Самые смешные анекдоты за месяц!

Разговор в чате:
- ... www.zarplaty.net?
- www.kak_vseg.da.net
- www.kak_zhe_zh.ya.domoy.po.edu
- www.pesh.com!

Флорида, 11:34 am

у Малдера звонит телефон:
-Алло, Скалли, ты где?
-Хе.. Приколись Малдер, в Караганде!

Leshij

Приходит мужик к врачу и грит:
-Доктор....пук...помогите....пррр....я все время....фррр...
пердю....ппукк...замучился....пррр...совсем....ппук...!!!
Доктор почесал репу и отвечает:
-Снимайте штаны....загибайтесь...!!
Потом берет свисток и засовывает тому в задницу.
-Ну как!? Лучше!?
Мужик:
-Вот спасибо...фьють...намного...фиии....лучше....фить.....!
И ушел. Через месяц приходит опять.
-Доктор....фиии....запарился я...фьюююю....свистеть.....фьють....
может еще....фииии....чо-нить сделаете...фьюююю.
Доктор:
-Снимаете штаны....загибайтесь....!
Вытаскивает свисток.
-А так!?
Мужик:
-Вот спасибо....пук....лучше ...пппер..я так..буду ....пррр...жить....
ппууукк...

Мама застает Вовочку, лупцующего курчавого мальчугана.
- Что ты делаешь, Вовочка? - восклицает мама.
- Мочу его - гада!
- Как можно, Вовочка, ты же не в сортире!..

Что же, по большому счету, потеряла Россия с развалом СССР?
Эстонское гостеприимство - раз !
Таджикский кинематограф - два !
и Молдавский научный потенциал - это три !

Вова Гусинский и Боря Березовский пожертвовали по пол-миллиона долларов
на благоустройство Бутырской тюрьмы. Как показали последующие 15 лет,
это были их самые дальновидные инвестиции.

Только в Америке! (Ничего не может быть смешнее, чем правда)
(перевод с английского)

1. Только в Америке… пиццу к вам доставят быстрее, чем приедет скорая помощь!
2. Только в Америке…инвалидный паркинг существует даже перед входом
на ледовый каток!
3. Только в Америке…в аптеках больные люди должны пройти в глубину аптеки,
чтобы купить лекарства, тогда как здоровые могут купить сигареты прямо у входа!
4. Только в Америке…люди заказывают двойной чизбургер, большую жаренную
картошку и… диетическую колу!
5. Только в Америке…в банках оставляют открытыми все двери, но при этом
шариковые ручки прикованы на цепочку к столам!
6. Только в Америке…люди оставляют машины стоимостью десятки тысяч долларов
перед въездом в гараж, тогда как в самом гараже хранят всякий ненужный хлам!
7. Только в Америке…мы используем автоответчик для того, чтобы проверять
не звонит ли человек с которым мы не хотим разговаривать, и при этом имеем
вторую линию, чтобы не пропустить звонок от того с кем мы не хотели говорить
в предыдущем случае!
8. Только в Америке…сосиски для хот-догов продаются упаковками по 10,
а булочки для них же - упаковками по 8!
9. Только в Америке…мы используем слово "politics", чтобы описать процесс,
тогда как "poli" в переводе с латинского означает "множество", а "tics" -
"сосущее кровь существо"
10. Только в Америке…АТМ машины (банкоматы), которые предназначены для
использования их прямо из подъехавшего автомобиля все равно оснащены алфавитом
Брайля (для незнающих - алфавит для слепых)!
Верх политкоректности!

Стоит чеченец у окна. Подходит американец сзади и выбрасывает его. Смотрит
в окно и закуривает... Сзади подкрадывается другой чеченец и выбрасывает
американца из окна. Какой счет? 2:0 в пользу России!

Дорогая Мамочка,

Наш вожатый велел нам всем написать письма домой, чтобы вы не
волновались, в случае, если видели по телевизору наводнение. С нами все
в порядке. Смыло только одну нашу палатку и два спальных мешка. К
счастью, никто из нас не утонул, так как все мы в это время находились
высоко в горах, на поисках Вовы.

А, да, позвони, пожалуйста, его маме и скажи, что с ним все хорошо. А
он сам не может написать из-за сломанной руки. Я научился ездить на
спасательно-поисковом Джипе. Это было легко. Да, кстати, если бы не
молния мы бы Вову никогда не нашли.

Наш вожатый Паша, как с цепи, сорвался на Вову за то, что он ушел в
поход никого не предупредив. Но Вова сказал, что он его предупреждал,
просто он, наверное, не услышал из-за суматохи во время пожара.

Мамочка, а ты знаешь о том, что если канистру с бензином кинуть в
огонь, она взорвется? Бедный Саша, он так и будет ходить таким уродом,
пока опять не отрастут его волосы!

Мы вернемся домой в воскресенье, если наш вожатый Паша починит машину.
Поломка - не его вина. Когда мы поехали, тормоза прекрасно работали.
Наш Паша говорит, что с такой старой машиной нужно постоянно ожидать
поломки. Видимо поэтому, он до сих пор не может ее застраховать. Он не
ругается, если мы ее испачкаем. А иногда он разрешает нам ехать в
прицепе, и действительно вдесятером внутри ехать жарковато.

Наш вожатый клевый парень. Мама, не волнуйся, он классный водитель, и
он учит Сережу водить. Он такой осторожный и доверяет ему машину только
на горных дорогах, там где нет никакого движения. Там на самом деле
мало машин, только те которые давно поразбивались да попадали в
пропасть.

Угадай, что произошло? Мы все получили значки спасателя. Когда Ванька
прыгну со скалы в воду, и сломал ногу, мы все учились накладывать ему
шины.

