Самые смешные анекдоты за месяц!

После принятого Евросоюзом меморандума против России на следующий день в
Совет Европы по почте из Москвы пришла ценная бандероль с огромным
количеством ушей от мертвых ослов.

Из жизни Харьковского книжного рынка.
1. Покупатель: - Скажите, у Вас Пушкин есть?
Продавец: - А что именно - сказки, лирика, ...?
Покупатель: - Что-нибудь из новенького...
2. Покупатель: - Мне бы Библию...
Продавец: - Вам в каком издании?
Покупатель: - Мне бы полное собрание...
Продавец (с ехидством): - Есть только четырехтомник Евангелие 3.
Покупатель: - Мне бы что-нибудь эротическое, но из классиков.
Продавец (долго соображая, что ответить, поскольку лоток с книгами
классической литературы): Может быть "Дни масТурбиных"?

Интересное сообщение пришло из села Париж, что в Челябинской области, -
там народные умельцы с целью привлечения туристов построили 50-метровую
Эйфелеву башню. Осенью откороется кафе "Мален-Руж". А, чтобы местные
девушки не уезжали в большой город, готовится подарок мужчинам туристам,
- устройство площади Плас-Пигаль.

Св. Монстр,

У нее все свое, но оно кому нужно?

Выручки от продажи Платона на истину не хватило...

После фильма мистер и миссис Смит Брэд Пит наконец застраховал свои яйца

В России две беды: дураки и дороги.
Одна может решить другую, если штрафы за нарушение ПДД начнут собирать с
умом.

На тему №25 от 29.06.05

Политкоректней было бы сказать:
Низы СП*Здили и молчат, а верхи СП*здили и п*зДЯТ!

Смотрите фильм ужасов :Возвращение Табора:
продолжение знаменитой мелодраммы :Табор Уходит В Небо:

Черная и белая магия. Заговариваю зубы. Со вставной челюстью прошу не
беспокоится.

Долгими зимними болгарскими вечерами единственным развлечением
маленького Киркорова было чтение. Он часто перечитывал рассказ
"Филиппок", и глядя на портрет Л. Н. Толстого в книге, приговаривал "да
мне по х%ю как вы напишите. так же как и вы"

- МИД Украины направил России ноту протеста. Эта нота - конечно же,
си-бемоль

Девушка после минет глотает и удивляется:"А це що, не
Миргородська???!!!"

- В Америке по результатам опросов Супер Марио является самым популярным
звонком.
- Они просто Бумера не видели

"Небо, небо еще не видело такого позорного джедая, как ты, Анакин. Я
очень глубоко скорблю" ("Кин-Дза-Дза", Эпизод III) ((с)

Одна подруга другой:
- У меня муж вчера челюсть сломал.
- И что же ты ему такое интересное рассказывала?

Абг`амович, непг`илично так сог`ить деньгами - могут подумать, что вы
госудаг`ство обокг`али.

Откуда я могу знать кто будет президентом в 2008, но следующая водка,
которую выпустит "кристал" будет "Фрадковка"

Футбольный стадион – это место, где собираются тысячи зрителей, чтобы
посмотреть, как на поле бегают друг за другом, обнимаются и целуются
полуголые мужчины. (Василь Лукаш)

бывший студент химико-технологического университета Михаил Ходорковский
неудачно синтезировал налоговый отчет.......

Вместо обещанного чемодана денег спецслужбы США и Англии отправили
чеченским терорристам станок для печатания российских рублей.

Если Вы начинающий писатель, вместо гадалки,
зайдите на поисковик в Интернете:
1) Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из
0 ссылок - значит, Вы можете стать непризнанным гением;
2) Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из
1-100 ссылок - Вы пишите элитарную литературу;
3)Если на отрывок из вашего произведения результат состоит из
100-до бесконечности результатов - Поздравляем! Вы пишите бестселлер!

Чтобы прорекламировать зубную пасту нужно найти человека, который не
чистит зубы, и сфотографировать его до и после.

-А ВЫ знаете-сверили список самых отъявленных лжецов и список партии
"Единство", и они сходятся!!!

- Юля, зачем тебе руль на голове?
- а шо сам не догадаеся?

... и даже по радио он пел под фанеру...

Диалог в сексшопе: Дайте мне наглядное пособие для ручной работы...

---
Алекс Мак.

- Кто такие НАШИ ?
- А это бывшие единороссовцы, которые сделали себе обрезание и приняли
иудаизм.

После ознакомления с сайтом anekdot.ru, я решил сэкономить деньжат... и
перестал ходить в аптеку за снотворным.

