с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гибкость женщине дана Природой не для гимнастики, а для секса.
13
На встрече с прибалтийскими президентами Буш выразил надежду на
дальнейшее развитие демократии и соблюдение прав человека в Прибалтике.
- Зик хайль!-дружно подтвердили прибалтийские президенты.
дальнейшее развитие демократии и соблюдение прав человека в Прибалтике.
- Зик хайль!-дружно подтвердили прибалтийские президенты.
19
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в
обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует
пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то
вынеси ведро и сходи за картошкой!
обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует
пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то
вынеси ведро и сходи за картошкой!
11
Акция!
Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!
Добей Москву!
Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!
Добей Москву!
3
В Киеве прошел конкурс пластических хирургов, желающих исправить
внешность Ющенко.
3-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко похожим на
человека.
2-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко красивым как у
Ричарда Гира.
И наконец, 1-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко
похожим на его портреты.
внешность Ющенко.
3-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко похожим на
человека.
2-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко красивым как у
Ричарда Гира.
И наконец, 1-е место занял хирург, пообещавший сделать лицо Ющенко
похожим на его портреты.
Генеральная Прокуратура переквалифицировала обвинение полковнику
Квачкову с "покушение на убийство" на "халатность, приведшую к крупному
ущербу".
Квачкову с "покушение на убийство" на "халатность, приведшую к крупному
ущербу".
9
По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например,
если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный,
скромный и ранимый... конееб.
www.geezer.ru
если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный,
скромный и ранимый... конееб.
www.geezer.ru
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит
любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
40
Город Екатеринбург потратит триста тысяч рублей на празднование дня
Победы - из них сто пятьдесят тысяч дадут спонсоры.
Москва только на разгон облаков потратит миллион рублей. Из них два
миллиона дадут спонсоры.
Победы - из них сто пятьдесят тысяч дадут спонсоры.
Москва только на разгон облаков потратит миллион рублей. Из них два
миллиона дадут спонсоры.
О новоизбранном Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид
немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных
последователей - поневоле напрягает...
немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных
последователей - поневоле напрягает...
14
Абсурд достиг апогея: Пасху и День солидарности трудящихся отмечали в
один день...
один день...
25
Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год
проходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет.
Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к
нему на шею:
- Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал,
весточки не подал?
- А вы мне адрес давали???!!!
проходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет.
Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к
нему на шею:
- Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал,
весточки не подал?
- А вы мне адрес давали???!!!
4
С мест сообщают, что ни в Туле, ни в Долгопрудном метро до сих пор не
работает.
работает.
7
Двое новых русских встретились.
- Ну, как у тебя там дела с молодой женой?
- Пока нормально.
- Что значит "пока"?
- Пока у меня есть деньги.
- Ну, как у тебя там дела с молодой женой?
- Пока нормально.
- Что значит "пока"?
- Пока у меня есть деньги.
Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране
рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом...
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом...
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
Новый палиндром - Путин юн и туп!
Один русский одному латышу говорит:
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.
- На днях всех русских из Латвии поголовно выселят.
- О! Наконец-то!
- Нейтронную бомбу испытывать будут.
8
У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать
прятать в другое место.
прятать в другое место.
- Цветочные революции становятся все кровавей...
американский цензор:
- Цветочные революции приобретают более яркие цвета.
американский цензор:
- Цветочные революции приобретают более яркие цвета.
Ползут два древоточца:
- Слышь, дерево как дерево, а говорили “Страдивари, Страдивари”!
- Слышь, дерево как дерево, а говорили “Страдивари, Страдивари”!
Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость
регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина
колесных дисков.
регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина
колесных дисков.
При рекламе Maggy: положите в приготовляемое блюдо продукты, а главное
(!) - Maggy, вспоминается русская сказка по солдата, сварившего суп из
топора.
(!) - Maggy, вспоминается русская сказка по солдата, сварившего суп из
топора.
23
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя
как свиньи, а потом - как кролики.
как свиньи, а потом - как кролики.
6
Ужасы советского периода:
Потерять партбилет.
Попасть на работу, с которой нечего украсть.
Потерять партбилет.
Попасть на работу, с которой нечего украсть.
1995 г. Ельцин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Ельцину пришлось уйти
в отставку.
2005 г. Путин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Неужели???
в отставку.
2005 г. Путин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Неужели???
