Самые смешные анекдоты за месяц!

В Афганистане появилась новая полевая группировка - МЧС России.

Приходит девушка в рай.
ЕЕ спрашивают:
- Не грешила ни с кем?
- Нет-отвечает
- Ну тады на соседнее облако, проверять целку, ангел подлетает,
осматривает и грит
- у нее 7 маленьких отверсий в целке
- Ну это хуйня, проходи Девушка подходит к стойке регистрации(бюрократы
хреновы) ЕЕ спрашивают:
- Ваше имя?
- БЕЛОСНЕЖКА!!!!!!

Вовочка неожиданно получил 5 с минусом за тест по информатике: вместо
правильного ответа "Y=X^3" он написал "Y=ХЗ".

Всвязи с резким понижением цен на нефть правительство разработало
программу "Время худеть!" для работников бюджетной сферы.

И вообще, эта версия должна была называться WindowsXP-p-p-p, но
руководство Miscrosoft посчитало такое название чересчур длинным...

NATO и Россия договорились о создании нового органа - Nato.ru

WTC. Офис брокеров. Разгар рабочего дня. Два десятка броверов сидят
перед компьютерами и орут в телефоны. Один решил отдохнуть,
поворачивается на кресле к окну и видит - на него несется самолет.
Он с ужасом кричит:
- БОИНГ ПАДАЕТ!!!!
В офисе на полсекунды настает тишина, потом два десятка брокеров, не
отрываясь от компьютеров и телефонов, орут:
- ПОКУПАЙ!!!

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

Познакомился как-то программеп с девушкой. Через какое-то время у него
начинают спрашивать: "ну как там у тебя с ней?"
- Да никак! Бросил я ее!
- А что так? Совсем плохая?
- Хуже! Вообще не IBM-совместимая!

(с) Alex Marshal

Как продолжение фильма "Брат-2" на ОРТ разработан новый суперпроект
"Последний Герой". Шестнадцать человек бросились в погоню за тремя
миллионами рублей. Но в живых останется только один... ведущий.
Vovan

На вечерней прогулке по Елисейским полям встретились двое мужиков, один
был с собакой.
- А я и не знал, что вы, оказывается, так любите собак.
- Я их и не люблю. Но жена купила ящик мыла, оказалось собачьего, и
пришлось купить собаку, чтоб оно зря не пропадало.

Знакомый доложил на днях, что care по персидски есть хуй. Любимое
выражение Американцев "take care" в переводе вроде как "отсоси"
получается

Сегодня стало известно, что Федеральная служба безопасности России
задержала четырежды судимого Г. М. , 9 лет находившегося в федеральном и
международном розыске. Как сообщили в центре общественных связей ФСБ,
задержанный, являясь особо опасным рецидивистом, обвинялся Генеральной
прокуратурой РФ в совершении ряда преступлений - мошенничестве,
контрабанде, незаконном приобретении и хранении оружия, растрате,
подделке документов и других. Рецидивист был задержан на очередном
заседании Государсвенной Думы.

Иж...

"А гробик теперь с оцинковкой!"

После выделения американцами 100 млн. долларов в виде помощи России,
комиссия по расследованию причин гибели атомохода "Курск", окончательно
установила, что субмарина затонула не в результате столкновения с
американской подлодкой.

ТОВАРИЩ!!!

ПОЛЬЗУЯСЬ АРАБСКИМИ ЦИФРАМИ, ТЫ ПОМОГАЕШЬ ТАЛИБАМ!

- В который раз я перечитываю Пушкина и каждый раз узнаю что-то новое
- Правильно, до идиотов не сразу доходит!

