Самые смешные анекдоты за месяц!

Добавление к занимательной математике от 07.05:

- если с китайцами воевать и убивать каждый день 1 миллион человек,
то война продлится 1218 дней;
- если их выстроить в колонну по четыре, направить ее в море и в
задних рядах не припятствовать рождаемости, то эта колонна
никогда не кончится.

С приходом к власти Путина сбылась десятилетняя мечта всех россиян:
Сборная страны по футболу стала играть не хуже, а иногда и лучше
сборной страны по хокею. Правда методы, которыми это было сделано,
не всем по вкусу

- Что такое "тайский массаж"?
- Это сеанс массажа, который проводит Майк Тайсон.

самый распространеный ответ при опросе на улице людей
вопрос "быть или не быть?"
ответ "иди на хуй !"

За двумя зай'ками погонишся -
от обеих и получишь!

- Как это у вас в деревне нет врача? Что же вы делаете?
- Ничего, умираем естественной смертью.

Реклама. Восемнадцатый раз за последний месяц изнасилована на
своем рабочем месте продавщица местного сельпо. Вот что значит
пользоваться французской косметикой фирмы «Л'Ореаль»!

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки.
У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да я ее пытаю...

В ночном клубе:
- Девушка, какие у вас очки!!!
- Это не очки, это зрачки.

Радио "Европа Плюс"
В эфире Жени Шаде
- А теперь слушаем Сику эМ Ли, Простите Лику эМ Си

Идет короче мужик с работы домой, вдруг напали на него несколько человек,
избили, забрали все деньги. Добрался он кое-как до телефона, позвонил-
вызвал скорую. Ну привезли его в больницу, положили на койку. Лежит он
бедняга весь синий и стонет. Приходит врач,осмотрел его и спрашивает:
- Ты наркоман ?
- Нет.
- Алкоголик?
- Я не пью !
- Тогда какого хера ты у нас сидишь!

Российская сборная по хоккею - пример тлетворного влияния запада.

Вопрос армянскому радио: Чем педиатр отличается от педераста?
Ответ: Только тем, что педиатром может стать женщина!

Презерватив-единственная вещь на свете заслужившая название ХУЙНЯ!

Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации.
Претензии принимаются в течение сорока дней.

Занятия в военном училище.Старый полковник:
-Что главное для солдата?Главное для солдата-люминевая ложка.
Голос из аудитории:
-Товарищ полковник,не "люминевая",а "алюминевая".
-Правильно,сынок:"А"-люминевая ложка,"Б"-люминевая кружка!

ВАРЕЖКА

Шампунь "Shaulma"укрепляет волосы до самых кончиков.
Интересно, есть ли шампунь, укрепляющий кончики до самых волос?

Из прайса проститутки
1.Сосать плевать -20$
2.Сосать глотать -40$

Законопроект Ома:
Финансовые потоки в теневой экономике прямопропорциональны
социально-экономической напряженности и обратнопропорциональны
сопротивлению налоговой полиции.

Нарик перед комком: "Ну че Виндовз! Поспорим, кто первый загрузится?!"

В трамвае:
Мужчина! Повернитесь вперед, а то мне держаться не за что

Из репортажа:
-Да-а, гонки уже подходят к концу, а Российский гонщик все никак
не догоняет! Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

В ответ на недавний анекдот дня (про треть жизни в постели - это про
мужчин).
В женской интерпретации звучит так:
Две трети жизни женщина проводит в постели, а оставшуюся одну треть
пытается оттуда выбраться.

Стандартный вопрос русифицированной версии Windows к пользователю:
"Вы уверены,что хотите кончить?"

Эх, Иван-царевич, Иван-царевич...
Говорили тебе, не пей воды из под крана, опарышем станешь...

Хокейный матч между белорусами и канадцами, на матче присутствует
президент РБ. Белорусы прошли соответствующую накачку от своих
чиновников и буквально в первые минуты матча забивают гол канадцам...
На стадионе повисла тишина. Из президенсткой ложи раздается голос
- Гол. - И весь стадион Го-о-о-о-о-л. Канадцы не ожидали такого,
но собрались, настроились и через пару минут забивают белорусам гол.
На стадионе опять тишина. Из президентской ложи - Гэта ня чэсна!
- И весь стадион - Нячэсна!!!