Крайне интерестно одно из последних высказований Буша младшего:
"Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень
террора до уровня, приемлемого для обеих сторон".
Компания Боинг УЖЕ приступила к созданию самолета большего чем аэробус
А380.

Что у Сороса старшего такое отобрали украинцы, что Сорос младший им
теперь так мстит?

Что такое муму? - Блохастый Титаник.

Судят хулигана, ну что с ним сделать спросили у судьи.
- Пнуть раз пять
Палач
- Пнули, теперь распять.

Это только в шахматах пешки бывают проходными, а в жизни, если
какая-нибудь пешка и проходит в ферзи, то только заднепроходная.

-Дорогой, что ты подразумеваешь под взаимным удовольствием?
- Жесткий лизинг и тяжелую ротацию!!!

На вопрос: «Куда мне деть этот несчастный ваучер?! » трудно удержаться
от ответа:
«Засуньте его себе в жопу! »

Приходит падонак в военторг.

(Падонак) - Буденовки есть?
(Продавщица) - Нет, но есть пелотки.
(Падонак) - Ахуеть! Дайте две!

Карлсон не прилетит.

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
- Малыш, почему ты не спишь?
- Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...
- Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...
- Он обещал.
- Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я,
что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым
буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...

(с)Григорий Ярок

"Одну?"
"Одну, одну!"
"Пойдешь ко дну!"
"Ладно, две..."
"Останешься на дне!"
"Хорошо, три!"
"Сопли подотри!"
"Ну и..."
"А без четырех углов избы не бывает!"
"...."
В общем, опять нажрались...

Идет Буратино с Мальвиной от гинеколога. Мальвина довольная, улыбается,
вообщем, беременная. Буратино чешет затылок и думает про себя:"Какой
глупенький этот мудрый сверчок! Сам говорил мне не совать только нос. А я
сколько нос не совал - все без проблем было, а как только совсем другое
стал совать - сразу лишние заботы и огорчения получаются! Какой все-таки
он глупенький!"

После того, что приключилось с провокатором Клаусом, Мюллер за глаза
звал Штирлица клаустрофобом.

Радикальные группировки исламистов все чаще стали применять новое
химико-биологическое оружие - трусы шахидки.

Больше всего огорчает не то, что в России пи$дят, а то, что пи$дят очень
неаккуратно.

Вылечу алкоголизм, наркоманию и табакокурение почти бесплатно всего
одной задушевной беседой
--------------------
Дарт Вейдер

— Собрались переезжать? Доверьте имущество спамерам!
— Никак не научитесь пользоваться членом? Растяните гирькой, как
советует спам!
— Задолбали кроты в городской квартире? Победите их средством от клещей!
— Wanna cum with more sperm? Заблюйте от отвращения свою клавиатуру!
— Нужны тысячи звонков от клиентов? Закажите спам и вас доверху обложат
матом!!!

Собери десять крышечек от пива "Баклер".... и получи резиновую женщину в
подарок.

По следам рекламы:
- агаааа, опять пиво, а в доме гвоздь забить некому кадр - много забитых
гвоздей, с извращением
- агаааа, опять пиво, а кран починить некому кадр - над краном
произведено особое извращение
- агаааа, опять пиво, а жену трахнуть некому даже не хочется думать
какой кадр долджен быть в этом месте телерекламы

Вопрос:
- Что есть между грудями у шестидесятилетней, чего нет у двадцатилетней?
Ответ:
- Пупок.
Колючка.

Чубайс - князь Чагинский и Тмутараканский

к Ходорковскому вызвали окулиста
- зачем?
- да у него зрачки сильно расширились и их так и заклинило, когда он
увидел какой диаметр ануса будет у него при выходе из тюрьмы.

для большинства людей жизнь - это эволюция от молодых козлов до старых
козлов.

Ходорковский:
- А в Матросской тишине сейчас макароны по-флотски дают!

Св. Монстр

Ф. Зиганшина, который 49 дней пробыл в море без пищи, спрашивали
американские корреспонденты:
- Как называлось блюдо, котором вы питались на дрейфующей барже?
- Сапогетти!

Cв. Монстр,

"А что ни говори,
Жениться по любви,
Не может ни один,
Ни один,
Кооооороль!"

Ну, насчет королей я не знаю, а вот принцы нынче ТАКОЕ мутят...

Евгений Адамов сменил фамилию на Ходорковский и согласился на
экстрадицию в США.

Навеяно рекламой:
«А колготки должны быть… сняты». (Василь Лукаш)

-Почему мужчинам нравиться женское тело?
- Потому что у женщин больше ничего и нет.
- Почему же женщинам нравятся мужчины?
- Потому что они компенсируют свой недостаток ума мужским умом.

