16.10.2007, Повторные анекдоты
вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов.
30.06.2007, Повторные анекдоты
что, покувыркаемся в постеле? Монашка вся покраснела, и на следующей
остановке вышла. Водитель: Ну что, она тебе понравилась? Панк: да
Водитель: знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на
кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Панк так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и
монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней Панк сказал: Я
Бог, и я тебя хочу. Монашка: Хорошо, но только в зад, я должна остаться
девственницей. Панк: ну в зад, так в зад. Панк с ней переспал, снимает
простыню и бороду, говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель
автобуса, узнал?
06.10.2007, Повторные анекдоты
подумал:
все, больше никакой химии! Перехожу на водку.
29.01.2008, Повторные анекдоты
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешиваеться во все наши дела.
Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!
Veland88
10.12.2007, Повторные анекдоты
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и
стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто
особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же
останавливаются и несут подарки и деньги.
15.10.2007, Повторные анекдоты
плачет:
- Мальчик, ты че плачешь?
- Мне мама не разрешает сидеть на травке! - ревет ребенок.
- Как я тебя понимаю! - дрожащим голосом отвечает наркоман.
18.10.2007, Повторные анекдоты
Потому что в любой момент может войти муж.
17.09.2007, Повторные анекдоты
главное не перегнуть палку. Палка в этом случае вообще не должна
гнуться!
18.09.2007, Повторные анекдоты
Теперь я понимаю почему обычно женишься на ласточке, а потом с этим
пингвином живешь всю жизнь.
21.08.2006, Повторные анекдоты
– Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
– С тремя "w", сынок!
15.10.2007, Повторные анекдоты
- Сколько?
- 50 у. е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна!!!
15.04.2008, Повторные анекдоты
Veland88
09.04.2008, Повторные анекдоты
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса
по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о... евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх
потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает
вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два
яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп".
Veland88
15.09.2006, Повторные анекдоты
– Собаку хочу завести, а жена не дает.
– А ты думаешь, собака даст?!
Veland88
17.10.2007, Повторные анекдоты
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!
19.09.2006, Повторные анекдоты
– Да, мы.
– Они что у вас там – постоянно едят, что ли?
Veland88
23.10.2007, Повторные анекдоты
хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает
штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.
25.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...
Veland88
09.05.2007, Повторные анекдоты
знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
Veland88
22.07.2008, Повторные анекдоты
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
Veland88
17.10.2007, Повторные анекдоты
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду
продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
13.05.2007, Повторные анекдоты
- Туалет не работает.
- Ну что, снова в Макдональдс?
Veland88
13.05.2007, Повторные анекдоты
- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...
Veland88
1)- Сигареты кончаются:(((
2)- А у меня полная пачка, тока не хочется курить...
1)-:(((
2)- И пиво в холодильнике, только не хочется пить
1)-:((( еще скажи кругом полно баб, а я пидарас;)
10.06.2007, Повторные анекдоты
постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает
оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться,
ОН!
21.06.2007, Повторные анекдоты
и говорит:
- Сейчас вы все отдадите мне все ваши деньги
Доч:
- Бабушка тоже?
Грабитель:
- Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь вы все
разденитесь!
Доч:
- Бабушка тоже?
Грабитеь:
Если я говорю все, то я и имею в виду всех! А теперь я буду вас всех
насиловать!
Доч:
- Бабушку тоже?
Бабушка:
- Если товарищ грабитель говорит всех, то он и имеет в виду всех!
26.09.2007, Повторные анекдоты
- Та же пьянь, только в валенках.
26.06.2007, Повторные анекдоты
одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и
ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
Veland88
20.07.2007, Повторные анекдоты
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Veland88
24.08.2007, Повторные анекдоты
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Veland88
31.08.2007, Повторные анекдоты
пьет. Мужик спрашивает:
- Ты чего это, а где жена?
- Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться!
- Да представляю, какой будет скандал...
- Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
01.09.2007, Повторные анекдоты
– Послушайте, – говорит пассажир, – вам не кажется, что следует очистить
переднее стекло, оно все забрызгано грязью!
– Неважно, – отвечает водитель. – Я все равно забыл дома очки.
18.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В некоторых случаях, это насморк.
Veland88
04.10.2007, Повторные анекдоты
нифига не понял.
10.12.2007, Повторные анекдоты
- Что общего между блондинкой и Гарри Поттером?
- Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки.
02.10.2007, Повторные анекдоты
- Ну признайся, ВИАГРА, да?
- Нет! Круче! "РАСТИШКА"!!!
18.09.2007, Повторные анекдоты
- Да уж, действительно ужасно...
21.08.2006, Повторные анекдоты
Да остановите же наркоманию среди детских писателей!
28.08.2006, Повторные анекдоты
"Мы живем в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые".
Ответ из Сибири в Африку:
"Мы живем в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и
есть бананы то тоже будем ходить без штанов".
Veland88
15.09.2006, Повторные анекдоты
01.06.2007, Повторные анекдоты
- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь.
23.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что
пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую
успокаивающий лосьон после бритья...
Veland88
25.06.2007, Повторные анекдоты
- Это пивной бар с запертым туалетом.
Veland88
25.09.2007, Повторные анекдоты
- Какой же ты лох?
- Говорят, что конкретный!
29.10.2007, Повторные анекдоты
и выдыхает:
- И кофе слабый...