А я с Васькой на днях раздристался. Вожатый Паша говорит, что это,
наверное, произошло из-за пищевого отравления. Видимо, мы траванулись
остатками прошлонедельного цыпленка. Паша сказал, что так дристал он
только от тюремной пищи.

Я так рад, что он отбыл срок и стал нашим вожатым. Он сказал нам, что
за время отсидки, придумал верный способ убийства, такой чтобы потом в
тюрьму не загреметь. Он даже обещался научить нас, если мы будем себя
нормально вести.

Мамочка, мне нужно бежать. Мы уже едем в город отправить письма и
купить патроны.

Не волнуйся, у нас все классно.
Целую,
Твой сын Леша.
P. S. ух, как больно было, когда мне ставили уколы от столбняка.

Таки да, Путин переименовал Северный Кавказ,
теперь он называется "Черномазая полоса Росcии".

Йon (TM)

Побудка в казарме.
Прапорщик (П). - Эй, подъем.
Новобранец (Н) - Куда пойдем?
П. - Вставай.
Н. - В столовай?
П. - Три наряда вне очереди.
Н. - Положи на тумбочку.

Богатые люди регулярно меняют костюмы, среднего достатка--рубашки и галстуки,
Россия-бедная страна, мы можем себе позволить только смену портянок раз в полгода...
Вместе с правительством.

Джакып.

У Архимеда было 2 кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали
его от всяких умных мыслей, так как просились выпустить их погулять.
Наконец Архимед придумал, как этого избежать. Он вырубил в двери 2 дырки -
большую для большой кошки и маленькую для маленькой. Друг спросил его -
зачем ДВЕ дырки, ведь маленькая клшка вролне может пройти в большую дырку.
Знаете, что ответил Архимед? "Я об этом не подумал"

-У этой пьесы счастливый конец?
-Конечно.Все были рады,что она закончилась...

Едет Заяц на велосипеде.Его догоняет Волк:
-Заяц, это что такое?-спросил он, указывая на седло.
-Это под зад!
-А это?-спросил он, указывая на педали.
-А это, чтобы ноги крутились.
-А где купил?
-У Медведя.
Волк у Медведя:
-Медведь, дай мне "под зад", и "чтобы ноги крутились"!!!
-Ну, ты только наклонись...

Две подруги.
-Прям не знаю что и делать!? Мою собаку так мучает бессоница!
-А ты ее у ветеринара усыпи!

Раньше всех в деревне встают доярки!
Позже всех в деревне ложаться доярки!
Во бабы дизелят !!!

Дорогой босс/начальник/менеджер!

1. Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только
тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.

2. Если это действительно пустяковая работа - дайте ее мне и прерывайте меня
каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает.
Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.

3. Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть
творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы.

4. Если мои руки заняты бумагами, коробками, книгами или чем-то другим -
не открывайте мне двери. Мне необходимо научиться действовать как паралитику,
а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если
я получу травму и потеряю все свои конечности.

5. Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них
является наиболее приоритетным. Я телепат.

6. Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю
этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой
жизни, кроме работы.

7. Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе,
если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны.

8. Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое
имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли.

9. Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто
оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня
полезной информацией.

10. Никогда не представляйте меня людям, с которыми Вы общаетесь. У меня нет
никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном.
Когда Вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно
идентифицировать этих людей.

11. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для Вас,
действительно изменит Вашу жизнь и пошлет Вас прямиком в ад для менеджеров.

12. Рассказывайте мне о всех Ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается
ничего подобного, и вообще, приятно знать что кто-то менее удачлив. Мне особенно
нравится рассказ о том, как тяжело Вам платить такие огромные налоги за премию,
которую Вы получили как самый лучший менеджер.

13. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими
ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую
стоимость жизни. В конце-концов, я работаю здесь не ради денег!

Факты, которые Вы никогда бы не узнали, если бы не было кино.

- Один из близнецов всегда абсолютный дьявол.
- Если Вам надо обезвредить бомбу, не беспокойтесь о том,
какой провод перерезать. Вы всегда выберете правильный.
- Это не важно, если Вы не абсолютный мастер рукопашного боя.
Ваши враги будут нападать по-одному, прыгая вокруг Вас, пока
Вы бьете одного из них.
- Когда Вы выключаете свет, чтобы пойти спать, все вещи будут
отчетливо видны, но станут слегка голубоватыми.
- Если Вы симпатичная блондинка, то вполне вероятно, что Вы
всемирно известный эксперт в области ядерной физики, динозавров,
математики или чего-нибудь еще в возрасте 22 лет.
- Честного и тяжело работающего полицейского обычно убивают за
день или два до пенсии.
- Чтобы не расходовать пули, маньяки предпочитают убивать своих врагов
используя сложные машины, ядовитые газы, лазеры, бензопилы и
голодных акул. Каждый из способов дает жертве по-крайней мере 20
минут, чтобы убежать.
- Все кровати имеют специальное одеяло, в форме буквы L, которое
закрывает женщину до шеи, а мужчину только до пояса.
- Очень легко посадить самолет, особенно если кто-то с земли руководит
этим.
- Если Вы красивы, то с вашим макияжем ничего не случится, даже если
Вы ныряете с аквалангом или деретесь с врагами. Но если Вы толстая,
то Ваша тушь потечет, а помада размажется.
- Вентиляционная система - идеальное место для прятания. Никому не
прийдет в голову искать Вас там, а Вы можете легко попасть в любую
часть здания.
- Скорее всего Вы выживите в любом сражении, если только не сделали
смертельной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своего дома.
- Елси Вы хотите быть немецким офицером, то совсем не обязательно
знать немецкий язык. Достаточно говорить по-английски с немецким
акцентом.
- Мужчина никогда не покажет, что ему больно в самой жестокой
схватке, но он обязательно застонет, когда женщина будет
промывать его раны.
- Если кто-нибудь говорит - I'll be back (Я еще вернусь), он никогда не
возвращается.
- Даже если Вы едете по идеально прямой дороге, все равно, время от
времени, необходимо крутить руль.
- Все бомбы оборудованы часами с большими красными цифрами, чтобы
вы могли точно знать, когда они взорвуться.
- Полицейский может найти преступника только после того, как его отстранили
от работы.
- Если Вы решили потанцевать на улице, то все вокруг будут повторять
ваши движения и слышать музыку в вашей голове.
- Полицейские департменты проводят специальные тесты, чтобы
убедиться, что партнеры абсолютно противоположные люди.
- Когда вокруг никого нет, все иностранцы предпочитают говорить
на английском языке.

