Самые смешные анекдоты за месяц!

"Памятка на стене военной комендатуры"

Будь бдителен!

Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский
террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя -
хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский
террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский
террорист-ипохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский
террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.

Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел
в воздух и передать труп в Институт судебной медицины

Идет медведь по лесу, садится на пенек и собирается пирожок съесть.
Тут и говорит ему Машенька из кузовка: "Не садись на пенек, не ешь
пирожок. Я сказала с ПЕНЬКА слезь, скотина жирная, корпус продавишь".

После известных событий в США киностудия "Уолт Дисней" приступила к
сьемкам фильма "ПИДОР БЕН".

Выдернуто мной из одного форума, где шла упрямая и безжалостная
дискуссия о феминизме:

1. Вчера у меня угнали противолодочный корабль, который выкрали для меня
по дешевке у американцев. Просто нагло угнали посреди бела дня, когда он
спокойно плавал в луже перед домом и никого не трогал. А вместо него
запустили бумажный кораблик с оскорбительными надписями.
2. В пятницу я разбил свой любименький, хорошенький, прелестненький
вертолет, когда возвращался домой после совместной вечеринки
Березовского и Дэцла. На память от него осталась лишь лопасть, и та
помялась.
3. Меня начали претеснять правоохранительные органы. Раньше я спокойно
курил траву, забираясь на Мавзолей, а теперь приходится делится. Все
хотят курить, мороз же.
4. Женщины перестали уступать мне места в общественном транспорте. Мне
приходится относить это на тот счет, что перевелись в этом мире
настоящие женщины, которых так доблестно описывал в своих романах
Вальтер Скотт. Эти женщины дрались на турнирах, совершали подвиги во имя
своих любимых, и отправляясь в дальнее странствие, дабы прославить имя
своего возлюбленного, брали на память от него платок с вышитыми
инициалами. А теперь представительницы прекрасного сильного пола
спились, работать не хотят, даже семью не в состоянии содержать, и
приходится нам, мужчинам, в своей горькой мужской доле искать способы не
всегда честного, но хоть какого-нибудь заработка. Посмотри, сколько
путанов стоит вдоль Тверского бульвара в Москве - думаете, от хорошей
жизни эти несчастные мужчины пошли на панель?
5. МНогие мужчины очень хотят носить лифчик, ведь женщины могут, а
почему нам нельзя? Но общество еще не готово к такому повороту, потому и
грустно, и обидно становится.
6. Когда мой хороший друг забеременел на днях, и его женщина узнала об
этом, она, страшно матерясь, забрала свои вещи и исчезла в неизвестном
направлении. А у него нет денег даже на аборт, сейчас приходится
собирать с миру по нитке. А как он будет воспитывать ребенка без
матери?? ведь он вырастет неполноценным мужчиной, которого никто не
научит быть сильным, суметь постоять за себя, быть мудрым, справедливым.
Кто, как не мать, должна научить его этим вещам? А она сбежала. Ну
почему все женщины такие свиньи?
----------------------
И это только маленький сонм проблем, встающий
перед нами, мужчинами. О скольких мы предпочитаем молчать, собираясь на
мужистниках, плача и роняя слезы в сухое вино, в то время как наши жены
надираются водки в барах за бильярдом, радостно гогочут и волчьими
глазами провожают всех стройных мужчин в обтягивающих штанах, проходящих
мимо. Им только одно и надо, а мы, несчастные, должны скромно доживать
свой век в горе и печали..........

Обиженной коробке от телевизора посвящается...
----
... Фреди к нам приходит, Крюгер к нам приходит...
Внимание! Внимание! Рождественская сказка! Каждому покупателю - открытка
с автографом именинника.
Арктические глюки: подарки мерещатся прямо в сугробах. В капле святого -
ни грамма спиртного. Все дело в волшебных пузырьках - бутылках с водкой.
Купи стакан за двадцать - получишь бутерброд за десять. Не тормози -
опрокинь, сделай кю. И пусть друзья завидуют - догонят и позавидуют
опять.
Вдали от суеты, заглядывая в унитаз, найди там миллион бактерий. Серую
найдешь - белую потеряешь. Насладись...
----------------
Предъявителю этой рекламы - скидка 20% на подарок от Санта Клауса.