Парень говорит девушке:
- Любимая, подари мне что-нибудь. Ведь у меня нет ничего, что напоминало
бы мне о тебе.
- Неправда, есть. Но ты скоро это вылечишь.
(с) Xentrax&Nasty

Финик - низкорослый фин

Американцы наконец-то поймали Бенладена и спрашивают:
- Слушай, Бен, а что это за фигня с самолетом?
- Понимаете, я в америке первый раз, я же не знаю, что у вас не везде
можно летать, у нас вот везде можно!
===== (С) DJ ElfOnTheTree www.elfonthetree.narod.ru

Вовочка давно заметил, что его старший брат по вечерам берет у папы с
гаража машину и куда-то уезжает, он решил проследить. На следующий вечер
он спрятался на заднее сиденье и дождался пока выйдет брат, брат вышел,
и поехал к своей подруе. Когда в машину села его подруга он ей говорит:
- - а хочешь я повезу тебя в лес?
- - хочу(сказала она)!
они поехали в лес, и там он ей говорит:
- - хочеш или неа??
Она отвечает:
- - НЕА!!!
Он:
- - тогда вылазь с машины и канай отсюда пешком!!!
Вовочка подумал да клево он с ней...
На следующий день Вовка берет с гаража свой самокат и едет к своей
подруге и спрашивает :
- - хочешь я повезу тебя в лес?
Она:
- - Очень!!!
В лесу он ей говорит :
- - Долго с тобой БАЗАРИТЬ не буду, так что сразу отвечай! Хочеш или
нет?
Она:
- - ХОЧУУУУУУУ!!!
Он:
- - Так забирай сомокат и езжай домой, а я пойду домой ПЕШКОМ...

Вчера на сходке тамбовских и казанских авторитетов стороны обменялись
мнениями. Каждое мнение обошлось в 5-6 патронов, не считая контрольных.

Бутин и Пуш.

Старый анекдот на новый лад. Один женатый мужик спрашивает другого:
- У тебя жена "Санта-Барбару" смотрит?
- Конечно, за уши не оттащишь. Как я их всех ненавижу.
- Тогда представь, что ты в Санта-Барбаре, у тебя пистолет и в нем две
пули, кого бы ты убил?
- Дважды выстрелю в Джину, от нее все зло.
- Нет уж, лучше пристрелить братьев Добсонов.

Реклама по телевизору:
- Что с моими волосами - они как солома...
- Тебе нужен специальный шампунь для соломы..

Канун 1992 года. Новогоднее выступление Бориса Ельцина.
- Россияне, понимаешь! Итак, мы начинаем игру "Кто хочет стать
миллионером?"

Что тебе снится, крейсер Аврора?
З. Фрейд

Утеряно удостоверение о смерти З. М. Покрышкиной. Считать
недействительным.

Гражданин Дима В. пил с друзьями целые сутки. После того, как он пришел
в себя, гражданин В. не смог назвать точную дату. Из объяснений
гражданина В. : "Ну посидели с ребятами немножко...".
Таким образом анекдоты на анекдот.ру стали выходить с задержкой на один
день...

"За стеклом": Макс с Марго трахается. под одеяльцем, тихонечко. Ничего
не видно. Вдруг басистый голос режиссера:"А теперь поза 69!" :)

Major

А вы когда нибудь удивлялись что будет если вы назовете свою собаку Мой
Хуй?
О нет! Мой хуй около моего рта!
Извините, я опоздал. Я играл с Моим Хуем.
Мой Хуй любит заползать между ног гостей Моиму Хую нравится когда его
гладиат Моиму Хую надо больше заниматся. Он весит больше чем 25 килограм
Я храну картинку Моего Хуя в моем пидгаке Извините что я так медленно
вел машину, оффицер, я искал Моего Хуя.
Когда я веду машину, Моему Хую приятно высовывать голову на свегий
воздух охладится Когда Мой Хуй ведет себя хорошо, он получает косточку

Тролейбус... стоящего у двери спрашивают" Выходите?"- нет ползаю.

Северный Альянс, совместно с фирмой "Mersedes" создает совместное
предприятие по выпуску автомобилей. Новая модель теперь будет
называться: "Медрессес"...

Финал "За стеклом". Макс - крупным планом. Голос Копеляна за кадром:
- Макс еще не знает, что голосование идет под лозунгом: "Не_суй, а то
проиграешь"...

