Мастера Го спросили - "Как он смог выиграть в нарды?"
"Я играл в них первый раз в жизни, и поэтому мне никто не мешал", -
ответил Мастер Го.
"А кто обычно мешает Вам играть?" - спросили Мастера.
"Мне?" - переспросил Мастер, - "Конечно, я сам!"
с 01.05.2005 по 31.05.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В детстве Алсу говорила вместо буквы У букву А. Потому ее не взяли в
детский ансамбль Кукушка. Викуся.
детский ансамбль Кукушка. Викуся.
45
Съешь еще этих мягких французских булок, да выпей яду
60
- Кто сможет понять Мастера Го?
- Только БГ, да и то если его, БГ, ганджик окажется не хуже!
- Только БГ, да и то если его, БГ, ганджик окажется не хуже!
51
Если «демократия» - это власть народа, то «американская демократия» -
это власть американского народа, или америкратия. Установление режима
глобальной америкратии исторически неизбежно, так что расслабьтесь и
постарайтесь получить удовольствие.
это власть американского народа, или америкратия. Установление режима
глобальной америкратии исторически неизбежно, так что расслабьтесь и
постарайтесь получить удовольствие.
25 мая 2005 года над Москвой нависла воронка.
Пропал свет, вода и люди.
Но все были спокойны, аварийной ситуации не было.
Шла съемка фильма "Дневной дозор"...
Пропал свет, вода и люди.
Но все были спокойны, аварийной ситуации не было.
Шла съемка фильма "Дневной дозор"...
11
Двое встречаются:
- Вот стал плейбоем.
- Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься?
- Нет.
- В тренажерный зал ходишь?
- Нет.
- С фото-моделями встречаешься?
- Нет.
- Тогда ты не плейбой. Ты – плебей!
ввв.хахаха.ру
- Вот стал плейбоем.
- Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься?
- Нет.
- В тренажерный зал ходишь?
- Нет.
- С фото-моделями встречаешься?
- Нет.
- Тогда ты не плейбой. Ты – плебей!
ввв.хахаха.ру
Читатель заходит в библиотеку и обращается к библиотекарше: - Девушка,
покажите «Евгения Онегина».
Девушка-библиотекарь: - Легко !
Заходит за стеллаж и выводит оттуда лощеного франта в старомодном
сюртуке, цилиндре и с бакенбардами.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная Татьяна Ларина.
покажите «Евгения Онегина».
Девушка-библиотекарь: - Легко !
Заходит за стеллаж и выводит оттуда лощеного франта в старомодном
сюртуке, цилиндре и с бакенбардами.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная Татьяна Ларина.
53
Хотел скинуть на сайт анекдот про Чубайса. Не смог. Он гад,
предусмотрительно отключил электричество.
предусмотрительно отключил электричество.
Российские генетики подсадили овцам гены паука в расчете на то, что у
овец шерсть станет по качеству такой же прочной и эластичной как
паутина, а если шерсть не изменится, но овечки начнут бегать по стенам и
плести паутины по углам, то всю партию овец скупит Спилберг для нового
кина..... Бизнес беспроигрышный...
овец шерсть станет по качеству такой же прочной и эластичной как
паутина, а если шерсть не изменится, но овечки начнут бегать по стенам и
плести паутины по углам, то всю партию овец скупит Спилберг для нового
кина..... Бизнес беспроигрышный...
94
Николай Томенко признался что после армии до сих пор не отучился
ругаться матом.
Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х$й
лента.ру: Юлия Тимошенко в молодости снималась в порнофильмах.
ругаться матом.
Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х$й
лента.ру: Юлия Тимошенко в молодости снималась в порнофильмах.
99
Жена: Дорогой, тебе придется вести здоровый образ жизни!
Муж: Почему?
Жена: Иначе у нас совсем денег не останется!
(c) Ukhoff
Муж: Почему?
Жена: Иначе у нас совсем денег не останется!
(c) Ukhoff
48
штирлиц вернулся с занятий, сегодня он занял почти 5000 марок.
Премьерша Украины призвала потуже затянуть пояса в связи с бензиновым и
мясным кризисом. Уж лучше бы сама потуже затянула косу. На шее.
мясным кризисом. Уж лучше бы сама потуже затянула косу. На шее.