стооит мужик окло стены в камуфляжной форме ссыт к нему сзади подходит
мусар что ты делаеш да я собствено стены мою

Жила-была девочка, которая страдала алкгольной зависимостью... пока не
пришла добрая фея и не пересадила ее на героин... Теперь девочка и не
помнит, что такое дешевый вермут...

Все мужчины немножко Донжуанчики, а женщины - Помпадурки.

Новый вид хвостатых женщин вывели российские генетики. Теперь, когда
засаживаешь ей по самые яйца, у нее хвост стоит трубой.

Раптор проверено - насекомых немеренно!

В догонку к № 26 дополнительные 4/6-2005
Любители пива! Минздрав предупреждает, что от пива «Балтика» можно
стать прибалтом!!
По выбору - 3 типа:
1. Литовцем.
2. Латвийцем.
3. Эстонцем.

Лицо кавказской национальности. Характер нАрдический.

Cв. Монстр,

Нино Абурджанадзе с Саакашвилли и Жулия Тымошенница с Виктором Ющенко
решили встретиться для обмена опытом с Хакамадой и Борисом Немцовым.
Палаточные лагеря и барабаны запасены на складе. Сорос не бросает денег
на ветер!
www.tao.nm.ru

Мы говорим тебе: Велкам, поповицкий Козел!"

Лукас, выпей Йоду!

Российская армия готовится к вступлению в НАТО. С этого года, солдаты
заменяют слово «Есть!», на четкий ответ «Y-Yes! ».

www.xaxaxa.ru

Разговор футбольных фанатов:
- Все таки Ющенко - фартовый президент. Вон, к победе над греками тоже
руку приложил.
- Так его не было на матче!
- А пять килограмм золота на Евровидении за просто так дают?

http://censor.net.ua/

Белорусы направили предложение Ф. Киркорову, чтобы он возглавил
предвыборную кампанию на предстоящих выборах президента.

Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее
медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого
наизнанку.

Воспоминания мамы Сергея Бубка.
- В детстве Сережа был непоседливым ребенком. Но там, где у обычных
детей было шило, у него была пружинка...

Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители
похвалят его, о он застесняется и бежит босиком по траве… И только
борода развевается…

Срочное сообщение Армянского радио.
- Бил Гейтс только что заявил на пресс-конференции о глобальном прорыве
в построении новой операционной системы. Главной особенностью которой
будет реальная многозадачность!
Наш источник в Майкрософт, конфиденциально сообщает - Ядро новой
операционки поделено на 2 части. Одна постоянно перезагружается. Вторая
работает с пользователем. Подозрительно напоминает МС-ДОС.

Я работаю гардеробщиком в солидной, быстроразвивающейся фирме. Наш
генеральный директор часто хвалит меня и говорит, что рост фирмы это
только мои заслуги.

В кабинет к Виктору Ющенко заходит его секретарша .
- Простите господин Ющенко, что я вас отвлекаю от дел, но...
Ющенко медленно вставая с кресла, поворачиваясь и одевая черную маску,
говорит голосом робота :
- Я больше не Ющенко. Зовите меня Дартом Вэйдером !

Вот и выщло завершение киноэпопеи Джорджа Лукаса о нелегких буднях
канцлера ПолПУТИНА по наведению мира и порядка в Республике. Фильм
рассказывает о последних действиях по разоблачению и ликвидации так
называемой "оппозиции" джедаев, прикрывавшимися "демократическими"
лозунгами. Огромную помощь ПолПУТИНУ в их ликвидации оказал юный, но
талантливый Дарт Вейдер, возглавивший для этого делегацию НАШИХ Клоунов.

