Самые смешные анекдоты за месяц!

Заговорные слова при выплавке стали
Наверняка вы знаете металлургические
комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь- крепкую и звонкую. Дадут
по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а
получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают
слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова: « Плався,
плався, сталюшка! Плався, плався, сударушка! Феррум с карбоном,
сочетайся с законом! Чугун с с ломом железным, стань матерьалом
полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди от
мартена от несчастного случая! Ура!

Заговор на приход домой
Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует
собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и
сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом
к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня
(имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от
лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где
был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай
мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.

Оберег от метеорита
«Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от
метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не
в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от
нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в
отверстие анальное. »

Отворот теще
«За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить!
Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком!
Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где
придется, нам и без тебя хорошо живется! » сплюнуть три раза.

Заговор на правописание
«Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко
мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть
чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.

Присух Дженнифер Лопес
« За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы
живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес
чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на
раскладушке обниматься! »

Присух девицы
Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в
дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда
принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелка
стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а
когда купюра догорит, то пепел (главное- не смешивать пепел от сигары и
пепел от денежки) высыпать в в стакан девице, приговаривая: « Как
зелень- трава прорастает скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорасти
в сердце твоем (имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня
(имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам
шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот
тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то
хуже будет! »
Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда она
навсегда ваша!

Отворот от тараканов
Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным
китайским карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги,
тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка
ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел! »

Заговор против самодержавия
Читается на подпольной квартире до пьянки.
«Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя
царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть ни пить. Встану я
(название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя)
отныне и до века» Трижды плюнуть.

Оберег от девяти несчастий
Заговор читается перед телевизором, глядя на
депутата. «Депутат мой депута, защити меня подряд: от злой жены, мировой
войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий
политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа
и разбоя. А не защитишь- голосовать за тебя не буду! »

Оберег от нежелательной беременности
В день, когда возможна
нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « В
синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке
белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не
заведется! » После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

Оберег от секса
«Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы
сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу,
достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да
уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб
она ночь- ночскую трудилась, а я песни пела, да веселилась! »

Оберег от глобализации
«Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от
шмоток и еды заморской. На колу- тьфу, на резинку жеванную- тьфу, на
фастфуды- тьфу, тьфу, тьфу! »
Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.

Оберег от «голубых»
Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: «В
озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не
бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, если
мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой. »
Трижды ласково ударить «голубого» палкой.

Оберег от армии
«Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая,
отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и
служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы! »

Заговор на удачное воспитание детей
(наговаривается на непослушных детей)
«Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я
войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и
наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они
ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни
петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская
крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу
выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь. »

Заговор от поноса
«Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра
трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во
помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите
от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной
страсти!!! »

Оберег на беды на космическом корабле
«В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите»
от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потери
связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку. »

Отсух девицы
«Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по –
хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче
же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я.
Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От
ворот поворот, и так дел невпроворот. »

В ответ на претензия Латвии о выдаче этой стране от России некоей суммы,
предлагаю заплатить товарами. Точнее, тактическими ядерными ракетами.
Доставка за счет поставщика.

P.S. После этого можно наладить туристические маршруты - показывать
лунную поверхность, которая осталась от Латвии.

P.S.S. Если постараться и перед этим вернуть (опять же за счет России,
причем с огромным удовольствием) Латвии исторический вид - на состояние
9 мая 1945 года - то с этим проблем не будет. Латвийцы дружно скажут
"Зиг Хайль!" и окажут привычное сопротивление.

Я готов облизать песок, на который пролили пиво...

Новое переработанное издание Корана выпустили американские специалисты
из Гуантанамо, новый вариант полностью адаптирован для среднего
американца.

Почему у премьера Украины Ю. Тимошенко такая прическа? Чтоб Жириновский
не смог таскать ее за волосы.