21
Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе. Ваши
предки начинали так же.
предки начинали так же.
20
- Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а
разбавленным вином
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
разбавленным вином
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
20
По данным статистических исследований, после выборов на Украине, самой
популярной строкой для поиска в интернете стала: Юлия Тимошенко nude
популярной строкой для поиска в интернете стала: Юлия Тимошенко nude
16
Монголия согласна признать факт окупации России во время
татаро-монгольского ига и в качестве компенсации может взаимозачетом
включить свою территорию в состав прибалтийских государств.
татаро-монгольского ига и в качестве компенсации может взаимозачетом
включить свою территорию в состав прибалтийских государств.
16
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке
паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)
паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)
48
Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на
своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!
29
Совет для мужчин:
После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в
ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно,
она захочет поплакать.
После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в
ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно,
она захочет поплакать.
- Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских
слов...
слов...
«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая
деньги в Россию. «Хуй с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя
деньги обратно.
хахаха.ru
деньги в Россию. «Хуй с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя
деньги обратно.
хахаха.ru
Начальник сисадмину:
- А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
- А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
15
- Рабинович, вы еврей?
- По паспорту - нет, а по жизни - да.
March Hare
- По паспорту - нет, а по жизни - да.
March Hare
(К вопросу об увеличении количества подозреваемых в покушении на
Чубайса)
Как сообщает центр изучения общественного мнения, 33% россиян не
одобряют покушение на Чубайса, 55% относятся положительно, а 12%
ответили, что обязательно попробуют сделать это еще раз.
www.msk2004.narod.ru
Чубайса)
Как сообщает центр изучения общественного мнения, 33% россиян не
одобряют покушение на Чубайса, 55% относятся положительно, а 12%
ответили, что обязательно попробуют сделать это еще раз.
www.msk2004.narod.ru
50
Вопросы ребром:
1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
10
Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин
спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин
зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и
думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил.
Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду.
- Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток,
и... Сглотнул...
- Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
спиртных напитков, и говорит сам себе: Усложню я себе задание, в магазин
зайду, а покупать ничего не буду. - Зашел. Видит свою любимую водку, и
думает: Усложняю задание - покупаю, несу домой но не наливаю. - Купил.
Принес домой, поставил на стол, и думает: сейчас налью, а пить не буду.
- Налил. Смотрит и думает: В рот возьму, но не выпью. - Отпил глоток,
и... Сглотнул...
- Во сила воли! Не хотел же, а выпил!
9
Страны Прибалтики потребовали от России признать незаконность их
оккупации в 1940 году и выплатить им компенсацию...
Россия согласилась, если те в свою очередь признают незаконность их
отделения от Российской Империи в 1918 году и выплатят России
компенсацию.
оккупации в 1940 году и выплатить им компенсацию...
Россия согласилась, если те в свою очередь признают незаконность их
отделения от Российской Империи в 1918 году и выплатят России
компенсацию.
Предварительное следствие показало, что гранату в Буша кинуло лицо
кавказской национальности.
кавказской национальности.
30
В ответ на акцию Билайна "ЖИВОЙ НОЛЬ"
компания МТС проводит акцию "ДОХЛЫЙ НОМЕР"
SuperForum.ru
компания МТС проводит акцию "ДОХЛЫЙ НОМЕР"
SuperForum.ru
Дополняю излюбленную тему про блондинок.
Вечером 9 мая напоминаю своей прехорошенькой подруге:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго?..
Вечером 9 мая напоминаю своей прехорошенькой подруге:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго?..
11
Лужков - немецкий шпион! Только немецкому шпиону могут спьяну
привидиться партизаны в Измайловском лесу.
привидиться партизаны в Измайловском лесу.
14
Только русский человек может каждый день говорить "млять, з@ебал уже
этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.
этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.
17
Уже второй день подряд гражданин Тюлькин преступно не смог исполнить
свой супружеский долг!
... Ответственность за произошедшее взял на себя Шамиль Басаев.
свой супружеский долг!
... Ответственность за произошедшее взял на себя Шамиль Басаев.
Пришлите нам 500$, а взамен Вы получите яркую майку, размеров XL, XXL с
крупной надписью спереди и сзади – «ЛОХ».
крупной надписью спереди и сзади – «ЛОХ».
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем
справа!
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем
справа!
39
Лучший отдых - на даче, в тенечке, полулежа, глядя на то, как в поте
лица работают соседи.