Вехи мужской и женской жизни.
МУЖЧИНЫ.

Причины радости.
17 лет - мои родители уехали на неделю
25 лет - моя девушка уехала на неделю
35 лет - моя невеста уехала на неделю
48 лет - моя жена уехала на неделю
66 лет - моя вторая жена умерла

Любимый спорт
17 лет - секс
35 лет - секс
48 лет - секс
66 лет - сон


ЖЕНЩИНЫ.
Главные фантазии.
17 лет - высокий симпотичный брюнет
25 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами
35 лет - высокий симпотичный брюнет с деньгами и мозгами
48 лет - мужчина с волосами
66 лет - мужчина

Идеальное свидание.
17 лет - он предложил заплатить
25 лет - он заплатил
35 лет - он приготовил завтрак на следующий день
48 лет - он приготовил завтрак для детей на следующий день
66 лет - он может сам жевать свой завтрак

Верховная Рада отклонила предложенную КабМином программу выхода из
экономического кризиса... потому что она все время виснет

Акушер принимает роды.
- Тужьтесь. Еще тужьтесь. Хорошо. Уже головка показалась! Поздравляю -
у вас мальчик!

"Г-ну директору фирмы
MicroSoft.

Уважаемый Б.Гейтс!
Я сегодня играл в игру "Пасьянс "Косынка" производства фирмы MicroSoft
и выиграл 208(двести восемь) $. В подтверждение чего я до сих пор не закрыл
на своем компьютере "окно" с этой программой.
Сообщите, пожалуйста, где и как я могу получить свой выигрыш?
С уважением,..."
(с)Сергей, гр. "Циничный романтик"

Борис Моисеев (БМ) и Николай Трубач (НТ) занимаются сексом дома у БМ.
НТ говорит: "Ну все Боря, мне уже пора!"
БМ: "Нет, подожди, я еще не кончил!"
НТ: "Ну Боренька, мне пора! У меня репетиция!"
БМ: "Нет, милый, подожди!"
НТ: "Но я уже опаздываю, Боря! Отпусти!"
(Начинает толкаться, хочет отпихнуть БМ)
БМ: "Милый! Не выводи МЕНЯ ИЗ СЕБЯ!!!"

Мужчины любят трахать женщин.
Женщины любят трахать мужчин.
Причем и те и другие предпочитают это делать в голову.

"От тюрьмы и от сумы не зарекайтесь..."
В.Путин на встрече с олигархами

Экскурсия.шепелявящий гид. Показывая на памятник минина и Пожарского выдал:
-Это Минин , а это Позаский....Минин дерзит месь , а Позаский --ссит...
не в смыссе мосится , а в смыссе засиссается....

В знак уважения к Президенту России представители Большой Семерки
решили срочно заменить надпись “PUT-IN” на “IN-PUT” над приемными
отверстиями всех мусорных бачков.

Tosha

Штирлиц шел по коридору…
Навстречу вышел человек майке и бейсболке. В руках он держал коробочку дискет,
несколько CD и винчестер.
- Носитель информации, - догадался Штирлиц.
False

Взято из новосибирского журнала
-----
Навеяно Вианом

Где-то на самом краю средней полосы, на реке Кукуй стоит город Куйбышев.
И есть в этом городе судоверфь, имени отца детей лейтенанта Шмидта.
Администрация судоверфи получила подряд от Тихоокеанского тихоходства
и Балтийского балтоплавства, и построила на эти деньги неторопливопрогулочный
лайнер водоизмещением 40 мегатонн. Тысячи желающих погрузились на лайнер
и отправились в морское путешествие.

Тысячи нежелающих провожали их на пристани. Но беда заключалась в том,
что конструкторы допустили ошибку в расчетах, центр тяжести судна находился
слишком высоко, на двадцать сантиметров выше кончика мачты. Поэтому корабль,
хоть и не тонул явно, но раскачивался из стороны в сторону, с удручающей
планомерностью.

Качка была ужасная! Блевали все! Пассажиры блевали в туалетах, в ваннах, те,
кто скучал - лежали и блевали в потолок. Блевали парочки, прогуливающиеся
по палубе, блевали за чашкой кофе в баре. Блевала вся команда корабля, блевала
во главе со своим капитаном, который блевал на всех с капитанского мостика,
а потом в переговорную трубку, чтобы перестали блевать в машинном отделении.

Первый раз за триста лет блевал попугай на плече у капитана. Боцман сидел
за столом и блевал, заполняя бортжурнал и эти записи красноречиво рассказывали
о жизни на корабле.

Корабль превратился из комфортабельного величавого лайнера в некомфортабельный
величавый лайнер, а по воде за ним тянулся некомфортабельный след.

Люди, которые видели корабль с берега, тоже блевали, блевал американский
радист, который слышал позывные этого судна в эфире. Блевали люди, прочитавшие
расписание движения парохода, космонавты, бросившие взгляд на землю, и даже те,
которые пили "за тех, кто в море", тоже блевали.