- Юля, этого не может быть! Уже неделю на украинских автозаправках нет
ни 92-го, ни 95-го, ни 98-го, а машин на дорогах и улицах меньше не
стало. Ездят и жигули и мерседесы.
- Может, Вова, может. Советского Союза давно нет, но советский-то народ
никуда не делся. И ты не хуже меня знаешь, почему он непобедим.

После переименования проспекта Скорины и проспекта Машерова в проспекты
Независимости и Победителей Администрацию Президента Беларуси закидали
просьбами о переименовании улицы Дрозда в улицу Усатого Дятла.

Кто ворует мало, того называют воришкой и сажают в тюрьму. А кто ворует
много, тот называется олигархом и пользуется почетом.

Девушка говорит солдатам
- Сделайте забор!
- Есть!
- Покрасте веранду!
- Есть!
- Полейте огород!
- Есть!
- О боже надо так проголодаться.

Одного мальчика, который только и делал, что целыми днями сидел дома и
играл в компьютерные игры, папа решил свозить на море, которого тот ни
разу в жизни не видел. Приходят они на пляж, располагаются, и папа
говорит:
- Сынок, посмотри, какая здесь красота: чайки, голубое небо, солнце,
отражающееся в воде, волны, легкий ветер и спокойствие…
- Да ну, у этого моря графика – полнейший отстой!

Возвращаясь к вышенаписанному:
>Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе когда в
>наушниках играет музыка....

С другой стороны, без разницы, как ты это сделаешь, если все вокруг
сидят в наушниках. Главное, лицо поумней, позадумчивей...

Встречаются Ющенко и Путин.
Путин:
- Ну у тебя и рожа!
Ющенко:
- Я то лицо себе вылечу, а вот мозги пересаживать для тебя еще не
научились.

А ГОРОД ПОДУМАЛ, А ГОРОД ПОДУМАЛ: УЧЕНЬЯ ИДУТ.

Оранжевые менты избили оппозиционных депутатов Нестора Шуфрича и Тамару
Прошкуратову. В больнице их посетил оранжевый министр МВД Луценко и
пояснил:
- МЫ УЧИМСЯ ДЕМОКРАТИИ!

По http://news.bigmir.net/index/20/575952/

25 мая. Последний звонок в школах. В одной из школ выпускники
приготовили сюрприз учителям - собрали Супер-Звонок. Не известно, сумели
бы выдержать его включение москвичи, но вот подстанция в Чагино пробного
испытания Супер-Звонка не выдержала.....

Хунта

Новинка. Российские текстильщики изобрели несгораемые шапки для воров.

Объявление: Отряд снайперов разыскивает место съемки программы "Дом-2"

"В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый конусообразный
цилиндр прямоугольной формы из сплава никеля и плутония, который был
изготовлен из высококачественного каленого стекла в 1889 году."

источник http://www.lapsha.ru/articles/science/2005/04/26/185700.html

Встретилась Кондолиза Райт с Моникой Левински и говорит ей:
- Не платье хранить надо было, а молчать в тряпочку. Может тоже смогла
бы не просто денег подзаработать, а госсекретарем стать.

Котяр@

Большой рот открывает большие перспективы

Посещая Израиль, президент Владимир Путин надел на голову кипу. Это был
знак уважения к еврейской культуре.
Говорят, Путин сделал и еще один знак, но его скрыли штаны президента.

Новинка книготорговли: А. Рыбаков "Дети, arbeiten!" ;)))

О чем думает партнерша, занимаясь сексом:
Женщина с любовником:"Заплатит или не заплатит?"
Жена с мужем:"Побелит потолок или не побелит?"
Саакашвили с Бушем:"Даст денег на демократию или не даст? А то оцень
кусать хоцацца!"

Программа телепередач 4-го канала
10 мая
06-30-23-50 - фильм Семнадцать мгновений весны
11 мая
06-30-23-50 - повтор фильма Семнадцать мгновений весны

Иду я по рынку и вижу надпись: "Конфеты Мишки Грызли"

На «Евровидении» будет бесплатно роздано 100 тысяч презервативов:
делается все, чтобы не родились новые «Гринджолы».