После жеребьевки разговоры о заговоре ФИФА и УЕФА против России
разгорелись с новой силой. Против нас действуют уже не примитивно и
грубо, как раньше, а тонко и изящно. Теперь матч за третье место нам
придется играть в Корее, что связано с переездом и акклиматизацией,
поэтому соперник получит фору.

на старую тему (ну не выдержал:)):
григори, дай АЙПИ-адрес
двадсат пят
шо двадсат пят??
а шо АЙПИ-адрес?

Выходит старый геймер под утро из компьютерного клуба, смотрит на небо:
- Умеют же все-таки без 3DFX!

Разговаривают двое крутых.
1-й: - Твоя жена раньше кем работала?
2-й: - Моделью! А твоя?
1-й: - Логистиком!
2-й: - Чего?
1-й: - Ну с транспортом связана..... Проститутка одним словом!

Навеяно известием о будущем перекрашивании в другие цвета многих
питерских архи-памятников:

Каким мы видим Петербург-2010 в случае, если:
А) Все это время городом правил губернатор Яковлев
Б) полпред Черкесов

А)
1) Петропавловская крепость выкрашена в бело-сине-красный цвет - как
олицетворение государства Здание университета Двенадцать коллегий - в
серо-буро-малиновый - дабы подчеркнуть разносторонность студенческой
натуры Крейсер «Аврора» - в красный - в честь революции Ростральные
колонны, символизирующие победы в боях - в бело-голубой - цвета
Андреевского флага и футбольной команды «Зенит».
2) В течение нескольких лет перекопан Московский проспект. Цель - поиски
зарытого на дороге клада. Как известно, именно по этой магистрали,
ведущей в международный аэропорт «Пулково», город покидает большинство
скрывающихся от закона чиновников и бизнесменов. По слухам, кто-то из
них, уходя, спрятал свои сокровища именно там.
Невский проспект целиком превращен в пешеходную зону. Проезд любого
транспорта, начиная от роликовых коньков, осуществляется через Кольцевую
автодорогу.
Все уже привыкли к строительным лесам на Троицком мосту Крупнейшая
водная магистраль - Нева - оборудована плавучими будками ГИБДДшников
Установлены треугольные дорожные знаки: «Осторожно, чайки! »
3) В Петербург переведены министерства культуры и по делам печати, а
также ВМФ
У телерадиокомпании «Петербург» в очередной раз отобрали частоту. Теперь
наравне с детищем культурной столицы - каналом «Культура» - работают
телеканалы «Север» и «Криминал»
Разборки на бумаге питерские журналисты перенесли в спортзал, где
состоялся турнир по боям в грязи и без правил. Поединок между командой
«Ч», состоящей из сотрудников двух информагентств, двух газет и одного
телеканала, и командой «Я» - один канал, одно агентство и много газет -
судили представители московских изданий. И единодушно осудили.
4) Установлены новые памятники: в частности, в Столярном переулке -
памятник человеку неолита - каменному Раскольникову с каменным топором
Памятники герою-пассажиру у станций метро «Лесная» и «Площадь Мужества».
Памятник крысе на рынке в Апраксином дворе Памятник собаке - у самых
известных ларьков с шавермой.

