлиц.

Ющенко-младший приходит к папочке и говорит:
- Слышь, бать, я чего-то не понимаю... Вроде бы зима на носу, а продажи
моих шарфиков резко упали.
- Погоди... (набирает номер) - Владиминр Владимирович, тут такая
ситуация (объясняет). Помоги чем можешь...
- Без проблем. Толян, разберись!

- Привет, Nuts!
- Привет, Мозг!
- И почему люди курят?

Доверие к людям, обычно, является следствием очень крайней "нужды".

За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились
впечатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил чило своих клиентов
на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а наибольшего
результата (214 процентов) добился провайдер "Фантом", подключивший
к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.

Россия продолжает движение к цивилизованной Европе. На днях Думой
принято постановление, приравнивающее появление так называемых "Дедов
Морозов" в общественных местах, детских, образовательных и медицинских
учреждениях к нарушению авторских прав Санта Клауса. Подобного рода
нарушения будут караться в соответствии с существующим
законодательством.

Про грязь:

Как производители Хабаровской минеральной воды устроили диверсию в
Китае?

Реклама Pepsi:
"Воняла Кока-Кола!!!"

В ответ на "некдот" от 23.12.05

хохлы суки.... меняют наш флот на наш газ

Парковка в Крыму знаете ли дорогая...
Потому, меняем Ваш флот на Ваш газ с Вашей доплатой нефтью и твердой
валютой.

Первый сеанс Ночного Дозора 1.01.06 - краткий прогноз погоды,
политической ситуации и реформы ЖКХ на будущий год.

Рай на земле, а коммунизм в небесах!

Хочешь придумать анекдот, но не знаешь как? Вспомни известную или
придумай свою фразу со словом "газ", и все!

"Запах газа - это запах крови!"
"Почувствовав запах газа, набери его побольше в легкие и сохрани в
пластиковом кулечке..."
"Газ до отказа, одной ногой в рай!"
"Из устава украинских войск изъята команда "ГАЗЫ!"
"Россия требует ре-экспорта автомобилей ГАЗ на историческую родину!"
"Обострения в секторе Газа?"
....

Вез

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему такой лысый? подражаешь кому?
- Может быть и подражаю кое-кому,- намекает Вовочка,- с другой стороны
Чернобыль повлиял, и то что отец в Секстагоне работает. Но вы не
думайте, учительница, про меня что-нибудь не то, в трахах я очень
сильный.

- Мы - Духовны!

- Кто это - вы?

- Мы: Дэвид и его жена.

Приходит отец к 14 летнему сыну:
- Вот видешь, сынок,(показывает цветок) это тычинки....
- Да знаю я откуда дети берутся, ДЕДУШКА!!!

Как надо читать рекламу.
"Если вы соберете и пришлете нам n-цать крышечек/фантиков/наклеечек от
нашего супа/пива/водки в течение 3 дней, то вы полный придурок."
"--"--"--"-- в течение 10 дней, то вы идиот."
"--"--"--"-- в течение 40 дней, то вы еще можете взяться за ум."
"--"--"--"-- через год, то вы старый склеротик."

Ющенко-ТАК! Тимошенко-Не ТАК! Зинченко-Все Не ТАК! Шуфрич - Далеко все
не ТАК! Янукович - Всех ТАК и только ТАК! Симоненко - мы же вас
предупреждали!

http://www.expert.org.ua/?st=2&id=39017&

Сидят два мужика выпивают после второго пузыря: один выпивает и говорит:
- Слущай в каждом крупном госудасртве всегда найдется сволочь сидящая на
самых больших деньгах(Чубайс, Билл Гейтс). И что самое важное они чем то
на морду похожи. Одулаватые такие, ехидные... Хочется блин или самому на
таких деньгах сидеть или что бы ему морду дали. А тут пухнешь на морду и
не богатеешь...
Второй врезает по морде первому и говорит: - тут я тебе могу помочь

Началось зимнее обострение: в эфире опять старые Новогодние песни
ГЛАВНЫХ о новом.

Что бы наслаждаться и быть в тонусе - нужно что бы Я был в тебе.

Меняю чувство юмора на равноценную трехкомнатную квартиру с евроремонтом
в центре Москвы. Первый и верхний этажи не предлагать.

© Алик, юморист www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

-и у нас снова в эфире представитель партии "наша американская родина",
ответьте зачем вы избили 80-летнего армянина, ветерана войны, кавалера
ордена славы?
- а зачем он нас арбузом угощал?!

к 40 за 5.12.05
х*й ты мой опавший,
х*й ты мой несмелый,
что лежишь согнувшись
между ножек белых.

Преамбула. 60 лет назад в Бермудском треугольнике пропали 5
"Эвенджеров". С этого и начался бум публикаций о БТ...