Осенью Пискунов с женой всегда делали заготовки на зиму. Ах, как любили
они где-нибудь в феврале открыть свежую баночку и побаловаться ее
содержимым! Вот и сегодня жена наполняла банки, а Пискунов плотно
закатывал их крышечками.
- Все, финиш! - сказал Пискунов, - двадцать банок закрыли, теперь,
главное, зимой не забыть, куда мы эти банки с долларами заныкаем.

Сидит лягушка в болоте с сотовым телефоном "Самсунг":
- Ну и где тут поцелуй в комплекте, в натуре?

Приходит (т)етка к (г)инекологу Г: Так, откройте ротик, скажите *аа*
Т: А ты п*зды не хочешь?

Бытро и качественно:
- отбеливаем зубы
- удаляем родинки
- красим волосы
- меняем пегментацию кожи
Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop 5.0)

В США в целях политкоректности все цветные телевизозы теперь должны
называться полноцветными.

Один из арестованных талибов заявляет, что он американец и его зовут
Джони Уокер. Напоминаем, что ранее был расстрелян ложный англичанин по
имени Бифитер.

За 500 у. е. в нашем магазине Вы сможете приобрести компьютеры нового
поколения с сетевой платой, звуковой платой и платой за электричество.

"Война закончена, всем спасибо" - сказал Дима Вернер, переводя
спецвыпуски в архив.

Н. Р. , по окончании не самого удачного трудового дня, возвращается
домой на своем 600м.
Гаишник, простоявший целый день на морозе и накосивший сущие гроши,
собирается сворачивать пост и выдвигаться домой.
Но, увидев 600й, решает напоследок махнуть палкой еще разок.
Гаишник - Ваши документы, что везем?
Н. Р. , невозмутимо, протягивая документы, вложенные в какую-то ксиву -
Оружие, наркотики и трех дохлых проституток!
Гаишник, в течении дня слышавший сотню подобных ответов, не обращая
внимания на оружие и наркотики - А почему трех?
Н. Р. - Извини командир, день тяжелый! Не справился!

Людоед возле умирающей бабушки:
- Бабушка!.. , прощай!.. и!.. и!..
- Прощай, внучек...
- Ешь. А то - остынет....

Увидел Вовочка однажды у папы Х.. Й, и спрашивает у него: "Пап, а что
это у тебя такое?". А папа отвечает: "Это сынок человечек!"
Увидел Вовочка у мамы П... ДУ, и спрашивает: "Мам, а что эт у тебя
такое?", а мама отвечает: "А это сынок, пещерка!"
Увидел однажды Вовочка СИСЬКИ у бабушки, и спрашивает: "Бабушка, а что
это у тебя такое?"
- А это внучек фонарики!
Однажды ночью будит Вовочка бабушку и кричит: "Бабушка, просыпайся,
включай свои фонарики, человечек в пещерке заблудился!!!!"

Обидевшись на Солодова, пивовар Иван Таранов сказал: "Пиво пить - только
х@# гноить!". И разбомбил свою пивоварню.

Bob

Наклейка на клавиатуре: для удобного и безопасного использования
прочитайте руководство по безопастности и удобствам.

Допрос украинского солдата, который выпустил зенитную ракету по ТУ-154:
- О чем вы думали в момент запуска ракеты?
- Я думал: "Фраги не пахнут!"

Сегодня читаю объявление в окне супермаркета на Брайтон Бич:
Требуется!!! Человек на изготовление пирожков.

Alex

На телевидении организовали новое ток-шоу "В мире занимательных вещей".
На экране Вася доходчиво объясняет Пете, почему он должен ему вернуть
электродрель, которую тот занял в прошлом году.

(С) Робинзон Одесский

Играют Д. Буш и Бин Ладен в шахматы, кто по вашему выиграет ?
Конечно же Усама, он уже две Башни срубил.

Отдыхайте культурно!
Убранная квартира, приятная музыка, умный разговор, бульбулятор из
чистой бутылки фанты...
Фанта - там где весело!

Из разговора друзей:
- И он читает эти книги?
- Нет конечно! Он кладет их на стол, долго любуется ими иногда открывает
их и листает страницы, а потом закрывает и отдает обратно. А если
какая-то книга ему особенно нравится, он ее зажимает!