Б)
1) Петропавловская крепость, переименованная в Пляжный домик
полномочного представителя президента, сохранила свой прежний золотистый
цвет.
Внешний вид Двенадцати коллегий, превращенных в крытый велосипедный
стадион полномочного представителя президента, также не изменился.
Прогулочный катер полномочного представителя президента не подвергся
никакой переделке То же касается и двух сигаретных зажигалок, ранее
именовавшихся Ростральными колоннами.
2) Закрытая правительственная трасса, соединяющая центр города и личный
самолет полпреда, находится в идеальном состоянии.
Всем без исключения людям и животным запрещен выход на Невский проспект
- стратегический объект, соединяющий квартиру полпреда с велосипедным
стадионом и пляжным домиком.
Отремонтированный Троицкий мост сводится только в определенные часы. Они
зависят от сегодняшнего распорядка дня полпреда.
Река Нева объявлена рыбным заповедником, а полпред Черкесов - по
совместительству главным и единственным егерем.
3) В Петербурге обосновались Генпрокуратура, ФСБ и МВД.
Вдобавок к уже имеющимся СМИ полпред обзавелся собственным сайтом и
радио. И теперь его речи можно услышать на каждом углу, снабженным
репродуктором. А важнейшие указы и распоряжения рассылаются на пейджеры
абонентам всех пейджинговых компаний.
Намеченный журналистский поединок не состоялся: команда «Я» отказалась
бороться, узнав, что соперники владеют приемами дзюдо, и предложила
пляжный волейбол. Однако единственный в городе пляж находится в бывшей
Петропавловской крепости.
4) В Столярном переулке установлен памятник Порфирию Петровичу.
На Марсовом поле - памятники Владимиру Путину, Анатолию Собчаку и -
Феликсу Дзержинскому.
Большой дом (здание КГБ-ФСБ) и прилегающие к нему улицы превращены в
музей-мемориал Город переименован в Санкт-Путинбург

Путин, на заседании правительства:
- У нас проблемы с бюджетом. Упали цены на нефть. Нужно срочно спускать
на воду подводную лодку "Гепард".
Касьянов:
- А лодка то тут причем?
Путин:
- Спустим - увидишь!
Спустили лодку. Цены на нефть подскочили на 5%. Касьянов прибегает к
Путину:
- Как это получилось? - Ничего не понимаю!
Путин:
- Так это еще цветочки, ягодки - впереди. Посмотришь, что начнет
твориться на мировом рынке, когда она даст первый залп … в Персидском
заливе.

(С) Робинзон Одесский.

- Как в Израиле будут называть Степашку?
- Аарон Заевич!

Лежат на пляже голые Петька и Василий Иваныч. Василий Иваныч говорит:
Петька сбегай в магазин и купи мне трусы. Пошел Петька и видит - на них
белые бегут. Он возвращается и говорит Василий Иваныч там белые. Да хоть
в гарошек главное трусы!

Последние новости от "Последнего Героя": Сегодня у Островитян праздник!
По случаю удачной охоты!
"Робинзоны" по своей воли наконец-то смогли наесться до сыта и даже
отложить себе кое-что на черный день. Впереди героев ждут новые
увлекательные состязния !
Срочно!! : для продолжения съемок "Последнего Героя" требуются: Ведущий,
Операторы 2 чел, Массовка до 10 голов в м-ц.
Сан-вен книжка - обязательно.

Я собрался купить себе новый пикап, но все они выглядят так, как будто
специально сделаны для киллеров или маньяков... Опять надо принимать
решение.

В четверг пила. В пятницу пила. В субботу тоже пила....
А в воскресенье приснилось, что пъяная.

Под покровом ночи воры проникли в квартиру безработного Г. Если бы не
сторожевая собака, преступникам совсем нечем было бы поживиться.

На таможне:
- Пошлина?... Пошли на...!

-Хочешь, я угадаю как тебя зовут?
- Хочу.
- А ДИСКОЛАЗЕРА НЕ ХОЧЕШЬ!?

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю доктор, но они весь потолок закоптили!

Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу. Как
там моя тачка? - думал он.

- Бабушка, я опять залетела во сне…
- Залетаешь, значит растешь

[ответ на общеизвестный "Манифест", по пунктам]

КОНТРМАНИФЕСТ

Вы просты. Окей. Не станем вспоминать о том, что простота хуже воровства
- допустим, что поколения пращуров не всегда и не обязательно правы в
своей коллективной мудрости. Хотя часто. Обратимся к современности: один
из законов Мерфи гласит, что если выпустить устройство, понятное даже
дураку, то лишь дураки и захотят им воспользоваться. Это ближе, не
правда ли?
Сообщаем в ответ о себе следующее: мы не просты. И не одинаковы.
Повторяем еще раз, для особо простейших: МЫ НЕ ОДИНАКОВЫ. А значит, не
просты.