Блевал весь мир! Величавый лайнер носил гордое имя "Оплот Мира".

- так, ребятушки, давайте-ка поспокойнее... у нас все-таки не
конкус "кто быстрее", а рекламный ролик ЭЛИТНОЙ водки.... так что
сдержаннее, достойнее..... а то оператор НЕ УСПЕВАЕТ в крупный план
непочатую бутылку ухватить!!!!!!

Выпивают два пяти-летних мальчугана.Первий спрашивает:
-А че мы сегодня пьем?
-Старший брат в 1-ый класс пошел.
-Ну...Дай Бог,не последний!

Вопрос: Почему Гусинский не может купить туристическую путевку на космическую
станцию "МИР"
Ответ: Дал подписку о невыезде. :(
Graff-in

Что такое шеколадка Марс для програмистов? Два коврика для мыши и между ними
толстый толстый слой шеколада.

Среди участвующих в серьезной пьянке четко можно выделить
два типа .
Первый тип - "душевные" участники . Их девиз:
- Я не ем , я пью !
Второй тип - "паскудные" участники . Их девиз:
- Я не пью , я ем !
На следующее утро вторых , как правило , убивают ,
а первых - оживляют .

Грузин трахает девушку. Сильно так ее калбасит. И вдруг она вскрикивает:
"Ой, сердце, сердце". Грузин спокойно: "АБХАЖЮ".

ХАРЬКОВЧАНИН

"Внимание! В компании с толстяком, пиво летит незаметно !"

Т.Квейковна.

Если видишь фигу есть два варианта узнать, что ты смотришь. Превый книгу.
Второй - матч Португалия - Германия

Идет мужик по степи и видит стоит мужик, совершенно голый с эрекцией.
Первый спрашивает второго: "Ты что здесь голый с этой штукой вверх делаешь?"
А второй отвечает: "А я говорю время!"
Первый: "Ну и сколько времени?"
Второй: "Двадцать минут четвертого"
Первый мужик смотрит на свои часы и ужасается - на них ровно двадцать минут
четвйртого! Удивленный он следует дальше по степи и видит другого мужика ,
совершенно голого с эрекцией.
Первый спрашивает второго: "Ну а ты то что здесь делаешь?"
А второй отвечает: "Я говорю время!"
Первый: "Ну и сколько времени?"
Второй: "Половина четвертого"
Первый мужик смотрит на свои часы и снова ужасается - на них ровно половина
четвертого! Удивленный он опять следует дальше по степи и видит третьего мужика ,
совершенно голого и онанирующего.
Первый: "Ты что делаешь?"
Второй: "Завожу свои часы!"

Теперь о погоде: на всей территории облачно, снег с дождем, температура...,
а дальше лучше не рассказывать!

Армянскому радио спрашивают.
-С кем советуется Путин.
- Пока с офицерами КГБ, а через некоторое время с дочками.

Гегхам

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
-Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
-Ммм.....эээээ
Мальчик:
-Иди скорей посмотри на этот ужас....!!!

Объявление:
Еда сэконд-хэнд из Голландии. В бочках по 20 литров.

Что нам мешает все время материться?
-Сон.

В "Российское общество глухих" прислали 200 аудио кассет
со звуками природы:
пение птиц,
шум леса,
шум прибоя,
крики китов,
крики чаек,
молчание ягнят...

По дороге в Кремль Путин увидел на Кутузовском проспекте
оставшийся с марта плакат:
"В новое тысячелетие - с новым президентом!"
И сильно огорчился...

Перепечатано из "СПИД-инфо"-сплошные приколы № 6.
Разные страны - разные люди; разные дамы - разные груди... (Поговорка
путешественников)
Перед поездкой в чужую страну не забудьте предварительно поинтересоваться
особенностями ее законодательства. Посколько то, что вы обычно делаете
у себя дома, в других странах может считаться страшно неприличным
и даже наказываться по суду. Вот несколько РЕАЛЬНЫХ законов, действующих
в разных американских штатах.

В Неваде запрещен секс без презервативов.

В Кентукки противозаконной считается стрельба из незаряженного оружия.

В Облонге (Иллинойс) преступлением считается секс во время рыбалки или охоты.
Правда, лишь в день свадьбы.

В Санта-Ана (Калифорния) запрещено плавать посуху.

В Сентрал Фоллэ (Род-Айленд) нельзя лить рассол на трамвайные пути.

В Теннесси запрещено водить машину во сне.

В графстве Вентура (Калифорния) собакам и кошкам запрещено заниматься сексом
без разрешения.

Если полицейский офицер в штате Айдахо подозревает, что кто-то занимается сексом
внутри транспортного средства, он должен сначала трижды погудеть, затем выждать
две минуты и только потом подойти к машине и посмотреть - а не ошибся ли он.

В Эймсе (Айова) муж может сделать не больше трех глотков пива, если в это время
он лежит в постели со своей законной женой.

В г. Хелена (Монтана) даме запрещено танцевать на столе в баре, если вес ее
одежды меньше 1.2 кг.

Владельцы отелей в Хастингсе (Небраска) обязаны держать в каждом номере чистую
отглаженную ночную сорочку для каждого постояльца. Дело в том, что в этом городе
закон запрещает заниматься сексом без ночного белья.

В Кингсвилле (Техас) закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории
городского аэропорта.

В штате Вашингтон нельзя заниматься сексом с девственницами, причем даже
в свадебную ночь.

Единственное, что разрешает закон Вашингтона (округ Колумбия), - это секс
в "миссионерской" позиции. Все остальные - запрещены.