Встретились две блохи.
Одна спрашивает:
- Где ты была?
- На голове у Мамеда.
- У него же нет волос.
- А я покататься поехала.

Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она офшорная.

Эти чертовы прибалты ни как не возьмут в толк, что РФ не Союз и мы тут
вообще ни при чем! И что у нас куча отличий от Союза! Ну вот хотя бы
даже такие три как гимн, столица и прошлое царя.

- 100 миллиардов?! Не вопрос - вторсырье, выдать рейхсмарками образца
1941 года.

После ухода гостей запас туалетной бумаги резко идет на убыль.
Они ко мне приходят с"%ть или водку пить?

Надоело уже про советскую оккупацию Прибалтики.
Давайте заплатим за это советскими рублями.
Дадим сколько унести смогут

Почему у "Единой России" любимый цвет - синий? Это любимый цвет Моники
Левински.

Реклама пива-под каждой крышкой -алюминевая банка

В рамках повышения своего культурного уровня Кабинет Министров Украины
осуществил самодеятельную постановку пьесы о первых годах Советской
власти. Угадайте, кому из министров доверили произнести фразу: «Мы
университетов не кончали! »

В ответ на просьбу прибалтийский республик признать факт оккупации их
СССР, тов. Путин выступил со встречным заявлением, что оккупация в 1940
году имела необходимость, в связи с неуплатой налогов Прибалтийскими
республиками с 1920 года.

Сотворение мира (Российская версия).
И отделил Чубайс свет от темноты, и посмотрел что хорошо это, потому что
за свет деньги платят.

Из служебной характеристики :
... ротоспособность хорошая...

Как сообщили в РАО ЕЭС сегодня, около 11 часов утра поступила
информация, что неизвестные люди приобрели в магазинах автозапчастей
расположенных в Московской, Рязанской и Тульской областях, а, также на
юге Москвы автомобильные аккумуляторы и зарядные устройства к ним.
Выдвигается версия о подготовке покушения на А. Б. Чубайса. В настоящее
время проводятся оперативные мероприятия.

- Какова основная причина отключения в Москве ?
- Таким образом нынче перевороты устраиваются.
- Как это ?
- Очень просто. Путин – в Кремле, Ходорковский – в тюрьме. Отключают
электричество. Через сутки – включают, а их уже местами поменяли.

Вся страна с нетерпением ожидает, как вывернется Чубайс после аварии, -
просто вывернется(станет, например, директором ГОХРАНа) или пойдет на
повышение?

Недавно в Москве компания РАО ЕЭС репетировала конец света.
Предлагаю приступить к более детальной разработке сценария: конец газа,
конец леса, конец угля и других природных ресурсов.

... и, випивая ПАЧКУ ЧАЯ, я вдруг пъянею без вина

Наши расценки Вас приятно удивят!
1 час - $50,
Ночь - $200,
Полярная ночь - $1000, доставка за счет заказчика!

«Прощай!!! Я ухожу к маме! »
- Ну что опять, darling!? »
- Я все слышала! Я слышала, как ты по мобильнику хвастался: пришли.
Сначала говорю всем- ша, блин! Потом заказал разврат. Да побольше и
погорячее. Ну а потом гвоздь вечера- Колянчик. Полежали с ним. Ка-айф!
Знаешь с Колянчиком ни одна баба не сравнится! » Все! С меня хватит! »
- Дорогая, сколько можно?! Я же тебе объяснял, что такое шабли и
ростбрат. И не Колян!!! Не Колян. А КА-ЛЬЯН!!! »

Борис Ушеренко

Тренером российской сборной по футболу стал китайский специалист Суань
Х@й. По единодушному мнению всех российских болельщиков и функционеров
от футбола именно г-н Х@й знает все ответы на вопросы «Как можно усилить
игру нашей команды? » и «Есть ли у нас перспективы по выходу в финальную
часть? »

Русские 19 века были набожными и верили Царю.
Русские 20 века стали атеистами и поверили Политбюро.
Русские 21 века читают anekdot.ru

Армянское радио:
- Как диктаторский режим превратить в демократическую страну за один
день?
Буш:
- Сделать президентом нашего чувака женатом на американке или датчанке.