Мужик получил в наследство 1000 000 $.На седующий день ему
приходит извещение от НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ:
"Для получения наследства из 1000 000 $ вам необходимо
заплатить некоторые налоги:
налог на наследство-20% от 1000000
налог на похороны-15% от 1000000
налог на покойного-10% от 1000000
налог на могилу-15% от 1000000
налог на похоронный транспорт-15% от 1000000 .....
.....
ИТОГО: ВЫ ДОЛЖНЫ НАМ $ 10,99 !!!

Подвыпивший молодой человек приносит своей девушке бутылку с пивом. Она
ему говорит:
- Так это ты специально ради меня в палатку бегал!
- Ну, так "Светлое" кончилось, я и купил "Специальное"...

У журналистов два конца:
либо Листьев, либо Доренко.

На экзамене:
-После ответа на этот вопрос вы получите свою первую несгораемую оценку
- два балла!

встречаются два приятеля
-ЗНАЕШЬ ПОЯВИЛИСЬ ФАЛЬШИВОМИНЕТЧИЦЫ
-А ЭТО КАК
-ДЕНЬГИ БЕРУТ В РОТ А Член в руку

Попал старый еврей в больницу как раз на 1-е апреля. Лежит весь в гипсе.
Врач его спрашивает как мол все это произошло. Тот отвечает:
- Ну собрался я пошутить маленько. Зашел в синагогу. А меня попросили
выступить.
- Ну а дальше?
- А дальше я вместо еврейского приветствия крикнул "Хайль Гитлер".

Сколько феминисток надо, чтобы вкрутить лампочку?
Две. Одна вкручивает лампочку, а вторая пусть у меня хуй сосет.

В съемках фильма «Брат 2» использовались команды «god» и «impuls7»

Школьная борьба со сквернословием:
за матерное слово - публично ебут в попку перед всем классом.

О, мам у нас новая зубная паста?...
О...у нас новая мама?

СЕРГЕЙ МОША(НОВОРОССИЙСК)

Вопрос: Непристойное русское слово из 5 букв, начинающееся на П?
Ответ: Путин.

Проходит конкурс на самую большую пизду.
Выходит девушка, ставит на стол дыню, разбегается прыгает - дыня
в пизде , публика в экстазе.
Выходит вторая - ставит арбуз - разбегается, прыгает - арбузв пизде ,
публика в экстазе.
Выходит еще одна девушка - ставит ежика. Публика насторожилась.
Разбегается, прыгает - публика в пизде , ежик в экстазе.

Разъяренный завуч подскакивает к класному руководителю:
-Мариванна! Ваши девочки курят в туалете!
Мариванна врывается в женский туалет и орет - ВЫ ЧТО ТУТ ДЕЛАЕТЕ?
Девочки - как что? Писаем!
Мариванна - вы писайте на здоровье! Но только чтоб дым в коридор не шел.

Вдогонку номеру 10 за 23 мая:
Свет в конце тоннеля отключили за неуплату.

Значок с надписью на мужике 2x2:
Хочешь умереть? Спроси, хочу ли я похудеть!

В Киеве в одном из скверов поставили новый памятник - как теперь модно,
какого-то архангела. Возле него стоят два интеллегента советских времен.
Один другому: ну и времена пошли, раньше везде памятники Ленину ставили,
а теперь этих, "с крылышками". Думают от них народу суше и комфортнее
будет.

Маленькая девочка в песочнице играется, к ней мужик подходит -
"утю-путю-путю".Она-"Во бля. Три года живу, два года ебусь,
но таких долбаебов еще не видела..."

IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. Список был частично опубликован
26 апреля. С тех пор он пополнился :

Разбор Полетов
Вуглах Нассаев
Собак Кусаев
Невам Вставляев
Напалм Взрываев
Гандон Порваев
Украл Деньжаев
Увел Девчаев
Засол Консервов
Могун Хочуев

Работы по установлению личности остальных ведутся...

Русский,американец и китаец летят на самолете.Летят над Америкой,
американец говорит:"Повесьте меня за ноги - я свою страну
приветствовать буду".Они его повесили и он кричит:"Helloy America"!
Летят они над Россией,русский тоже попросил,чтобы они его повесили
за ноги,они его повесили,он кричит "Ура Россия"!
Летят над Китаем,китаец говорит:"Повесьте меня за ноги-я свою страну
приветствовать буду".Они тоже повесили его за ноги,а он кричит:
"Китай!Китай!"А им послышалось-Кидай!Кидай!Они его скинули,а он кричит:
"Спасите!Спасите!"А им послышалось-Спасибо!Спасибо!И они ему
в громкоговоритель-Пожайлуста!