13
Путин пообещал прибалтам от мертвого осла уши. А хвост уже на голове
премьер-министра Украины.
премьер-министра Украины.
14
По следам....
>1995 г. Ельцин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Ельцину пришлось уйти
>в отставку.
>2005 г. Путин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Неужели???
Ельцин в 1995-м сказал, а через пять лет (в 2000-м) ушел. Путин сказал в
2005-м, неужели до 2010-го просидит....
>1995 г. Ельцин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Ельцину пришлось уйти
>в отставку.
>2005 г. Путин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Неужели???
Ельцин в 1995-м сказал, а через пять лет (в 2000-м) ушел. Путин сказал в
2005-м, неужели до 2010-го просидит....
28
Анекдот от портала www.obninsk.name, который, как и другие обнинские
сайты, уже ДОСТАЛИ паникеры:
Официальные СМИ опровергают слухи о том, что купание в Москве-реке
запрещено из-за "аварии на Обнинской АЭС". По официальной версии,
причиной запрета купания стал выброс в реку большого количества
фекальных масс. Казалось бы, при чем тут авария на Обнинской АЭС?
сайты, уже ДОСТАЛИ паникеры:
Официальные СМИ опровергают слухи о том, что купание в Москве-реке
запрещено из-за "аварии на Обнинской АЭС". По официальной версии,
причиной запрета купания стал выброс в реку большого количества
фекальных масс. Казалось бы, при чем тут авария на Обнинской АЭС?
"ЖмурИки" - о тех, кто НЕ выжил в 90-е
54
11-я заповедь от Георгия Ярцева - Не забий.
Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции"
заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".
заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".
12
Знакомятся два сумасшедших:
- Ты кто?
- Я Ленин в Разливе. А ты кто?
- А я Андропов в бутылках.
(С) Роби
- Ты кто?
- Я Ленин в Разливе. А ты кто?
- А я Андропов в бутылках.
(С) Роби
36
Поступок джентльмена.
Чтобы не дискредитировать девушку, ей к мужу идти, я ударил ее в глаз,
под которым уже был синяк.
Чтобы не дискредитировать девушку, ей к мужу идти, я ударил ее в глаз,
под которым уже был синяк.
Согласно латвийскому законодательству о гражданстве не всякое
отображение человека в зеркале имеет право на статус отраженной
действительности.
отображение человека в зеркале имеет право на статус отраженной
действительности.
51
Кремлевские сны №1
«солистом рок-группы «Черный сокол» по предложению Кремлевской
Администрации утвержден…»
«солистом рок-группы «Черный сокол» по предложению Кремлевской
Администрации утвержден…»
31
Вопреки ожиданиям самым возбуждающим политиком Украины признан не
премьер-министр Тимошенко, а министр внутренних дел - гГажданин Луценко.
Правда, вся беда в том, что возбуждать-то он возбуждает, но кончить хотя
бы раз - никак не может.
премьер-министр Тимошенко, а министр внутренних дел - гГажданин Луценко.
Правда, вся беда в том, что возбуждать-то он возбуждает, но кончить хотя
бы раз - никак не может.
16
Откровенный купальник это, на котором написано - "Я пупер, а все козлы".
Повстречались двое....
- Ах... Скучно.
- Да, Скукота.... А давай скучать вместе! Как говорится, вместе скучнее!
- Ах... Скучно.
- Да, Скукота.... А давай скучать вместе! Как говорится, вместе скучнее!
12
Телепередача для слепых "Вы нихуяневидец"
Andrew
Andrew
13
Партия Е@ливая Россия....
34
Российские биологи вывели новый сорт черемухи: она цветет круглый год!
37
Огромный плакат, расположенный у полигона корейской армии:
"Соловьи, соловьи не тревожьте солдат,
Пусть солдаты едят лишь котят, да щенят..."
"Соловьи, соловьи не тревожьте солдат,
Пусть солдаты едят лишь котят, да щенят..."
38
К № 21 от 14 мая 2005 г. от защитников Петросяна и Задорнова.
- Что случиться, если Е. Петросяну запретить посещать страницу
"Анекдоты", а М. Задорнову "Истории" на anekdot.ru?
- Отмена концертов этих "юмористов".