Вчера, на президента Буша, находившегося с визитом дружбы в Грузии, было
совершено покушение. Неизвестными было кинуто в него устройство, похожее
на гранату. Пострадавший обделался легким испугом.

Шурочка Азарова задает вопрос поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, а кто ваш любимый герой?
- Пожалуй, Юлий Цезарь.
- Почему?
- Я привык действовать по его примеру:
"пришел, увидел, засадил"!

Майские лозунги 2005 года:
1) Да здравствует 1 мая - международный день солидарности православных
всех стран!
2) Православные всех стран, соединяйтесь!
3) Наше дело православное - мы победим!

Ложатся дед с бабкой спать, дед и говорит бабке:
- Бабка, если у меня встанет и я захочу, то я скажу тебе "ТУЗ", а если
ты захочешь, то говори "ДАМА", поняла?
- Поняла, дед.
Ну лежали они, лежали, тут у деда встал, он и говорит бабке: "ТУЗ", а в
ответ тишина, он опять, снова тишина, больше и не стал. Тут вдруг бабке
захотелось, она ему "дед, дама", дед молчит, она снова, он опять молчит.
Бабка руку к деду протянула и говорит:
- Дед, так у тебя же "ТУЗ"!!!
Дед бабке с разворота по еблу БАБАХ, бабка: - За што, дед???
- А не хуя в чужие карты нос совать!!!

Министр юстиции Украины Роман Зварич опубликовал фантастический роман
«Мои университеты».

Продолжение анекдота

>Хотите мгновенно отличать правду от лжи?! Сразу проникать в подоплеку
>самых запутанных общественных событий?! Свободно видеть истинную цену и
>подлинное лицо политических деятелей?! Читайте российскую прессу!
>Пятилетней давности…

>Борис Ушеренко

Так вот почему свежую версию газеты в Интернете можно прочитать
бесплатно, а доступ в архив - за деньги! В первом случае мы получаем
голую пропаганду и PR, но лишь только во втором случае информацию для
анализа :)

Во время выступления Буша и Михаила Саакашвили на площади в Тбилиси в 50
метрах от сцены была найдена граната РГД-5 с невыдернутой чекой. А в
школе ГРУ ГШ весь выпускной класс сдает сейчас госэкзамены. Пятерки
"автоматом" получил только один.

Третий день оглашения приговора… Прочитаны тысячи страниц…Последний
абзац: Ходорковский будет сидеть! Вот мы и сказали то, что вы и так
знали, дорогие налогоплательщики! Нам для этого понадобился почти год.
От приговора в 1000 страниц охуели даже Атилла с Годзиллой. Мы вульгарно
проебали, на этот очень дорогой судебный процесс, который был на хуй
никому не нужен, 130 миллионов долларов ваших денег. Вяжите нас
граждане!

Минобороны России и руководство ФК ЦСКА объявило о началах съемок нового
футбольно-приключенческого сериала "Четыре бразильца и Газзаев".

Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил
автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил
холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В.И. разорился -
а Петька разбогател!
- Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой -
сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты-то как ухитрился?
- Да ко мне местные греться ходили...

СШАкашвили и USщенко

Иглоукалывание – самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел
больного дикобраза.

Интересные вопросы

- Каким образом китайцы вводят с клавиатуры все свои 3000 иероглифов?
- Почему в компьютере баги блокируют все, кроме вирусов?
- Почему бог, когда создал человека, сразу же его не уничтожил, когда
увидел, какой получился мудак?
- Американцы во время свадьбы посыпают молодоженов рисом; интересно, а
китайцы в этом случае кидаются в них гамбургерами?
- Каким образом глухие заказывают пиво в бистро?
- Почему слова «аббревиатура» такое длинное?
- Почему люди постоянно покупают новые комплектующие для компьютера,
если знают, что они устареют уже через полмесяца?
- Почему американцы используют космический корабль, который стоит в 8
раз дороже, чем обычная ракета?