Пощекотав девушку под подбородком метелкой для пыли, вы нарушите закон Портленда
(Мэн).

Закон Гротона (Коннектикут) гласит: "Любое заявление человека с бантом на шее
не заслуживает доверия".

В Орегоне покойникам запрещено входить в состав суда присяжных.

Закон города Оканога (штат Вашингтон) разрешает грабителям воровать "только после
наступления темноты".

Сидят два новых русских, беседуют.
Первый:
-Эх, все бы отдал, лишь бы лысину свою волосами прикрыть!
Второй:
-А ты трансплантацию сделай!
Первый:
-Ну и хули я буду, как дебил, с почкой на лысине ходить!

Главный приз от PEPSI:
Победителю дается бейсбольная бита и его закрывают на несколько часов
в одной комнате вместе с Децлом.

Это было когда меня еще не было.
Некролог или сказка
Самоучитель для работы над мертвым телом
Пособие для юного некрофила от 5.07.00

Если вам повезло и у вас есть мертвое тело,
не очень тронутое разложением , то у вас
есть большое поле для фантазии и мы предлагаем
вам некоторые технические советы по эксплуата-
ции.

1. Предварительно очистив рот от: плямбы, встав-
ных зубов и других выделений, можно заняться
оральным сексом.
2. Вытащив медицинские вспомогательные при-
способления как то: катетер, газоотводящую трубку
и прочее, подмыв от самопроизвольного выделения
кала, мочи и т.д., вы подготовите тело к эксплуатации.

3. Чтобы тело стало гибким ,чтобы дать вам воз-
можность использовать его в любых позах, мы со-
ветуем поломать кости в суставах.
4. Если нам свыше провидением тело находилось
продолжительное количество времени в холодиль-
нике ,его следует размораживать при комнатной
температуре в течение получаса (основываясь на
личном опыте автора)
5. Если на теле присутствует разложение в виде
женских гениталий и оно вас возбуждает, автор
советует попробовать и эту альтернативу (ощущения
примерно такие же, как и при нормальном сношении
с мертвым телом)… Для гурманов могу посоветовать
сношение в прогнившее глазное яблоко.
6. Если тело пришло в негодность, не беда. Скелет тела
располагает местами, пригодными для сношения, без
наличия мышц на этих костях, как то: 7 и 4 межреберье
краниально позвоночному столбу, глазницы , а также
осмотрите тазовые кости, места между фалангами верх-
них и нижних конечностей.
Приятных развлечений!

Для женщин

Если вы чувствуете, что вы любите своего парня
только когда он спит неподвижно рядом с вами, если
каждый раз своим внезапным пробуждением он уби-
вает всякий сексуальный интерес к себе, то вам следует
попробовать себя на нашем поприще.
Аннотация для начинающих и действующих некро-
филок:
1. Отсутствие эрекции - это тоже эрекция.
Если тело не тронуто разложением, можно воспользо-
ваться (предварительно очистив его от того, о чем мы
уже писали выше) его носом, фалангами пальцев,
вырванными ребрами, задубевшим языком, вставной
челюстью.
2. Если же тело закончило свой цикл разложения, для
особенно горячих девочек советуем тазобедренную кость,
позвоночный столб, скрепленный проволокой или поса-
женный на клей ПВА, ребра, грудину, ключицу, плечевую
кость и все остальные трубчатые кости.

Ваши замечания, добавления, изменения и важные советы
просьба присылать на пещеристое тело до востребования.

Загадка: почему когда обычные окна падают, они разбиваются,
а когда падают окна Микрософт - нет?
Отгадка: стекла к своим окнам Билл Гейтс обещает поставить только
в следующей версии окон.

(С) Робинзон ОдЕсский.

феликс эдмундович говорят вы банду белых поймали?
да владиир ильич: и что вы с ними будете делать?
сначала допросим, а там видно будет
голубчик сделайте чтобы там их видно не было

Встречаются два друга акушер и компьютерщик (А и К)
А- вчера дыл трудный день, принимал роды у юной особы, первый раз рожает...
К- Понимаю, вчера 4 часа потелефону с молодым юзером винды ставил...
Virt

Putin@mail.ru - Полковнику никто не пишет...

Группа атлетических музыкантов бьет в бубен на свадьбах, юбилеях
и других праздниках. Недорого. Тел. 3-14-00, спросить Мордехая Еванько.

Принимаю на работу сотрудника. Собеседование.
-Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
-Не устроила система оплаты труда.
-В чем же она состояла?
-А не платили ни*уя!

Единица накуренности в помещении:
1 КУР - это когда платиново-иридиевый топор массой 1 кг висит
на расстоянии 1 метр от пола.

Александр

Почему Майк Тайсон плачет во время секса?

Из-за слезоточивого газа.....

Четыре звонка:

1) "Машенька, это я. Сегодня приду поздно, Петров диссертацию защишает,
потом банкет, сама понимаешь, нельзя обидеть друга. Ну, целую, не сердись."
2) "Светик, это я, Вовка сегодня за дубль "Спартака" первый раз играет,
обидится, если не приду посмотреть, меня ужинать не жди, буду поздно."
3) "Танюш, шеф совсем озверел, совещание на вечер назначил, крутые разборки
будут, нельзя не присутствовать! Сходи с Катюшкой в кино. Пока!"
4) "Верунь, солнышко, У режиссера, у Василича, сегодня в 10 вечера собираемся,
сценариста приведет, читка пьесы будущей будет. Меня на главную роль Василич
намечает, я должен обязательно поехать. Не жди, спать ложись, завтра расскажу."

Пульку расписали в полночь...

Весело звеня карабинами ... Пролетела связка альпинистов .

