Поиск по автору:

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своем доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться...

Пусть меня берут в солдаты,
Лучше буду я военным.
Быть солдатом так пиздато,
Быть военным - охуенно.

Опять про блондинок: История реальная и короткая. Подходит ко мне наша
офисная блодинка и задает вопрос. Я DVD "Троя" купила, а он у меня на
компе не запускается. ПОЧЕМУ? Ведь я люблю Бреда Питта--))).
Все .
Петров

Мой поезд

Этот поезд давно по России идет,
В нем тоскуют, целуются, плачут…
И спешащий куда-то все время народ
Свято верит в шальную удачу.

Поезд мчится железной дорогой лихой,
На ходу даль встречается с далью,
Спит цыганка с мешками, мужик с бородой
И в окно смотрит дама с вуалью.

Едет в поезде с новой войны офицер,
Молодуха смолит папиросы,
Эх, бы ей пулемет, эх бы ей револьвер
С бескозырками пару матросов.

А на станции, век бы которой не знать,
Продуваемой всеми ветрами,
Выйдет к поезду старая добрая мать,
Заглянет в твое сердце глазами.

Этот поезд давно по России идет,
Я в нем прыгал в штаны, одеваясь,
И на выход бежал торопливо вперед,
А душа в нем сама оставалась!

Слоган из сегодняшней рекламы: Банкротство без предоплаты в Москве.

Раньше в моде была музыка скрипичная, а теперь - скрипучая.
Раньше в моде было пение, а теперь - гундение.

Не мое: День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день
зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет, это не дежавю. День
зарплаты и никаких вариантов.
Итак... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидепрессант
(назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообще - то здоровых и не дурных
мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла откуда не ждали. Дни стояли
жаркие, и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться
по быстрому. Жара... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не
выяснили в дальнейшем, кому в голову пришла эта преступная мысль -
купаться.
Для тех, кто не в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На
лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да не вопрос!
По-военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета.
По-военному летят на озеро. По-военному вертолет зависает над озером.
Напомню, что озеро лесное. Т. е. сесть здоровому вертолету места не
хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть
такая возможность. Наши вояки бодро, опять же по-военному переодеваются
в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро,
окраина Российской Империи, ни дам вам, ни вам детей... И с азартными
криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое
десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость.
Автопилот штука примитивная... толи китайская подделка, толи студенты
диплом писали... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по
результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны веса. Сами-то уже
небось подсчитали? Арихметика, понимаешь. Машина наша чуток подпрыгнула
в верх. Самую малость... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался
коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как
все выпрыгнули, так и он из воды вылез - на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся
до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада
была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду,
подбросить самого худого и прыткого участника заплыва вверх. На что
только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть
боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них).
Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы, наши герои,
сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в
коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за
эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить
вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком
виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка -
автопилот подвел, точно не сработает. И наши купальщики по-военному
построились в колонну по... (неважно по сколько), и пошли сдаваться в
часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день.
А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

Комментарий к God Bless America!!! (положительный)

Ну, ты парень, дал всем посмотреть и пощупать! Не знаю хотел ли, но
написал такую правду, что средний бал - минус 1500!!! В действительности
с учетом реакции граждан России на постинг (!! без единого матерного
слова!!) эта история заслуживает внимания. И речь не о стиле раздутых
восхвалений Штатов - над этим и была шутка. Речь об атрофированности
чувства юмора тогда, когда в анекдоте (истории) нет разухабистых ухарей,
утирающих нос "америкашкам".

ПС
Уважаемый господин Модератор, если у Вас есть адрес автора, передайте
пожалуйста ему этот комментарий с моими наилучшими пожеланиями и
глубоким уважением.

Петров (русский с чувством юмора и реальности)

Безруков - Пушкин
Безруков ныне Пушкина играет,
Недавно он в «Бригаде « выступал,
Его бандит всех зрителей пленяет,
Народ влюбился в этот сериал!

Финал по Пушкину – по новому сюжету
Дантес стоит с сигарою в зубах
Но он не знает – сзади за поэтом
Лежат пятнадцать снайперов в кустах.

Пятнадцать пуль пронзили вдруг Дантеса,
Дантес не попадайся на пути,
Хотел Наталью в жены взять, повеса,
Теперь ее с собой не увезти.

И снова Гусева, вся в образе Натальи,
Уже пошла, горюя в ночной клуб,
Там к ней пристал один корнет нахальный,
Большой любитель женских страстных губ

И Катя Гусева играла на рояле,
И скрипку ей принес нахал – корнет,
Но тут явился тот, кого не ждали,
Безруков – Пушкин, выживший поэт.