А может просто запретить посетителям anecdot.ru рассказывать анекдоты
Петросяна и истории Задорнова?..
- Что случиться, если Е. Петросяну запретить посещать страницу
"Анекдоты", а М. Задорнову "Истории" на anekdot.ru?
- Отмена концертов этих "юмористов".
А может просто запретить посетителям anecdot.ru рассказывать анекдоты
Петросяна и истории Задорнова?..
- Слышал, Гоша оказывается основал Одессу!
- Еще бы, снует туда-сюда...
- Еще бы, снует туда-сюда...
7
Почему Янукович проиграл выборы? Как, вы не знаете? А потому, что у
Ющенко дед с бабкой не догадались назвать сына (отца Ющенко) Устином или
Усманом (или еще ка-нибудь на "У") - а отец с таким имечком - своего
сына - Харитоном (или как-нибудь на "Х"). И кто бы проголосовал за
ХУЮщенко???
(В продолжение темы про "приебалтов" и "подляков")
Ющенко дед с бабкой не догадались назвать сына (отца Ющенко) Устином или
Усманом (или еще ка-нибудь на "У") - а отец с таким имечком - своего
сына - Харитоном (или как-нибудь на "Х"). И кто бы проголосовал за
ХУЮщенко???
(В продолжение темы про "приебалтов" и "подляков")
17
В продолжение вчерашнего 10 анекдота: Это как же надо относиться к
избирателям, чтобы назвать их электоратом?
избирателям, чтобы назвать их электоратом?
28
Суд над Ходорковским. Оглашение приговора. День 47-ой.
18
Встретились два онаниста.
- Ну ты женился или по-прежнему мастурбируешь?
- И то, и другое.
- Ну ты женился или по-прежнему мастурбируешь?
- И то, и другое.
Первый вопрос на приеме у DrWeb:
- Интернет-жизнью живете?
- Интернет-жизнью живете?
Некоторые говорят, что размер не имеет значения. Правильно! Какая им в
жопу разница...
Grilyage
жопу разница...
Grilyage
48
Ющенко – живая иллюстрация поговорки «Рыба гниет с головы».
51
Ведущий "Своей игры":
- А сегодня вы увидите последнюю игру профессора Вассермана!
Вассерман:
- Почему последнюю??
Ведущий:
- Темы сегодняшнего финала "Фашизм" и "Русский мат". И я приглашаю двух
других участников программы. Встречайте: Гитлер и Филипп Киркоров.
- А сегодня вы увидите последнюю игру профессора Вассермана!
Вассерман:
- Почему последнюю??
Ведущий:
- Темы сегодняшнего финала "Фашизм" и "Русский мат". И я приглашаю двух
других участников программы. Встречайте: Гитлер и Филипп Киркоров.
21
Любимая группа Николая Томенко потерпела фиаско на фестивале
Евровидения, поэтому в следующем году Украину на Евровидении будет
представлять сам Николай Томенко.
Евровидения, поэтому в следующем году Украину на Евровидении будет
представлять сам Николай Томенко.
24
Очередная пиар-акция Чубайса оказалась на редкость эффективной.
40
Предвыборная компания Анатолия Чубайса прошла успешно.
21
- Оказывается, что в Москве электричества не было 25 мая из-за какой-то
аварии на подстанции.
- Вроде да. А что ?
- А мы то уже обрадовались, думали, что наконец-то Чубайса по-настоящему
грохнули.
аварии на подстанции.
- Вроде да. А что ?
- А мы то уже обрадовались, думали, что наконец-то Чубайса по-настоящему
грохнули.
26
Сообшение в новостях - молния.
По последним данным, сегодня президент своим указом назначил А. Чубайса
послом в Грузию... Ведутся переговоры с Украиной...
По последним данным, сегодня президент своим указом назначил А. Чубайса
послом в Грузию... Ведутся переговоры с Украиной...
53
Нечестных людей выводят на чистую воду, а честных – на мутную.
70
Если Чубайса не удалось подстрелить, то его надо посадить. ВВП.
36
- А теперь, ребята, перезагрузка! - мрачно сказал Чубайс подходя к
рубильнику, и глотая синюю таблетку.
http://censor.net.ua/
рубильнику, и глотая синюю таблетку.
http://censor.net.ua/
57
- У деда Мороза работа поопасней стала. Теперь у него две степени
защиты: бронежилет и бронетрусы.