1. И не спрашивай меня, мой дорогой друг…приятель… муж …любовник.. , не
сильно ли меня раздражают твои пузо и лысина. Я ведь отвечу, не
откажусь. Мне не сложно. Не просто раздражают - видеть этого не могу.
Особенно пузо, потому что оно поддается коррекции, в отличие от лысины.
И припомню тебе заодно анекдот о том, что «можно ли настолько любить
деньги» (это для тех, у кого они есть). Можно. Да, такие среди нас тоже
есть, которые настолько. Но не все. Повторяю: НЕ ВСЕ. Постарайся
запомнить, это важно.

2. Если ты голоден или хотел бы побыть наедине с собой, не говори «Хочу
жрать» или «Уйди».
Полистай словарь - есть много других слов. Особенно если ты
действительно хочешь того, о чем говоришь.

3. Если ты задаешь вопрос о том, чего предпочел бы не знать, не
удивляйся, если получишь ответ, которого предпочел бы не слышать.

4. Хлеб лежит в хлебнице, а у тебя уже выросли руки. Возьми сам, и никто
ничего такого не подумает.

5. Перестань думать о сексе и переходи наконец к практическим
упражнениям. Мне уже интересно знать, что такого ты там надумал за все
эти годы.

6. Перестань думать о сексе и поговори со мной о политике и философии,
экономике и культуре! Мне интересно, что обо всем этом пишут в твоем
любимом спортивном приложении

9. Если мы куда-нибудь идем, не поленись, спроси, подходят ли зеленые
носки в бордовый горошек к сандалиям и голубому летнему костюму. Ты
можешь услышать нечто неожиданное.

10. Ты обстиран и накормлен. Скулить - это шантаж. Без ежедневных
кулебяки и жюльена еще никто не умер, а мой заморенный вид и красные
руки в цыпках не станут доказательством любви к тебе. И не придадут тебе
весу в обществе.

11. Купи себе четвертую пару обуви, и тебе будет под чем спрятать
зеленые носки в бордовый горошек. Пусть хоть это послужит
доказательством твоей любви.

12. Не обижайся, если на вопрос «Что будет у нас на ужин? » или «Где мои
чистые рубашки? » тебе ответят «да» или «нет». Ты сам просил.

13. Если у меня возникли трудности, неплохо поинтересоваться, как я из
них выхожу. Заодно можно чему-нибудь научиться. Если у меня что-нибудь
болит, не проси меня сострадать тебе. Отойди в сторонку, мне есть чем
заняться.

14. Финансовые трудности, которые длятся семь лет, - это не финансовые
трудности. Обратись в комиссию по инвалидности.

15. Не давай ответов, которые можно понимать двояко. Однозначность и
ясность - чуть ли не единственные преимущества простоты, не отнимай
последнего!

16. Персик как цвет - это для наглядности, в расчете на простую
зрительную память. Это не маренго и не фрез, и скажи еще спасибо!

17. А Aprico(t) - это абрикос, а не персик. Учи английский.

18. Нам нравятся не только сумочки, пиво иногда тоже (См. вступление)

19. Если ты говоришь «Закрой рот» и через пять минут спрашиваешь, что
случилось, то что тебе можно ответить? Ведь все произошло в твоем
присутствии

20. Спрашивай иногда: «Я тебе нравлюсь? », а то упустишь момент, когда
это станет не так. И будешь долго удивляться.

21. Одноклеточный ты мой, недостижимая мечта академика Павлова! Хочешь,
заодно уж восхищусь и этим?..

Отправь всем своим друзьям и подругам - первых озадачить, вторых
развлечь.

- Назовите основные атрибуты рыночной экономики
- Карты, деньги, два ствола...

Перед окнами Бутырской тюрьмы появилась реклама МТС: "Мир Твоей
Свободы..."