-Владимир Ильич, что с кулаками делать то будем, а?
-Кулаков гаскулачим, кунаков гаскуначим!
-А с коряками как поступим?
-Когяков гас... эээ..., ну тоже что нибудь пгидумаем.
(Шоу Угольникова)

- Где находится ВМиК?
- Где-то между мех-матом и цирком.

Журналист в гостях у Бориса Моисеева,
Скажите Борис, что толкнуло вас стат таким, неужели луна
в голубом цвете?
Да нет же дурашка, Шоy!..
Какое еще Шоy?!!!
Шоy трансвестито...

Сюжет фильма:

Гpуппа социально озабоченных людей поставила себе (pаком) задачу выяснить -
возможно ли создать такое случайное стечение обстоятельств, что богатые начнут
плакать.

Года полтоpа у них ушло на поиски богатой семьи. В конце концов они ее нашли -
она пpоживала в самом центpе гоpода в двеннадцатиэтажном особняке.

Двадцать четыpе боевика записались на пpием к главе семьи, потомственному
мудpому евpею Кульману, дабы пpовести с ним обед с глазу на глаз с чашечкей
какао.
Господин Кульман оказался на pедкость веселым человеком. Ходил слух, что если
ему показать палец, то он долго будет смеяться. В качестве экспеpимента у него
на глазах двадцать четыpе боевика отpезали палец его жене. Кульман очень долго
смеялся над этой миловидной шуткой.

Тепеpь дело осталось за малым - заставить его плакать.

Буду описывать это по сеpиям:

28-ая сеpия:
Выпив пеpвую чашку какао, двадцать четыpе боевика pазбили самый любимый
кульмановский хpустальный сеpвиз.
Кульман никак не пpоpеагиpовал.

29-ая сеpия:
Двадцать четыpе боевика, выпив еще по стакану какао pазбили еще один самый
любимый хpустальный сеpвиз.
Кульман нахмуpился, но на гостей pешил не обижаться - ему в них что-то
импониpовало.

30:
Двадцать четыpе боевика, выпив еще какао, pазбили очеpедной самый любимый
хpустальный сеpвиз Кульмана.
Hа этот pаз Кульман немного обиделся.
Тем более, что этот сеpвиз был pазбит об его голову.

31:
Двадцать тpи боевика (двадцать четвеpтый умеp от пеpедозиpовки какао), с
удовольствием выпив еще по кpужке какао повесили жену Кульмана на люстpе.
Кульман очень долго смеялся - он как pаз за день до этого застpаховал ее на
миллион доллаpов.

32:
Двадцать тpи боевика поймали еще слепых детишек товаpища Кульмана и пошли их
топить в колодце.
Кульман очень долго смеялся, ибо как pаз в этот момент он смотpел по телевизоpу
шоу Бенни Хилла.

33:
Двадцать тpи боевика застали вpасплох спящую в конуpе собаку Кульмана Бобика и
пpиговоpили ее к pасстpелу.
Кульман пытался их отговоpить, но пpиговоp был пpиведен в исполнение.
Кульман впал в депpессию - куpс акций его фиpмы по пpоизводству сосновых шишек
на биpже pезко упал.

34-42 сеpии:
В течение этих сеpий, двадцать тpи боевика, котоpых отныне я буду звать как "сто
двеннадцать боевиков", ибо к ним пpибыло подкpепление, ловили по всему дому
Кульмана имеющуюся живность (кошек, кpыс, стоpожа дядю Федю, таpаканов и пp.) и
пpедавали их pазличным видам смеpтной казни - от сожжения, до поедания (ибо
боевиков во вpемя опеpации госудаpство не коpмило).
Кульман вел себя по-pазному. Иногда гpустил, иногда посмеивался, муpлыча себе
под нос какую-то мелодию, иногда ел, иногда даже спал. Однажды его видели,
выходящим из туалета.

43 сеpия:
Эта сеpия стала пеpеломной. В ней Кульману сломали пpавую ногу.

44-52:
Все эти сеpии оказались пеpеломными.

53 сеpия:
Кульман всеpьез загpустил - он почему-то стал чувствовать себя одиноким сpеди
pазвалин своего особняка.
Сидя в снегу и глядя на сто двеннадцать боевиков, отлавливающих и
pасстpеливающих его соседей, он невольно задумался о том что ему не суждено
стать чемпионом в следующем году по игpе в даpтс. Ведь соседский мальчишка, на
котоpом он тpениpовал свое умение метать ядовитые дpотики, тепеpь лежал на дне
стометpового колодца, пугая своим видом случайных пpохожих.

54-112 сеpии:
Кульману очень хочется плакать, но он сдеpживает эмоции, зная, что на него
глядит многомиллионная советская аудитоpия.

113-246 сеpии:
Сто двеннадцать боевиков, с помощью угнанной бpонетехники и pакетных установок,
pасстpеливают забаppикадиpовавшися в мэpии остатки гоpодского населения.
Дабы немного поубавить пыл дpачунов пpезидент сбpасывает на гоpод девятьсот
килотонн слезоточивогно газа.

247 сеpия:
Кульман гоpько плачет, с тpудом сдеpживая скупую слезу.
Hо он не сдается...

Пpодолжение его пpиключений смотpите в следующем сеpиале:
"Тpетья миpовая война, или бедные тоже смеются"!