лица работают соседи.
Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с
удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная
премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща
с больным зубом.
удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная
премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща
с больным зубом.
16
1980 год. Ночь с 8 на 9 Мая. Под рассвет просыпается Леонид Ильич
Брежнев, дико кричащий: "Ааааааа!!!" С глазами размером с пятак, весь
в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору,
вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву.
"Так... Звезда на Спасской вроде на месте.... и флаг над Кремлем вроде
крассный..."
Жена, зевая и не раскрывая глаз, спрашивает:
- Леня, что случилось-то?
С уже востановленным дыханием, но все еще со скачущим сердцем Брежнев
отвечает:
- Хуууууу...... Да приснилось, будто на сегодняшнем параде немецкий
канцлер присутствует.
Брежнев, дико кричащий: "Ааааааа!!!" С глазами размером с пятак, весь
в холодном поту и тяжело дыша, он направляется к окну. Отдернув штору,
вглядывается в еще спящую, но уже озаренную ленивым рассветом Москву.
"Так... Звезда на Спасской вроде на месте.... и флаг над Кремлем вроде
крассный..."
Жена, зевая и не раскрывая глаз, спрашивает:
- Леня, что случилось-то?
С уже востановленным дыханием, но все еще со скачущим сердцем Брежнев
отвечает:
- Хуууууу...... Да приснилось, будто на сегодняшнем параде немецкий
канцлер присутствует.
Мистер Буш, не надо бояться гранаты - она ручная.
Интересно, а как развивались бы события в сказке про голого короля, если
бы главной героиней была королева?
бы главной героиней была королева?
22
- А это правда, что жиды продали Россию?
- Нет, не правда. Они ее купили...
- Нет, не правда. Они ее купили...
60
С замиранием сердца смотрел сегодня телевизор Президент Белоруссии
Лукашенко - уж он-то хорошо помнил, чем закончилась для Кучмы победа
Украины на Евровидении...
Лукашенко - уж он-то хорошо помнил, чем закончилась для Кучмы победа
Украины на Евровидении...
13
После матча с компьютером к Каспарову подошел разочарованный
болельщик и сказал:
- Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой-то
безмозглый компьютер.
Каспаров ответил:
- А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом
поговорим.
болельщик и сказал:
- Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой-то
безмозглый компьютер.
Каспаров ответил:
- А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом
поговорим.
18
Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с
любовью - презик!
Ukiwa the cheetah
любовью - презик!
Ukiwa the cheetah
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор
Twin
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор
Twin
32
Странная вещь. Чубайс единственый из крупных чиновников, кто сказал, что
виноват он
виноват он
78
У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение
порнографии.
порнографии.
11
Пролетарии всех стран, Христа ради, соединяйтесь!
10
- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы.
- Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажегал.
- Вот я и говорю, у моего брата проблемы.
- Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажегал.
- Вот я и говорю, у моего брата проблемы.
42
Под окном СИЗО № 1 "Матросская тишина" сторонники Михаила Ходорковского
скандируют:
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора
Устинова и кричит:
- А Миша сегодня не выйдет!
скандируют:
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора
Устинова и кричит:
- А Миша сегодня не выйдет!
Если праздники выпадают на выходные, то в Германии говорят что это
хорошо для экономики. В Россие же, в качестве компенсации, вся следующая
неделя объявляется не рабочей.
хорошо для экономики. В Россие же, в качестве компенсации, вся следующая
неделя объявляется не рабочей.
31
Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторженно произносит:
"Андрей! Я вырос на вашей музыке!"
"Андрей! Я вырос на вашей музыке!"
11
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов
имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.
имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.
17
Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе когда в
наушниках играет музыка....
наушниках играет музыка....
Клопы и динозавры жили в одно время. Динозавры вымерли, а клопы
остались. Не высовывались!
остались. Не высовывались!
Шахтеры отключили Москву за неуплату.
25 мая 2005 GC
25 мая 2005 GC
18
Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе
предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра
протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет.. Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею..
Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе
предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра
протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет.. Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею..
1
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.
1
Батоно Буш с удовольствием отужинал в Тбилиси и посмотрел танец
аборигенов. Правда, его несколько озадачило отсутствие у танцующих
перьев, стеклянных бус и боевой раскраски.
аборигенов. Правда, его несколько озадачило отсутствие у танцующих
перьев, стеклянных бус и боевой раскраски.