Сверх безопасный секс - виртуальный, в презервативе.

Please Visit our Sponsor

Money

Они могут купить тебе кровать, но не сон, они могут купить тебе
часы, но не время, они могут купить тебе книгу, но не знания,
они могут купить тебе должность, но не уважение, они могут купить
тебе лекарства, но не здоровье, они могут купить тебе секс, но не
любовь. Ты видишь - не в деньгах счастье! Я, я - твой настоящий друг,
и хочу страдать за тебя. Вышли мне все свои деньги!
ТОЛЬКО НАЛИЧНЫЕ ПОЖАЛУСТА!

В Грузии на пионерском слете:
-Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
-Харашо!

-почему "МИР" до сих пор непадает?!
-завис после общения космонавтов с Билл Гейтсом

-А у меня парень новый: такой голубоглазый!
-Подумаешь! У меня весь голубой!

Боцман матросу:
-Матрос Иванов, ваши действия, если кто-то из
членов команды упал в воду?
-Ну я закричу "Человек за бортом!"
-А если упал кто-нить из офицеров?
-Ну это смотря какой!?

Специально для России немцы выпустили особо крутую модификацию
600-го мерседеса - с несъемной пепельницей.

Встретились два барана. Уперлись рогами друг в друга.
Один другому:
-Ты кто?
-Баран.
-А че стоишь баран что ли ???????

Что будет с человеком, если он не будет следить за собой?
Мужчина оглянуться не успеет - заплывет.
Женщина оглянуться не успеет - залетит.

Пародия на рекламный ролик:

Двое. Он целует ее. Вдуг поднимает голову и смотрит недоуменно.

Голос за экраном: "Что? Забыли как это делается? Позвоните родителям.

Навеело армией ...

Знаете как называется действие, когда два дагестанца дерутся на ножах?
.......
Резьба по дереву!

Студент музыкального училища сдает экзамен. Ну ничего не знает!
Просит преподавателя задать ему еще один вопрос. Преподаватель говорит:
"Ну хорошо, как начинается опера "Евгений Онегин"?"
Студент обрадовался:"Ну уж это-то я точно знаю! Там скрипочки:
ти-ри-ри-ри-ри..."
Препод:"Неправильно! Там сначала - соло контрабаса: БОМ!Ти-ри-ри-ри..."

Глас вопиющего народа в пустыне...

Cидят два хакера у компа,перед ними заставка Windows 98.Сидят пол часа,
час.Один другому:"Хорошо висим!"

Штирлиц тонул, но пузырей не пускал.
- Вот вы и попались, Штирлиц - сказал Мюллер, - какой же русский
выпустит водку из рук!

Из кругов, близких к Шамилю Басаеву, сообщают, что в ближайшие дни
ожидается встреча Аслана Масхадова с Джохаром Дудаевым.

Заходит алконавт с сыном в Макдональдс, мутным взглядом обводит цены,
продавцов, подходит к кассе:
- Мне, ик, дддве сстадарных уодки. Большое пиво!
- А что-нибудь на закуску не желаете?
- Один детский огурец! Ик! С собой!

Комментарий к анекдоту номер 10 за 5 мая 2000.

А написано в этом письме было: I LOVE YOU!
И теперь все админы уверовали в бога.

Аппарат квантовой терапии "Витязь",
более известный как "Рихтер-1"...
Нет, "Рихтер", более известный как
"Витязь-1"... короче, у нас есть классная
фигня за 10 тыс. рублей!!!

Смеялись все в анекдотах над маленьком Вовочкой...
И стал Вовочка - ВВП!
---------------
Хорошо смеется тот у кого Инагурация скоро!

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, у меня страное половое влечение - я трахаю исключительно
деревья с большими дуплами.
- да вы, батенька, флорофил

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие,
и хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам
людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?

