Самые смешные анекдоты за месяц!

На новый год Гоша Куценко получил то, что ему еще никто не дарил -
Расческу и Фен.

- Профессор, что такое вода?
- Вода – это жидкость, из которой удалены все химические элементы кроме
двух спаренных атомов водорода на один атом кислорода.

в кабинеты украинского правительства начала поступать гуманитарная
помощь со всего мира- карты, глобусы и даже просто контурные карты......

Идет реклама потелевизору. Девушка делает минет мужику.
Мужик начинает кончать. Девушка отрывается и говорит:
- Стоп, это что не "Миргородская"?

Популярнее темы "спиздили" в России может быть только тема "наебали".

Да нет... самая популярная тема в России - "заебали" :)

Выявлена закономерность-ребенок, которому в детстве однажды по ошибке
подсунули вместо соски свисток становится гаишником. Анатолий. Тр-к.

Под руководством Р. Абрамовича клуб «Челси» стал чемпионом Англии, ЦСКА
– обладателем кубка УЕФА. Пора Рому избирать президентом России. (Василь
Лукаш)

Реклама презервативов:. »Минздрав предупреждает женщин, что от мужчин
можно залететь. »
Св. Монстр,

НЕМНОГО ИНАЧЕ АНЕКДОТ ОТ Роби (2 июня):

Настоящий российский президент должен: построить ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ,
вырастить правящую партию и посадить олигарха.

Блондинка замуж вышла.
На следующий день подруга спрашивает:
- Ты не заметила: у него родимое пятно есть?
- Родимое пятно? Да, да, есть!
Он его на простыне оставил .

Эээ... ты где совесть-то простудил?

Во время холодной войны мозговым центром противостояния была Англия, ее
приказания выполняли США и только Израиль умудрился получить с этого
дивиденды

Про девушку: А какие она мне пьесы разыгрывает... Шекспир и Чехов
отдыхают.

Встречаются два гомика. Один другому:
- Знаешь, а Витька-то, оказывается, импотент...
- А кто говорит?
- Да злые языки...

- Дорогой, ты бы мог меня раздеть?!
- Только вглядом!

Новинки немецкой компьютерной литературы: А. Гитлер, "Майн Комп" и "Майн
Комп для чайников".

Штирлиц слопал 30 яблок зараз. Заразы обиделись, и обкидали Штирлица
тухлыми яицами.

Культурный - это человек, исповедующий культ урны.

-Скажите, Ющенко, куда делся российский газ?
- Он испарился. У нас страна такая - все испаряется. Даже если пукнешь в
кабинете газ не успевает долететь до носа.

Новости на РАМБЛЕРе: Мария Шарапова: королева травы.
Тогда Роже Федерер: наркобарон.

Привет Заяц-Энэрджайзер, ты что такой грустный, да вот опять меня 11
обычных солевых батареек побили и жена с аккумуляторным кроликом
изменяет.

.... В недалеком будущем (которого луше-бы не было): ИЗ СООБЩЕНИИЙ ЛЕНТЫ
ТАСС "В Свердловской области из-за неисправностей ж/д полотна сошел с
рельс состав с героином.... " ".... Экологии района нанесен непоправимый
урон... " "Морально-нравственный урон прогрессивной молодежи не
поддается исчислению". "Из достоверных источников стало известно, что
Усама Бен Ладен направляет дополнительные силы в район Уральского Хребта
для охраны территории, подвергшейся морально-экологической катастрофе"
Газета "Вестник Рыболова" предает: "К радости рыбаков, в некоторых
водоемах Свердловской области наблюдается завидный клев: в горных речках
редкие виды рыб так и "ломятся" на пустой крючок"

(Посвящается событию "КАМАЗ с двумя центнерами героина задержан в
Екатеринбурге")

- Профессор, объясните, пожалуйста, что такое квадрат.
- Квадрат - это бывший куб, ставший квадратом после того, как он
сплющился.

Каждый бог должен в своей жизни построить Эдем, вырастить дерево
познания добра и зла и родить сына-мессию…

США ввели дополнительный метод демократичной цензуры- бомбить редакции
СМИ, пишущих правду. Вся редакция газеты "Правда" навсякий случай
спустилась в подвал.