5
Как известно, многих москвичей и гостей столицы вводило в заблуждение
наличие двух станций с одинаковым названием - "Арбатская" Филевской
линии и "Арбатская" Арбатско-Покровской линии.
"Наконец-то у нас появился достойный повод переименовать эти две
станции", - сообщил директор Московского метрополитена Дмитрий Гааев, -
"Теперь путаницы с "Арбатскими" больше не будет".
Согласно распоряжению мэра, эти станции получат названия
"Артиллерийская" Филевской линии и "Артиллерийская" Арбатско-Покровской
линии.
Из сайта http://www.lapsha.ru/articles/politic/2005/05/13/004600.html
наличие двух станций с одинаковым названием - "Арбатская" Филевской
линии и "Арбатская" Арбатско-Покровской линии.
"Наконец-то у нас появился достойный повод переименовать эти две
станции", - сообщил директор Московского метрополитена Дмитрий Гааев, -
"Теперь путаницы с "Арбатскими" больше не будет".
Согласно распоряжению мэра, эти станции получат названия
"Артиллерийская" Филевской линии и "Артиллерийская" Арбатско-Покровской
линии.
Из сайта http://www.lapsha.ru/articles/politic/2005/05/13/004600.html
17
Березовский звонит Гусинскому:
- Володя, представляешь - Мишу таки посадили!
- Что, "бабки" не помогли?
- Помогли, Володя, помогли! Представляешь, Путин хотел его отпустить!
www.msk2004.narod.ru
- Володя, представляешь - Мишу таки посадили!
- Что, "бабки" не помогли?
- Помогли, Володя, помогли! Представляешь, Путин хотел его отпустить!
www.msk2004.narod.ru
- Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой
связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему
подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и
спрашивает.
"- Молодой человек, вам что-нибудь показать?"
Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера.
"- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в
вашем салоне!".
связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему
подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и
спрашивает.
"- Молодой человек, вам что-нибудь показать?"
Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера.
"- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в
вашем салоне!".
21
Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
Борис Ушеренко
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
Борис Ушеренко
объявление: продаю русификатор для приЕбалтики в отличном состоянии,
калибр 7.62, с треногой...
атаман Лютый
калибр 7.62, с треногой...
атаман Лютый
Шурочка Азарова встретила Ржевского.
- Поручик, что с вами? Вы нездоровы?
- Ничего, это после вчерашнего.
- А что было вчера?
- Упал.
- С лошади?
- Нет-с, мордой в салат.
- Поручик, что с вами? Вы нездоровы?
- Ничего, это после вчерашнего.
- А что было вчера?
- Упал.
- С лошади?
- Нет-с, мордой в салат.
У известной певицы Кристины Орабкайте начались серьезные проблемы с
памятью: на одной из последних великосветских тусовок она отдалась
незнакомому мужчине, приняв его за одного из последних мужей.
памятью: на одной из последних великосветских тусовок она отдалась
незнакомому мужчине, приняв его за одного из последних мужей.
50
Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в
похоронное бюро и интересуется тарифами:
- Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории?
Служащий отвечает:
- Сейчас подсчитаем: гроб, авиаперевозка, церемония на месте – это
получается около 10000 евро.
- А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в
саване, а не в гробу.
- Без гроба получается около 7500 евро.
- А если обойтись без церемонии на месте?
- Тогда это будет порядка 5000 евро.
- А если я сам доставлю туда покойника?
похоронное бюро и интересуется тарифами:
- Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории?
Служащий отвечает:
- Сейчас подсчитаем: гроб, авиаперевозка, церемония на месте – это
получается около 10000 евро.
- А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в
саване, а не в гробу.
- Без гроба получается около 7500 евро.
- А если обойтись без церемонии на месте?
- Тогда это будет порядка 5000 евро.
- А если я сам доставлю туда покойника?
Наши военные наконец-то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом
и даже кондиционером.
и даже кондиционером.
Встречаются трое: американец, русский и швед. Начинают хвастаться...
Американец: "Меня зовут Джон, я живу в Нью-Йорке. У меня есть яхта, она
такая большая, что закрывает собой весь океан.."; русский: "Меня зовут
Иван, я живу в Москве. У меня есть самолет, его тень закрывает всю
Сибирь..."; швед: "Меня зовут Йохан, я живу в Стокгольме. У меня член
80 см...". Американец: "Я сказал не совсем правду - полоска горизонта
все-таки видна..."; русский: "Я тоже немного приврал - тень закрывает не
весь Красноярский край..."; швед: "И я тоже слегка преувеличил - я живу
не в Стокгольме...".
