Самые смешные анекдоты за месяц!

Семейная пара сидит в ресторане, пьет шампанское, кушает деликатесы.
Неожиданно с одеждой в руках к ним приближается гардеробщик. На плечи
дамы набрасывает шубку:
- Это, кажется, ваше, дамочка?
С невозмутимым видом бросает на колени мужчины его пальто:
- А это ваше пальтишко, папаша?
- В чем дело? - возмущается посетитель.
- Сидите-сидите! Просто нашим ребятам не хватает на бутылку, и мне
срочно нужны чаевые!

При попытке дать взятку сотруднику ГИБДД был отпущен автолюбитель Ю.

Кэт рассказавала что готова сделать все ради детей.
"Радистка" - подумал Штирлиц.

Председатель "Центробанка" объявил о начале хождения среди москвичей
евро. Евро легко опознать по ермолке, талесу и длинным пейсам.

Гамлет по програмерски:
- To be or not to be? That is the FAQ!

(рассказало: Проходившее мимо непонятного вида существо)

Почему на анекдот ру нет поиска?
Потому что на запросы: "Все легли..." или "Все ржали полчаса..." сервак
рухнет.

Разговор мужа и жены.
Жена: - Милый, как думаешь, это хорошо, что у меня здесь родинка?
Муж: - Ну, вот, у всех родина как родина, и только у тебя "родинка"!

- Красная Шапочка, что с тобой?!
- Это не Красная Шапочка. Это бабушка пиzдой накрылась...

В Москве было решено построить азербайджанский культурный центр.
Московское правительство объявило конкурс среди строительных фирм. В
конкурсе победила армянская диспора.

Вчера маленький мальчик нарисовал и вынес из Лувра Джоконду.

Издревле неруси варили пиво.

Судья:
- Я допускаю, что обвиняемый назвал вас "скорпионом" в момент сильного
заздражения...
Потерпевший:
- Нет, нет. До этого он очень долго и задумчиво смотрел на меня.

Звонок в пейдинговую компанию: Але, девушка, аб. "Смольный": "Смольный,
мне бы девушку"...

Военно- морской флот России пополнили новые корабли: торпедные катера:
«Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы «Вредный»,
"Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…

Объявление:
"Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться."

Что такое: Тайна покрыиая Мраком.
Тайна и Мрак - это имена лошадей.

- Вы не знаете, как будет называться пфеннинг после ввода Евро?
- Все просто: рубль - копейка, евро -...

Встречаются два юзера. Один другому:
- Что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скринсейверах не снимались?

Конец 2001 года. Центр...
Налоговая Полиция Азербайджана собирает предоплату по налогам за 2002
год. Некто Низами Муаллим звонит красивой представительнице рекламной
компании, а именно Главному Бухгалтеру. Уговаривает.
- Ну что Вам стоит, всего то 50 миллионов манат...
- Нет, ни за что!
- Ханум, ну разве это для Вас деньги, перечислите... Вы такая красивая!
- Разве можно просить Такое от Красивой Девушки!!!

Переписка между программистами и тестерами в компании "Эктако":

Тестеры:
- Приступили к чеканью фиксов на 9-м билде в юните.

Программисты:

- Вэйтингаем респонда на чекание 9-го билда...

Сервер ФСБ предлагает небывало низкие тарифы на трафик для всех желающих

-Что-то я пересторался,-сказал снеговик, глядя на падающий в окне снег.

Америка. Украшенный огоньками дом. Страшный стук в двер. Маленький
мальчик открывает - на пороге стоит пьяный Мягков (из иронии судбы) в
костюме деда мороза. Мальчик:
- Who are you?
- Кто-кто.. , Конь в палто.

Varg

Заходит мужик в ресторан. Видит в своей тарелке презерватив. Подзывает
официанта и спрашивает:"Почему в моей тарелке презерватив?!" Ну а тот
ему и отвечает:"Вам за такие деньги еще и член подавать??"