Жена мужу:
- Ну, ты и козел!
- В смысле бородатый и вонючий?!
- И еще с рогами!

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Из показаний в суде:
- И только когда он снял штаны, я смогла увидеть его истинное лицо.

-Скажите, чем вы занимаетесь?
- Я прыгаю с парашютом.
- Это, должно быть, очень интересно. А какой прыжок был самый
запоминающийся?
- Ну, например, один раз я приземлился около таблички "траву не мять"

Мир и радость приносит америка по всему миру!
После доставки мира и радости в Афганистан, он будет приненсен в
Северную Корею, Ливию, Судан, а также другие страны. Для более бысрой
доставки мира и радости по всему миру, будут использованы ракеты
Tomahawk, бомбардировщики B-52, а также, солдаты, которые будут
раздавать мир прямо на местах.

- Скажите, Антон Петрович сейчас дома? Павлович? Почему же Павлович?
Отца Павлом звали? Ну, это еще не доказательство.

Знаете ли вы, что в российских вузах до сих пор изучается книга "История
СССР с древнейших времен до наших дней".

Бабка с дедом решили продать свои половые органи, получили 138 рублей 9
копеек и не знают как их разделит... Дед: “Бабка, так давай квитанцию
посмотрим, там же все написано..." Смотрят квитанцию: “шкирка с
дыркой-138 рублей, синий шнырок-9 копеек”.

Жена-муж: Ты не даешь мне спать, потому то все время чмокаешь.
Муж: Хорошо, теперь я не буду чмокать, теперь я буду тебя покусывать
(или полизывать)

Серия коротких анекдотов из дневника американца - ученика (который я):
1. Никогда не болтай с дураком, он может делать тоже самое.
2. Ранняя птица получает лучшего червяка, но сыр получает вторая мышь.
3. Только в Америке люди едят масленную картошку-фри, жирные гамбургеры,
и запивают диетической колой.
4. Если ты измазан шоколадом, это значит ты его ешь слишком медленно.
5. В Америке люди пьют и веселятся, в России люди пьют и продолжают
пить.
6. Если у американского пьяницы отобрать бутылку, он изменится, а если
проделать тоже самое с русским пьянкой, он просто достанет другую
бутылку.
7. Если вы не смеялись над этими словами, значит вы их просто не поняли.
Или не хотели понять. Правда.

- Официант! Я в супе волос выловил!!!
- Да это наверное ваш?!
- Какой мой, если я абсолютно лысый!!!
- Ну приходите к нам почаще! На парик насобираете!

Реализованный ГИБДД Москвы план "Затор-Центр" самопроизвольно привел к
выполнению плана "Ступор-МКАД".

Телепутин 2001.

Советы читателям от журнала "Плейбой"

1. На Вашу просьбу приготовить ужин жена сказала, что она только что
вернулась из фитнесс-клуба, и очень устали. Что Вам следует покупать
пиццу по дороге с работы. Что надо сходить в ресторан. Подумайте, нужена
ли Вам такая жена?

2. На Ваш вопрос, почему в квартире беспорядок. Жена говорит, что она не
может одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме.
Попросит Вас нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужена ли Вам такая жена?

3. Вы храпите во сне. Жена попросит Вас спать в другом крыле дома.
Уезжает с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужена ли Вам такая
жена?
……………………………
Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
……………………………
Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
……………………………
Подумайте, нужена ли Вам такая жена?

Ебутся два мужика. Один говорит:
- Ты ме сейчас хуй сломаешь!!!
Втрой говорит:
- Ни ХУЯ!!!!

- По чем сыр в мышеловке?
- Бывает по морде, бывает по жопе.

- По чем сыр в мышеловке?
- Как повезет. Бывает по морде, а бывает по ниже спины.

Вчера новым премьер-министром Аргентины назначен Сергей Кириенко...

http = (ха-ти-ти-ПИВО?)

Этот анекдот будет понятен только жителям Барнаула. Есть у нас местная
телезвезда Влад Сухачев, который одно время пейджеры рекламировал. На
Ленинском проспекте через каждые 50 м. стояли плакаты с изображение
Влада и текстом "С пейджером все проще".

