Поиск по автору:

В квартире звонит телефон. К нему подходит собака, снимает трубку и
говорит:
– Гав!
– Что?
– Гав!
– Неслышно, повторите по буквам.
– Галина, Алексей, Владимир!
Veland88

Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много
денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак....

– Мой сын просит руки вашей дочери.
– У него что, своей руки нет?!
– Есть. Но она уже устала...
Veland88

Парень бежит за девушкой:
– Девушка, девушка!
Девушка оборачивается и спрашивает:
– В чем дело?
– Девушка, это не вы в автобусе забыли зонтик?
– Ой, да, это я забыла!
– Ну тогда бегите за автобусом, он еще далеко не уехал...
Veland88

– Дорогой, я у тебя первая женщина?
– Конечно!
– А как же Машка, Верка, Клавка?!
– Ну, они были девственницами.
Veland88

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Маленький внук спрашивает бабушку:
– Бабушка, а под одеялом можно в домино играть?
– Нет, наверное.
– А мама с папой играли.
– Как так?
– Они залезли под одеяло, и папа ей говорит: Кончил, а мама отвечает Ну,
ты и козел!
Veland88

– Почему толстяки всегда такие добродушные?
– Они не умеют ни драться, ни бегать.
Veland88

Идет мужик по улице с плакатом. На плакате надпись "Свободу Владимиру
Путину! ". Подходит к нему милиционер:
– Ты что мужик, совсем сдурел?
– А что, я каждый день телевизор смотрю, там всегда говорят: "В
заключении Владимир Путин сказал..."
Veland88

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднимает голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Бабуля:
- Кашель бывает и грудь закладывает.
Мужчина опять:
- Выше!
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!

Veland88

Петька, а что это Василь Иванович на крыше делает?
- Антенну натягивает!
- Антенну? красивое имя!

Veland88

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно
выбитые зубы.
Veland88

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери
не ври.

Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со всей семьей
начинает мечтать о выигрыше
автомобиля. Абрам:
- Я, конечно, буду сидеть за рулем! Ты, Сара, рядом на переднем сиденье.
А ты, Изенька,
сзади...
Изя:
- Не хочу сзади, хочу впереди!
Абрам:
- Нет, ты будешь сидеть сзади!
Изя:
- Я хочу впереди!
Абрам:
- Нет, сзади!
Изя (плачет):
- Впереди!!!
Абрам (строго):
- Изя, сейчас же выйди из машины!

Veland88

Присказка реаниматоров. Не успеем мы вылечить одного больного, как тут
же не успеем вылечить другого...

Жигули - машина вечная.
Купил - и фиг продашь!
Veland88

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки
отвалились!

- Может ли член стать легендой?
- Может, если он передается из уст в уста.

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые
начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли
Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть
партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!

Veland88

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

Veland88

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я
его - ни разу.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это
делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с набитым
ртом!

По дороге к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...
Veland88

Один маленький мальчик спрашивает другого:
– Твои родители мультиков боятся?
– Нет.
– А мои боятся.
– Это как?
– Как только я сажусь смотреть по телевизору мультики, они залазят под
одеяло и трясутся и трясутся!
Veland88

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг мерседеса - 20$.
Спортивный велосипед - 1500$ вес 7 кг. , значит 1 кг велосипеда 200$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно,
но трезвого) потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
- Это, Наташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, -
говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие???... Знаете, Безухов,
Вы как нажретесь, ну такую х; йню несете!

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся
с решением в руке.
Veland88

Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший подарок
на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это
новые передние зубы.

Девушка:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Милый! Помоги мне пожалуйста мозаику собрать.
Парень подходит и спрашивает:
- И что же это должно быть??
Девушка:
- Ну ты что не видишь? На коробке же гномик нарисован...
Парень смотрит сначала на нее, потом на коробку и на пазл и говорит:
- Нууу... во первых, гномика мы из этого пазла не соберем, а во-вторых,
давай как сложем все эти кукурузные хлопья обратно обратно в коробку.

Не мое.
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на
груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись -
"Это не рhоtоshор".

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Пожалста, не говорите ей. Она меня убьет. Это ведь ее территория.

Ватсон:
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно мой друг, расширте кухню.

Veland88

Идет по лугу корова, такая мечтательная и томная, в зубах ромашку
теребит.
Навстречу ей бык, строго так смотрит на нее и спрашивает:
- Корова! Откуда это ты такая?
Она, мечтательно:
- Откуда, откуда... от верблюда...

Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим от армии.

Veland88

- А где ты работаешь?
- Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
- Ты президент Белоруссии?

Идет суд. Судья спрашивает:
- Свидетель Рабинович, расскажите как было совершено ограбление вашего
соседа Цакеса. Рабинович отвечает:
- Дело было ночью. Поднимаю я ночную рубашку моей
Сарочки и вижу, как в квартиру Семочки лезут воры.
Судья:
- М-м-м... Как такое могло быть?
Рабинович:
- Я же не виноват, что сарочкиной рубашкой было завешено окно!

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной
почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует
спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю
ыдвоа афп вафптеромфывоп...
Veland88

ВОПРОС: Чем похожи беременная девушка и пригоревший пирог?

ОТВЕТ: И там, и там не успели вытащить...

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом
заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки, как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху", а третья
говорит:"Хм, а вот я люблю родео", :" А это как?", - оживились подруги,
:"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя спид, и
пытаешься на нем потом удержаться".

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А
вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

НАСА решило послать человека в космос без возможности вернуться на
землю.
У них три претендента: американец, немец и еврей.
Задали вопрос:
- За сколько денег вы согласны полететь?
Американец отвечает:
= Миллион долларов. Я отдам их своей семье?
Немец отвечает:
- Два миллиона. Один миллион я оставлю семье, а второй потрачу на
благотворительность.
Еврей отвечает:
- Три миллиона. Миллион я оставлю себе, второй миллион отдам вам, а в
космос пошлем американца, дав ему третий миллион.

Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в
постели дал жене три рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Veland88

Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки.
Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...
Veland88

... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и
еще на сорок дней осталось.

Вернулся из командиpовки босс. Секpетаpша докладывает: "У меня две
новости - плохая и хоpошая, с какой начать?" "Давай с плохой..."
"Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался
липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества,
pэкетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу..." "Да-а-а. Ладно, давай
хоpошую..." "У нас будет pебенок, милый."

Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через жопу...

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!