Приехала журналистка в глухую грузинскую деревню. Ну и ей нужен
проводник. Зашла она в один из домов, а там сидит старый аксакал. Она
рассказала ему зачем приехала и просит показать ей местность.
Аксакал: - Я старый, ходить мне трудно... Но у меня есть 2 сына Гоги и
Сулейко. Гоги парень здоровый, гарячий, а Сулейко - тихий и скромный.
Журналистка, зная какие у "горячих" нравы и боясь как бы ее не трахнули
в темном переулке говорит: - Я возьму в проводники Сулейко.
Пошли они по горной местности и только оказались в безлюдном месте
Сулейко и говорит: - А ну давай, становись раком, а то с горы сброшу!!
Журналиске делать нечего, пришлось согласится. Отымел ее Сулейко, а она
потом и спрашивает: - А почему же отец твой сказал, что ты очень
скромный?
Сулейко: - Да понимаешь... В глаза женщинам смотреть стесняюсь!!!!

Мне очень надоела песня "Солдат" группы "Любэ".
Интересно, как к этой песне относится сама группа...

Разговаривают два юных обкуренных любителя приключений и фантастики:
- Я раскрыл тайну детей двух пятнадцатилетних капитанов - Гранта и Немо!
- Не может быть! Что за тайна?
- Оказывается, акваланги - на дне таинственного острова сокровищ!!!

После того, как 2 декабря палестинцы-камикадзе тремя взрывами уничтожили
более 20 израильтян, Шарон поклялся жестоко отомстить.
С перепугу палестинцы стали активно арестовывать друг друга, но эта
уловка не сработала: израильские вертолеты ракетами воздух-земля
беспощадно уничтожили несколько припаркованных палестинских автомобилей
и три заброшенных здания .

Laker

Объявление в газете Из Рук в Руки: Раздел Меняю: ШУБУ на
девочку-подростка, цигейка, длина по спине 110см, разм. 42-44, кремовая,
прямой покрой, б/у 1 раз, 4 тыс. руб.

спрашивают у нарика: ты можешь забить что ты хочешь кушать??!!
он: да!!!
а можешь ли ты забить что ты накуренний!!??
он: да!!! но тогда я не могу забить, что хочу кушать!!!

МоноЛожество - любовь говорить, не давая другим произнести ни слова.

Из истории болезни:

Родин, Василий Степанович, 45 лет, женат, коренной москвич, родился в г.
Москва.

Странный случай ностальгии: пациент заявляет, что его каждый день
неудержимо тянет на Родину, хотя он живет в той же квартире, в которой
жил с детства.
Супруга пациента недовольна. Надо посоветоваться с коллегами.

В силу снижения рождаемости в РФ и в рамках перехода ВС РФ на проф.
основу издан указ, о призыве женщин на срочную службу в ряды ВС РФ.
Призыву подлежат:

1. Женщины достигшие 21-летнего возраста, не имеющие детей младше 3-х
лет и не состоящие в браке сроком на 6-ть месяцев.
2. Женщины достигшие 25-летнего возраста, не имеющие детей младше 3-х
лет и не состоящие в браке сроком на 12-ть месяцев.
3. Женщины состоящие в браке за мужщинами не служившими в ВС сроком на 3
года.

... ну и т. д.

Владельцы приусадебных участков, это предложение - для Вас!

Лучший способ защитить имущество от непрошеных гостей - персональный
файрвол. Наша фирма бесплатно доставит и установит уникальный аппаратный
комплекс. Вы платите только за расходные материалы - штакетник и напалм.

Что такое секс по телефону?
это когда ты звонешь домой и говоришь, что у тебя четыре двойки по
аттестации.

Центральный Банк Рф сообщает курс доллара США на завтра, 15 декабря: 25
рублей 25 копеек за доллар. Вырученные таким образом деньги пойдут в
Фонд помощи инвалидам Афганистана.

О`Генри = нулевая индуктивность
чайхана = похоже, пиздец!
раздвинуть = способ убедить
бульдозер = мерный стаканчик

СНЯТО СКРЫТОЙ КАМЕРОЙ:

Сидит Билл Клинтон в коридоре белого дома, напротив двери в свой
кабинет. Из двери слышуться охи-вздохи принадлежащие Монике. Так
продолжается несколько минут, затем охи прекращаются, из двери выходит
В. В. Путин, и говорит Клинтону: "давай Билл, я все". Билл встает, а
из-за камеры слышится голос Буша "Ну хорошо я тогда третий".

=MIB=

Дорогой, я давно мечтала о сексе втроем: ты, я и телевизор!