Выходит пьяный Влад Сухачев на Ленинский и рассуждает: "Так, от меня до
следующего меня по улице - шагом марш! "

Спрашивайте наши антивирусные программы во всех аптеках города!

минута рекламы: Дамы и Господа, Поднимая бокал в праздничный вечер,
задумайтесь об итогах года уходящего. Звоните нам! Cтоительный трест
"Уют" - лучшие землянки в один, два и три наката.

Сын заходит в комнату родителей и говорит:
- Дорогие папа и мама... Следущий год - год Лошади! Что вы хотите вам
пожелать???
Мать: - Мне побольше сена!!!
Отец: - А мне поменьше тяжелых повозок!!!

- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление
акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец!

Если принять закон о запрете на взятки, придется тут же принять и
другой:"О переименовании чиновников в пчел". Поскольку чиновники заявят,
что трудятся "аки пчелы" и для них взятки - естественная потребность.

Спустился Бог в Россию, народу с демократией подсобить. Ну народу
набежало видимо-нивидимо, аж мильонов 150. Глянул Господь на Россиян, и
молвит: Да, с демократией тут у вас крепко запущено. Щас буду
восстанавливать.
- А как?
- Да оченно ето просто. Прикажу товарищу Устинову всем ПИ$ДЮЛЕЙ
надавать.

Кадет Биглер,

Ай-ай-ай. Других авторов Паустовским шпыняете, а сами. Байка о глухом
водиле БТРа ("Камаза", "Маза", трактора, джипа...) тянущем на прицепе
трактор (телегу, "Запор", машину ГАИ, корову...) прочно сидит в десятке
фаворитов Анекдота.ру года так с 1997 (может и раньше)

Составитель,

Ай-ай-ай. Неужели подписи "Биглер" достаточно чтобы байка попала в
основные? С ужасом ожидаю следующих армейских историй:
"Чеканя шаг лейтенант Пупкин зашел в Ленинскую комнату и зажег свет. На
полу сидел рядовой Барабеков, все стены были забрызганы зеле..."
"Рядовой Бобер, - четко скомандовал старшина Зайцев, - Выдыхайте!..."
"Врезается ободранный УАЗик в навороченный Т-600..."

http://www.anekdot.ru/an/an9811/w981129.html Чукча Не Читатель

P.S. Ах да, по моей подписи можно попасть на "Повторные истории и
вариации на темы уже опубликованных баек." от 29 ноября 1998, раньше
лень было искать.

Предистория.
Dutch(англ.)[датч] - голандец.
История.
В гренландском наречии эскимосского тоже существует слово [датч, но оно
означает - "оберег" который эскимосские шаманы делают из пениса большого
гренландского тюленя, путем бальзамирования его в травах и высушивания.
:) подслушано ЗюЗюкой за Леви Девидсоном()

Эти чукчи недобитые еще над американцами пошутили бы.

- Ты че, как придурок? : встал у дороги, - руками машешь, кланяешься,
лыбишься!..
- А-а, - крыша поехала...
(С)Л

Лодыревский науреат...

Заходит китаец в бар видит на столе лежит призерватив и говорит о
русская жвачка тьфу писькина куртка.

Американцы сняли продолжение эпопеи "Щит и меч", оно называется "BULL
SHIT и меч."

"Руки вверх!", да трахните же вы наконец "Тату"!!!

Реклама по радио:"Для работы в банке на конкурсной основе приглашаются
сотрудники. основные условия:
- ЧЕСТНОСТЬ
- ПОРЯДОЧНОСТЬ
- УСПЕШНЫЙ ОПЫТ РАБОТЫ В МИЛИЦЕЙСКИХ СТРУКТУРАХ...."
Они думают, что ТАКИЕ к ним на конкурс выстраиваться будут...

Депутат Приморья Анатолий Чубайс.

Обьявляет как-то Буш о создании противоракентной обороны. Из Китая его и
спрашивают:
- А для чего мол вобще создается, и за что воще такиие дела.
- Знал бы за что..........