Они-таки и задушат нас увеличением этого нефте-доллара!

- Что такое закон?
- Закон – это основа порядка и причина многих неприятностей для
большинства из нас.

Когда в ЦРУ поняли что немогут понять многое на русском языке, они
изобрели и внедрили в рунете "язык падонкаф" -2 страницы понять проще,
чем собрание Даля.

Из постановлений киевской мэрии:
"Переименовать площадь и станцию метро "Майдан Независимости" в "Майдан
Вступления в НАТО". Предыдущее постановление о переименовании в "Майдан
Европы" считать недействительным".

Как мог бы выглядеть репортаж по делу ЮКОСа на MTV:
"В результате этого судебного процесса не пострадало ни одного
чиновника"

Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде
чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6-00.
Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите
его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6-00 чайник
поднимет вас оглушительным свистком.

Cв. Монстр,

Встречусь с импотентом для интимных отношений. Я за безопасный секс!
Тася.
Св. Монстр,

- Ну что?! Хорошую тебе волшебник подарил скатерть-самобранку?
- Да! До сих пор бранится!

- Ты в школе какой язык изучал?
- Я? В тридцатой.

В связи с резким падением курса евро и ростом курса
российско-белорусского рубля граждане Франции проголосовали против
конституции Евросоюза и за присоединение своей страны к союзу России и
Белоруссии. (Василь Лукаш)

Да... мясо Майданом не напугаешь...
Оно не хочет опускаться до 16 гривен....
Может его в СИЗО посадить?

http://censor.net.ua/

Как говорят о занятых людях среди лиц нетрадиционной ориентации?
- "У него семь задниц на неделе!"

Из дневника поэта: Иль я устал, иль просто исписалс...

Иностранный делец приезжает в колхоз.
- Я хотел бы купить все мясо, но я никак не могу понять, почему все едут
именно в ваш колхоз, и почему у вас мясо намного дешевле самого дешевого
мяса.
- Все очень просто. Для иностранцев у нас специальные бонусы.
- И какие же.
- Каждый колхозник готов иностранцу хоть бесплатно отдать свой скот,
лишь бы его в качестве бонуса увезли в любую страну из этой гребанной
дыры.

По поводу массовых гуляний в России: осуществление мечты "ни капли мимо
туалета" возможно только, когда организаторы начнут платить народу за
сданную мочу.

Послушай жену – и сделай наоборот. Послушай тещу – и сделай так, чтобы
она больше никогда не командовала. (Василь Лукаш)

Похудеть! Супердиета! Гарантия изящной фигуры и долголетия! Кащей
Бессметрный.

У эстонца спрашивают:
- Что главное в автомобиле?
- Тормоза!

Из-за перебоев с электричеством в Москве отборочный матч чемпионата мира
по футболу Россия-Латвия состоялся в Санкт-Петербурге. В дневное время.
На всякий случай. (Василь Лукаш)

К вопросу об утилизации выбракованных собак (собчаков). Увечных и
бесплодных самок алеуты используют в качестве секс-тренажеров для
ездовых псов.
Дед

Депутаты хотят закрыть ТНТ за трансляцию порнографии.
ТНТ официально принесло свои извинения и пообещало, что это больше
никогда не повторится: трансляций выступления депутатов, принятых
депутатами за порнографию, больше не планируется.

Больше всего продукты портятся и теряют товарный вид в толстом
кишечнике.

Роддом для гомиков:

- Тужьтесь! Тужьтесь! Сильнее тужьтесь!
- Кажется, у него отходят газы!

приехал грузин в прибалтику первым делом отправился в публичный дом,
выбрал проститутку и секс без презервативов, потрахался -непонравилось,
решил не платить, на что проститутка поздравила его с заражением спидом
грузин -а что же ты раньше не сказала что у тебя спид?
- у нас демократия и свобода слова-хотим говорим, платят-неговорим

Песня деспотичного продюссера:
"В кулачке моем звезда"

Разговор Буша и Путина по телефону:
- Этот Ющенко не нужен тебе.
- Дался мне этот Ющенко...
- Грузию Йоде желаешь отдать.
- Да, забирай...
- И эту Беларусию не хочешь ты....
- ... Н-нет. Беларусию пожалуй хочу.
- Не хочешь.
- Хочу!
- Не хочешь!
- Хочу!
- Не хочешь!
- Слушай, Джордж-Йода, задолбал ты своими приколами...

