Самые смешные анекдоты за месяц!

Человек по натуре добр. Если он хорошо зарабатывает сам на себя, он
помогает и товарищам зарабатывать на себя же.

- Ни дня без строчки! - тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу
на педаль машинки.

- Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой штурвал?
- Он был великим моряком, сынок!
- Мама, мама, а почему у дяди на могиле такой большой пропеллер?
- Он был великим летчиком, сынок!
- Мама, а почему у нашего папы на могиле такой большой гриб? Он был
великим грибником?
- Гандоном он был, твой папа!!!

- От первой платформы отправляется поезд номер 351, состоящий из
пятнадцати вагонов. А именно: первый, второй, третий, четвертый, пятый,
шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый,
тринадцатый, четырнадцатый.... И так далее.

Ничего страшного не случилось: Ходорковского амнистируют к 70-летию
Победы. Посмертно.
Хрыч.

Мы говорим "наш Путин" - подразумеваем "наш путь".
Мы говорим "наш путь" - подразумеваем "на х#й".

Дед Мазай спас кроликов, а потом утопил, просто за*бали

Песня про толстого купающегося еврея:
«Ледяной горою Айсберг из тумана выплывает…» (Василь Лукаш)

Утро. ВВП после бессонной ночи тупо вслух читает отчет о положении дел в
стране.
- ... безработица за май месяц 2005 года составила 58%. Уровень
потреблениия... БЛЯДЬ!!!! 58%!!!!!...
Хватает трубку:
- Фрадкова ко мне быстро!!!
Через пять минут запыхавшийся премьер вбегает в кабинет. ВВП:
- Какие 58%? Откуда эта БЕЗРАБОТИЦА?!!! Чтобы через час с этой
безработицей БЛЯДСКОЙ было покончено И на очень долгий срок!!!
использовать любые средства и методы!!!...
... Впервые за всю историю РФ как врочем и за всю историю России вцелом
все БЛЯДИ страны получили столь крупный госзаказ на 50 лет!!!

Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил
- Дорогой, дорогое?
- Дорогая, дорогое

Крутость измеряется размером твоего ствола .

По мнению Р. Абрамовича футбольному клубу «Челси» не хватает
популярности. Решено клубу присвоить новое имя «Челюсти»!

Св. Монстр,

«Хочу, чтобы меня судили по американским демократическим законам.
Век воли не видать»-сказал Ходорковский.

Реклама яблок: Ньютон сидит в своем саду под яблоней, вдруг одно яблоко
срывается ему на голову, Ньютон падает без чувств на землю. Жена бьет
Ньютона по щекам:
- Cам встать сможешь?..
- Как тебя зовут, помнишь? …

Cв. Монстр,

Письмо от одного чувака к любимой:

Дорогая я тебя обожаю. Мне с тобой так хорошо. Каждую секунду которую я
провожу с тобой, я полон жизни. Я обожаю гладить тебя, целовать тебя,
разговаривать с тобой. В тебе тысяча плюсов, и только один маленкий
минус-ты так хреново трахаешься.

Ты ленивая, как улитка. Kогда ты делаешь мне минет, ты еле двигаешь
губами, и стремишься поскорей закончить, чтобы побыстрей развалиться на
спину, и получать одно удовольствие. Бревно и то еффективней в постели,
чем ты. Милая, я знаю что ты меня любишь, и ты меня поймешь правильно.
Мне так скучно и фигово с тобой в постели, и поэтому сейчас, пока ты
читаешь это письмо, я наверняка неплохо провожу время с одной маленькой
крассоткой, которая по настоящему умеет удоволетворить меня.

Я обожаю тебя дорогая. Я не могу дождаться пока эта девушка закончит
свое дело, и я удоволетворенный, и истощеный сексуально, смогу вернуться
к тебе, обнять тебя, и поцеловать твои сладкие губки. Ведь сладьше тебя
нет на свете. Мне с тобой так хорошо. Целую тебя любимая.
P.S. Очень тебя прошу, не принимай это письмо близко к сердцу. Еще раз
целую, сладкуша. Вечно твой.

Сидят Ленин с Чапаевым.
Ленин берет у Чапаева трубку.
Пых.
- А табачок-то мне больше нравится.
Пых.
- А табачок-то мне больше нравится.
Пых.
- А не замутить ли нам Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию?

В Гаване прошла антитеррористическая конференция. После чего ее
участники объявили США осью зла.
Фидель послал документ Бушу. Кондолиза Райс говорит
- Джордж, вот, ПОДПИШИСЬ ЗДЕСЬ, ,, Буш подписывает.
- А это что?
- А это значит то, что сейчас президент - Дик Чейни. Вы ушли в отставку.