Как расшифровать слово ПУТИН? Выбирай:

1. Паршивый Ублюдок, Тиран, Идиот, Невежда
2. Пойми Ублюдок, Татары Империю Ненавидят!
3. Покайся Урод, Твои Изуверства Непростительны! (Это о Чечне)
4. Перестань Угнетать Татарстан, Изворотливое Ничтожество!
5. Переоценил Ублюдка Тупой Измученный Народ (это о высоком рейтинге
президента)

Гея-актива призвали в армию.
Там дед:
- Так, салага, я ДЕД! Берешь Мои носки, стираешь чисто-чисто, гладишь
гладко-гладко, приносишь. Живешь спокойно.
Гей-актив:
- Так, дед. Я БАБКА. Есть выбор - или ты - на Х%Й, или к рыбке за
корытом и т. д. по плану...

Клуб любителей Windows

РБК сообщает: Российский президент спокойно отнесся к выходу СЩА из
договора по ПРО 1972 г. , а министр обороны Иванов сообщил журналистам
что активно прорабатывается вопрос в содействии наших военных
американской стороне в испытаниях новых противоракетнех средств.....

-А зачем на сотке вибратор?
- ... Незнаю, кажись, для глухонемых.

Из размышлений о операционках: WINDOWS вещь нужная и полезная, как
туалетная бумага, без нее не обойтись, но приходиться ставить ее каждую
неделю. А операционки, такие как LINUX -- унитазы. Чтоб их поставить
нужно перегромить весь санузел. Но зато это на всю жизь.

Раньше авиарейсы подразделялись по территориальному признаку: внутри
области, внутри страны, за рубеж. А теперь?
- По террористическому признаку: куда угонят.

Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает:
- Сегодня по Москве и Московской области - ветер 2-3 метра в секунду,
малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра
термометры покажут...
Тут в студию влетает разъяренный всклоченный мужик и орет в камеру:
- Завтра термометры ХУЙ что покажут - за такую зарплату!!!

Старый СОВЕТСКИЙ сионист звонит из Израиля старому СОВЕТСКОМУ антисемиту:
- Абрам, раскажи свежий анекдот .

К № 13 от 17.12.2001.

Уважаемая создательница данного опуса, именуемого Вашим ответом на
небезызвестный МАНИФЕСТ. Ваша экспрессия и неприкрытое уничижение
мужского пола вызывает чувство неподдельного восхищения :-/.
Единственно, что Вы забыли упомянуть в данном трактате о собственном
великолепии - так это то, что с реакцией на анекдоты вообще, и на данный
манифест в частности у Вас есть небольшой напряг. Ибо ( судя по архивам)
данный манифест обсуждался в Сентябре 2001 года, а ваша реакциа
последовала лишь в середине декабря. ИМХО 3 месяца на ответ, тем более
такой эмоциональный, несколько многовато, не находите-ли? :-) С глубоким
уважением ко всем неспешно соображающим ( в народе более известным как
Тормоза ) Я

Панасониц. Хорошо там где нет Самсунг.

Нашли три мужыка лампцу с джином и говорят ему испони нам по одному
желанию и ты свободен, 1 сделай менгя большим промышленником - сделано!
прмышленность кипит!
2 сделай меня крупным бизнессменом - сделанно! бизнес кипит 3 сделай
меня просто миллионером- сделанно! мужи к окозался в какой то пищере
врывается муждик и кричит что то на арабском "ай ай северный альянс
Кандагар взял о горе нам Усама о горе"

PS I am SORRY Guys thet is tereble!

Издательство "Новый Русский" выпустило в свет, на радость детворе,
римейк известного произведения: "Дядя Степа - мультимиллионер"...

Вопрос: Можно ли любое математическое доказательство написать в одну
строчку?
Ответ: Можно, если начать писать его достаточно далеко слева.

Если объединить высказывания двух всем известных российских политиков,
то получится, что россияне в недвлеком будущем будут мочить ноги в
сортире...

У деда Мороза хуй примерз

В мире интересных чисел.

Знаете ли вы, что средний американец в год высирает говна в "пи" раз
больше собственного веса, средний европеец - в "е" раз, а средний китаец
- меньше в корень из двух пополам.

Реклама в эротическом журнале: Выбиваем передние зубы для более нежного
минета.