Воюющие стороны часто закапывают военную технику в песок. И это
неудивительно, ведь закопанный в песок танк практически неуязвим:
издалека его не видно, в него невозможно попасть прямым попаданием из
обычного, неядерного оружия.
Всем известно, что во время Бури в Пустыне иракцы закопали свои самолеты
в песок, а потом откопали и улетели на них обратно в Иран, в то время
как американский автомат М-16 от песка заклинивает.
Академик Сахаров, спасаясь от террористов, предлагал закапывать в песок
атомные станции.
Если бы Пентагон был своевременно закопан в песок (а ведь ЦРУ говорило
об этом Бушу!), то на него бы не упал самолет во время 911.
Этот метод необходимо применять личному составу в разведке. И речь идет
не просто об окопах, траншеях, ячейках или схронах. Я имею в виду полное
закапывание отдельного бойца в песок, оставив ему только голову.
Обратите внимание: Голова не излучает передающих радиосигналов, и ее
невозможно запеленговать.
С расстояния свыше 20 м голова визуально напоминает обычный пенек, даже
самолет – разведчик «Предатель» не обнаружит излучения головы на фоне
горячего песка.
При этом голова вполне боеспособна для разведывательных целей. Можно
вкопать такие головы вдоль дорог и считать, сколько по ним проехало
американских танков и другой техники. Чтобы не выдать себя, голова не
должна пользоваться радио и громко кричать, даже когда ей очень больно
или кусают комары. Разведданные следует передавать шепотом или мимикой
лица другой голове, вкопанной через 50-100 м, и так далее по цепочке в
штаб (радиоэлектронный перехват данных при этом исключен).
При этом боец может вести наблюдение не только визуально. Вкопанная
около дороги голова может даже и не смотреть на дорогу (например, спит),
а почувствовать технику противника туловищем. Например, закопанного
возле моста бойца можно заранее натренировать различать, когда по нему
проезжает танк, а когда просто автомобиль.
Для защиты от собак или диких животных вокруг головы в радиусе 5-10 м
следует установить капканы или разбросать приманки с отравой и надеть
москитную сетку.
Для облегчения дыхания следует предварительно взрыхлить землю вокруг
грудной клетки. Можно вкопать бойца в железной бочке 200 л, но тогда он
потеряет сейсмическую чувствительность и приобретет магнитную заметность
с воздуха.
Первые 1-2 суток боец может вообще ничего не есть и не пить. Затем можно
пить и есть из трубочки, также вкопанной рядом с головой.
Необходимо иметь специальные памперсы повышенной емкости на несколько
дней, или вкопать бойца вместе с биотуалетом в определенной позе, чтобы
можно было сходить в туалет, не шевелясь и не выдавая себя лишними
звуками.
Наиболее оптимальна поза, когда боец закопан сидя верхом на биотуалете,
сжимая руками две мягких мешочка. Попеременно надавливая то на один, то
на другой мешочек, боец может есть кашу из одного и запивать ее водой из
другого, как космонавт.
Можно обойтись без туалета, если лунку с бойцом засыпать не грунтом, а
кошачьим песком, предварительно сняв с него штаны.
Через несколько дней, сделав свое дело, боец может вылезти и сдаться в
плен.
Техника самоокапывания проста, обратите внимание, как это делает
ящерица: саперной лопаткой взрыхлить почву и самоуглубиться, делая
резкие движения тазом из стороны в сторону, как танец живота, сдавая
задом немного назад.
Разведчиков следует набирать добровольно (по контракту), заранее
награждая или присвоив очередное звание, чтоб они знали, на что они идут
во имя своей страны.

Николай Борисович

Так!-так!-так! говорил пулеметчик.
Так!-так!-так! говорил пулемет.
Чем-то недовольный Ющенко, метаясь у стенки, почему-то кричал что-то
другое.
Не важно что. Главное, что на этот раз он кричал недолго.

Кондитерская фабрика имени Крупской освоила выпуск нового подарочного
набора шоколадных конфет в виде патронов разного калибра с начинкой из
моченых фруктов. Набор называется «Ассортир от Путина».

Сайт консульства Украины в Санкт-Петербурге. Сменить язык на сайте
нельзя. Пишут: Генеральное Консульство Украины в Санкт-Перербурге.
Дипломатичний склад Генерального Консульства.

Слоганы "Дома-N"
Дом-2 - Построй свою любовь
Дом-3 - Посади свою любовь
Дом-4 - Роди свою любовь
Дом-5 - Сними свою любовь
Дом-6 - Надуй свою любовь
Дом-7 - Нарисуй свою любовь
Дом-8 - Откопай свою любовь....

Разговаривает Мария Ржевская с подругой:
подруга спрашивает:
- Ну как твой новый бой-френд?
- Не очень, совсем мышей не ловит.

Если бог бы существовал, то он бы был программистом

Dontcare

Джордж Буш:
"Мы предлагаем реорганизовать ООН (Организацию Объединенных Наций) в ООШ
(Организацию Объединенных Штатов), учитывая перспективу развития
мирового сообщества."

... А еще я ненавижу женщин за то, что крем для эпиляции до степени
смещения схож с зубной пастой.

Трудно быть мужем женщины-собаковода: все время кажется, что она
дрессирует тебя, как одного из своих питомцев.