А с ним друзья - и Космос , Фил и Пчела ,
Они гусар теснили на балкон,
Цыгане пели , кони ржали в поле,
Гусары вылетали из окон.

Любить театр все-таки придется,
По Невскому гуляя не спеша,
И хоть живи в деревне у колодца
И воду пей студеную с ковша,

Живи один во мху в лесной избушке,
Театр подступил на первый план,
К вам наяву придет Безруков – Пушкин
С актрисой Гусевой, танцующей канкан!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу
показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С
разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь
успокоить зал.

Петров

Анекдот про "мачо":
-Что делает "мачо", если его женщина в этот раз не испытала оргазма?
-"Мачо" не делает НИЧЕГО! "Мачо" это безразлично...

как же НАДОЕЛО читать вместо анекдотов тупую несмешную чушь про ющенко и
януковича!!!

Вороне как - то бог,
Засунул в жопу хуй свой!
На ель ворона взгромоздясь,
Лизать уже совсем уж собралась
Да призадумалась,
А хуй в руке держала!
На ту беду лиса
Близехонько бежала,
Вдруг спермы дух ее остановил!
Лисица видит член!
Лисицу член пленил.
Лисица к дереву на цыпочках подходит,
Вертит пиздой,
С вороны глаз не сводит...
И говорит так сладко, чуть дыша!
Голубушка, как хороша!
Ну что за член, ну что за глазки!
Рассказывать так право сказки!
Какие яйца, какой дружок,
И верно ангельский быть должен голосок!
Лижи, мой светик, не стыдись!
Вещуьены с похвал,
Вскружилась голова,
От радости в зобу дыханье сперло.
И на приветливы лисицины слова,
Ворона кончила, во всю воронью письку.

Ворона упала, умерла,
А лисица пошла трахать божка!!!

Опять Казахстан пошел по стопам России.Ну есть же город Владимир

Садальский отравился грузинским вином и требует эстонского гражданства.

Читая anekdotы - можно сделать вывод: на Украине(х) живут юмористы(е) из
Одессы, а печатаются в России(р).
Ющенко, Янукович, а Иванов то где?

Спрашивает однажды терорист Б. Л. у Остапа Б. :
- Слушай, позарес нужны деньги. Не раскажешь еше один способ как
добропорядочные граждане могли бы поделится со мной своими кровными
сбережениями.............
- Ноу проблем! Создаешь контору: "Предсказания на многие годы вперед"
Председателем назначаешь пророка Н. в своих книгах он должен вещать:
"Две башни....... Две башни....... Две башни....... Две башни........."
Как дело сделаешь, книги расходятся, председателя сажают, бабки твои,
прикидываешь новые неблгоприятные дни, процес пошел.................
Ильф (Петров)

Вдогонку к Эльдорадо...(начало 2004 года, тогда у них рекламная компания
была попроще)
Преамбула
Сам я админ, поэтому общения с компами хватает на работе. На домашний
комп смотреть даже не хочется, поэтому очень длительное время он
использовался исключительно как аудио-видео плеер моей подругой и как
будильник мной. В определенный момент сгорел моник. Покупать новый
зажабило (трубку не хотел, а на 17-ю матрицу денег не было). Комп
тихо-мирно работал как аудио плеер и будильник соответственно (месяца 3
или 4 в таком режиме). Но тут в очередную субботу подогнали халтурку,
которую надо было сдать в воскресенье вечером (халтурю маленько еще и
Веб-дизайнером)... Пришлось ехать покупать... ага, именно в Эльдорадо
История
Приехал... Хожу-думаю про TFT 17-ку в кредит (халтурка обещела его
погасить, а вот заранее заказчик деньги платить отказался, хотя работал
и мы с ним уже не раз) или про что-нибудь еще, как говориться,
по-ситуации... Смотрю на 17-ки, ищу желетнького... Прошу обрисовать
разницу в моделях (вспоминаем, что дома нет моника и полазить по инету
предварительно не получилось)... В ответ "мууу, я не знаю точно" Прошу
дать мурзилки по моникам (те, что в коробках обычно прикладываются). В
ответ: "мууу, я попробую поискать"... Желтое тело пропало на полторы
бутылки пива по времени, потом появилось с другим телом, явно старшим по
званию и вопросом "Какого... эээ... мужского полового органа ты тут
продавцам мозг имеешь???" Я ему на полноценном админском языке объяснил
чего хочу... Тело впало в состояние "dumb mode on" (кто знает, тот
поймет). Я переписал имеющиеся в наличии модельки и решил завалиться в
местное Инет-кафе дабы прочитать много умных букв... Как назло в тот
день оно было не Инет-кафе а Game-кафе, т. к. у ребят лежал канал... С
мыслью "Хрен с ним, куплю тот, которы больше глаз радует" поплелся назад
в Эльдорадо. В расстроенных чуйствах TFT решил не брать, а подобрать
нормальную 17-ю трубку... А а выставлены они были с другой стороны
стелажа, и я там еще не был... Обилие выбора меня поразило: целых 3
модели. Два LG и одина Samsung..."Ну хоть тут нормально", подумал я т.
к. LG за фирму я никогда не считал, а вот Samsung был как-раз тот самый,
которых я чуть больше 30 за последние полгода поставил у себя на работе
(моделька 755DFX, "недорого и неплохо") и проблем не было ни с одним.
"Заверните бегом", сказал я и пошел платить. При внимательном
рассмотрении цена меня убила... В итоге вышло на $240, хотя на работе я
их брал примерно по примерно $170 с 15% откатом (да простит меня мое
старое начальство, но ведь не тратить же на пиво честно заработанные)...
Мля, примерно 40% разницы при покупке за нал а не в кредит... А что
делать, пришлось платить, других вариантов уже не оставалось... С тех
пор я Эльдорадо обхожу стороной...
P.S. Моник стоит и работает практически без выключения до сих пор
P.S.S. Периодически списываюсь с челом, который занял мое тогдашнее
рабочее место (мне пришлось уволиться в связи с тяжелой болезнью), так
все моники именно этой модели (их там накопилось порядка 50-ти до сих
пор живы и чудесно работают.