Учитель говорит: "Тема урока-счастье. Кто знает что это такое?"
Вовочка:"Это то, что мы делаем своими руками"
Учитель:"Правой или левой?"
Вовочка:"Вы - правой в тонированом запорожце в пробке."

Один мужик пришел к приятелю и просит переночевать у него, так как
крепко повздорил с женой.
- Что же произошло? - интересуется приятель.
- Да пришел я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда
жена попросила у меня деньги на новое платье, я пробормотал ей:
"Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!"

В одной из парикмахерских Тель-Авива, сидя под фенами, щебечут две
клиентки:
- Мне как-то здесь делали маникюр, так ошиблись и обрезали ноготь по
самый корень...
- А мне как-то здесь делали обрезание...
- Постойте, ведь обрезание в мужском зале...
- Да-а, там тоже иногда ошибаются...

К нам в руки попал секретный проект новогоднего поздравления Путина.
Часть, посвященную успехам реформ, президент завершил так: "С новым 1998
годом, дорогие сограждане!"

Одни плавают брасом, другие коком, а третьи только ломом.

Реклама мобильных телефонов
"Поджарь мозги, если они есть!"

На рынке объебаловки с 1 января наряду с МТС и Билайном выступает новый
оператор - МГТС. Ожидается появление новых тарифов :
"Пенсионер", "Инвалид", и для особо одаренных -"Интернетчик".
Просьба студентов особенно сильно не беспокоится.

Подумайте, цыплята - единственные животные которые мы едим до того как
они родились, но после того как они умерли.

В ответ на рекламный слоган пива Солодов "С тобой лучше, Солодов!" пиву
Обломов рекомендуется выпустить рекламу со слоганом - "С тобой больше,
Обломов!"

Народное творчество, как зеркало:
Анекдоты о Ленине - злобные, но с уважением.
Анекдоты о Сталине - очень злобные, но с очень большим уважением.
Анекдоты о Хрущеве - без уважения, но очень смешные.
Анекдоты о Брежневе - и не злобные, и не смешные.
Анекдоты о Горбачеве - зеркало, не лучшее средство выведения пятен.

Наконец-то Микрософт выпустила бесплатный Виндовс.
При каждом клике выскакивает красивый баннер.

Канделябр - совокупность приборов и механизмов, служащая для удержания
свечей в вертикальном положении и обеспечения их нормального
функционирования.

Спрашивает однажды терорист Б. Л. у Остапа Б. :
- Слушай, позарес нужны деньги. Не раскажешь еше один способ как
добропорядочные граждане могли бы поделится со мной своими кровными
сбережениями.............
- Ноу проблем! Создаешь контору: "Предсказания на многие годы вперед"
Председателем назначаешь пророка Н. в своих книгах он должен вещать:
"Две башни....... Две башни....... Две башни....... Две башни........."
Как дело сделаешь, книги расходятся, председателя сажают, бабки твои,
прикидываешь новые неблгоприятные дни, процес пошел.................
Ильф (Петров)

ТЕРПЕНИЕ :)

"я чувствую, как звенят твои нервы
"шестерка" не выдержит - пернет первой..."

Автофургонная драма-трагедия “Унесенные ветром”

Едут 3 братана на своих сивых 600ых, и видят камушек на перекрестке
стоит. Написано: Пойдешь влево - мерс потеряешь, пойдешь вправо - менты
наебут, пойдешь прямо - увидишь чо будет. Ну пошел один братан влево,
упал в яму. Другой пошел вправо, менты честные попались, взятку не
взяли. Едет последний братан по асфальту неровному, навстречу жена.
Думает: *Мдаа, менты не лучше жены... оба деньги просят* И победил он
жену дав ей по головушке мобилой. Едет дальше. Вдруг сзади джип
врезается, оттуда ЦРУшники вылезают. Думает братан: *Мдаа, все равно шо
мерс потерять. * И победил он ЦРУшников поднажав на педаль газа. Едет
дальше. навстречу 2 бомжа идут, то были бывшие братаны, до того как один
потерял мерс, а другой был обобран ментами. И стали они нашего братана в
долг просить. И думает братан: *Мдаа, лучше я бы вообще ни куда не
ехал... *
(с)

Предлагается кредит на легких условиях.
Сатана

И встретились два вождя. Соколиный Глаз в очках и Быстрый Олень на
костылях...