сидит рыдающий израильский солдат в сжатом кулаке граната с выдернутой
чекой, все вокруг бегают в поисках чеки,cержант пытается успокоить
солдата- неплачь сейчас найдем чеку вставим на место и никто непогибнет,
лицо солдата светлеет -хорошо, а то я думал, что не смогу ее без полного
комплекта продать.

Думается, что приговор по делу " Юкоса" читается так медленно, чтобы
дать возможность сделать перевод Гоблина.
По некоторым сведениям кремлевские сказочники задумали продолжение
истории. В ней читатели опять встретяться с полюбившимися им героями.

У знатока Друзя спрашивают:
- Вы любите свою тещу?
- Ответ досрочный!

Вот блин, думал, что я Windows XP в реестре настраиваю, а оказалось, что
это я ж*пу во сне чешу :-/

- Зачем президентша Латвии ездила к Саакашвили на празднование дня
независимости Грузии?
- Пока осел еще жив, посмотреть как там его уши.

Апостол Петр спрашивает вновь пришедшего:
- Ты куда хочешь: в рай или ад?
- В ад.
- Почему?
- А там наверняка уже есть или будут мои друзья и подружки, а в раю уж
точно знакомых не будет.
ввв.хахаха.ру

Пришел Соловей-разбойник к Елене Прекрасной и говорит:
- Слышь Ленка, давай потрахаемся!
- Не могу, Иван-Царевич надел мне пояс верности.
- Ну хоть пожрать дай!
- Не могу, он насцал на скатерть-самобранку

После избрания нового папы Римского у католиков стало популярно давать
новорожденным имя Бенедикт. Пока малышей называют просто Беня.

Зажигалка Zippo - генеральный спонсор зажжения огня в храме Гроба
Господня в Иерусалиме. Ни одной осечки за 2000 лет!

- Мам, а вот ты скажи: хлеб - это плоть Христова?
- Да.
- А вино - это его кровь?
- Да.
- Хммм. Ну с пивом в принципе все понятно, а вот с водкой как?

По мотивам рекламы: Муж делал на Тюнс больше, но жена все равно ходила к
соседу потому, что у него был Рондо.

Дятел, дятел, что ж ты вьешься
Над моею головой...

Когда в Ватикане избирают нового Папу, это событие знаменуется белым
дымом из трубы.
Учитывая, что нынешний Папа в юности служил в Гитлерюгенд, дым по случаю
его избрания слегка попахивал паленым.

Украинское руководство пригласило для совместной встречи дня Победы
немецких военных моряков в Севастополь. Опять сказывается робость новой
украинской власти - могли бы предложить сыграть в футбол в Бабьем Яру
или устроить совместный пикник в Хатыни

Новая "ось зла": Литва, Эстония и Грузия.

Восстал из могилы князь Ольгерд Литовский. Возвращается, докладывает
Кейстуту: есть три новости, плохая, хорошая и смешная. Брянск, Киев,
Витебск снова не наши, тевтоны уже 60 лет набегов не делают, а латгола
явно не в курсе Грюнвальдской битвы.

По мотивам недавних известных высказываний.
Конечно, мы не переубедим, не изменим сознание тех прибалтов, которые 9
мая будут класть шпроты на «Белую книгу», пить все ту же водку и
распевать немецкие марши, а также вспоминать, как они геройски воевали в
СС за своего Фюрера.

США потребовали вывода российских военных баз из штата Джорджия.

Глава оппозиции оранжевой заразе и Председатель НОК Украины В. Ф.
Янукович давно ходатайствует о личной встрече с Ющенко для обсуждения
вопроса об оппозиции и олимпийском движении.