В рамках праздника состоялось народное гуляние "Гей, лесбияне!"

Объявление:"Молодой талантливый ученый (член кор.) познакомится с
глубокомысленной девушкой" .
Cв. Монстр,

В Пыталовском районе Псковской области проходит референдум о
переименовании районного центра. Предполагается, что бывшее Абрене
получит новое имя - Ухо Мертвого Осла. За право носить называться Вторым
Ухом Мертвого Осла усердно соревнуются Остров, Пустошка, Пушкинские Горы
и другие населенные пункты области...

- Это операция "Тайд" или… тринитрохлорбутан двуокись азота!

Реклама Pampers для наркомана: Паровозик тронулся и запыхтел чух-чух-чух

Про ловеласа: "То цветы подарит, то ребенка...".

Традиционный симпозиум гомосексуалистов закончился традиционным
"паравозиком". Машинистом был единогласно выбран Боря Моисеев.

Новые Durex мятный бриз! Мятная свежесть и защита от кариеса!

Беседует российский дипломат с Биллом Гейтсом и спрашивает:
- Я спрашивал у Березовского в чем смысл пословицы "Полюбить так
королеву - проиграть так миллион", но он ответил как-то странно, может
быть вы скажите:
- Это значит, что надо стремиться к большим целям, рискуя малым.
- Странно: Березовский мне тоже самое говорил

В одном из популярных ЖЖ затеяли беседу на тему Linux vs Windows.
Представители зоопарка города Бобруйска отрицают свою причастность к
данной провокации.

Тимошенко, дай порулить!

стоит мужик перед зеркалом-какой же я всетаки красивый и зачем мне нужно
было омоложение
- ющенко, отойди от зеркала, не видишь его скривило

«Хорошо быть богатым и знаменитым» - с удовлетворением думал Майкл
Джексон, выходя из здания суда после объявления оправдательного
приговора и плотоядно поглядывая на встречающих его несовершеннолетних
поклонников.

Жена говорит мужу (или мать - сыну) смотрящему видеофильм по плееру на
большой громкости:
- Сделай потише. Вот оглохнешь, что тогда делать будешь?
- Пуду покупать фильмы с титрами.

Приходит Зурабов к гадалке. Позолотил ручку, о будущем спрашивает.
Отвечает ему гадалка:"Все хорошо будет у тебя, яхонтовый ты наш, только
проблемка у тебя будет."
- Какая проблемка?
- Все, что ты людям до конца этого года сделал, ты назад получишь.
подумал Зурабов, подумал... и стал спонсором

NUTS идет по органам
- Привет мозг
- Привет NUTS
- Привет желудок
- Привет NUTS
- Привет икс
- А привет NUTS, только я вообще-то не X

У женщин главное – форма. У мужчин – содержание. Поэтому состоятельные
мужчины берут женщин на содержание.

Из телерекламы: инопланетный сын, доедая последнюю котлету, спрашивает у
своего инопл. папы
- Пап, а на земле еще люди есть?

Как известно, Президент Украины Виктор Ющенко, выступая в европарламенте
после своей инаугурации, заявил: "Мы не собираемся стучать к вам в
двери, вы сами спросите у нас, почему мы такие хорошие и до сих пор не в
Европе", - за что сорвал бурю аплодисментов.

Два месяца спустя.
Из выпуска новостей: "Еще одна женщина из еврокомиссии попросила Украину
оставить в покое ДВЕРИ".

Девушки как компьютеры - ты их грузишь, а они на тебе виснут!

Не, ребята! Девушка - уникальная операционка. Она сама загружается и
виснет, а попробуй загрузи - вылетает...

Если вечером выпить 1 ЛИТР водки.
Наутро опохмелиться 25% от вчерашнего, а вечером добавить 50% от
вчерашнего И так пить каждый день.
Как это называется? Запой.... Нет - бесконечно-убывающая геометрическая
прогрессия

Если блондинка, крашеная брюнеткой - искуственный интеллект, то
брюнетка, крашеная блондинкой - лоботомия???
ЧК

Наверное, все знают историю происхождения и расшифровку имен:
Даздраперма, Владилен, Отюшминальд...

Мда, насколько же великим прорицателем был дед Филиппа Киркорова, если
он так назвал своего сына!

Если к вам подошли трое и попросили закурить в темном-претемном
переулке, - значит, Чубайс опять вырубил электроэнергию за неуплату.

Св. Монстр,

Испанский юмор.