олег бочаpовффввф, как всегда с пpиветом

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле:-).
ЧАСТЬ 1
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот,
будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась
там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где
нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной
трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит
под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее
повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше
и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся
с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и
не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите
на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи
никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2
часа).
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым
горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и
задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу
денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если
доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за
отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая
температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно
пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину
и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии,
диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного
танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете
пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро
ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не
смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20
лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь,
как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным
нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем
оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать
сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда
поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали
в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой
папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного
тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также
пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не
жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию,
после чего с него не только не взяли налоги, но еще и
компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна
и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо
любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль
и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха,
что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую
вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди
которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве
затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и
третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не
понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за
задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого
Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до
40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете
ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой
резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего
владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой
у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое
по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который
Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не
заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов
уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

Подходит секретарь к сенатору и грит:
-Сэр, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
-Давай плохую!
-У ваша жены есть картина стоимостью 100 тысяч долларов!
-Ах она скрытная стерва! А очень плохая новость?
-На картинке вы и та проститутка с 5й авеню....!!!

И приснится же такое :
-Презерватив то и дело выбрасывал из окна использованных мужчин и женщин

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, пожалуйста, вы все время дома бываете?
- Да, а что?
- Да так, ничего... Социологический опрос...

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Едет ковбой на лошадке
Внутрений голос ему говорит-"Стой"
-Ковбой-"Зачем"
-Стой
Ковбой остановился
Внутрений голос ему говорит-"Слезай с коня"
-Ковбой-"Зачем"
-Слезай
Ковбой слез
Внутрений голос-"Копай яму"
Ковбой начел копать яму и нашел мешок золота.
Едет дальше возле рики и думает-"Внутрений голос-это хорошо."
Внутрений голос ему опять говорит-"Остановись"
Ковбой остановился
Внутрений голос-"Кидай мешок в воду"
Ковбой кинул
Внутрений голос-"Слышал как булькнуло."

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч
домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

В ответ на мои жалобы о том, как я сильно потею этим летом,
моя жена произнесла следующий “перл”:
-Правильно, ты же мужчина, ты же потеешь как человек!
;)

- Существует ли АРМЯНСКАЯ ВИАГРА?
- Да существует - это "капли в нос"....

Pasha

Где бы в ни были ночью и днем,
В сортире замочим иль морду набьем.
Мобил Телеком, Мобил Телеком.

-Я вас уже где-то видел! Вы в порнографической комедии случайно не играли?
-Нет.
-Ах,да там же снимается этот одноногий карлик Боби...

встречаются как-то два веб.мастера в аське.
один другому: "брек-брек",
а тот ему: "Харе кришна".

Рабинович приходит домой и говорит жене:
- Я только что был у Ротшильда и видел, как он ел яичницу.
Сделай мне тоже.
- А у нас масла нет.
- Ну, хоть какое где-нибудь есть ?
- Есть кусочек старого, вонючего.
- Ну, сделай на нем.
- Соли нет.
- А что есть ?
- Есть сахар.
- Ну, посыпь сахаром.
- И яиц у нас нет. Только один старый желток.
- Ну, сделай из него.
Приготовила. Ест Рабинович яичницу и говорит:
-Ну, и гадость ! И что эти богачи в ней находят ??

Из дореволюционного.
Попробуйте прочитать своим знакомым следующие фразы:
"Мария лен тре, а пан теля пасе"
"Пип силь тре аж упре"
и попросите их перевести. Получите массу удовольствия.
З.Ы. Для тех кто не понял - это украинский.

Один новый русский матерится на другого:
- Шоб у тебя пальцы отсохли!

Язык бизнес-программирования для "новых русских": Natural Fenya без версий
и всегда с плюсами. Язык специально адаптирован для группы пользователей
под условным названием "новые русские". Образец кода:
// пример жизненного цикла "навар_откат_канитель"
типа деловой(_лох: в_натуре)
{
навар_откат_канитель {
Подмазал();
чисто конкретно Бабки = Продал(Обменял(Купил(Обналичил(Перевел(Провернул
(Что_то*Занял*Приватизировал*Присвоил*Спер))))))++;
Отстегнул_крыше(без_базара, без_налогов, 16%);
}
торчим ((Бабки<$1000000000)|(Разборка==Беспредел));
Сваливаем();
}
//
.

Президент фирмы обзванивает по домашнему телефону руководителей отделов.
Звонит домой первому. К телефону подходит жена:

- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью?
- Шесть часов.
- Плохо! Я с ним разберусь.

Звонит второму:

- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью?
- Четыре часа.
- Нормально! Привет мужу передать?.

Звонит третьему:

- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью?
- Двадцать часов.
- Двадцать часов???? Он что, охренел????
- Нет, он с ума сошел, его в психушку увезли..

Еще один на тему Титаника...

Вопрос:
Тонет Титаник и на борту Билл и Хиллари Клинтон. Кто будет спасен?

Ответ:
Мир

Было у отца три сына. Вот позвал он их к себе и говорит:
"А ну, поворотись-ка, сынку!" Младший-то был дурак... Вот он и поворотился...

tric_trac

В магазине:
-Печенье "Юбилейное" есть?
-Нет. Юбилей уже прошел.

Летят в самолете Билл Клинтон,Владимир Путин
и какой-то представитель Китая.
Летят над Китаем:
Билл Клинтон:
-Все мое!
-Половину!-кричит Путин.
-И мне цуть-цуть!-говорит китаец.
Летят над Америкой:
-Все мое!
-Половину!
-И мне цуть-цуть!
Летят над Россией:
-Все мое!
-Хуй тебе!
-И мне цуть-цуть!

-Это вы водили собаку Павлова на дискотеку?
-Да, мы!
-Сволочи! Она же слюной захлебнулась!

Приходит пациент к врачу и говорит:"У меня в голове понос."
Доктор удивляется и спрашивает, как это так. - "Да, куча мыслей, и все говно."

диалог
MS Word:
- сохранить изменения в документе 113.doc
Юзер:
- Нет
MS Word: Почему?