2001 г. Человек года - Уасма Бен Ладен, который получил нобелевскую
премию за терроризм.

Прилетит вдруг волшебник
В голубом вертолете
И бесплатно помашет рукой...

недавно, посчитав число зрителей "кто хочет стать миллионером", выяснили
число садомазохистов в нашей стране

Remix: Сергей Бодров спрашивает Последнего героя:
- Как вы хотите потратить полученный выигрыш?
- Куплю путевку на Северный полюс.

Увидели Семь гномиков Белоснежку и подумали: "А... НАХУЙ ОНА НУЖНА!!!"

Звонок в военную комендатуру г. Грозный.
- Извините, это камендатура?
- Да.
- А Вы Ваху Ебиева не задерживали?
- А кто спрашивает?
- Ебиева мать.

Штирлиц опрокидывал стопки водки одну за другой. Стопки, падая на пол,
со звоном разбивались.

средство от облысения- при полнолунии - намазать голову дюженой желтков
от гусинных яиц на корочку ржанного хлеба намазать тонким слоем помет от
от тех же гусынь но - пометом не злоупотреблять!

Старый анекдот с продолжением (терроризм)

rm /bin/laden Osama: Permission denied

Тест на знание российских телеканалов: если на "RENTV" вышел репортаж на
тему:"Как прекрасен Смирнов и Приднестровье", то следующей темой будет:
a)"Даешь независимую республику Ичкерию"
b)"Руки прочь от суверенного Афганистана"
c)"Да будет земля пухом всем камикадзе"
d)"Усама Бин Ладен - борец за справедливость".

Новый русский говорит другому - "Я на сай заходил - ввв натуре - нефига
там про нашего брата нет"

-Доктор, что мне сделать чтобы у меня не выпадали волосы?
- Пришейте метку к вашему парику!

Авиалинии Аэрофлот организуют сезон приятных полетов: бесплатный полет
Афганистан!
Внимание: туристы возврату не подлежат, а срок годности, думаю, он вам
не понадобится.

Вскоре после завершения отборочного турнира на ЧМ-2002 группа украинских
футбольных болельщиков обратилась в ФИФА с предложением разрешить
размещение на футболках сборных рекламных логотипов. В обращении
сообщалось, что болельщики уже собрали деньги для размещения на
футболках сборной Украины рекламы противозачаточных таблеток...

-Проехали Сказала Анна Коренина

В ответ на решение Михалкова снять "Утомленные солнцем-2", Билли Гейтс
запускает в свет 3-х летний сериал "Утомленные WINDOй"

Женщина-риэлтор предлагает квартиру:
- Замечательная квартира! Поверьте, вы именно о такой и мечтали. Там из
окон почти видно море!

По сводкам райотдела УВД, в пригородном лесном массиве обнаружен предмет
женского туалета с приколотым к нему значком "Отличник народного
образования". Ведется следствие.

А знаете ли вы, что террористы - гуманисты? Нет? А как же магазин Старик
ХАТТАБыч. Их девиз: все, что необходимо после спора.

Программс - для програмистов, Прогноз - для прогназистов, Анонс - для...
=MIB=

Диалог двух студентов
- Как сдать экзамен?
- Для начала закрепи зачетку на спине...

новое блюдо: ПУТИНГ

Американский Конгресс рассматривает предложение переименовать
"Билль о правах" в "Билль Гейтс о правах"
Юрий

Интервью генерала Макашова:
- Скажите, а как Вы относитесь к свободному обращению евро??
- Ну, знаете-ли!! Я, лично, давно уже к ним так свободно и обращаюсь:
"Евро! Евро! Одни евро!! , Крру-угом!!!

Жила-была Даша, а в интернете-Маша, сидела она долго, висела она долго,
висела день, висела два и больше нет в ней существа!!!

Неофициальный девиз ООН
Блаженны миротворцы, ибо им всегда достается от обоих сторон.

О поиске на Яndex-е:

Кроме "мастдай" попробуйте поискать "мелкософт" и "мелкомягкий", а также
"виндовоз".

Результат аналогичный;о)

Трусы справа, ливчик слева - это снежная королева!

