Свежие анекдоты - основной выпуск

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

Рискуйте. Если вы победите - будете счастливы, а если проиграете - опытны.

- Ты слышал? Президент объявил трем министрам выговор с занесением!
- И сколько им пришлось ему занести?..

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака!" Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?"

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения.

Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.

В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться...

Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться.

- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.

Хорошие девочки - это плохие, которых пока ещё не успели застукать...

Одиночество однозначно делает человека другим... и скорее всего тем, кто он есть на самом деле...

- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

Мой х*й встаёт раньше меня. Он у меня жаворонок.

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я идеален, а ты - так себе.

Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

Вы никогда не задумывались над бессмысленностью былинного клича к Сивке: "Встань передо мной, как лист перед травой!"
А теперь подумайте, как было в оригинале, чтобы и смысл был, и рифма сохранилась :)
Да, не по-детски как-то звучит...

Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
- Сынок, ты не забыл сделать уроки?
- Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
- Вот пусть на той планете тебя и покормят.

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой.
Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб.
Через неделю упорных тренировок он позвал тётушку и спросил:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ???
- Это же Антихристы.
- Какие Антихристы?!
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошки тоже).

Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.

- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.

- Бреюсь только машинкой. В отпуске сильно зарос. Утром надо уже выбегать на работу, а машинка поломалась.
- То есть, ты хотел побриться, а машинка сломана?
- Хуже!
- А как тут может быть хуже?
- Я успел побрить, но только половину лица.

Не откладывай на завтра то, на что уже положил сегодня...

- Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!

Ты самая красивая девушка в мире.
Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.

- Чем хороша Венера Милосская?
- Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться.

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...

Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.

Продам Родину в хорошие руки.

Пятилетний Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги.

В Одессе ночь. На Молдаванке шайка воров забралась в большую квартиру. То и дело раздаётся сдавленный шёпот:
- Жора! Хрусталь я увязал в узлы. Куда нести?
- Жора! Серебро сложили у окна.
- Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
- Жора, ещё по одной?
- Выпили ещё.
- Жора! Ну что - на посошок?
- Ладно! На посошок и тихонько споём...

- Почему американцы искали воду на Луне, теперь ищут на Марсе?
- Как почему? Потому что без воды нефть не может образовываться.

- А сколько морпехов погибло, когда они защищали посла США?
- Ни одного.
- А почему?
- Дык они, морпехи, спаслись вплавь, а посол был сухопутный.

- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это вообще возможно?
- Привычка!

Одесский дворик. В один из домов с проверкой приходит комиссия из санэпидстанции. Поднимаются на этаж и звонят в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, скажите, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно, у меня есть мыши!
- Извините, а где?
- Они меня спрашивают, где мыши! Я им отвечаю: Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать - Мыши троечник!
Возмущённая тётя Сара:
- Караул! Вы гляньте на эту гойшу! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

Побились об заклад. Закладу хоть бы что, а у нас все лбы в шишках.

Ах, каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее, моложе и женщиной...