- Хочу посмотреть ему в глаза и дать в морду,- заявил Виктор Федорович.

почему американцы везде пишут как они ненавидят сатирика Задорнова?!
- а что им еще остается делать?!

Опросы показали, что 40% мужчин хоть раз получали сексуальное
удовлетворение под душем. Остальные 60% мужчин в армии не служили.

Узбекские правозащитники с негодованием доказывают, что при подавлении
беспорядков в Андижане было убито гораздо больше мирного населения… чем
вообще когда-либо проживало в этом городе.
(

В России люди делятся на тех, кто ходит на Петросяна и Задорнова, и тех,
кто читает anekdot.ru.

Тезис:
Евреи-железнодорожники еще в XIX веке боролись с наркоманией.
Доказательство:
1. Стоп-кран появился в поездах еще в 18хх-лохматом году.
2. Прочитайте "стоп-кран" справа налево...

Еще немного, и, если закрыть сайт анектод.ру, то наши юмористы попросту
станут показывать с экрана палец в надедже на то что кто-то засмеется

Гинеколог – человек с углубленным знанием женской тайны.

Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющие
подходят к одному студенту, спрашивают:
- На каком языке ты программируешь?
- На C++
- Напиши что-нибудь.
Студент за 15 минут написал классную модельку по физике.
- А в Windows ты работать умеешь?
- А что такое Windows?!
Проверяющие ужаснулись, сделали преподавателям строгий выговор: "Как это
так? У вас факультет информатики, а студенты даже не знают, что такое
Windows! Это надо исправить!"

Через год опять приходит в тот же ВУЗ проверка, подходят к тому же
студенту:
- Умеешь работать с Windows?
- Умею, - сказал студент.
- А на C++ программировать умеешь?
- А что такое C++?..

Гордо шагал по жизни с высоко поднятой задницей.

В процессе эволюции из обезьяны возникло два вида: Человек Разумный и
политик.

Кастинг в балетную труппу. Председатель жюри вызывает очередную
конкурсантку. Та выходит с мешком в руках. Председатель ей говорит:
- Ну те-с, ну те-с, покажите-ка нам «Умирающего Лебедя».
Конкурсантка: - Легко !
Достает из мешка живого лебедя и выпускает его на пол, потом достает из
мешка двустволку, и не целясь, выпускает в лебедя заряд дроби. Лебедь,
трепыхая крыльями и истекая кровью, отлетает на середину зала и умирает.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная охотница.

Высшая государственная награда Белоруссии, орден "За облом России" была
присуждена А. Лукашенко и Н. Подольской

Впервые для раскрутки нового фильма "Звездные воины III. Месть ситхов",
были взорваны два кинотеатра в Индии.

Лучше модно упакованной с утра женщины может быть только распакованная
на ночь женщина.

- Знаете, как будет называться «бархатная революция» в России ?
- Не знаем. А как ?
- Она будет называться – электрическая.

Внимание, внимание!!! Только сегодня и завтра, грандиозная распродажа
мясных и кисло-молочных продуктов, таких цен еще ни когда не было!!!
Спешите!!! Спонсором распродажи является РАО ЕЭС России.

ЕВРОФУТБОЛ
Из репортажа финального матча "Милан"-"Ливерпуль".