Из характеристики:
"Сидоренко В. П. работал на заводе по апрель текущего года. Показал себя
на работе как можно больше с плохой стороны. У него часто возникали
споры с начальником участка на почве подозрения, что его заставляют
трудиться много, а оплачивают мало. Очень крутой характер, несдержанный.
Что-что, а материться может в совершенстве. Нетактичен в быту. Постоянны
скандалы с женой. Положительное - любит ездить на моторной лодке".

Ожил Склифасовский и пошел искать работу, но смог только устроится в
Синагогу, делать обрезания.
С тех пор ему никто не говорил- КОРОЧЕ СКЛИФАСОВСКИЙ!!!
СЛАВА.

Внимание! Исламские террористы проникли в Майкрософт и насадили багов и
троянов в Windows XP!

Теперь в каждый Рамазан виндовоз будет менять фон на зеленый, Ворд будет
печатать только справа налево, а антивирусные программы будут падать с
сообщением: "Программа совершила антитеррористическую операцию и будет
замочена в сортире. Если это свинство повторится, мы пожалуемся Аллаху!"
Также, при нажатии F1 вместо идиотских подсказок будут выводиться мудрые
суры Корана.

Вот все Яндексу в качестве запроса "геморрой" подсовывают. Дурью
маетесь, господа. Рекомендую в качестве запроса слово "мастдай". Первая
ссылка вам понравиться.

На экране зал заседаний Государственной Думы.
В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с
ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый…
И тогда телезрители поняли, что Россия таки начала жить по законам
шариата.

(С) Робинзон ОдЕсский

По аналогии с известным "Писающим мальчиком" в Москве решили поставить
памятник писающему Децлу. Памятник будет называться
"Пис-Децл".

Рекламный ролик Центрального Военной Прокуратуры (заведует приемом в
армию):
"Все трутся, прутся, снаряды рвутся.
Ты можешь великолепно тусануться..."

¢ zlodei.

Вопрос: Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет
стать миллионером?"?
Ответ: Играют, но не с Телевиденьем, а с Налоговой инспекцией, и не по
своей воле.

И так, что нужно сделать когда тошнит, а вырвать не может
1. Засуньте 2 пальца в рот,
2. Пошевелите ими во рту
Если не помогает...
Вспомните какими пальцами вытираете жопу...

-Нью-Йорк. Рушится здание ВТЦ. Люди собрались вокруг развалин. Вдруг из
под обломков вылезает русский полковник с бутылкой газированной воды в
руке и орет: "А у вас Фиеста?!!!"

Воротник из шкурки свежезабитого WinAmp`a

"ВЕЧЕРНИЕ НОВОСТИ" ОРТ
Администрация Президента на днях обломала один из московских лесхозов,
которые традиционно надеялись толкнуть к Новому году крупную партию
елок, инициировали же свой отказ тем, что на территории Кремля подрасли
свои елки.
Комментарий ведущей...
Сэкономленные деньги правительство планирует потратить на выдачу зарплат
учителям и врачам в следующем году... если таковые еще останутся к концу
года, и если не решат все-таки заказать елки в лесхозе.

Наташа Ростова решила сделать апгрейд своему компьютеру. В ее компьютере
было только 64 мегабайта памяти, а она хотела 256. Она пошла в
компьютерный магазин и купила два DIMM модуля памяти SDRAM по 128
мегабайт каждый. Потом она пригласила полковника и поручика Ржевского к
себе домой и попросила их помоч установить новую память в компьютер.
Когда новая память была установленна и полковник закручивал последние
болтики в корпус компьютера поручик отдал Наташе старый DIMM модуль
памяти SDRAM на 64 мегабайта.
Наташа задумчиво крутит DIMM модуль в руках и говорит:
- В моем компьютере на материнской плате только два слота для памяти и
теперь они оба заняты. Куда же мне засунуть этот DIMM модуль памяти
SDRAM на 64 мегабайта?...
Вдруг полковник побледнел, уронил отвертку и как закричит:
- Поручик, молчать!...