За всех не надо говорить. Я вот, например, получил это письмо.
Сказать, что там было написано??? I LOVE YOU

2005-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ - 2

Москва. 7 мая. ИТАРТААС - Как заявил в пятницу журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов,
установлены личности оставшихся боевиков захваченых в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики
проведенной 20 апреля, среди которых оказались такие опасные
сепаратисты как:

Грабеж Инвалидов,
Баул Помоев,
Лошат Евреев,
Расстрел Рахидов,
Погром Мавзолеев,
Чувал Отходов,
Слив Отходов, (брат Чувала),
Стадо Баранов,
Отстрел Попугаев,
Арест Геев,
Взрыв Бараков,
Маразм Патриотов,
Нах*й Распи*деев,
(данные уточняются...)
Спад Доходов,
Конец Мордобоев,
Вагон Идиотов,
Белаз Лохмандеев,
Помой Голимов,

По неподтвержденной информации полученой от следователей
изолятора "Лефортово" среди арестованных имеется также
воевавший на стороне боевиков Албанец французского
происхождения Угар Жиром который,возможно, является братом
В.В. Жириновского - Данные уточняются.
Также пока ничего точно не известно об американце
Маллазийского происхождения Барри Гайтиссе, который по все
тем же неподтвержденным данным является наемным киллером из
новой Гвинеи, работавшим в Чечне под прикрытием торговца
мороженым.
Вчера, на допросе Гайтисс заявил, что у него есть
родственники в США, и, что один из них недавно под прикрытием
кризиса перевел в Камбоджийское отделение Нац. Банка РФ на
счет боевиков еще 12 миллиардов долларов.
Информация проверяется....

Парень девушке
-Извините вы из салона красоти идете?
-Ага (кокетливо)
-Видно закрыт был

- Если у Билла Гейтса в доме все компьютеризировано,
то зачем ему такой большой штат обслуги?
- А кто ему Windows'ы переинсталлирует?

Одна девица ехала в автобусе и случайно уронила монетку восле водителя.
Нагнулась ее поднять, водитель посмотрел на нее и дал ей пять долларов.
Обрадованная девица рассказала об этом подружке. Зашла подружка в
автобус, уронила монетку восле водителя. Нагнулась ее поднять, водитель
посмотрел на нее и дал ей один доллар. Спрашивает она у водителя,
почему ее подруге он дал пять долларов, а ей только один. Водитель в
ответ: Так твоей подруге нужно купить трусы, а тебе - туалетную бумагу.

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение - они делают три!

Чем бумажная газета лучше виртуальной:

1. Для бумажной газеты не нужно специальных устройств,
чтобы ее прочитать;
2. Бумажную газету Вы можете читать _даже_ если в вашем доме
полностью отключат свет;
3. С Бумажной газетой можно уйти в любой конец комнаты или
завалиться с ней в кровать;
4. В Бумажной газете не нужно ждать закачки любых картинок -
они всегда в ней;
5. Любая статья на странице Бумажной газеты всегда у Вас перед
глазами, а не в новом окне;
6. Открывая новую страницу Бумажной газеты Вы никогда не увидите
на чистом развороте "404 error, page not found" или "страница не
отвечает на запрос слишком долгое время";
7. Также Вы никогда не увидите надписи "Эта страница находится
под разработкой" или "Извините, версия ваших глаз не
поддерживает наш новый типографский шрифт";
8. Если Бумажная газета Вам очень понравилась, Вы можете спокойно
вернуться к ней в любое удобное для Вас время, просто взяв ее
с полки, а не рыскать по директориям или вебу;
9. Бумажную газету, лежащую на полке никто не хакнет и не нарисует
там всяких непотребностей, а если это произойдет, то Вы всегда
будете знать, кто этот негодный мальчишка;
10.Читая Бумажную газету не нужно бояться, что Вы можете пропустить
интересную ссылку - все статьи _уже есть_ целиком в этой газете
и Вы можете просто прочитать _всю_ газету, чтобы быть уверенным,
что ничего не пропустили;
11.Расположение картинок и текста в Бумажной газете не зависит от
количества диоптрий в ваших очках или межглазного расстояния;
12.На полях Бумажной газеты можно срочно записывать телефонные
номера;
13.Если в Бумажной газете есть реклама, то в ней, например, под
адресом строительной фирмы не скрывается адрес самой газеты,
поместившей эту рекламу;
14.Бумажная газета не предлагает обменяться с Вами рекламными
вырезками;
15.Из Бумажной газеты можно сделать нехилую мухобойку;
16.Из жеванных кусков Бумажной газеты получаются классные
боеприпасы для самодельной рогатки;
17.И, наконец, Бумажную газету можно использовать после прочтения
в определенных бытовых целях.

