Поиск по автору:

Опытные мужчины утверждают, что 100% гарантии не дает даже презерватив!
Потому что в любой момент может войти муж.

Она:
- Дорогой, ты будеш любить меня вечно?
Он:
- Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще
протянуть.
Она:
- У тебя СПИД?
Он:
- Нет, хуже.
Она:
- Что?
Он:
- Интернет. Безлимитный.

Она была на седьмом месяце от счастья.

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый
юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!

Вовочка и Машенька играют в песочнице.
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и
стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто
особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же
останавливаются и несут подарки и деньги.

В кабинете у психоанолитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешиваеться во все наши дела.
Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
Veland88

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Veland88

В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.
Veland88

Подходит сын к папе и спрашивает:
– Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
– С тремя "w", сынок!

Мужик жалуется другу:
– Собаку хочу завести, а жена не дает.
– А ты думаешь, собака даст?!
Veland88

– Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
– Да, мы.
– Они что у вас там – постоянно едят, что ли?
Veland88

Был у меня муж. Ушел. Потом был второй. Ушел... к первому. Теперь у меня
третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...
Veland88

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные
знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

Veland88

Реклама:
- Туалет не работает.
- Ну что, снова в Макдональдс?

Veland88

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...

Veland88

Отчего женщины не ангелы?
- Крылышки не оттуда...

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в
постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает
оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться,
ОН!

Идут по лесу Мать, доч и бабушка, тут выскакивает грабитель из-за кустов
и говорит:
- Сейчас вы все отдадите мне все ваши деньги
Доч:
- Бабушка тоже?
Грабитель:
- Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь вы все
разденитесь!
Доч:
- Бабушка тоже?
Грабитеь:
Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь я буду вас всех
насиловать!
Доч:
- Бабушку тоже?
Бабушка:
- Если товарищ грабитель говорит всех, то он и имеет в виду всех!

Мужик жалуется приятелям:
- Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что
пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую
успокаивающий лосьон после бритья...
Veland88

Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает,
одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и
ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Veland88

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

Veland88

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Veland88

Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку
пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!

В такси.
– Послушайте, – говорит пассажир, – вам не кажется, что следует очистить
переднее стекло, оно все забрызгано грязью!
– Неважно, – отвечает водитель. – Я все равно забыл дома очки.

- Дорогой! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
- Да уж, действительно ужасно...

- Чем отличается зимний рыбак от летнего?
- Та же пьянь, только в валенках.

В чате:
1)- Сигареты кончаются:(((
2)- А у меня полная пачка, тока не хочется курить...
1)-:(((
2)- И пиво в холодильнике, только не хочется пить
1)-:((( еще скажи кругом полно баб, а я пидарас;)

После бурной ночи она спрашивает? :
- Ну признайся, ВИАГРА, да?
- Нет! Круче! "РАСТИШКА"!!!

На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, просто он
нифига не понял.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Публичный дом. Вовочка:
- Сколько?
- 50 у. е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна!!!

- Ну, дорогая, займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!

На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду
продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.
Veland88

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва
хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает
штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между блондинкой и Гарри Поттером?
- Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки.

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса
по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о... евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх
потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает
вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два
яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
Veland88

За одним эстонцем погонишься, трех как минимум поймаешь...
Veland88

Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
Veland88

Анекдот должен быть, как женское нижнее белье, - тонким, прозрачным и
коротким.

– Там было так темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

Буратино... Чипполино... Мурзилка... Чебурашка... Гарри Поттер...
Да остановите же наркоманию среди детских писателей!

На приеме у психиатра.
– Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный!
– Не волнуйтесь. Сейчас мы Вас осмотрим.
Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
"Дзинь! " - сказал тот и разбился.
Veland88

Телеграмма из Африки в Сибирь:
"Мы живем в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые".
Ответ из Сибири в Африку:
"Мы живем в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и
есть бананы то тоже будем ходить без штанов".
Veland88

Жена спрашивает мужа:
– Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
– Трахну тебя и все.
– А если я не дамся.
– Ну и ходи как дура без подарка.
Veland88

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в
результате вскрытия".
Veland88

– Товарищ сержант, а у нас в роте голубые.
– Да ты, что, пиши рапорт.
– Поцелуешь, напишу.
Veland88

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно
не огнестрельное...
Veland88

Вопрос: в чем сходство Формулы 1 и "формулы любви"?
Ответ: быстрая смена резины.
Veland88