Пепе был так мал, что ему приходилось нюхать вонь своих носок.

Против лома и у В. В. Путина нет приема!

Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел всех. Голодный
был очень потому что.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОМ ТРАНСПОРТЕ
"... Проезд на крышах вагонов запрещен. Штраф - 100 рублей.
Без билета - 200 рублей.
В нарушающем нравственность виде - 300 рублей.
Играя в азартные игры - 400 рублей.
С порчей ж/д имущества - 500 рублей..."

Из провинциальных газет: В поселке Н местный художник-самоучка, перед
тем как отправится спать оставил на столе палитру, недопитую поллитру и
закуску. А когда он уснул, то всю ночь по краскам и по закуске бегали
тараканы, разнося все это по относительно чистой скатерти. Каково же
было его удивление утром, когда художник на скатерти обнаружил
высокоинформативную галограмму. Приехавшие из академии профессора с
лазером, смогли увидеть невидимые пейзажи с планеты из звездной системы
Альфа Центавра.

Каждый настоящий террорист должен срубить дерево взорвать дом и замучить
сына

Встречаются два "Орбита" во рту:
- Привет подушка!
- Привет подстилка!

В городе Б. прошла премьера нового мюзикла "Женитьба".
Ария Агафьи Тихоновны, написанная на мелодию песни Кристины Орбокайте:
"Губки бантика, бровки гомика..." побила все рекорды популярности.

Это Вам не мелочь по карманам на Майдане тырить!

Россия:
- Будете за нефть теперь платить втридорога.
Украина:
- Репреватизируем все!!!
Россия:
- За газ теперь втридорога, и тот что мы вам прошлым летом закачали,
быстро отдали!
Украина:
- За транзит больше платить будете!
Стоя в сторонке:
- Эх, крепнет дружба братских народов.

Президентом РФС стал Виталий Мутко, теперь доброй традицией станет
выкрикивание его фамилии после матчей сборной России.

Юрий Лужков принял решение: не давать рок-музыкантам и певцам
Васильевского спуску.

Св. Монстр,

- А теперь Маша продемонстрирует нам костюм сварщика.
...
- Маша, подними маску! Улыбнись зрителям!
...
- Нет, пожалуй, лучше опусти!

- Завтра на Сыктывкарской гидроэлектростанции произойдет плановое
отключение.. вахтера Сидорова.

Прохожий на улице обращается к девушке: -Девушка, покажите, как пройти
на Площадь Свободы.
Девушка: - Легко !
Сгибается пополам, приседает на корточки и делает несколько шагов
враскоряку:
- Вот так и идите на Площадь Свободы !
Голос за кадром: - Мария – прирожденная циркачка.

Она: это тебя от пива все пожрать тянет!
Он: нет, это просто жажда жизни.

(c) Сударь, www.bnya.ru

Всему личному составу МВД, срочно: из достоверных источников стало
известно, что центры сбыта наркотиков в городах России располагаются на
ул. Ленина, дом 15, квартира 44. Задача: установить наружное наблюдение
за указанным адресом, переписывать всех входящих и выходящих.
Примечания: 1. ул. Ленина является центральной улицей (проспектом)
вашего города. 2. в целях повышения эффективности проводимых мероприятий
не мешать другим лицам делать записи в районе указанного адреса;
соблюдать субординацию, не толкаться. 3. в целях конспирации к другим
лицам, делающим записи в указанном районе, не обращаться. В случае, если
обращаются непосредственно к вам, отвечать, что значение слова "флэшмоб"
вам не известно.

Навеяно рекламой...

- Курица!
- Бекон!
- Грибочки!..

- ... они могут попросить приготовить все, что угодно, но я могу
приготовить только "Досирак"!

Если в аэропорту тебя никто не встретил, погода паршивая, багаж
задерживается, и вообще, настроение хоть вешайся, встань в центре зала
ожидания и громко крикни: «Милиция! Милиция!!!». А когда ментов
соберется хотя бы двое-трое, улыбнись и радостно сообщи, что им всем
огромный привет, например, от полицейских Сан-Франциско.
Виталий Мартынов

Отрывок из ненаписанной пьесы...

Гаишник. Отчего люди не кусают?
Водитель. Я не понимаю, что вы говорите.
Гаишник. Я говорю, отчего люди не кусают так, как собаки? Знаешь, мне
иногда кажется, что я собака. Когда стоишь на посту, так тебя и тянет
укусить.
Вот так бы подошел, открыл пасть и укусил. Попробовать нешто теперь?
(Хочет кусаться).

Водитель, в панике убегает...