Что такое здоровая конкуренция?
Это когда одна фирма контролирует создание операционных систем,
а другая всего остального софта. При этом обе они принадлежат
одному и тому же человеку, деньги для которого уже давно
не имеют ни какого значения. :():

Иногурация. Быстро, качественно, в кратчайшие сроки.
Березовский

9 МАЯ. Красная площадь. Маршал Сергеев обошел строй войск
и направляется к трибунам перед Мавзолеем.
" ... Товарищ Главнокомандующий! Танков нет!
Самолетов нет! Ракет нет! Хлопцы запряженные!!! ... ".

Москвич первый раз на только что купленной даче:
- Да, здесь еще не ступала нога крота.

Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший
внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича:
- Дяденька, а что это Вы делаете?
Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо:
- есть такая профессия, сынок, Родину покупать!

Тимур Кизяков ведет воскресную передачу "Пока все дома ".
В гостях у очередной знаменитости рассказывает о главе семейства,
сыне, дочке, собаке, кошке. Тут супруга хозяина втихаря ему шепчет:
- Что ты все о них, да о них, про меня-то что-нибудь скажи.
Кизяков:
- А вот хозяйка дома! Давно ли еще эта носатая образина бала
крокодил-крокодилом, а теперь, после восьми пластических операций –
первая красавица района!

Идут два саблезубрых тигра по торговому центру в Амстердаме.
Один говорит другому:
- Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!

(перевод с голландского)

Разговаривают две подруги.
Одна:
- а ты почему не заявила на мужика, который тебя вчера изнасиловал ?
Другая:
- так он со мной был нежнее, чем мой муж.

К Левым пойдешь - серпом по голове пожьмешь.
К Правым пойдешь - кулаком в морду схватишь.
Прямо пойдешь - все равно pizdy получишь.

К врачу на прием вваливается мужик с гвоздем в голове....
Врач : Удалить гвоздь стоит 20 рублей. Забить его совсем в голову -
10 рублей...
Больной : Возьмите 5 рублей и загните, пожалуйста.

Жил-был мальчик который ну умел выговаривать букву Ш. Подходит он
однажды к маме и говорит:

- Мам, мы с папой идем собирать сыски! Самые больсые и выпуклые мы будем
долго трогать и определять какие луцсе! А потом выдавим из кончика
жидкость и будем пить!

"Встретишь вечерочком милую в садочке - сразу мало не покажется!"

Приказом от 09.05.2000г. отправляю предедателя правительства
Путина В.В. в отставку.
Президент РФ В.В.Путин.

Наколка на колобке - "Не забуду родные сусеки"

- Говорят, что китайцы меняют жену на лощадь. Ты же не будешь
так делать, дорогой?
- Конечно, нет. Но на хорошую машину бы поменял.

Звонок по телефону:
- Алле!
- Да, это кто?
- Это же я, Вася!
- А, Вася не узнал, Биллом Гейтсом будешь!

Похоронное бюро приглашает на работу снайпера.
Оплата по договоренности.

Новый анекдот про политику и BEAVES A BUTT-HEAD:
Подходит к Путину журналист и спрашивает:
-Скажите, В.В., что нужно делать, чтобы уметь столько, сколько вы?
-Ээээ хе хе хе типа, чтобы многое уметь,
надо трахать и иметь!

Продолжение к № 10 от 12-05-00

размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму... - мама знает все!
40 лет - мда... не все мама знает.
50 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
60 лет - надо было слушать маму....

Собрался, как-то раз один озябший дядька изнасиловать девушку,
которая еще с мужчинкой не была. Ну и вот значит, напал он на нее
сзади, подмял под себя, а она плачущем голосом ему и говорит:
- Ой, ненадо, ой боюсь, слезай с меня грязная скотина!
- Не бойся у меня член-то всего три сантиметра.

Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень,
дерни эту поебень.

"Кискас" - потому что вошка вам доверяет!

На прессконференции после очередного поражения нашей сборной спрашивают
Якушева:Почему у Вашей сборной и после этого матча в таблице очередной
ноль?. Якушев отвечает:Это не ноль,это очко!!!

Чайник приходит к другу:
-Посмотришь мою мать? Что-то не запускается.
-А питание правильно включил? Черными проводами друг к другу?
-А я и так и так пробовал - неполучается...

Причина развода: не сошлись характерами.
Подробности: у него слишком маленький херактер,
у нее слишком глубокое херактерище.

"Почему врачи реуомендуют употреблять Орбит? Что бы пломбы выпадали..."

Товарищи спекулянты! Обратите внимание - в ближайшее время
прогнозируется резкое повышение спроса на коротковолновые приемники.