Поиск по автору:

- Я сережку в ухо хочу!
- Ну так вставь, кто ж не дает!
- Так Сережка и не дает!!!

Друг звонит другу:
- Ну что, Света подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и спрашивает:
- Привет, коллеги! Вы что-ли последние за льготами для чернобыльцев?

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*ять, все погладится!

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды
корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на
острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания,
естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному
желанию.
Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же
привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не
отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так
и остались без мужского тепла.

Я людям никогда не делал больно.
Лишь девушке одной - и та довольна)))

- Ты спал с голубым?
- Нет, но я спал с тем мужиком который спал с голубым!

В начале туннеля хорошо виден конец света.

Считалочка С*ка, бл*дь, п*зда, дешевка, проститутка, прошмандовка,
бл*дский в*родок г*ндон выходи из круга вон!

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ ВСЕ НАПИСАНО!

Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая
на топор презерватив.

Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в
теннис!!!

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

Меню президента:
1. Паштет из гусиновской печенки.
2. Яблоко, моченое в сортире.
3. Сок березовский.

- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут
посетители.
Veland88

Чемпионат России по футболу 2012г. Состав команд:
1. "Нефтяник"
2. "Нефтехимик"
3. "Нефтегазэкспорт"
4. "Газовик"
5. "Газовичок"
6. "Нефтегаз"
7. "Газнефть"
8. "Транснефтегаз"
9. "Нефтегазразведка"
10."Газпром"
11."Газпромовец"
12."ЦСКА-ГАЗзаев"
13."Роснефть"
14."Нефтетанкер"
15."Промгаз"
16."Путин"

- Извините, мы хотим взять у вас итервью.
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу
обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас
заинтересовал?
- Но, господин Президент...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и
кишечник!
Veland88

закинул старик в третий раз невод, тут его пограничники и забрали за
браконьерство
Veland88

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!
Veland88

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и
держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в
голубой рубашечке.
Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это?
- А она свиней ебет.

- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и
остановиться!
Veland88

О! Порно-двигательная система!
Veland88

– А к нам на работу наркоманов взяли.
– Ну и как они?
– Да ничего, сидят – вкалывают.
Veland88

Пациент спрашивает у врача:
– Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З."?
– Черт его знает!
Veland88

Объявление в мужском туалете: "Точность – вежливость королей".
Veland88

Вратарь московского "Динамо" в красивом прыжке вытаскивает из "девятки"
барсетку и магнитолу и бежит наутек!
Veland88

Реклама:
"Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм
необыкновенного? "...
Veland88

Народные приметы:
1. Упала вилка – придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись – придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились – придет блондинка.
Veland88

Идет конкурс проститук. Василий Иванович с Петькой решили отправить
Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка не долго
думая согласилась. И вот она возвращается...
- Ну что какое место?
- Второе...
- Как так, давай расказывай!
- Ну вот... Она рачком - я рачком, она бочком - я бочком, она х#й в рот
- а я не могу.
- Да как так, сейчас научим...
Отправляют второй раз....
- А теперь какое место?
- Первое!
- Ну вот! Давай рассказывай!
- Она бочком - я бочком, она рачком - я рачком, она х#й в рот - а я ДВА,
да еще как свистну!..

Veland88

Два грузина разгадывают кроссворд.
- Женский половой орган из пяти букв.
- По вертикали или по горизонтали.
- По горизонтали.
- НУ ТАГАДА РОТИК.

Как дела?
- Плохо, - собака ушла...
- Как же так?
- Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию
пошла.

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что ее фотографируют!
Veland88

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

Veland88

Мама - сыну:
- Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.

Девушка, зачем вам такая красивая попка?
- Чтобы красиво пукать!

Veland88

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.

Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите...
- Не тронем мы ее, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите...
Утром зареванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?!!

Надпись кровью в женском туалете: "ура я не беременна"!

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить
кровь.
- Что, прям из горла будем пить?
- Да ты что, пять звездочек ведь!

Если бы вам нужно было голосовать за трех кадидатов в главы государства,
кого бы из трех претендентов вы выбрали:
1-й кадидат - сквернословил, обладал тяжелым характером, пил виски,
постоянно курил сигары, изменял супруге.
2-й кандидат - изменял жене (открыто имел нескольких любовниц),
злоупотреблял спиртными напитками, был изгнан в молодости с военной
службы за профнепригодность.
3-й кандидат - служил в армии и был хорошим солдатом, имел военные
награды, не пил, не курил, вегетарианец, в матримониальных связях не
замечен.
А теперь внимание!
1-й - Черчилль 2-й - Рузвельт 3-й - Гитлер.

Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша "Доширак"
пластиковой вилке.

Идет с работы девушка через парк.
Налетели отморозки: сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво
смотрит в него и аж светлеет:
- Ну правильно, бл*ть! Луна в Скорпионе!

Десять девушек пошли в лес. Им было велено время от времени считаться,
что бы не потерялся никто. Начанали они считаться, и кто не считает -
все время девять получается. С тех пор, рекомендовано вместе с
блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до
десяти.

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?