Сегодня "Милан" будет играть не в своей традиционной, испачканной
грязью, потом и кровью черно-красной форме, а в чисто белой. "Ливерпуль"
назло врагу выступает в футболках кроваво-красного цвета и на этот раз,
кажется, в трусах. Цвет кожи футболисты обеих команд предпочли выбрать
маскировочный. Матч начался! Темпераментные англичане атакуют
хладнокровных итальянцев: финн Сами Хуюпя опасно пробил по воротам, но
бразилец Дида намертво поймал мяч. Но итальянцы тоже не лыком щиты:
сильнейший удар украинца Шевченко с подачи бразильца Кака пришелся
голландцу Кларенсу Седорфу ниже пояса!.. И вновь красивая атака
англичан: чех Ежи Дудек выбивает мяч в поле английскому земляку Милану
Барошу, тот головой скинул мяч скандинаву Йон-Арне Риисе, а тот дальше -
под удар английскому партнеру, которым на этот раз оказался испанец Луис
Гарсия... Жаль, что испанец нанес очень неудачный удар, а то англичане
могли бы сравнять счет... И вновь англичане в атаке: испанец Луис Гарсия
прострелил мяч на баска Хави Алонсо и чех Шмицер ударом с 20-и метров
сделал счет 3:2!... В атаке доминируют англичане - Хави Алонсо, Луис
Гарсия, Йон-Арне Риисе... Наконец англичанину Милану Барошу удалось
обвести голландского итальянца Яапа Стама... Но итальянец Сержиньо в
подкате отбивает мяч прямо в ноги англичанину Стивену Джеррарду, тот
спотыкается о мяч и выражаясь на чисто английском языке требует
назначить 11-ти метровый! Английский баск Хави Алонсо после отскока
добивает 11-ти метровый в ворота итальянского бразильца Дида...3-3!
После перерыва игра возобновилась. Бразилец Кака навесил на датчанина
Йон Даль Томассона, но тот не дотянулся до мяча. В концовке англичане
продолжают настойчиво атаковать: теперь уже немец Дитмар Хаманн остро
сыграл на африканца Джибриля Сиссе, но тот снова оплошал... Англичане
давят все сильнее. Надо что-то делать! Может "Милану" выпустить на поле
стратегический итальянский резерв: грузина Каху Каладзе и португальца
Руй Кошту?... Идет последняя минута матча. Англичане и итальянцы атакуют
малыми интернациональными силами, так как на поле ни англичан, ни
итальянцев, ни сил уже давно не осталось... В такой неразберихе пенальти
неизбежны! И вот - пенальти! Итальянский бразилец бьет мимо ворот
английского чеха, английский африканец забивает итальянскому бразильцу,
итальянский датчанин забивает английскому чеху, чех забивает бразильцу,
итальянский украинец от этой галиматьи сходит с ума и демонстративно
бьет... в штангу! Это - победа! Англичане ликуют! Кубок в руках англичан
- великая национальная победа всего английского народа! В заключение
хочется поздравить чистокровных английских фанатов, пожать руку
испанскому судье и погладить турецкий газон, который в этот роковой день
стал пухом всему итальянскому народу...

Продолжение к "Классификация водки в стиле IT"

>>0.1л - demo
>>0.25л - trial version
>>0.5л - personal edition
>>0.7л - professional edition
>>1.0л - network edition
>>1.75л - enterprise
>>3л - for small business
>>5л - corporate edition
>>Бутыль самогона - home edition
>>"На посошок" - Service pack
>>Рассол с утра - Recovery tool
>>Закуска - plugins
>>Пиво - patch
>>coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

перекур - internal ventilation
стало хреново - buffer overflow
сон после всего выпитого - hibernation
жена звонит сутра узнать, где ты - wake-on-LAN
похмелье - system slow down and hang up
на толчке сутра - system cleanup
а че вооще вчера было-то? - system is running low on memory

Российские социологи бьют тревогу! После того как в течение целого дня
из-за отсутствия света были отключены все телеканалы, рейтинг Путина к
утру упал на тридцать процентов...

http://censor.net.ua/

маленький сын говорит папе:
- Пап, пап, купи пива...
- нет...
- пап, ну купи пива...
- замолчи...
- пап, ну купи пива то...
- нет, сынок, говорю нет значит нет!
- пап, ну купи пива... я же вижу как тебе ХУЕВО!

- Почему Юлия Тимошенко так и не приняла участия в забеге в честь
празднования дня Киева?
- Ее отговорили, чтобы не спровоцировать еще больший рост цен на бензин.
Ведь если все увидят, что премьер-министр не на машине ездит, а бегает
по улицам – начнется паника на бирже.