А. Н. Туповский

-Папа! А в России секс есть?
- Про сегодняшнее время, -есть или нет, не знаю! А вот, когда ты
родился, тридцать пять лет тому назад, секса, помню, еще не было. А,
впрочем, тебе рано еще об этом знать!

Cв. Монстр,

Музыкальные загадки.

1. В начале семидесятых группа никому не известных шведских музыкантов,
чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание, взяла за название инициалы
знаменитой советской исполнительницы. С этого момента начался их
стремительный взлет. Назовите имя певицы и группу.

2. Примерно тогда же ребята с одного из островов Карибского бассейна,
очарованные грацией и исполнительским мастерством российского самородка,
также назвали себя в его честь и немедленно стали известны всему миру.
Назовите исполнителя и группу.

3. И, наконец, как зовут американскую рок- звезду, взявшую псевдоним,
переводящийся как: «люблю «…»» (далее имя популярного российского
музыканта, поэта и шоумена)?!

Для тех, кто не нашел разгадок, приводим их.
1. Алла Борисовна и «АББА»
2. «БОНИ М» и Боря Моисеев
3. Лав Кортни и Алексей Кортнев

Занимательные факты обработал Борис Ушеренко

Мне кажется, рекламы салоны красоты будет эффективнее, если в
слогане:"Cтать моложе-похудеть" вычекнуть в 3-м слове букву "п" и "д".

встречаются два. Один грустный, бледный...
- Ты что такой?
- Да вот вчера у клуба гомиков крикнул им "Фтопку!"
- Ну и что? Побили?
- Нет... не расслышали.

(взято с www.gmn.nm.ru )

Если вы считаете свою жизнь дерьмом, то не забывайте, что и в дерьме
можно поплескаться...

Мужик приходит к стоматологу и говорит:
- Доктор, помогите, у меня болят все 36 зубов!
- Мужик, это тебе не ко мне, это к психиатру!
Мужик бежит к главврачу и жалуется на хамство. Главврач:
- Конечно к психиатру! У людей по 32 зуба...

Из воспоминаний Б. Моисеева:
- В детстве мама постирала меня вместе с джинсами. Так я стал голубым..

Ученые ислеждовавшие библию сделали шокирующее открытие. Оказываеться
Эва не кормила Адама яблоком. Сначала никакой Эвы небыло, Адам сам
сорвал и попробовал яблоко. И только после етого Бог наказал его создав
Эву.
www.erazel.org.ua

Хотите миллион долларов, виллу в Майами и кругосветное путешествие на
суперлайнере?! Мы поможем вам хотеть еще больше!

В духе ставших уже привычными постоянных изменений президентом
конституции и законов РФ в пользу правительства и олигархических
структур и во вред народу, в целях удвоения ВВП предлагаем радикальное
средство: 1) всех, кто собирается на следующих президентских выборах
голосовать против В. В. Путина, заранее засадить в тюрьму с помещением в
ящик с гвоздями пожизненно, 2) всем, кто проголосует «за», в качестве
поощрения присвоить лояльно-верноподданническое звание «пацаков», с
непременным обязанием последних делать КУ перед всеми чиновниками и
бюрократами и обязательным ношением ЦАКов.
ПэЖэ, ЦентрИЗБИРКОМ и НАШИ

- Ты что вообще??!!!?
- Нет. В частности.

в связи с последними событиями, генеральный секретарь оон занял
соответствущую позицию, и также изменил фамилию с анана на анал.

эх опять неполучилось кричал Березовский, открывая вернувшуюся бандероль
с бомбой

Штирлиц и Кэт пошли в обнимку.
Обнимка была далеко, и идти пришлось долго.

ПИСЬМО "ЛЮБИМОЙ" ДЕВУШКЕ

Шлю сердечный, дружбы бесконечой По воздуху летучий, в огне не горючий
Математически точный, физически прочный, химически чистый, как уголь
пламенный "привет". Дорогая моя, как только ты положешь свой
перпендикуляр на плоскость моего сердца, я не могу найти радиус
окружности, чтоб описать мои чувства. Клянусь по третьему Закону Ньютона
" Я тебя люблю", как рыба воду, как утка булку, как кот селедку, ты мне
дороже семи собак: хотя я очень, очень люблю животных. Милая! Как только
ты наклонишся ко мне под углом 45 градусов, я поцелую тебя с одной
лошадинной силой. До свиданья! Целую тебя в последних три зуба, если они
у тебя еще не выбиты. Как только прочетаешь мое письмо, улыбнись, я так
люблю твою улыбку. Она напоминает мне распоптанную галошу 60-го размера

Напрасно говорят, что первобытные люди перебили всех мамонтов. Последние
исследования в этой области показывают, что люди каменного века очень
даже любили мамонтов. На наскальных рисунках видно, как, бывало, поймают
мамонта и любят всем племенем. Но такой любви даже для мамонтов
оказалось много. Так что от любви вымерли мамонты, от большой любви.