Изящные Трубадурочкимы истории от 15. попали в дополнительные. Не справедливо. А так же вспоминается история Beaver(а) про файербол которая тоже явно незаслужена попала в те же дополнительные. Поставила плюс два.
Ada


От составителя. Да, я несправедлив. У историй, в которых употребляется слово "бэкъярд" и обыгрывается созвучие "shit-щит", мало шансов попасть в основные. Несмотря на изящность изложения.
Д.В.

Я что-то недопонял.

Анекдот №10 от 16.12. _свежий_ (sic!)

Этому анекдоту самое меньшее 30 лет. Это не акедот, а "Памятка
советскому диссиденту". Более того, сейчас это, наверное, актуально
только в Белоруссии. Все остальные могут думать, говорить, писать,
подписывать... И НЕ УДИВЛЯТЬСЯ, ЧТО НИКОМУ ЭТО НАФИК НЕ ИНТЕРЕСНО :)

Шутка очень хорошая была для своего времени. Но почему это "свежий
анекдот"?

ZZануда


От составителя. Разъясняю недопонявшему ZZануде. По определению,
принятому на сайте "Анекдоты из России", новым считается анекдот, ранее не публиковавшийся
в выпусках "основных" и "дополнительных". "Повторным" считается анекдот, ранее опубликованный
на сайте. Говорить, что вопросы, требующие ответа составителя, надо присылать не в комментарии,
а в "Книгу жалоб и предложений", я устал. Сдался. Все равно ZZануды (имя им - легион) будут
делать "не так как их просят", а "так как им нравится". ZZануды очень возбуждаются
и спешат - поэтому вместо "анекдот" они пишут "акедот". Это, разумеется, просто описка,
и стыдно к ней придираться. ZZануды считают себя мерилом всех вещей, и то, что неинтересно
им, объявляют "НИКОМУ ЭТО НАФИК НЕ ИНТЕРЕСНО". Пишется эта фраза на всякий случай
большими буквами - а вдруг не заметят? Привет вам, ZZануды. Я вас очень люблю.
Заходите к нам почаще. :)
Д.В.

Новое проклятие: Штоп ты мейлился на одном Апорте! //Basilisk

Один - другому:
- Дабл ю, дабл ю, дабл ю...
- Это у них дабл ю дабл ю дабл ю, а у нас пока (цокает языком) це-це-це:
не каждому...

Выдвинут на премию "Оскар" во всех номинациях(режессура, лучшая мужская
роль, видеоэффекты, актуальность,...)новый фильм сценариста, режисера и
продюссера Джорджа Д. Буша "Признание Осамы"

В продолжение к анекдоту в котором поздравляют девушку и поставить песню
укупника. У меня более брутальный вариант.

Передаю привет и поздравление любимой девушке и прошу поставить песню
группы MISFITS "DIE, DIE MY DARLING"

приходит муж домой и грит:
- - я ща купил 50 презервативов в пачке за 10 рублей...
жена:
- - дурень, это сыр!

- Скажите, как Вы относитесь к "Doors"?
- Так-же как и к "Windows"!!!
Рассказал Шуршунчик

Совет дипломату от математика
Д: Как найти общий язык с иностранцами?
М: Так как пересечение можеств кирилицы и латиницы не пусто, то нужно
воспользоваться буквами из пересечения....

Небольшая выдержка из агентства знакомств:
- Парень я симпатичный, особенно когда снимаю 7 кратного увеличения
очки, вставную челюсть и глаз.

Грузин своими силами выбил из института

Самый лучший ЧАТ - Дом Пристарелых....

В центре телестудии ТВ6 на стульях, похожих на лесенки, сидят четверо
молодых людей - два парня и две девушки. И еще трое в сторонке. Ведущий
ток-шоу - Кирилл Набутов.
Кирилл: А теперь сюрприз! Вы все в семером приговариваетесь к
пожизненному заключению за стеклом!

Горяча споря, один новый русский другому:
“Слушай ты, Владимир Ильич, ты не на броненосце, так что кончай мне
лапшу на уши вешать!"

Для спецвыпуска "Терроризм"
На днях по радио слышал такую новость - что, дескать, в Штатах после
50-летнего маратория вновь разрешена реклама крепких спиртных напитков.
До кого-то вдруг дошло, что пиплу надо как то стресс снимать...
Шура Рязанский