Президент Кравчук ругал премьера Кучму, отправил его в отставку, что
сделало Кучму популярным, и он смог скинуть Кравчука.
Президент Кучма ругал премьера Ющенко, отправил его в отставку, и он
смог скинуть КУчму.
Президент Ющенко недавно ругал премьера Тимшенко...

http://censor.net.ua/

- А кто победил?
- Победил? Роллтон. А есть будем тещу.

По английски мальчик наоборот будет йоб.

Рисуются своими туалетами узбек, грузин, армянин и русский.
Узбек: У меня в туалете есть радио, я могу слушать
грузин: У меня в туалете есть телефон, я могу дела делать
армянин: А у меня в туалете и радио, и телефон, и телевизор. Я все могу.
Русский: А у меня в туалете гвоздик забит, я могу с ним поиграться.
Ну порешили они все друг к другу сходить и посмотреть. Все сходили,
остался только армянин к русскому. Посидел, поигрался. Еще поигрался.
Настала пора вставать, а туалетной бумаги нет. Ну он обученный, пальцем
и об стену! А там гвоздь! как оцарапал:
-Ай бл@дь! - и в рот.

Законы промышленной автоматизации в России:

1-й Закон Автоматизации:
Автоматизация – не цель в себе, а средство существования.

2-й Закон Автоматизации
Автоматизация – понятие условное, неоднозначное, непрозрачное
и не-понятное, но величественное.

3-й Закон Автоматизации
Автоматизация – процесс непрерывный, постоянный, а поэтому вялотекущий.

4-й Закон Автоматизации
Зарплата разработчика от объема и количества выполненных работ не
зависит и является величиной номинальной и неизменной.

5-й Закон Автоматизации
Деньги, приносимые инжинирингом и зарплата исполнителей
являются величинами, между собой не коррелирующими.

6-й Закон Автоматизации
Разработчик проекта – самый главный человек на момент пуска и до
его окончания, после чего снова превращается в ничто и может быть
ошельмован, независимо от работоспособности системы.

7-й Закон Автоматизации
Самый незначительный и дешевый этап автоматизации –
разработка программного обеспечения.

8-й Закон Автоматизации
Цена проекта никак не связана с его технической сложностью

9-й Закон Автоматизации
Дешевизна системы приравнивается заказчиком к качеству системы.

10-й Закон Автоматизации
Дороговизна системы воспринимается заказчиком как норма
только если он должен платить иностранцам, в валюте и на порядок больше
реальной стоимости.

11-й Закон Автоматизации
Заказчик не знает что он хочет, и поэтому каждый раз
назойливо требует, чтобы ему это объяснил исполнитель.

12-й Закон Автоматизации
Нормальные отношения между исполнителем и заказчиком – холодная
война, любой уход от противостояния – не есть норма.

На днях стало известно, что группы АВВА и Алсу собираются создать
совместный проект - "АБАССУ!"...

Вы думаете, что у групы "Гринджолы" только одна песня? Это не так!
Скоро группа собирается выпустить свой новый диск с песнями: "Раз два
три четыыре пять вышел зайчик", "Кто шагает дружно в ряд - пионерский
наш отряд", "Левой-левой, раз два три", ремикс "антошки", и бонус-песня
"Первы-второй, первый-второй, первый-второй расчет окончен".

Поделюсь гениальной выигрышной схемой игры в рулетку в любом казино
Европы и Америки. Телефон еще не приобрел, письма по адресу: Мухосранск,
почтовый ящик №.. [имяреку].

В результате неудержимого роста цен на нефть у олигарха N лопнуло лицо.
Супруга и дети не пострадали. Вскоре после этого случая больщим спросом
стали пользоваться намордники для собак больших размеров.

навеяно рекламой Pepsi: StarWars:
- Гулять до поздна не будешь ты!
- Да, не буду!
- Травку курить не станешь ты!
- Да... Не стану...
- Пить пиво не захочешь ты!
- Нет... Захочу!
- Нет, не захочешь!
- Захочу!!!
- СЫНОК, Я ТЕБЕ СКАЗАЛА НЕ БУДЕШЬ И ВСЕ!!!

кредиторы ходорковского справили его День рождения возле Матросской
тишины, там же свою нужду справили и другие случайные прохожие.

Нищие не те, у кого ничего нет, а те, у кого нет ничего, кроме чужого.
К примеру, олигархи от приватизации.

В ответ на анекдот:
"После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом
"перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на
недобросовестную конкуренцию..."

Да нет Хайникен и Гиннес прореагировали менее интеллегентно: один
предложил Тикькоффу "Идти на Х...", а другой производитель сказал, что
"это все Г..."

Дмитрий Жданухин