Когда у нас не было телевизора, мы всей семьей смотрели вентелятор

Реклама
Проститутка Маша с Тверской - 100 долларов, презервативы
Дюрекс(номинанты премии "Прорыв года") - 30 рублей, визит к гинекологу -
150 долларов. Любовь нельзя купить. Для всего остального существует
Мастеркард.

Вот и наступил 2002 год... но так и не дошло письмо
na_derevnu@dedushke.ru iSh

Новый Год без дед-Мороза -- это как "Голубой огонек" без Моисеева.

-Але, здравствуйте! Вам программисты нужны?
- Нужны!!!
- И зачем они Вам?

К сожалению, перед началом проекта «За стеклом» Марго не прошла
медицинский осмотр. В результате голова Макса покрылась грибками. Теперь
им придется провести еще месяц в больничном изоляторе, за стеклом.

Компания "Один Хрен" предлагает линейку продуктов:
1Х-бухгалтерия
Х2-налоги,
Х2-зарплата
ХЗ-складской учет

Для борьбы с эпидемией СПИДа в нашем городе организованы пункты обмена
шприцов. Не забыты и те, кто предпочитает заражаться СПИДом половым
путем. Они могут обменять старую, грязную и неоднократно использованную
бабу на стерильную, только что со школьной скамьи.

Врачи-проктологи против гомосуксуализма:
"Десять минут позора и гемморой на всю жизнь!"

Новый вариант воздушной гуманитарной помощи: сброс свежих удобрений.
Главное - для этих целей можно использовать обычный пассажирский самолет

А кто такой Аль-Капучино?

Бритни Спирс - целка :)

...... В связи с прошедшим праздником гражданской авиации, и стоящей при
этом холодной погоде, предлагается перенести праздник на 11
сентября.........

Муж чинит кран на кухне, а у него что-то не ладиться, заходит жена,
что-то спросила, муж на нее наорал, заходит дочь, и ей досталось, сын
пришел чайку попить, муж и его с кухни выгнал. Жена спрашивает:

- У тебя не получается, почему ты на нас злишься?
- Я злюсь на себя, а вы попадаетесь под горячую руку!

Знайка

Газета Вру сообшает: Белла(Борис) Моисеева решила стать лезбиянкой и уже
две недели сожительствует с девушкой.

Армянское радио спрашивают:"Все ли тещи идут в рай?"
Ответ:"Да, если они уже не помещаются в аду!"

Праздничный стол, гости пьют и едят. Один мужичок изрядно перебрал и его
голова медленно, но верно склоняется к миске с салатом. Сосед это
замечает и спрашивает:

- Может выйдем, свежим воздухом подышим?
- Все нормально - отвечает мужичок - я дую…

Знайка

Один директор - другому:
- Скажи, не к тебе ли устроилась на работу моя бывшая секретарша?
- Да, и я ею доволен. Но ты не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что
она рассказывает о проделках твоего банка с акциями и ценными бумагами.

мир твоей свободы - МЧС!!!

Приближается Новый год. Люди на улицах уже по-праздничному пьяны.
Нередко можно встретить небритого мужика с огромным штопором в руках.
Но непонятно одно - где они прячут ТАРУ, для которой предназначен этот
штопор???

Федор Конюхов отправляется в очередное одиночное кругосветное плавание.
Впервые в проекте отважного путешественника принимает участие российское
правительство. На деньги, выделенные государством, Федор уже закупил
спички и рулон туалетной бумаги.

Филипп Киркоров собирается выпустить новую песню под названием "Месье
Брошкин"

Фабрика по производству масла "Мое любимое" приступила к выпуску водки
"Она, родимая".

Elias

- Ученые установили, что негры размножаются исключительно днем.
- Почему?
- Потому что им трудно найти друг друга ночью.

(С) Робинзон ОдЕсский

Наркоман просит другого:
- Вмажь меня.
Тот брет шприц, ищет у него на руках вену. Не находит.
Ищет у него на ногах вены. Не находит - все сгорели.
Снимает штаны - видит вена на хуе. Он в нее уже наметился...
- Не-е! Это я на Новый год оставил!