Американец: "Меня зовут Джон, я живу в Нью-Йорке. У меня есть яхта, она
такая большая, что закрывает собой весь океан.."; русский: "Меня зовут
Иван, я живу в Москве. У меня есть самолет, его тень закрывает всю
Сибирь..."; швед: "Меня зовут Йохан, я живу в Стокгольме. У меня член
80 см...". Американец: "Я сказал не совсем правду - полоска горизонта
все-таки видна..."; русский: "Я тоже немного приврал - тень закрывает не
весь Красноярский край..."; швед: "И я тоже слегка преувеличил - я живу
не в Стокгольме...".
К вопросу о джедаях.
Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон
обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика
Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку
побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил
Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта
Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил
Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил
Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять
По мотивам Сергея Лукьяненко, http://www.rusf.ru/lukian/books/jedi2.htm
Магистр Йодо обучил графа Дуку. Граф Дуку обучил Квайгона. Квайгон
обучил Оби Вана и был убит учеником Дарта Сириуса. Оби Ван убил ученика
Дарта Сириуса. Граф Дуку стал новым учеником Дарта Сириуса. Граф Дуку
побил Оби Вана и Анакина, но позорно бежал от Йодо. Оби Ван обучил
Анакина Скайуокера. Анакин убил графа Дуку и стал новым учеником Дарта
Сириуса. Оби Ван искалечил Анакина и обучил Люка Скайуокера. Анакин убил
Оби Вана и искалечил Люка. Йодо обучил Люка и умер. Люк снова искалечил
Анакина. Анакин убил Дарта Сириуса и умер.
Нет, все-таки в системе воспитания джедаев надо было что-то менять
По мотивам Сергея Лукьяненко, http://www.rusf.ru/lukian/books/jedi2.htm
32
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!
13
- Что случиться, если Е. Петросяну запретить посещать страницу
"Анекдоты", а М. Задорнову "Истории" на anekdot.ru?
- Отмена концертов этих "юмористов".
"Анекдоты", а М. Задорнову "Истории" на anekdot.ru?
- Отмена концертов этих "юмористов".
А ведь американский ребенок с полным правом может называть своего отца
mother fucker.
mother fucker.
10
- Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и
так глаза красные.
- Согласно статистике, на пять человек приходится один с
неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с
тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься.
- Если ты пригласишь на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу
крови, но не скажешь им об этом, они будут говорить о чем-нибудь другом.
- В любой другой день ты сможешь разыграть гораздо больше людей, чем
первого апреля.
- Если ты звонишь ясновидящему и он спрашивает, кто говорит, можешь
сразу класть трубку.
- Ты имеешь право сменить свой знак зодиака, но нужно, чтобы твоя мама
знала об этом заранее.
- Если ты работаешь с отбойным молотком во время землетрясения,
постарайся не попасть в резонанс, иначе будешь работать впустую.
- В магазине женского белья ты вряд ли найдешь календари с фотографиями
машин.
- Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить себе 10 лет,
когда называешь свой возраст.
так глаза красные.
- Согласно статистике, на пять человек приходится один с
неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с
тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься.
- Если ты пригласишь на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу
крови, но не скажешь им об этом, они будут говорить о чем-нибудь другом.
- В любой другой день ты сможешь разыграть гораздо больше людей, чем
первого апреля.
- Если ты звонишь ясновидящему и он спрашивает, кто говорит, можешь
сразу класть трубку.
- Ты имеешь право сменить свой знак зодиака, но нужно, чтобы твоя мама
знала об этом заранее.
- Если ты работаешь с отбойным молотком во время землетрясения,
постарайся не попасть в резонанс, иначе будешь работать впустую.
- В магазине женского белья ты вряд ли найдешь календари с фотографиями
машин.
- Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить себе 10 лет,
когда называешь свой возраст.
17
Блондинка: - Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза
или нет.
или нет.
Все большее количество москвичей стали носить грустные армянские
глаза...
глаза...
05.05.05.
Только один раз за 100 лет числа сходятся, знаменуя великую дату- День
Поллитра.
В этот день весь русский народ имел права ждать настоящего чуда.