Встречаются две подружки:
(1)- Ну ты как ?
(2)- Да как Золушка :(
(1)-???
(2)- Да все по балам, по балам :)

Рождество. В камере сидят два цыгана за воровство и разговаривают:
- Ээх, Рождество! А мы тут сидим! А там снежок валит, люди жизни
радуются!
- Дааа, елку наряжают, гостей зазывают!
- А вечерком-то, вечерком! Настроение у всех благостное будет, в церковь
пойдут со свечками и никого дома не останется.
Вот бы нам воровалось, а?

Правда жизни, но звучит как анекдот.

... Международная миротворческая операция в Афганистане под названием
"Фингал" (Operation Fingal) начнется не ранее января 2002 года...

Анонсы Lenta.Ru 20.12.01

Корпорация Аль Каида приглашает на высокооплачиваемую одноразовую работу
в различных частях света безработных специалистов Чернобыля.

Рыжий-рыжий!
Но не конопатый.
Убил дедушку (пенсионера) Но не лопатой (обесточил)

Законы продажи Родины.
1) Родину меньше чем за миллион долларов продавать не патриотично.
2) По бартеру тоже плохо. Так можно Америку на Сомали поменять, и весь
цивилизованный мир (кроме вас, конечно) будет считать, что эта сделка
вполне законна.
3) Продавайте Родину, но лайте на всех (особенно не граждан вашей
Родины), кто носит ее флаг с чистым сердцем и соблюдением всех законов.
Они уж никак не прибавляют к экономической выгоде от продажи вами
Родины.

(c) perevoda: Patriot

10 мая 1945 года. Берлин. Александрплатц. На мостовой, в полной парадной
форме, увешаный орденами и медалями, лежит мертвецки пъяный советский
офицер, в руке клочок бумаги. Военные патрули достают бумажку,
читают:"Шифровка. Центр-Штирлицу. Все кончено-можно расслабиться."

Вовочка на уроке получил двойку в журнал. Он достает из кармана пистолет
и говорит,"А может подумаете" учитель быстро исправил двойку на пятерку.
НА втором уроке получил двойку, опять достает из кармана пистолет и
говорит "А может подумаете". Учитель достает из под стола гранатмет и
говорит: "А ту думать-то нечего".

Мужчина соблазнил женщину и предлагает еще, женщина возмущается и
говорит: извините я замужем!

во-вторник с официальным визитом столицу посетил Усама Бен Ладен, он
встречался с Владимиром Путиным, они обсуждали перспективные планы
сотрудничества, как в экономическом так и в террористическом направлении

yo!

НЕБО УРОНИТ НОЧЬ НА ЛАДОНИ! НАС НЕ ПОПУЧИТ, НАС НЕ ПОПУСТИТ!!!!!
Деловая Колбаса

Предсмертная записка программиста:
"В моей смерти прошу винить Клаву R."

В Тбилиси построили автобусную астановку на 100 метров дальше прежней...
ЗАБЛУДИЛОСь 2457 ГРУЗИНА!!!

Как то сидит В. В. Путин на третьей полке в общественной бане,
парится...

Ты кто? Афганский пуштун, нет я тадзикский тушкан.

Жена прожив с мужем порядка 20 лет обращается к нему:"Если бы не ты я
была бы актриссой или популярной телеведущей"!
Муж:"Да, уж лучше б я тебя только по телевизору видел!"

Появилась новое поколение самолетов Внуковских авиалиний - Правнуковсие
авиалинии!

Президент США Буш размышляет вслух: Кошка! Кошка, которая плавает!
Кошка, которая плавает под водой на глубине до 600 метров со скоростью
35 узлов… Ну и приколист этот Путин!

(С) Робинзон Одесский

Не очень удачно закончились соревнования по прыжкам с шестом для Сергея
Бубки. Ему оторвало яйца и вырвало на трибуны.

Цитата из лицензионного соглашения на DCOM95:

* Испытания быстродействия или производительности. Вы не имеете права
разглашать третьим лицам результаты испытаний производительности
программы без предварительного письменного разрешения корпорации
Microsoft.

Трусы справа, ливчик слева - это Снежная Королева

Вокзал "Алмата-2". На лавке сидит лысый казах в шинеле, ковыряет в носу.
Подваливает мент, тоже.
"Хыпи, да? Гра-а-азный, да? Уставай, у атделения будем хадитта." Тот
медленно поднимает голову и отвечает: "Пашел ты на хуй, уот ты кто."
Панкрат