- Зачем?
- Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики,
если елка не зажжется!
- А бронетрусы зачем?
- А вдруг не зажжется.
защиты: бронежилет и бронетрусы.
- Зачем?
- Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики,
если елка не зажжется!
- А бронетрусы зачем?
- А вдруг не зажжется.
60
Бизнес народу: Вексельберг купил яйца Фаберже, Чубайс - "Черный квадрат"
Малевича.
Как сообщает прессцентр РАО "ЕЭС" в ближайшее время Анатолий Борисович
покажет шедевр Малевича всей России.
Малевича.
Как сообщает прессцентр РАО "ЕЭС" в ближайшее время Анатолий Борисович
покажет шедевр Малевича всей России.
64
Во время Московского энергетического кризиса в метро было в так темно,
что московские скинхеды не смогли разглядеть негров, за что те прозвали
Чубайса своим Ангелом Хранителем...
что московские скинхеды не смогли разглядеть негров, за что те прозвали
Чубайса своим Ангелом Хранителем...
Судья постановила отложить слушания по делу Чубайса в связи с окончанием
светового дня.
Адвокаты протестуют и требуют продолжить заседание при свечах.
(c) http://pyva.net
светового дня.
Адвокаты протестуют и требуют продолжить заседание при свечах.
(c) http://pyva.net
16
Запрос в Яндексе "Чубайс Козел"
"Результат поиска: страниц — 1525, сайтов — не менее 190
Запросов за месяц: чубайс — 2476, козел — 15975. Купить эти слова."
Купить что ли?
"Результат поиска: страниц — 1525, сайтов — не менее 190
Запросов за месяц: чубайс — 2476, козел — 15975. Купить эти слова."
Купить что ли?
31
«Ливерпуль», победитель Лиги европейских чемпионов, занял только 5-е
место в Чемпионате Англии и не попал в розыгрыш Лиги следующего года. Но
ливерпульцы нашли остроумное решение проблемы: написали письмо в УЕФА с
просьбой просто включить их в Лигу и все. В этом их поддержал тренер
«Милана» Карло Анчелотти, заявивший, что победитель Лиги должен иметь
возможность защитить свое звание. Прислушавшись к мнению синьора
Анчелотти, УЕФА включила «Ливерпуль» в Лигу... А «Милан» получил шанс
завоевать Кубок УЕФА.
место в Чемпионате Англии и не попал в розыгрыш Лиги следующего года. Но
ливерпульцы нашли остроумное решение проблемы: написали письмо в УЕФА с
просьбой просто включить их в Лигу и все. В этом их поддержал тренер
«Милана» Карло Анчелотти, заявивший, что победитель Лиги должен иметь
возможность защитить свое звание. Прислушавшись к мнению синьора
Анчелотти, УЕФА включила «Ливерпуль» в Лигу... А «Милан» получил шанс
завоевать Кубок УЕФА.
Путин дал разрешение использовать слово "Россия" в названии "Единой
России", а у них взял разрешение именоваться президентом России :)
России", а у них взял разрешение именоваться президентом России :)
49
Сидят два мужика в баре.
Один другому:
- -Только попробуй дать мне подзад!
- -А зачем мне?
- -Ну ты попробуй!
Один другому:
- -Только попробуй дать мне подзад!
- -А зачем мне?
- -Ну ты попробуй!
58
Да здравствует 25 мая - День Чубайса
64
Презики-приебалты сидят, думают, как напакостить России на 9 мая. И
вроде поехать на День Победы нельзя и не поехать неудобно. Перебрали все
варианты. Тут встает презик Латвии Вайра и говорит:
— Я приту-умала! Я одэну коричневый костумчик, коричневые туфэлки, поеду
в Москву и громко-громко пукну. Вот так!
Презики Литвы и Эстонии, в один голос:
— О! Тада, пожалуй, ми нэ поедем.
Ржали долго.
вроде поехать на День Победы нельзя и не поехать неудобно. Перебрали все
варианты. Тут встает презик Латвии Вайра и говорит:
— Я приту-умала! Я одэну коричневый костумчик, коричневые туфэлки, поеду
в Москву и громко-громко пукну. Вот так!