Пастор на проповеди:
-Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем,
как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
-Согрешить!

На базаре, к книжному ларьку подходит
очкарик-интеллигент и спрашивает продавца:
-У вас есть Стендаль?
-Чее-его?!
-А Пастернак?
-Какой еще пастор Нак!
-Может Бальмонт есть!? Нет! Господи! До чего
докатилась Расея. Бальмонта нет!
-Да ты ваще лох! Ты Маринину читал!? Нет!
Ну и вали отсюда!

Кодирую от Интернет по имейлу.
Бабка Меланья.

Собирает мужик грибы. Подходит к нему вуйко и спрашивает,
- "Шо шукаешь хлопче?"
Мужик отвечает, - "Грибочки, собираю"
Вуйко, - "Грибочки говоришь, а ты йих падлюко сияв ..."

70 причин, почему хорошо быть женщиной.

Не надо служить в армии.
Не надо драться из-за баб.
Можно безнаказанно дать мужику пощечину.
Можно стравить мужиков и наслаждаться их дракой.
Тебя никогда не обвинят в трусости.
Не надо таскать друзьям мебель и шмотки при их переездах.
Не надо тратиться на покупку алкоголя.
Не надо терять человеческого облика на пьянках.
Не надо волноваться из-за футбола и хоккея.
Всегда можно найти кого-то, кто поднесет твой чемодан.
Можно любого попросить о помощи, если ты чего-то не можешь сама.
Равное с мужчиной деяние более похвально.
Не надо часами качать бицепсы, чтобы самоутвердиться.
Можно легко побеждать мужиков лишь демонстрацией ног, груди и попы.
Не надо скрывать слабости.
Тебе никто не скажет: "сейчас яйца оторву".
Не надо всю жизнь слушать фразу: "будь мужчиной!".
Совсем нет шансов заболеть гемофилией.
Меньше шансов получить инфаркт и инсульт.
Не надо комплексоваться из-за размера пениса.
Не надо комплексоваться из-за маленького роста.
Не надо комплексоваться из-за лысины.
Полно мужиков, обожающих толстеньких.
Не надо крепиться при виде недоступных красоток.
Не обязательно сидеть за рулем, чтобы вести машину.
Не надо пачкаться и копаться в моторах.
Можно поручить любую грязную работу мужику.
Все решения в семье принимаешь ты, а ответственность за неудачи несет муж.
Можно заслужить расположение босса милой улыбкой или модной прической.
Мелькание аппетитных поп не отвлекает от работы.
Вырез блузки у собеседницы не мешает беседе.
Не теряешь разум из-за чьей-то большой груди.
Получаешь наслаждение в сексе не только от возбуждения гениталий.
Оргазм длится долго.
Во время секса тебе не надо заботиться о демонстрации сексуальных способностей.
Можно всегда отказаться от секса.
Не надо смотреть порнофильмы, чтобы возбудиться.
Большой живот - не признак злоупотребления пивом.
В юбке не потеет задница в жару.
Не потеют яйца.
Не надо носить галстук.
Не надо постоянно покупать презервативы.
Не надо покупать дорогостоящую "виагру".
Не надо тратиться на цветы и побрякушки.
Есть укромное место, куда можно быстро спрятать нежелательный предмет.
Совсем не обязательно быть умной.
Есть много способов выглядеть лучше.
Можно поменять внешность, сменив прическу или макияж.
Можно наслаждаться принятием душа или ванны.
Можно покрасить волосы, не заслужив насмешек.
Не обидно получать меньшую, чем муж зарплату - все равно обеми распоряжаешься ты.
Все свои промахи можно объяснить женской логикой.
Не надо предпринимать титанических усилий, чтобы в доме было чисто.
Можно постоянно менять намерения, сославшись на самочувствие.
Можно говорить глупости, представляя их милыми.
Всегда можно проплакаться, выпуская пар и вредные шлаки.
Ты избавлена от созерцания истерик партнера.
Не надо каждый день царапать лицо бритвой.
Ты можешь принять участие в конкурсе красоты.
Можно приготовить себе поесть и не надо просить об этом кого-то.
Можно никому не говорить о своем возрасте.
По телевизору всегда идет какой-нибудь сериал.
Тебе дано понять, чем привлекают Луис Мигель, Кевин Костнер и Том Круз.
Можно открыто наслаждаться обновкой.
Можно стать счастливой от цветов.
Если ты забыла позвонить другу, то он позвонит тебе.
Можно навестить приятеля, не даря ему подарков.
Можно посплетничать с подругой, не боясь осуждения.
Если кто-то тебе несимпатичен, не надо делать вид, что он тебе нравится.
Не надо ежедневно заботиться куда пристроить свои 400 миллионов сперматозоидов.

Три самые известные черные женщины:
Тина Тернер, Наоми Кемпбелл и Motherfucker

Стоит студент, читает газету. Вдруг к
нему подбегает ссзади панк, весь грязный,
на голове черти што творится - и как
закричит:
- ААААААААА!
Студент испугался, оборачивается:
- Ну ты меня испугал...
- Да эт фигня, я своего отца каждое утро пугаю...
- Что подбегаеш к нему и кричи на ухо?
- Нет, когда просыпаюсь, подхоже к нему и говорю:
Привет пап! Я твой сын!

Самая страшная клятва женщины:
Век х#я не видать....

Новое - это хорошо забытое старое..... :

Вчера перечитывал свой российский паспорт....
МНОГО ДУМАЛ.........

Парня познакомили с девушкой. Он спрашивает:
- Маша, а когда у тебя день рождения?
- Третьего мая.
- А можно неджентльменский вопрос?
- Двадцать два.

Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
- Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.