Худых анекдотов здесь не бывает. Бывает полное дерьмо.

- А куда подевались Саша и Маша, которые раньше по телеку прикалывались?
- Свихнулись от своих приколов.

Наше дело правое - мы победим!
Наше дело левое - мы проиграем?
А наше дело сторона - мы судим, обращайтесь ;-)

Алкоголики очень требовательны к себе, каждый день требуют: "Выпей,
выпей, выпей...".

Жена мужу: “Где получка?"
- Так получилось!

Св. Монстр,

Скандал в ООН: насрали в главную трибуну. Кто?! Международная группа
экспертов долго изучала вопрос. Американец: это не наше, у нас таких
продуктов не едят! Англичанин: и не наше, у нас столько не едят!
Советский эксперт: все наше дерьмо обычно имеет Знак Качества!!!

(Друг "навеял" - купил себе отечественный ноутбук...)

Приходит Дудаев к Березовскому.
Березовский:
- Джохар, ты?! Ты же это... в раю... с гуриями...
Дудаев грустно:
- Знаешь, Борис. А я теперь бессмертный. Мне ТАМ сказали: пока
украденные Березовским деньги чеченцам не вернешь - назад не
возвращайся.

Объявление: Промоем мозги. Недорого (зависит от степени засранности).

[В продолжение рекламы Coca-Cola... ]
Для тех, кто верит, что все срастется...
Coca-Cola. Все будет!
...
И язва будет!
И гастрит будет!
И несварение желудка будет!
И аппендицит - тоже будет!
[Какая-то реклама для призывников получилась, не находите? :)]

- Игорь Альбертович, у Вас ширинка расстегнулась, и хуй вывалился!
- Ой, как не удобно...

Шутки летают вокруг нас, все что от нас требуется это протянуть руки,
оторвать крылошки и вон как они смешно поползли...

Гермиона Рону
- Рон ты мне своими намеками ужевсетрусы порвал!

- Ты чем в инете ищешь?
- Яндексом, Рамблером, ну Апортом еще.
- А Yahoo-й не пробовал?
- Я хуй не пробовал!

www.xaxaxa.ru

Две блондинки:
- А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
- Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял...

На Чукотке Р. Абрамович открыл источник минеральной воды «Однаква».
Св. Монстр,

Почему японцы так долго живут? – У них закуски – море!!!
Св. Монстр,

"Хорошо когда есть ломик в деревне" - сказал Митрофан, взламывая
колхозный амбар.

ТОВАРИЩ! подыми настроение своей БЛОНДИНКЕ! купи наш шоколадный
ПРЭЗЭРВАТЫВ!

Загнали рыжего кота собаки на электрический столб, а обратно он слезть
боится, вот и начал орать. Вызвали добрые люди МЧС, пожарных, милицию.
Начали они кота снимать, кругом народ собрался - интересно им.
А тут идет мимо старая бабка и спрашивает, что мол происходит.
Ей отвечают - рыжего от электричества спасаем, снимаем его с высокого
положения. Она постояла подумала и говорит: "Все вы делаете неправильно:
- Во-первых, не того Рыжего снимаете.
- Во-вторых, не рыжего надо спасать от электричества, а электричество от
Рыжего".

-послушал "наше радио", понял-музыка действительно наша, а радио
действительно ИХ.

Джеймс Бонд в Ираке не мог понять каким образом все узнавали в нем
английского шпиона, пока американский инструктор не посоветовал ему
перестать курить сигару в 50-градусную жару.

Из СМИ: Глава NASA пообещал обеспечить полет на Марс.
Подумалось: Интересно, а общает ли он возвращение от туда?

Почему не посадят Чубайса? Поздно: дело повесили на Ходорковского.

Когда Президентом стал Путин, он дал надежду всем низкорослым и лысым
мужчинам.

Смотрели старый мультик, про Забаву Путятишну?
Знаете как звали ее отца????
ПУТИН!!!!!