Утюг заходит в магазин. За прилавком стоит чайник.
У: Чайник, Вы мне Марию не покажите?
Ч: Легко...
У: !!!
Чайник - прирожденный...

Путин не любит Россию, он изменяет ей с трупом СССР

Вопрос: Если бы люди не делилсь по половым признакам, то как бы тогда
разговаривовали в России?

-Россия тонет в мусоре! Скажите что делать?
- Надо сделать цену за вывозку и сдачу тонны мусора в России в 1,5 раза
больше, чем за тонну металлолома! И тогда все державы предложат свои
услуги!
Св. Монстр,

У женщины должно быть все прекрасно. И левый глаз и правый глаз. И левая
нога и правая. И правая грудь и левая грудь. И правый муж и левый
хахаль.

- Напоминаю, вы смотрите матч "ЦСКА"-"Зенит", идет 43 минута встречи. С
мячом Аршавин... пас на Кержакова... Удар!! Подбор... Контратака... и
счет становится 75-0! Да, не удается сегодня питерской десятке попасть в
корзину московской пятерки...

Если я заболею, я к врачам обращаться не стану–пусть за мной спецмашину
присылают, да чтоб обязательно с мигалкой и санитарами!!!

Приехали как то "Блестящие" на необитаемый остров. Стали
распаковываться, а в баулах: текила, текила, текила. Так и родилась
песня "Пальмы парами".

Продаю каталог причесок Яны Чуриковой, в 3-х томах.

Новое жаропонижающее средство - свечи с делениями. Очень просты в
использовании: измеряете градусником свою температуру, отмеряете на
свечке нужное количество делений, вставляете в себя с обратной стороны
по нужную отметку и обламываете. Осторожно! Пользуйтесь только
проверенными градусниками, уже были случаи обморожения.

В подмосковном Обнинске ничего не произошло, но местные жители почему-то
стали называть его Ебнинском...

И в Новоуральске тоже ничего не произошло, но местные жители его стали
называть НовоуСральском. ;)

- Куры клюют, а петухам не дают!
- Поклюют и дадут.
П. Ятница

Ведущий телепередач Познер начинает очередную словами:
"Русским, как национальности присуща бессеребренность...."
Казалось бы, причем здесь ксенофобия?

Крупным боссам требуются мелкие лохи разгребать дерьмо.
Зарплата по результатам разгребания.

Смотрите на нашем голубом экране французкий эротический фильм «Немного
мыла в холодной пизде» и американский фильм ужасов «Немного скипидара в
горячем заду».

Какие смешные эти шекспировские герои! Стоило только Дездемоне вовремя
сморкнуться в свой платок. Ничего бы не произошло...

Нет, с ним каши не сваришь... а если и сваришь, х*й тебе что от нее
достанется.

Бизнес-тренинг: "Как заработать 5 миллиардов USD за 9 лет".
Курс читает М. Ходорковский, при соучастии П. Лебедева.

Теодор Зацепин

- Одно племя каннибалов шьет одежду из кожи своих жертв, так из кожи рук
получаются перчатки, а из торса отличные жилетки
- Тогда шорты нужно шить из кожи головы.
- почему?
- ширинка предусмотрена, и меховая подкладка, задницу не застудишь.

Недостатком женского средневекового костюма являлось отсутствие
карманов, по этому барышням приходилось прятать ценные вещи в укромные
места. Поэтому можно сказать, что сейф появился одновременно с поясом
верности.

Ученых давно мучает вопрос
Что сосет безлапый медведь?

Килограмм - одна из семи основных величин международной системы единиц
СИ. Эталоны остальных величин - метра, СЕКУНДЫ, АМПЕРА, КЕЛЬВИНА, МОЛЯ И
КАНДЕЛА - изготовлены из УГЛЕПЛАСТИКА и хранятся в Бостонском
техническом университете (BTU) в городе Шлейстербург на востоке Ирана
http://www.lapsha.ru/articles/science/2005/04/26/185700.html

В догонку анекдоту №25 от 1июня с. г. : "После того, как Украина
ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы
отсоединиться"...
... Ага, и присоединиться к братской семье арабских стран Великим
франзузским халифатом! ;-)