Презики Литвы и Эстонии, в один голос:
— О! Тада, пожалуй, ми нэ поедем.
Ржали долго.
27
Новейшая паста - укрепляет эмаль зубов, повышает содержание кальция,
увеличивает твердость и износостойкость зубов. удобно - один раз в сутки
вводить клизмой.
увеличивает твердость и износостойкость зубов. удобно - один раз в сутки
вводить клизмой.
38
Реформа: в России бесплатная медицина будет заменена на бесзарплатную.
«Не буди лихо пока оно тихо» - девиз российской сборной по футболу. Зная
это, соперник россиян по группе в очередной раз обыграли наших, так и не
разбудив команду.
это, соперник россиян по группе в очередной раз обыграли наших, так и не
разбудив команду.
Хотите ошарашить иностранку? Валерий Газзаев рекомендует забыть о сексе
на одну-две недели до свидания.
на одну-две недели до свидания.
После шоу со смертью Папы римского и рождением уже под другим именем,
одежды ватиканских священников кажутся уже не такими смешными.
одежды ватиканских священников кажутся уже не такими смешными.
37
Родились два ишака, близницы.Через 10 лет встретились.
Ну как живешь говорит старший
Плохо,с утра до вечера работаю,-отвечает младший
А ты как брат,
Хорошо,живу у председателя колхоза
Вчера хозяин сказал жене чтоб тебя ишак .....,так что скоро
преседателем буду
Ну как живешь говорит старший
Плохо,с утра до вечера работаю,-отвечает младший
А ты как брат,
Хорошо,живу у председателя колхоза
Вчера хозяин сказал жене чтоб тебя ишак .....,так что скоро
преседателем буду
18
- Не может быть! Эта шлюха на восьмом месяце беременности!
- Конечно не может. Живот у нее от спермы.
- В каком смысле?
- Наглотала.
- Конечно не может. Живот у нее от спермы.
- В каком смысле?
- Наглотала.
13
Один человек однажды решил сходить в деревню, по дороге он вдруг увидел.
что двое маленьких ребят подбрасывают золотые монетки и играют в какую
то игру, тогда он решил каким-то образом обмануть их взять эти
монетки... подойдя к ним он сказал. дети. хотите я вместо ваших двух
монет дам вам десть(подразумевая десять простых и думая, что дети не
поймут этого), дети улыбнулись и согласилисЬ. В это время один из них
сказал. что дядя, мы согласны, только ты крикни три раза, как осел, ИА,
ИА... Мужик подумал, и согласился, посмотрел по сторонам, и увидев, что
никого нет, крикнул, после чего сказал детям, ну давайте менятся... но
дети стояли и смеялись.. когда мужик потребовал вновь обмена, один из
ребят улыбнувшись сказл, дядя, вот ты, будучи ослом знаешь, что это
золото, а мы будучи людьми, не знаем что это золотые монеты, как ты
думаешь?.. ха ха...
что двое маленьких ребят подбрасывают золотые монетки и играют в какую
то игру, тогда он решил каким-то образом обмануть их взять эти
монетки... подойдя к ним он сказал. дети. хотите я вместо ваших двух
монет дам вам десть(подразумевая десять простых и думая, что дети не
поймут этого), дети улыбнулись и согласилисЬ. В это время один из них
сказал. что дядя, мы согласны, только ты крикни три раза, как осел, ИА,
ИА... Мужик подумал, и согласился, посмотрел по сторонам, и увидев, что
никого нет, крикнул, после чего сказал детям, ну давайте менятся... но
дети стояли и смеялись.. когда мужик потребовал вновь обмена, один из
ребят улыбнувшись сказл, дядя, вот ты, будучи ослом знаешь, что это
золото, а мы будучи людьми, не знаем что это золотые монеты, как ты
думаешь?.. ха ха...
15
Современная версия военнного лозунга "Гитлер Капут!":
"Гитлер кирдык!"
Andrew
"Гитлер кирдык!"
Andrew
22
Если бы не советская оккупация 1944-1945 годов, россияне и сейчас
вскарабкивались бы на унитаз с ногами для отправления естественных
потребностей а Дуньки гордо выходили бы к мусорнику во дворе в
награбленных в домах высланных в Сибирь латышек пеньюарах.