Лужков, еще немного повзрослев, разочаровался в прежнем кумире и больше
не хочет быть похожим на Януковича. Он хочет быть похожим на Киркорова,
а для лучшего сходства сменил фасон кепки.

Объявление: Отдам полтора царства за тройку с бубенцами.

Вы еще удивляетесь почему из Китая идут "левые" товары?
Так у них же правящая партия коммунистическая.

Он такой паразительный человек, ну просто настоящий паразит.

Спонсор показа - Всероссийское общество эксгибиционистов.
Владимир К.

- Так что ты, говоришь, у нас в России поднимается, Володенька? -
спросила жена у Путина.

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А Вы?
- Я первый спросил.

Камасутра "Служебная"

Введение
Введение является одной из основных задач "Служебной" Камасутры.
Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее
место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распостраненная
позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать
подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью
контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью.
Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме
затрат.

Поза "Отчет"
Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая
новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных
импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции
обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения
начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного
удовлетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер"
в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки
старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет" .
Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по
очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует оргазм
достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи
индивидуально принимают позу "Ковер"

Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы
он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе
партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои
оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер"

Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой
позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно
прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой
восторг.

Подчиненные, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не
должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для
разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

Для определения степени верности идеалам «оранжевой революции» на входе
в Секретариат Президента Украины установлена рамка со спектрометром.

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

попал грузинский мальчик в турецкий бордель для гомиков, трахают его
день два, неделю, он не выдерживает звонит грузинскому президенту-вах,
Михо так вот что ты называл мужской дружбой между грузинами и турками.

Почему Россия продает за границу сырье, а потом переводит за границу и
деньги?
Россия озабочена развитием мировой экономики.
Примут ли Россию в Евросоюз?
А кому нужны бедные родственники?

Для того чтобы избежать налогообложения при наследовании, достаточно
бабушке жены Абрамовича оформить фиктивный брак с дедушкой зятя
Вексельберга и передавать любое имущество в любом количестве.

Встретились как-то Император Палпатин и Виктор Ющенко .
- Синку(Сынок)???!!!!
- Батьку(Отец)???!!!

После взрыва поезда "Грозный-Москва", задержан первый подозреваемый, им
оказался заслуженный ветеран диверсионных служб, проводивший
спецоперации в Корее, Анголе, Афганистане...

После ролика "Пепси" с завистливым Йодой-клептоманом, "Кока-кола" просто
обязана снять клип о том, как Палпатин силой возвращает простым
крестьянам награбленное джедаями.

Натуралы клеят своих девушек улыбками, онанисты - клеем для резиновых
изделий.

Мы еще и еще раз ударяем вас по кошельку. Да, это больно, но сладко.
Новый тариф «Господствующий» от Билайн BDSM. С нами больно!
(© Фантехник)

Объявление:

отдел пропаганды ЦРУ по низким ценам завалит ваш сайт словесным дерьмом

В политические лидеры выходит не тот, в ком сильно много толку, а тот,
кто много сильнее толкается.

Ваша девушка улетела - закон жизни.
Ваш друг-педик остался - закон Fosters!

Библиотека Мошкова на http://www.sem40.ru
Имена положительных героев выделены синим цветом.

- Расскажи мне тобой придуманный хороший анекдот или афоризм, и я скажу,
у кого ты его украл.
- Да, все воруют друг у друга. Со страшной силой. Вчера замечательный
афоризм придумал, я его даже в компьютер не заносил, чтобы не украли. А
сегодня стал вспоминать – и ничего не смог вспомнить. Сперли!

Крупное ДТП с участием автомобиля "Газель", производимого как известно в
Нижнем Новгороде, произошло в Москве. Среди пассажиров, находившихся в
перевернувшейся маршрутке был мэр Юрий Лужков, директор завода ЗИЛ,
начальник цеха по производству микроавтобусов этого завода и и еще
несколько членов инициативной группы по продвижению микроавтобусов на
российском рынке.

Женитьба – это лотерея, например, Ю. М. Лужкову достался единственный
счастливый мужской билет. А вот его жене, как говорят, не очень повезло.