Националист.

Модные фишки для телефонов, Билли Гейтс, Линус Товальд, текилка и
прочее...

Преамбула.
Вчера в соседней конторке пришлось поднимать шлюз на БЗДе (посыпался
винт), т. к. тамошний админ уже 3-ю неделю плющится в турции, подлец, и
я по доброте душевной помогаю евойным зверькам не совсем загнуться в
мире высоких технологий... Без долгих рассказов скажу только что ни БЗДя
ни поднялась, ни свежепоставленная Красная Шапочка не захотела
работать... Не знаю почему, очень лениво было разбираться... Возможно,
конечно ошибка где-то в моем ДНК, но тем не менее связка Win2003+KerioWF
поднялась сразу... Правда было уже 2 часа ночи и у меня в желудке
плескалось грамм 600-700 вкуснейшей текилки :) Я был ощасливлен еще
одним флаконом текилки в дорогу, таксом, ну и гонораром соответственно.
Плюхнувшись в 3 часа ночи в койку я буркнул что-то вроде "Ни одного
громкого звука утром" и отрубился...
Амбула.
моя подруга встает на работу в 7.00, что сопровождается громким
будильником в ее телефоне. Обычно я на него не реагирую, но сегодня
чтой-то я от него пробудился... Ну если быть совсем точным, то открыл
пол-глаза. Буркнул что-то про то, что мне еще полтора часа спать, увидел
как моя пошла в ванную и решил уснуть. НО... практически во всех
современных мобилках есть 2 а то и больше вида будильников (ну там
напрмер на всю неделю, и еще на любой день в любое время)... Вот по-ходу
она один из них выключила, а про второй забыла... А он был настроен на
"через 3 минуты". Что услышала моя комната... Непечатно... Хорошо, хоть
подруга в ванной была, а то ее ушки свернулись бы в трубочки.
Поворачиваюсь к ейному телефону, отключаю будильник, жму на блокировку
клавиатуры, и тут мне телефон заставкой выдает картинку...(Здесь надо
представлять...(с)Задорнов)..."ПДКЛЮЧАЮСЬ К ХОЛОДИЛЬНИКУ" ну и
соответственно мобилка с коммуникационным шнуром и холодильник рядом
стоящий... Ебтыхтыть, думаю я, хрена ты куда подключишься, я там вчера
все порты перекрыл...2-я мысль "По какому протоколу" 3-я "Откуда на
пульте от холодильника (да-да... Родители недавно подгон сделали, что-то
из совсем свежего от Bosch, на пульте 3 регулятора температуры с
индикаторами, кнопка Defrost и что-то еще) такой большой цветной дисплей
и почему я его раньше не видел"... Потом... Правильно - ступор. Целых 2
минуты ступора... Когда подруга вышла из ванной (минут через 15, то она
обнаружила мое трясущееся от смеха тело где-то в районе пола. Говрить я
не мог еще очень долго. Когда рассказал, у нее тоже была истерика минут
на 10 (пожив 2 года со мной научилась уже понятиям "протокол", "сервер"
и прочее). Приползя сегодня на работу (а в метро еще несколько раз на
"ха-ха" пробирало) сразу написал заяву на отпуск. С пятницы я на 2
недели счатливый человек :)