вскарабкивались бы на унитаз с ногами для отправления естественных
потребностей а Дуньки гордо выходили бы к мусорнику во дворе в
награбленных в домах высланных в Сибирь латышек пеньюарах.
К анекдотам от 10.05.05 и 12.05.05 Вопросы ребром:
11. ПОЧЕМ У КЛАВДИИ ШИФЕР, А У ГИББСОНА МЕЛ И ГИПС?
12. ВСЕ ЛИ ДЕВИДЫ ДУХОВНЫ?
13. ДОСТАЕТ ЛИ ДО БАЛЛОК САНДРА
11. ПОЧЕМ У КЛАВДИИ ШИФЕР, А У ГИББСОНА МЕЛ И ГИПС?
12. ВСЕ ЛИ ДЕВИДЫ ДУХОВНЫ?
13. ДОСТАЕТ ЛИ ДО БАЛЛОК САНДРА
- Существует ли хирургическая профилактика венерических заболеваний?
- Да. Обрезание.
- Да. Обрезание.
36
Если время - деньги, то на вопрос: "Который час?", надо отвечать: "ЧЧ
долларов ММ центов!".
долларов ММ центов!".
56
Российский генеалогический клуб достоверно установил, что девочка
Прасковья - прямой потомок девочки Нади, которая была дочерью большой
крокодилы.
Прасковья - прямой потомок девочки Нади, которая была дочерью большой
крокодилы.
23
Заходит Красная Шапочка в избушку, а там волк на постели лежит, пьяный в
зюзю, в руках початая бутылка ликера "Либен Фрау Мильх". Поворачивается
он к Красной Шапочке и говорит:
- Уйди, ты из прошлого века!
зюзю, в руках початая бутылка ликера "Либен Фрау Мильх". Поворачивается
он к Красной Шапочке и говорит:
- Уйди, ты из прошлого века!
29
Средство для роста волос «Одуванчик» представляет: А. Розенбаум с новой
программой.
(Василь Лукаш)
программой.
(Василь Лукаш)
Х/фильм «Они сажались за Родину». (Василь Лукаш)
Встречаются двое:
- Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
- От кого?
- Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
- От кого?
22
Адвокаты Ходорковского заявили ходатайство о засчитывании времени чтения
приговора в срок заключения. В цивилизованных странах Прибалтики,
заявили они, судья иной раз освобождает подсудимого, не успев объявить
ему о сроке заключения.
приговора в срок заключения. В цивилизованных странах Прибалтики,
заявили они, судья иной раз освобождает подсудимого, не успев объявить
ему о сроке заключения.
- Папа, а снежный человек есть?
- Да, сынок, это наша мама...
- Да, сынок, это наша мама...
Пиво должно быть вкусным...
Пиво должно быть темным...
Пиво должно быть светлым...
Пиво должно быть холодным...
Тьфу на вас, господа рекламщики!
ПИВО ДОЛЖНО БЫТЬ!!!
Doctor
Пиво должно быть темным...
Пиво должно быть светлым...
Пиво должно быть холодным...
Тьфу на вас, господа рекламщики!
ПИВО ДОЛЖНО БЫТЬ!!!
Doctor
49
Люблю игру в дартс!
Куплю фото Ющенко.
Куплю фото Ющенко.
28
Хотите в 2 часа ночи получить роскошную прическу на жопе или на пятке?
Стайлер Braun! Безупречная прическа в ЛЮБОЕ время в ЛЮБОМ месте!
Стайлер Braun! Безупречная прическа в ЛЮБОЕ время в ЛЮБОМ месте!
16
Ведет Пушкин трех собак. Одну дворнягу(руддог) другую породистую чтото
вроде шпица, а третью маленькую совсем. Типо щенка. Навстречу Наташа
Ростова. Тут Пушкин спрашивают:
- А скажи, Фет, как думаешь, сколько этой маленькой лет?
- Месяца три похоже... щенок еще.
- А! А вот и нет... Это на самом деле порода такая - они в любом
возрасте так выглядят.
НАташа:
- Боже мой! А сколько же ей на самом деле лет?
- А хуй его знает.
вроде шпица, а третью маленькую совсем. Типо щенка. Навстречу Наташа
Ростова. Тут Пушкин спрашивают:
- А скажи, Фет, как думаешь, сколько этой маленькой лет?