Разговор двух писателей:
- Говорят ты работаешь в новом жанре минимализма. Такое интересное
направление, может прочтешь что-нибудь?
- Ну вот, пожалуйста, из последнего..."Вот."
- Что???
- Все!!!

-Ты смотрел телепередачу "Последний Герой"?
- Это что, про Бин-Ладена в Тора-Бора?

Судья:
- В чем ваши претензии к клинике пластической хирургии?
- Там меня уверили, что после операции на меня будут прямо все
оглядываться!
- Ну и что? Не оглядываются?
- Оглядываются, но с ужасом!

В понедельник доу-джонс преодалел психологический барьер в 10000 пунктов
вверх. Во вторник - вниз. В среду - опять вверх. В четверг пришла
рецессия и разогнала на хер всех брокеров.

Установлено, что в развале СССР замешаны люди О. Б. Ладена, на руинах
были найдены томик корана и инструкция по управлению Кремлем!

КНИЖКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СЕРИЯ «ЛИЧНОСТНЫЙ РОСТ»

1. «Созидательное страдание»
2. «Как преодолеть покой ума»
3. «Вы и Ваши родимые пятна»
4. «Чувство вины без секса»
5. «Что Вы не знали о пожатии плечами»
6. «Удовлетворение своего эго через жестокость»
7. «Как формировать поведение своего ребенка через вину и насилие»
8. «Что делать с депрессией, возникающей после самореализации»
9. «Как проложить путь к отчуждению через вой»
10. «Как преодолеть сомнения в себе через притворство и хвастовство»

СЕРИЯ «БИЗНЕС И КАРЬЕРА»

1. «Как я заработал 100 долларов на недвижимости»
2. «Как я потерял только 100 долларов на товарах широкого потребления»
3. «Упаковка и продажа Ваших детей»
4. «Деньги могут сделать Вас богатым»
5. «Карьерные возможности в Сальвадоре»
6. «Как получить прибыль от своего тела»
7. «Руководство по очень небольшим возможностям бизнеса для
неуспевающих»
8. «Уклонение от налогов для нищих»
9. «Путеводитель мародера по американским городам»
10. «Уменьшение залога через поджог»

СЕРИЯ «ЭКОНОМИКА»

1. «Как переоборудовать гостиную в гараж»
2. «Защити свой дом от воров цементированием»
3. «Основы кухонной таксидермии»
4. «Дренаж свища в домашних условиях»
5. «Ремонт и технический уход за девственностью»
6. «Как переоборудовать инвалидное кресло в детскую коляску»
7. «Создай макраме из состриженных волос»
8. «Что можно сделать с уголком для отдыха»

СЕРИЯ «ЗДОРОВЬЕ И ФИЗИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА»

1. «Созидательное разрушение зубов»
2. «Заговоры, заклинания и угревая сыпь»
3. «Радости ипохондрии»
4. «Суицид и Ваше здоровье»
5. «Биологическая обратная связь: как остановиться»
6. «Понимание наготы»
7. «Путь к насмешке через танец»
8. «Избирательное функционирование тела»
9. «Брейль-система в анатомии»

СЕРИЯ «ПРИКЛАДНОЕ ИСКУССТВО»
1. «Саморазрушение через макраме»
2. «Шитье для наркоманов»
3. «Поделки из эпидермиса»
4. «Подарки для пожилых»
5. «Бонсай из Вашего четвероногого любимца»
6. «Как рисовать гениталии»

http://www.csd.uwo.ca/~magi/personal/humour/General_Audience.html

- По чем сыр в мышеловке?
- По морде!

Ну короче решила одна мать заставить своего шестимесячного сказать
*мама*: Ну мать и долбит целый день:
- - Скажи маа-маааа...
Ребенок соску вынимает, и грит:
- - Слушай, если я скажу мама, ты отебешся от меня наконец?