Из газет: "Вчера в районе Бермудского треугольника пропала летающая
тарелка со снежным человеком и лох-несским чудовищем на борту"

О КРУГОВОРУЙТЕ АНЕКДОТОВ В ПРИРОДЕ

- Евгений Ваганович, где берете анекдоты?
- На своем сайте.
- А как они там оказываются?
- Народ присылает!
- А откуда народ узнает?
- Я рассказываю.
- А где вы берете?
- На своем сайте. К которому «Анекдоты из России» не при чем. Ха-ха!

© Алик, сосед Е. В. Петросяна по рейтингу на mail.ru, www.alikdot.ru

- Вы любите разбавлять водку пивом?
- Нет, я люблю разбавлять водкой спирт.

- Девушка! Можно сделать вам комплимент?
- Сделайте!
- Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках?
- Какие?
- Шпильки на туфлях!

Гамлет, принц датский, днем во дворце:
- Пить или не пить?
Вечером на пиру:
- Бить или не бить?
Утром в спальне:
- Быть или не быть?
© И. Родионов

- Привет братаны, а где Вован?
- Вована не будет, он подцепил птичий грипп.
- Что, чихает?
- Нет, чирикает!!!
(С) Роби

-папа а шо цетаке "парадокс"?
- дык вот например начальника нефтегаз украины уволили за воровство, а
росcийский газ предназначенный для донбасcа украина продолжает продавать
полякам.

И как у тебя только пи$да повернулась отказать мне?

О рекламе.
Прямая линия с президентом! Позвони прямо сейчас! Вторая квартира
бесплатно!

Про птичий грипп - те же что нажились на проблеме 2000

НЕ СПАМ!!!
СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ!!!
ТОЛЬКО У НАС!!!
ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!!!
НОВОГОДНЕЕ ЧУДО!!!
ТОЛЬКО В КАНУН НОВОГО ГОДА!!!
ОТКРЫТА ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСЬ!!!
А М Е Р И К А Н С К И Й А Н Г Л И Й С К И Й
язык заливной с чесноком
в столовой Иняза,
записавшимся до 15.12
Дед Мороз и Снегурочка
Б Е С П Л А Т Н О ! ! !
К-ВО МЕСТ ОГРАНИЧЕНО!!!

©амо приползло...

Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!
Теперь ваши зубы желтее желтого!!!"

Не все что падает с верху от Бога, успел подумать монтажник падая с
13-ого этажа

Изобретено новое лекарство, лечащее от навязчивой дружбы:
"Кацахол"!!! Экологически чистое, без природного газа, нефти и азовской
воды!

Из новостей: На предприятии "Экомет-С", которое расположено на
территории второго энергоблока ЛАЭС и занимается переработкой и
утилизацией металлических радиоактивных отходов, взорвалась плавильная
печь. При этом произошел выброс расплавленного металла.
При этом ни к каким серьезным экологическим последствиям
производственный инцидент не привел - выбросило только металл, а
радиация осталась в печи.

Согластно исторической справки младшая сестра (в отрочестве - Московия),
прибывая в данный момент в старческом маразме (+ климакс) возомнила себя
старшим братом.

Вопрос к Виталию Кличко:
- Как вы собираетесь победить на выборах - по очкам или нокаутом?

www.censor.net.ua - vl82000

Молодая тучка спрашивает старую:
- Почему небо с нами так холодно?
- Что ты хочешь от голубого?
© И. Родионов

Ходорковский с самого детства любил конфеты "Мишка на севере".

Дополнение к анекдоту 21 дек.
"Из сообщения ИТАР ТАСС... Украина заявила, что газ будут добывать у
себя.
Первая партия гороха уже закуплена..."
Да-а-а! Как обидно русским патриотам! Еще одна секретная российская
технология перестала быть секретной!

Лозунг Украинских националистов:
"Вставай на смертный бой с Российской газовой трубой"

Вопрос армянскому радио: "WTF?"
Армянское радио отвечает: "RTFM!"

После того, как государственные деньги, выделенные на компьютерные
специфекты для сериалва "Мастер и Маргарита" благополучно поступили на
личный банковский счет режисера Бортко, в ход пошла шуба его жены...
ДэN

Прогрессивная госпожа Витренко, чей отпуск совпал с отпуском господина
Медведева, заявила буквально следующее: "Если Ющенко до 1января 2006
года не согласится с требованиями Медведева, ответственность за срыв ее
отпуска целиком и полностью, неподъемной ношей, ляжет на НАТО, Джорджа
Буша, Михаила Саакашвили и, отчасти, Монику Левински.

www.censor.net.ua

Что же вы так, лицом... в интернет.