- Месяца три похоже... щенок еще.
- А! А вот и нет... Это на самом деле порода такая - они в любом
возрасте так выглядят.
НАташа:
- Боже мой! А сколько же ей на самом деле лет?
- А хуй его знает.
36
Теперь-то Мишаня понял, что такое налогооблагалище...
66
Не всех еще жен десантников передавил Чубайс - есть кому взрывать
подстанции!
подстанции!
19
Происшествия! 25 мая в Москве, некий А. Б. Чубайс приватизировал
лампочку Ильича.
лампочку Ильича.
Полторы тысячи человек застрали надолго в лифтах без света, двадцать
тысяч - в темных тоннелях метро.
Через девять месяцев узнаем - удалось ли руководству страны повлиять на
демографический кризис.
livejoke.ru
тысяч - в темных тоннелях метро.
Через девять месяцев узнаем - удалось ли руководству страны повлиять на
демографический кризис.
livejoke.ru
Как и из чего строют вертикали власти – из стали, камня, бетона, снизу
вверх? Отвечаем: нет, из дерева. Из спецдерева. Генеалогического. И -
cверху вниз: наверху – главный начальник, пониже сын его, потом поменьше
начальник, а пониже сын его, и так донизу, пока не дойдем до тех, кого и
задавить не жалко.
вверх? Отвечаем: нет, из дерева. Из спецдерева. Генеалогического. И -
cверху вниз: наверху – главный начальник, пониже сын его, потом поменьше
начальник, а пониже сын его, и так донизу, пока не дойдем до тех, кого и
задавить не жалко.
72
Чубайса судят за техногенную катастрофу. Судья свидетелю:
- Что вы можете сказать о личности подсудимого?
- Да что говорить?! Этот рыжий обормот еще в детстве убил дедушку
лопатой!
- Что вы можете сказать о личности подсудимого?
- Да что говорить?! Этот рыжий обормот еще в детстве убил дедушку
лопатой!
40
По просьбам трудящихся, роль Завулона в следующей части Ночного Дозора
сыграет Чубайс.
сыграет Чубайс.
51
Что такое верх Интернетовской несправедливости?
Это когда НамЛоковская шутка присланная на anekdot.ru ее настоящим
автором попадает в повторные и получает отрицательный рейтинг из-за
неймоверного количества уже присланных туда дубликатов.
Это когда НамЛоковская шутка присланная на anekdot.ru ее настоящим
автором попадает в повторные и получает отрицательный рейтинг из-за
неймоверного количества уже присланных туда дубликатов.
95
Объявление в газете:
Известному футбольному клубу требуется уборщица,
контактное лицо - Роман Абрамович
Известному футбольному клубу требуется уборщица,
контактное лицо - Роман Абрамович
Интересно, а Чубайс Воин Света или Тьмы?
22
на ДР
папа: Я хотел бы выпить за непрогибаемый стержень моей дочери! Ее ничего
не свернет с пути!
ее друг: А когда мы выпьем за мой стержень?!
папа: А твой стержень вообще отрезать надо было бы..!
папа: Я хотел бы выпить за непрогибаемый стержень моей дочери! Ее ничего
не свернет с пути!
ее друг: А когда мы выпьем за мой стержень?!
папа: А твой стержень вообще отрезать надо было бы..!
12
... придумал, как путину со шредером извиниться перед фрейбергой и
другими: послать им депешу "Господа! Война закончилась. Всем спасибо!"
(Это из старого анекдота про коменданта концлагеря) user_1
другими: послать им депешу "Господа! Война закончилась. Всем спасибо!"
(Это из старого анекдота про коменданта концлагеря) user_1
65
Наблюдение: при смене системной даты в компьютере неправильное число
будет не только сегодня.
будет не только сегодня.
Фабрика звезд – это политбюро ЦК КПСС. (Василь Лукаш)
Говорят, Зураб Церетели изваял новый памятник - солдату-освободителю с
девушкой на руках.
девушкой на руках.
Президента Киргизии сверг собственный народ. После после отречения от
власти он потерял право собсвенности на народ.
власти он потерял право собсвенности на народ.
Самый смешной анекдот за 06.10:
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.