И оно случилось.
За неимением лучшего, ЦСКА вышел в финал УЕФА.
Только один раз за 100 лет числа сходятся, знаменуя великую дату- День
Поллитра.
В этот день весь русский народ имел права ждать настоящего чуда.
И оно случилось.
За неимением лучшего, ЦСКА вышел в финал УЕФА.
13
Старый анекдот - на новый лад:
8 мая 2005 года, Москва. ГИБДДшник останавливает старый ГАЗ-21,
заглядывает в салон, чтобы потребовать документы, зеленеет, и в ужасе
отшатывается от машины. Подбежавший напарник: "Ты чего, кто там был?"
ГИБДДшник: "Я не видел кто пассажир, но водилой у него Джордж Буш!"
8 мая 2005 года, Москва. ГИБДДшник останавливает старый ГАЗ-21,
заглядывает в салон, чтобы потребовать документы, зеленеет, и в ужасе
отшатывается от машины. Подбежавший напарник: "Ты чего, кто там был?"
ГИБДДшник: "Я не видел кто пассажир, но водилой у него Джордж Буш!"
Все провайдеры делятся на хороших и плохих.
И про тех, и про других на форумах пишут гадости.
Но:(!) в договоре с первыми оговорено, что 1 Гб = 1024 Мб, а со вторыми
1 Гб = 1000Мб.
И про тех, и про других на форумах пишут гадости.
Но:(!) в договоре с первыми оговорено, что 1 Гб = 1024 Мб, а со вторыми
1 Гб = 1000Мб.
40
- Почему у Тимошенко такая странная прическа?
- По просьбе Ющенко.
- А ему-то что?
- Удобно, когда у нее руль на голове.
- По просьбе Ющенко.
- А ему-то что?
- Удобно, когда у нее руль на голове.
20
Если Буш – республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих
противников - демократов?
противников - демократов?
24
- Почему на Параде Победы в Москве не было военной техники?
- Чтобы Буш снова не подавился бубликом.
- Чтобы Буш снова не подавился бубликом.
18
Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения
рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают
презерватив.
рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются
зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают
презерватив.
19
Завод получил важный заказ.
Директор вызывает Главного инженера: "Надо сделать эту деталь". И дает
ему чертежи.
Главный инженер вызывает лучшего мастера и говорит: "Макарыч, поручи
лучшему токарю".
Мастер отдает черетежи лучшему токарю завода: "Василич, не подкачай".
Василич трудится два дня и видит, что получается херня. Он к мастеру:
"Макарыч, а ведь херня получется".
Мастер смотрит - и правда херня.
Он Василичу: "Тщательней точи". Тот точит тщательней два дня и снова
выходит херня. Показывает мастеру и тот бежит к Главному
инженеру: "Товарищ Главный инженер, херня получается".
Главный инженер: "Вызывай Семеныча с пенсии. Он-то сделает".
Вызывают Семеныча - самого лучшего токаря. Точит Семеныч - и снова
херня.
Главный инженер к Директору: "Товарищ Директор, ничего у нас не
получаются с деталью".
Директор в гневе: "Эх вы, такую херню даже выточить не можете".
Директор вызывает Главного инженера: "Надо сделать эту деталь". И дает
ему чертежи.
Главный инженер вызывает лучшего мастера и говорит: "Макарыч, поручи
лучшему токарю".
Мастер отдает черетежи лучшему токарю завода: "Василич, не подкачай".
Василич трудится два дня и видит, что получается херня. Он к мастеру:
"Макарыч, а ведь херня получется".
Мастер смотрит - и правда херня.
Он Василичу: "Тщательней точи". Тот точит тщательней два дня и снова
выходит херня. Показывает мастеру и тот бежит к Главному
инженеру: "Товарищ Главный инженер, херня получается".
Главный инженер: "Вызывай Семеныча с пенсии. Он-то сделает".
Вызывают Семеныча - самого лучшего токаря. Точит Семеныч - и снова
херня.
Главный инженер к Директору: "Товарищ Директор, ничего у нас не
получаются с деталью".
Директор в гневе: "Эх вы, такую херню даже выточить не можете".
Самый смешной анекдот за 02.10:
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет:
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.
- Ваня, выходи!
Спрашиваю:
- Чего орешь, телефона нет, что ли?
- Есть, - говорит, - но мне так нравится.
И какая-то тоскливая радость подступила.